CКУДНЫЕ КРОХИ СО СТОЛА 1993 ГОДА
CКУДНЫЕ КРОХИ СО СТОЛА 1993 ГОДА
6 января
Взаимоотношение между разумом и волей
Разум создаёт волю. Воля руководит разумом.
***
Пошёл прогуляться. Иду, как обычно, через прилегающий к нашему микрорайону обширный частный сектор. Впереди, из переулка, выходит пьяная парочка - он и она (но я ещё далеко от них). Он - обычный советский алкоголик, она - ещё чище: рожа премерзкая. Подходят к дороге, по которой я иду. В лицо сильный ветер. Она пошатнулась, потеряла равновесие, упала на спину - и увлекла за собой своего спутника (он её под ручку держал). Получилось, что он упал как раз на неё, лежащую на спине. Пьяны были настолько, что несколько секунд лежали неподвижно. Картина была такая, будто эти идиоты насмотрелись порнофильмов и решили заняться любовью прямо на снегу, среди людей и бела дня…
Я прошёл мимо, оглянулся: парочка зашевелилась, стала приподнимать головы и материться. Вставать у них не было сил…
***
Трое в водке, не считая трезвой собаки.
(почти по Джером К. Джерому)
8 января
Странное дело: если собака, то это верный Руслан, а если человек, то это неверный Руслан.
15 января
Из международной жизни
Лягушки приграничного болота старательно поддерживали существовавший между ними статус-ква.
17 января
Сливки общества состояли из его подонков.
23 января
Жена ходила к соседке. Та сообщила её новость: ночью обокрали сараи в подвале. В наш отсек лезли, но не смогли отодрать толстые доски, прибитые к окну изнутри. Залезли в соседний отсек подвала, взломали пять сараев, двери которых обиты железом (те, что, как наш, из хилых досок были, не тронули - рассудили, очевидно, что за такими дверями и взять нечего). У одного сарая не смогли взломать замки - дверь просто сняли с петель и забрали тысяч на семьдесят: электродрель, много мясных консервов и прочего добра. В нашем отсеке мужики наглухо забили окошки…
Я сказал жене, что хотел бы посмотреть на рожи воров, если бы они украли у нас пять тяжеленных коробок со старыми журналами, а также книгами Ленина («Биографическая хроника», «Избранные произведения» и т. п.) и по истории партии: их бы удар хватил!..
Надо будет плакатик на коробки повесить: «Граждане воры! Здесь только старые, никому не нужные журналы. Спасибо за внимание».
***
У клиентов вытрезвителя вдруг поднялась температура - до 40° рвотного столба.
31 января
Если хочешь жениться, не оставляй это на потомков… ой, простите! - на потом.
10 февраля
Порядочным людям всегда жилось плохо на Руси. За порядочность у нас никогда не платили. Наоборот: самим за это дорого расплачиваться приходилось...
8 марта
- (Хрипло.) На общем собрании трудового коллектива нашей исправительной колонии мы, учитывая то, что женщина, - это будущая мать, решили объявить 8 Марта матерным днём.
***
Россия настолько богата природными ресурсами, что может позволить себе долгое время обходиться без умных людей.
18 марта
КОНСТИТУЦИЯ ПОСТОЯННОГО СЪЕЗДА ВЕЧНЫХ НАРДЕПОВ
Статья 1. Вся власть народа принадлежит Постоянному Съезду Вечных Нардепов в лице Постоянного Съезда Вечных Нардепов.
Статья 2. Основной закон Постоянного Съезда Вечных Нардепов гласит:
Что хочу, то и ворочу.
Дополнительный закон Постоянного Съезда Вечных Нардепов утверждает:
Съезд имеет право, Президент не имеет права.
Статья 3. Неподконтрольными органами Постоянного Съезда Вечных Нардепов являются Верховный Совет, тов. Хасбулатов и его Президиум.
Примечание к статье. Слово «тов. Хасбулатов» заносится в оригинал текста золотыми буквами намертво и не подлежит вырубанию топором даже после ухода вышеозначенного тов. на заслуженный вечный покой.
