(no subject)
ОБНУЛЕНИНИЕ
крантиутопия
Через три недели после обнуления и без того Бессмертного Кощея кто-то из госдурских комми в пику предложил обнулить сразу на сто три годика и смердящий мавзолениный труп: знай, мол, наших! Так, смеху ради.
Смех смехом, а идея шайке зюганутых понравилась. Мало того, все остальные тоже поддержали нелепую задумку. Сказалось, очевидно, магическое воздействие разбушевавшегося не на шутку Дня Смеха.
Именно в этот день закон приняли сразу в трёх чтениях, а в кощеевой канцелярии, глумливо похохатывая, чиновник поставил на законе штампик с подписью Кощея: тот любил шутки не только ниже пояса и плинтуса, но ниже уровня земли, некрофилический, кладбищенский юмор то есть.
На самом деле никакого закона принято, конечно, не было: Кощей, спрятавшись за стеной, отделявшей его от потенциального соперника (один вечно живой, другой вечно мёртвый), не потерпел бы никакой конкуренции в столь щепетильном деле - загнанная им кляча государства не то что двоих, его одного еле выдерживает. Просто усиленно разнесли слух, что к обнулению добавилось обнулениние.
Это стало первоапрельским хитом и повсюду вызвало небывалый ажиотаж: и по телику, и по радио, и, разумеется, в соцсетях. Каждый старался превзойти других в стёбе, а фотожабы на эту тему налезали одна на другую и горой сваливались на бедных пользователей, грозя погрести их под собой и устроить несчастным юзерам братскую могилу.
Д-р Зю уже две недели ежедневно проверял, всё ли в порядке с его любимым скотомогильником на Красной площади: главарь красной шайки боялся, что и в зиккурате могут устроить избирательный участок, ведь школ, больниц и дурдомов, пригодных для массового наплыва обнулителей, может не хватить, вот и будут приспосабливать различные подсобные помещения, а через красноплощадно́е раньше длинные очереди проходимцев шли, вот его и могут посчитать как наиболее приспособленное, а любимый труп зюганутых комми задрапируют кумачом.
Первого апреля Зю, как обычно, поехал на Красную площадь. По пути, то ли от скуки, то ли ещё от чего, нервно крутил ручку радио, словно собирался совсем открутить её. Изо всех эфирных щелей, словно сговорившись, рыжим усатым тараканом выползала одна и та же сенсация: обнуление смердящего трупа, к которому он сейчас ехал.
Зю, конечно, хорошо знал, что это всего лишь неудачная первоапрельская шутка, и уже горько сожалел о своём поспешном согласии на сей самой грязной воды фейк: хотелось в тот момент показать хозяину Кремля, что есть более достойная обнуления персона.
Наконец Зю добрался до скотомогильника и вошёл в зиккурат.
Тут у него подкосились ноги: лежанка вождя была пуста!
Зю немедленно принялся звонить по всем ему известным адресам: в администрацию зиккурата, медикам, ответственным за отмывание трупа от наросшего на него дерьма, в охрану Кремля и так далее.
Везде ему отвечали, что нет, никогда, да что вы, никоим образом...
Словом, никаких процедур над мощами, ни плановых, ни внеплановых, не проводилось, труп никто не крал, зиккурат давно закрыт для всяких шизанутых поклонников, никто туда и близко не подходил.
Был, правда, от охраны какой-то странный ответ, что на экране монитора, подключённого к видеокамере наружного наблюдения, не так давно промелькнула некая непонятная тень и сразу же исчезла. Просмотр видеозаписи нечего не дал: на ней никакой тени обнаружено не было. Оператор посчитал, что ему просто показалось, и не стал поднимать тревогу.
Все сразу стали на уши и принялись разыскивать таинственно исчезнувший труп: не мог же вечно живой сам куда-то смыться!..
Некоторое время спустя Зю позвонили из внешней разведки и строго конфиденциально сообщили, что агент-нелегал обнаружил в швейцарском Цюрихе двойника вождя: точь-в-точь Ульянов-Ленин, только такой молодой, как в апреле 1917-го.
Д-р Зю, услышав это, тихо сполз со стула на колени и пополз на них к красному углу, где у него висела троица: Вовка Картавый, Ёська Кровавый и Иисус Христос.
Подполз - и принялся усердно молиться: «Услышаны наконец мои молитвы, вождь воскрес!»
Отмолившись до посинения, главарь комми решил нажраться в зюзю, открыл было обширный домашний бар и принялся разглядывать броские вражеские наклейки, но вовремя опомнился и вытащил из холодильника батарею патриотичного баварского.
Откупорил бутылку, бережно наполнил стакан, поднёс его к шевелившимся в бурном восторге подпухшим губам - и тут стакан выпал из его расслабившихся в ужасе пальцев: до совершенно трезвого Зю вдруг дошло, что последует за неожиданным воскресением и как бы вторым пришествием вождя...