Статья 4. Основополагающим принципом Конституции является:
Чем больше Конституцию Съезд меняет, тем лучше для Съезда она становится.
Статья 5. Съезд ещё не придумал, что в неё вписать, но будьте покойны: как только Постоянный Съезд Вечных Нардепов соберётся на свой Постоянный Очередной Чрезвычайный Съезд, нардепы, - хоть стой (у микрофонов), хоть падай (в кресла), - впишут в статью всё то, что не вписывается в Конституцию.
Статья 6. Во время впихивания поправок в Конституцию нардепы не имеют никакого конституционного права пользоваться противозачаточными средствами, так как Конституция должна всё время быть чревата.
Статья 7. В качестве основного средства выражения мыслей нардепов следует использовать выражение «В морду дам».
Выражение «В морду дам» считать совершенно конституционным и вполне парламентским.
Статья 8. Хватит разговоров, работать надо - а то в морду дам.
Статья 9. (Статья самая нудная, но без неё не действуют все предыдущие восемь статей. Итак, статья 9.)
Выполнение любой из предыдущих статей Конституции не влечёт за собой никакой совокупности.
20 марта
После обеда, слушая радио, я подумал: а почему бы коммуно-фашистам не взять на вооружение лозунг «Ваучер - опиум для народа!»?
***
Вечером жена пожаловалась, что кое-что из заготовки не получилось, так как томатная паста кисловатой была. Я сразу придумал новое фирменное блюдо: томат в пасти.
24 марта
Парламентская фракция «Подачка рада выпивки».
11 апреля
Вероисповедание было до революции вместо национальности. А так как после революции вера стала коммунистической, то в советский период у нас стало лишь две национальности: член КПСС и беспартийный (бес партийный и беспартийный).
14 апреля
Каждому - своё: Богу - непорочное зачатие, кесарю - кесарево сечение.
20 апреля
Политика - настолько грязное дело, что оно должно делаться стерильно чистыми руками.
22 апреля
Вот сегодня день рождения ВИЛа. Ему стукнуло 123 годика. Возраст солидный, а он всё «живее всех живых»…
Как же он будет участвовать в голосовании? - не лишишь же его этого права, ведь он тоже человек некоторым образом, хотя давно уже никуда не ходит, а всё лежит, лежит, лежит...
Очевидно, к нему придут в день голосования с урной и предложат: или ты сам запихаешь бюллетени в урну, или тебя самого запихают в урну...
23 апреля
«Российская газета» за 21 апреля: «…Хасбулатов... отметил... что народ считает её (Конституцию) единственным, надёжным гарантом политической стабильности».
Мой вывод: единственным, надёжным гарантом политической стабильности в государстве может быть лишь стабильно и постоянно изменяемая Конституция, так как самым прочным фундаментом для здания светлого будущего может быть только топкое болото.
Читаю «РГ» дальше. Зорькин говорит, имея в виду реформаторов во главе с Президентом: «…[они] толкают к великому скачку, чтобы во что бы то ни стало осчастливить человечество реформами. А если люди не дозрели до этого, то, значит, немного их натянем и уложим в прокрустово ложе».
Ещё один нашёлся, который делает из Президента полового гиганта: Травкин не так давно утверждал, что Президент поставил весь народ «раком», а Зорькин настаивает, что «натягивают» уже человечество недозрелых людей…
Далее Зорькин пытается окончательно и полностью разоблачить Президента (в самом прямом и буквальном смысле): «…если бы даже Президент пришёл на Съезд в чём мать родила, но сказал, что согласен на досрочное переизбрание, - надо было соглашаться».
Зорькина трудно заподозрить в каких-либо сексуальных извращениях: просто он не очень удачно (а нередко очень неудачно) формулирует свои мысли (что сильно сказывается на решениях Конституционного суда) - и ещё более неудачно подбирает сравнения...
***
ИНТЕРВЬЮ
- Вы считаете, что чтобы хорошо жить, надо хорошо работать?
- Да, я считаю, что чтобы хорошо жить, надо хорошо работать.
- Вы хотите хорошо работать, чтобы хорошо жить?
- Да, я хочу хорошо работать, чтобы хорошо жить.
- Вы стремитесь к тому, чтобы жить ещё лучше?
- Повторите, пожалуйста, свой вопрос, а то я не запомнил свой ответ.
25 апреля
Российская Конституция - продажная девка нардепов.
30 мая
***
Иван Сусанин вывел Минина с Пожарским из-за острова на стрежень и бросил в набежавшую волну, чтобы вывести их на чистую воду.
6 июня
Он был умён до умопомрачения.
***
Вундеркинд: ребёнок, умный до умопомрачения. До умопомрачения родителей.
7 июня
Всех сторонников вице-президента следует называть: «руцкоязычное население». А если вице-президент станет-таки Президентом, то «руцкоязычным» заставят быть всё население России. Не дай Бог!..
14 июня
На углу в измятой юбке стояла потёртая женщина.
***
Что вы испытываете, когда испытываете наслаждение?
15 июня
ПОВЕСТЬ О ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЕ
Отгремели последние залпы гражданской войны.
Оттрахались Анки-пулемётчицы...
17 июня
Когда легли уже спать, я вспомнил свои изречения «Жизнь - самая страшная болезнь: от неё никто ещё не излечивался» и «Старость - совершенно неизлечимая болезнь» - и дополнил мысль: «Жизнь - самая страшная болезнь. Этой болезнью человек заболевает сразу после своего рождения».
Жена, будучи более осведомлённой в вопросах рождения, поправила меня: «Этой болезнью человек заболевает ещё в утробе матери».
***
Жизнь - самая страшная болезнь: она неизбежно приводит к смерти.
22 июня
Концентрационный суд (пришло в голову под впечатлением лживых - в лучшей случае уклончивых - ответов Зорькина на нелицеприятные вопросы журналистов вчера вечером, а также сегодняшней даты - 22 июня, - и тем, что эти два дня демонстрируется известный фильм Михаила Ромма «Обыкновенный фашизм».
23 июня
Поджарый пирожок с мясом (навеяно услышанным в радиообзоре о статье в одной из газет, что, покинув Конституционное совещание в первый же день его работы, деятели Советской власти преспокойно отправились в буфет, где ели «поджаренные пирожки с мясом»).
24 июня
Униформа цвета «харки».
У пьяного капрала мундир был цвета «харки».
У пьяного вдрызг капрала мундир стал вдруг цвета «харки».
25 июня
Хвальмелеон - очень льстивый подхалим.
30 июня
Чумак на оба ваших дома!
(современное проклятие)
12 июля, понедельник
One Milky Way ticket, please!..
28 июля
Младший сын: «Мама, дай тряпку!» - «Какую?» - «Половую».
Я (себе под нос): «А бесполую можно?»
Вывод: тряпки бывают двух видов - половые и бесполые.
30 июля
Происшествие
Министерство путей сообщения сообщает, что пущенный им недавно с целью оказания платных постельных услуг спальный секс-вагон сошёл в районе Недоделкино с рельсов и попал в беспутную колею застраивающейся ветки.
6 августа
Услышав по радио: «…директор шахты имени Горького…», я поправил: «Шахты «На дне» имени Горького».
7 августа
Когда мы были в деревне, старший сын выдумал новую фазу Луны: вечером, вернувшись с улицы, сказал, что Луны не видно и что это называется фиголуние.
9 августа
Старший сын читал «Робинзона». Младший книгу раньше прочитал. Начали рассуждать: вот Робинзон спас сначала Пятницу, а затем отца Пятницы - и как звали отца Пятницы? Старший утверждает: «Отца Пятницы звали Четверг». Младший говорит: «Суббота». Старший возражает: «Нет, Четверг: пятница идёт после четверга».
12 августа
По радио сказали, что Пушкинская премия по литературе присуждена сразу двум литераторам. Возникает вопрос, как они её будут делить. Я сказал жене: по-пушкински, через дуэль, - и получит премию тот, кто окажется убитым, а премия пойдёт на пышные похороны состоявшегося лауреата…
15 августа
Новости музыки
- Мой сын играет на тромбоне.