Слухи о странном появлении в Цюрихе двойника Ленина поползли по всей стране, но лишь немногие знали, что это был вовсе не двойник: тому самому агенту-нелегалу удалось незаметно подкрасться к вождю и взять его за жопу, оставив на своих пальцах кусочек вожделенной кожи. Таким образом он добыл генетический материал подозреваемого в ульяновстве типа и немедленно переправил его в Москву. Проверка показала полное совпадение объекта с внезапно исчезнувшим постояльцем зиккурата.
Тут уж оторопь нашла не только на Зю с подельниками, но и на всю правящую клику. Те, кто постарше, принялись лихорадочно выковыривать из голов историю той партии, в которой они состояли до того, как прикинулись людьми религиозными и набожными; те, кто моложе, кинулись листать Интернет. В итоге и те, и другие поняли, что скоро белая пуховая тварь северного происхождения сожрёт их с потрохами.
Стало известно, что обнулённый вождь через посредников уже договорился с германским генштабом о переброске его в Россию. Канцлер Германии, хоть и вела с ней экономические шашни, была разозлена оккупацией и аннексией Крыма и другими неблаговидными деяниями кремлёвского сидельца, поэтому разрешила генштабу эту спецоперацию: Меркельша надеялась на то, что Ленину, как и сто три года назад, удастся изменить ситуацию в пользу Германии, и российскому руководству придётся вернуть украденный Крым законному владельцу.
Когда стало ясно, что события пошли по накатанной более века назад колее, до так называемой элиты дошло главное: людей, недовольных действиями власти, бросившей их на произвол судьбы, потерявших работу и ведущих нищенское, полуголодное существование, очень много; сильно пострадали также мелкие и средние предприниматели; если так дальше пойдёт, сначала возникнет двоевластие, на улицы хлынут толпы анархистов, бандитов, грабителей; летом будет попытка обедневших и обнищавших людей захватить власть и расправиться с виновниками своих бед; осенью левые экстремисты совершат государственный переворот, ведь защищать обрыдевшую, обанкротившуюся верхушку мало кто захочет; что сделают с обитателем Кремля - представить себе страшно...
Дальше снова пойдёт в ход знаменитый лозунг «Грабь награбленое!»
Сбежать за рубеж мало кому удастся: Европа не пустит из-за боязни, что россияне, правитель которых скрывает истинный размах смертей и заболеваний, разнесут по Евросоюзу коронавирус и вызовут вторую волну, а её старушка наверняка не переживёт.
Кому из богачей и удастся удрать туда на своих частных самолётах, вряд ли повезёт: их счета будут заморожены, начнут расследовать происхождение наворованных миллиардов с весьма возможной последующей конфискацией.
Внутри страны, если не обнулится Фелюха, быстро найдётся другой палач в кожаной куртке и за один только буржуйский вид в иномарке примется безжалостно ставить к стенке без суда, но с мертвящими последствиями: несколько миллионов он спокойно отправит на тот свет замаливать в аду многочисленные грехи.
Попы, узнав о втором пришествии совсем не того, кого давно ждали, тут же зачесали свои толоконные лбы и принялись по ночам выносить из храмов и монастырей самое ценное и прятать где можно. Заодно, по договорённости с надёжными людьми в компетентных органах, готовили себе скромные гражданские личины, обеспеченные необходимыми документами, покупали маленькие дешёвые квартирки на окраине города или небольшие домики в деревне: безжалостность вождя мирового пролетариата к попам и религии была слишком хорошо известна...
А ещё через пару десятков лет чудом выжившим повсюду станут мерещиться густые усы на рябом лице с грузинским акцентом - и в первую очередь эти усы займутся «элитой», имеющей собственность за рубежом и чужое гражданство: английские, американские, германские и прочие шпиёны будут пачкать чистую чекистскую стенку своей грязной вражеской кровью.
Затем наступит очередь примазавшимся к его святому имени: их он вряд ли отправит охранниками в лагеря, скорее просто расстреляет, назвав двурушниками. С пулей в затылке попробуй докажи, что ты истинный приверженец Усатого...
...На следующий день после обнуления и чудесного воскресения вождя мирового пролетариата от охраны зиккурата пришло крайне тревожное сообщение: памятник Усатого у кремлёвской стены вывернут из могилы, земля вздыблена, зияет громадный провал, гроб разбит в щепки, обитатель исчез. То же самое и с могилой Фелюхи-палача...
...А в нью-йоркском порту появилась очень странная фигура - седовласый джентльмен с бородкой клинышком. Глаза его блестели круглыми очками в тонкой металлической оправе.
Но странность заключалась не в бородке и не в очках, а в голове, из окровавленного затылка которой ирокезом торчал топорик. Никого это, впрочем, ничуть не удивило: мало ли фриков и среди стариков.
Странный джентльмен между тем быстрым шагом направлялся в сторону причала, у которого стоял направлявшийся в Европу океанский лайнер...
идея конца марта 2020 года