- Мой сын играет на трубе.
- А вот моя дочь записалась в какой-то секстетатет.
16 августа
Больной страдал сильным избытком здоровья.
***
Вечером жена пекла пирог. Закончив, обнаружила, что старший сын не дорисовал вчерашний рисунок (жена велела ему это сделать, пока она пирог печёт). «Я знаю, почему он его не дорисовал: он то и дело на кухню бегал проверять, испёкся ли пирог», - заявила жена - и тут же скаламбурила: «Пирог сидел у него в голове, а у меня в печке». Я деланно возмутился: «С вами никаких дел иметь нельзя. Научились. Хлеб отбивают. Последнюю сухую корочку...»
17 августа
Сообщение из Испании
Под безоблачным небом в одну шеренгу выстроилась пятая колонна.
20 августа
ГОРА И МАГОМЕТ
(читается с кавказским акцентом)
- Почему гора не идёт к Магомету... Если гора придёт к Магомету, то у неё от него родится мышь. (Пауза.) А почему на Земле всё-таки столько много мышей?.. (Пауза.) А потому, что Магомет сам пришёл к горе!..
(то же самое, но в форме диалога)
- Почему гора не идёт к Магомету?
- Если гора придёт к Магомету, то у неё от него родится мышь.
- А почему на Земле всё-таки столько много мышей?
- А потому, что Магомет сам пришёл к горе!
***
Постановление Верховного Совета
Придерживаясь присущего советскому человеку духа коллективизма, Верховный Совет постановляет:
Преобразовать комитет по правам человека в комиссию по бесправию людей.
23 августа
Советская Конституция - основной вор в законе нашей жизни.
24 августа
Город Сельавив.
31 августа
У нас никогда не было народного хозяйства.
У нас всегда было инородное хозяйство.
***
Жизнь - ужасно смешная штука: как вспомнишь, как ты её прожил, так обхохочешься!..
Зато пока живёшь - тоска берёт...
1 сентября
Проходя (в который раз!) мимо стеллажа в прихожей, я нечаянно уронил свой взгляд на ряд книг по истории, углядел название «История средних веков» и подумал: «Есть история средних веков, а есть история посредственных веков. Самая печальная для человека история - вляпаться непосредственно в историю посредственных веков».
12 сентября
Жизнь отнимала столько времени, что жить было некогда.
***
Я придумал, что сделать с ваучером: надо превратить его в туалетную бумагу. В смысле - вложить его в производство туалетной бумаги: ведь через несколько лет все мы будем жить зажиточно, кушать обильно - и туалетной бумаги потребуется очень много...
13 сентября
Около шести вечера мне, когда я был в комнате, послышался слабый крик с улицы: «Папа, папа!..» Я выглянул в окно, но никого не увидел. Подумал, что показалось…
Пошёл на кухню. Крик вроде повторился. (У нас балкон закрыт, окно на кухне я сегодня закрыл, сетку сняв, - а радио и в комнате, и на кухне работает.) Выглянул из кухонного окна - и увидел: на грязной дороге, под дождём, стоит младший сын (он уже дома должен был быть, после школы) - и что-то кричит. Я скорее выключил радио, прислушался. «Мужик пьяный в подъезде...» - удалось разобрать. Я сунул ноги в туфли, в карман молоток на всякий случай - и выскочил из квартиры. Жена за мной (она тоже дома была): «Это, наверное, с пятого этажа - наш зря его боится», - и вниз вперёд меня. Я было на страховке остался, но, чуть помедлив, тоже вниз пошёл: а вдруг это не безобидный, хотя и пьяный, сосед, а чужой алик…
Но внизу обнаружил, что всё в порядке: мужик лёжа спал на ступеньках около квартиры на первом этаже - он вроде из этой квартиры, которая у самого начала лестницы и в которую он недавно вселился, но которую изрядно уже «обмыл»…
Сын сказал, что у него, у мужика, кирпич. Жена поправила: кирпич не в руке, а на груди лежит, - для самообороны, что ли? Я сказал, что это он себе склеп строить начал, - и первый кирпич сегодня заложил...
14 сентября, вторник
Водитель пригородного автобуса, женившиcь вторично, приобрёл новую жопчасть - и к тому же весьма весомую.
17 сентября, пятница
Die Deutschen haben es ganz gut gezeigt, dass der echte Sieg immer nur durch die Arbeit und nicht durch den Krieg geschieht.
(Немцы очень хорошо показали, что истинная победа достигается посредством труда, а не войны.)
21 сентября
Девушка с оплодотворённым лицом.
24 сентября
Руцкой, заступаясь за Хасбулатова, которого пытались сместить, заявил, что коней на переправе не меняют. Я живо откликнулся на это сообщение, задав себе риторический вопрос: «А если это ишак?..»
12 октября
[Летом 1980-го, будучи на принудработах по уборке сена в совхозе на юге области, не мог не обратиться к соответствующей тематике и экспромтом «выдал» коллегам о воображаемом жеребце по кличке Лягавый Васька. Вернувшись в «родной» НИИ, вспомнил о Лягавом Ваське, но записать на бумажке удалось только маленький кусок, - да и то в сильно изменённом виде. Много лет спустя нашлась эта бумажка…]
ЛЯГАВЫЙ ВАСЬКА
романофраз
т. I
Хмурым осенним вечером по грязной деревенской улице, спотыкавшейся о редкие и покосившиеся по причине безвременной ветхости хибары, торчавшие из улицы, как гнилые зубы из старческого рта, понурив сивую голову, медленно брёл Лягавый Васька…
Рецензия
…Какая бездна эпохальности и трагедизма разверзается в этом чеканном романофразе недобитого в своё время бытописателя сурового жизненного стиля!..
***
Полное собрание поправок к Конституции, издание последнее, неисправимое и недополнимое.
14 октября
По аллее сада гуляла дама с собачкой. Шедший навстречу мужчина, поравнявшись, вежливо приподнял шляпу и, указывая глазами на собачку, участливо поинтересовался у дамы: «Тоже сучка?»
***
Отец народов Хасбулат Руцкой.
25 октября
ГОРОДА
Город Александра и я,
город А мы, а ты,
город Барс со слона,
город Бляндон,
город Бог даст,
город Ванька у Веры,
город Ваш тон,
город Воспаришь,
город Глазки,
город Дури,
город Замазка,
город Карачки,
город Кипа Тань,
город Кишмиш нов,
город Косая планка,
город Милая Анна,
город Мри,
город Мудрит,
город Не я, а Поля,
город Ну-Ё,
город Ори, Вань,
город Пнём пень,
город Сиднем,
город Тебе ли усы,
город Шляпа.
4 ноября
Потравки к Конституции.
11 ноября
Крайняя степень раздвоения личности: улёгшись переспать со своей собственной женой, в то же самое время вернуться из командировки и, застав себя с собственной женой, жестоко избить самого себя.
12 ноября
Возвращаюсь как-то из командировки. Открываю дверь, вхожу в комнату, - а там жена с каким-то мужиком этим самым занимается. Взъярился я - и кинулся отделывать мужика по последнему слову техники, особенно стараясь «прибор» из строя вывести. Мужику не удалось долго продержаться - и он, корчась от боли, вскоре мешком свалился у моих ног, потеряв сознание. Мне в тот же миг почему-то тоже стало дурно - и я упал на то же место, куда и мужик только что упал…
Когда я очнулся, у меня ныло буквально всё тело, саднило руки и ноги. Но особенно сильно болел «прибор». Я глянул на него - и снова потерял сознание: вместо «прибора» было сплошное кровавое месиво…
Когда я очнулся во второй раз, я увидел склонившуюся надо мной разъярённую жену. Она истошно вопила: «Ах ты, негодяй! - ты посмотри, во что ты свои «прелести» превратил!.. Я знаю, ты нарочно это сделал, чтобы не иметь со мной дела!» - и жена изо всех сил стала пинать меня ногой куда попало…
Когда она выдохлась и немного успокоилась, она рассказала мне, что вскоре после того, как мы с ней легли было заниматься этим самый делом, я вдруг вскочил с кровати, кинулся прочь из комнаты, затем снова влетел в неё и завопил изо всех своих раздутых от бешенства лёгких, что нельзя даже в командировку уехать, как жена чёрт знает с кем чёрт знает чем заниматься начинает…
Услышав это, я в третий раз потерял сознание…
18 ноября, четверг
Exqueeze me, please!
4 декабря
УТРЕННЯЯ ГИМНАСТИКА
- Доброе утро, дорогие товарищи! Начинаем урок утренней гимнастики. Приготовьтесь к занятиям: поставьте ноги на ширину высунутого от усердия языка...
5 декабря
Жизненный путь привёл его к смерти.
Всякая дорога жизни заканчивается тупиком смерти.
Даже кривая дорожка неизбежно выводит на прямой путь к смерти.
24 декабря
Религия всегда служила для власть предержащих или власти жаждущих средством удержания власти или средством захвата власти: религия сама по себе, как духовная сущность, их никогда не интересовала.
***
Демократии у нас, пожалуй, ещё и не было: всё, что было после августа 1991-го, больше похоже на анархию.
© Ник Йур, 2010
6 января
Взаимоотношение между разумом и волей
Разум создаёт волю. Воля руководит разумом.
***
Пошёл прогуляться. Иду, как обычно, через прилегающий к нашему микрорайону обширный частный сектор. Впереди, из переулка, выходит пьяная парочка - он и она (но я ещё далеко от них). Он - обычный советский алкоголик, она - ещё чище: рожа премерзкая. Подходят к дороге, по которой я иду. В лицо сильный ветер. Она пошатнулась, потеряла равновесие, упала на спину - и увлекла за собой своего спутника (он её под ручку держал). Получилось, что он упал как раз на неё, лежащую на спине. Пьяны были настолько, что несколько секунд лежали неподвижно. Картина была такая, будто эти идиоты насмотрелись порнофильмов и решили заняться любовью прямо на снегу, среди людей и бела дня…
Я прошёл мимо, оглянулся: парочка зашевелилась, стала приподнимать головы и материться. Вставать у них не было сил…
***
Трое в водке, не считая трезвой собаки.
(почти по Джером К. Джерому)
8 января
Странное дело: если собака, то это верный Руслан, а если человек, то это неверный Руслан.
15 января
Из международной жизни
Лягушки приграничного болота старательно поддерживали существовавший между ними статус-ква.
17 января
Сливки общества состояли из его подонков.
23 января
Жена ходила к соседке. Та сообщила её новость: ночью обокрали сараи в подвале. В наш отсек лезли, но не смогли отодрать толстые доски, прибитые к окну изнутри. Залезли в соседний отсек подвала, взломали пять сараев, двери которых обиты железом (те, что, как наш, из хилых досок были, не тронули - рассудили, очевидно, что за такими дверями и взять нечего). У одного сарая не смогли взломать замки - дверь просто сняли с петель и забрали тысяч на семьдесят: электродрель, много мясных консервов и прочего добра. В нашем отсеке мужики наглухо забили окошки…
Я сказал жене, что хотел бы посмотреть на рожи воров, если бы они украли у нас пять тяжеленных коробок со старыми журналами, а также книгами Ленина («Биографическая хроника», «Избранные произведения» и т. п.) и по истории партии: их бы удар хватил!..
Надо будет плакатик на коробки повесить: «Граждане воры! Здесь только старые, никому не нужные журналы. Спасибо за внимание».
***
У клиентов вытрезвителя вдруг поднялась температура - до 40° рвотного столба.
31 января
Если хочешь жениться, не оставляй это на потомков… ой, простите! - на потом.
10 февраля
Порядочным людям всегда жилось плохо на Руси. За порядочность у нас никогда не платили. Наоборот: самим за это дорого расплачиваться приходилось...
8 марта
- (Хрипло.) На общем собрании трудового коллектива нашей исправительной колонии мы, учитывая то, что женщина, - это будущая мать, решили объявить 8 Марта матерным днём.
***
Россия настолько богата природными ресурсами, что может позволить себе долгое время обходиться без умных людей.
18 марта
КОНСТИТУЦИЯ ПОСТОЯННОГО СЪЕЗДА ВЕЧНЫХ НАРДЕПОВ
Статья 1. Вся власть народа принадлежит Постоянному Съезду Вечных Нардепов в лице Постоянного Съезда Вечных Нардепов.
Статья 2. Основной закон Постоянного Съезда Вечных Нардепов гласит:
Что хочу, то и ворочу.
Дополнительный закон Постоянного Съезда Вечных Нардепов утверждает:
Съезд имеет право, Президент не имеет права.
Статья 3. Неподконтрольными органами Постоянного Съезда Вечных Нардепов являются Верховный Совет, тов. Хасбулатов и его Президиум.
Примечание к статье. Слово «тов. Хасбулатов» заносится в оригинал текста золотыми буквами намертво и не подлежит вырубанию топором даже после ухода вышеозначенного тов. на заслуженный вечный покой.
Статья 4. Основополагающим принципом Конституции является:
Чем больше Конституцию Съезд меняет, тем лучше для Съезда она становится.
Статья 5. Съезд ещё не придумал, что в неё вписать, но будьте покойны: как только Постоянный Съезд Вечных Нардепов соберётся на свой Постоянный Очередной Чрезвычайный Съезд, нардепы, - хоть стой (у микрофонов), хоть падай (в кресла), - впишут в статью всё то, что не вписывается в Конституцию.
Статья 6. Во время впихивания поправок в Конституцию нардепы не имеют никакого конституционного права пользоваться противозачаточными средствами, так как Конституция должна всё время быть чревата.
Статья 7. В качестве основного средства выражения мыслей нардепов следует использовать выражение «В морду дам».
Выражение «В морду дам» считать совершенно конституционным и вполне парламентским.
Статья 8. Хватит разговоров, работать надо - а то в морду дам.
Статья 9. (Статья самая нудная, но без неё не действуют все предыдущие восемь статей. Итак, статья 9.)
Выполнение любой из предыдущих статей Конституции не влечёт за собой никакой совокупности.
20 марта
После обеда, слушая радио, я подумал: а почему бы коммуно-фашистам не взять на вооружение лозунг «Ваучер - опиум для народа!»?
***
Вечером жена пожаловалась, что кое-что из заготовки не получилось, так как томатная паста кисловатой была. Я сразу придумал новое фирменное блюдо: томат в пасти.
24 марта
Парламентская фракция «Подачка рада выпивки».
11 апреля
Вероисповедание было до революции вместо национальности. А так как после революции вера стала коммунистической, то в советский период у нас стало лишь две национальности: член КПСС и беспартийный (бес партийный и беспартийный).
14 апреля
Каждому - своё: Богу - непорочное зачатие, кесарю - кесарево сечение.
20 апреля
Политика - настолько грязное дело, что оно должно делаться стерильно чистыми руками.
22 апреля
Вот сегодня день рождения ВИЛа. Ему стукнуло 123 годика. Возраст солидный, а он всё «живее всех живых»…
Как же он будет участвовать в голосовании? - не лишишь же его этого права, ведь он тоже человек некоторым образом, хотя давно уже никуда не ходит, а всё лежит, лежит, лежит...
Очевидно, к нему придут в день голосования с урной и предложат: или ты сам запихаешь бюллетени в урну, или тебя самого запихают в урну...
23 апреля
«Российская газета» за 21 апреля: «…Хасбулатов... отметил... что народ считает её (Конституцию) единственным, надёжным гарантом политической стабильности».
Мой вывод: единственным, надёжным гарантом политической стабильности в государстве может быть лишь стабильно и постоянно изменяемая Конституция, так как самым прочным фундаментом для здания светлого будущего может быть только топкое болото.
Читаю «РГ» дальше. Зорькин говорит, имея в виду реформаторов во главе с Президентом: «…[они] толкают к великому скачку, чтобы во что бы то ни стало осчастливить человечество реформами. А если люди не дозрели до этого, то, значит, немного их натянем и уложим в прокрустово ложе».
Ещё один нашёлся, который делает из Президента полового гиганта: Травкин не так давно утверждал, что Президент поставил весь народ «раком», а Зорькин настаивает, что «натягивают» уже человечество недозрелых людей…
Далее Зорькин пытается окончательно и полностью разоблачить Президента (в самом прямом и буквальном смысле): «…если бы даже Президент пришёл на Съезд в чём мать родила, но сказал, что согласен на досрочное переизбрание, - надо было соглашаться».
Зорькина трудно заподозрить в каких-либо сексуальных извращениях: просто он не очень удачно (а нередко очень неудачно) формулирует свои мысли (что сильно сказывается на решениях Конституционного суда) - и ещё более неудачно подбирает сравнения...
***
ИНТЕРВЬЮ
- Вы считаете, что чтобы хорошо жить, надо хорошо работать?
- Да, я считаю, что чтобы хорошо жить, надо хорошо работать.
- Вы хотите хорошо работать, чтобы хорошо жить?
- Да, я хочу хорошо работать, чтобы хорошо жить.
- Вы стремитесь к тому, чтобы жить ещё лучше?
- Повторите, пожалуйста, свой вопрос, а то я не запомнил свой ответ.
25 апреля
Российская Конституция - продажная девка нардепов.
30 мая
***
Иван Сусанин вывел Минина с Пожарским из-за острова на стрежень и бросил в набежавшую волну, чтобы вывести их на чистую воду.
6 июня
Он был умён до умопомрачения.
***
Вундеркинд: ребёнок, умный до умопомрачения. До умопомрачения родителей.
7 июня
Всех сторонников вице-президента следует называть: «руцкоязычное население». А если вице-президент станет-таки Президентом, то «руцкоязычным» заставят быть всё население России. Не дай Бог!..
14 июня
На углу в измятой юбке стояла потёртая женщина.
***
Что вы испытываете, когда испытываете наслаждение?
15 июня
ПОВЕСТЬ О ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЕ
Отгремели последние залпы гражданской войны.
Оттрахались Анки-пулемётчицы...
17 июня
Когда легли уже спать, я вспомнил свои изречения «Жизнь - самая страшная болезнь: от неё никто ещё не излечивался» и «Старость - совершенно неизлечимая болезнь» - и дополнил мысль: «Жизнь - самая страшная болезнь. Этой болезнью человек заболевает сразу после своего рождения».
Жена, будучи более осведомлённой в вопросах рождения, поправила меня: «Этой болезнью человек заболевает ещё в утробе матери».
***
Жизнь - самая страшная болезнь: она неизбежно приводит к смерти.
22 июня
Концентрационный суд (пришло в голову под впечатлением лживых - в лучшей случае уклончивых - ответов Зорькина на нелицеприятные вопросы журналистов вчера вечером, а также сегодняшней даты - 22 июня, - и тем, что эти два дня демонстрируется известный фильм Михаила Ромма «Обыкновенный фашизм».
23 июня
Поджарый пирожок с мясом (навеяно услышанным в радиообзоре о статье в одной из газет, что, покинув Конституционное совещание в первый же день его работы, деятели Советской власти преспокойно отправились в буфет, где ели «поджаренные пирожки с мясом»).
24 июня
Униформа цвета «харки».
У пьяного капрала мундир был цвета «харки».
У пьяного вдрызг капрала мундир стал вдруг цвета «харки».
25 июня
Хвальмелеон - очень льстивый подхалим.
30 июня
Чумак на оба ваших дома!
(современное проклятие)
12 июля, понедельник
One Milky Way ticket, please!..
28 июля
Младший сын: «Мама, дай тряпку!» - «Какую?» - «Половую».
Я (себе под нос): «А бесполую можно?»
Вывод: тряпки бывают двух видов - половые и бесполые.
30 июля
Происшествие
Министерство путей сообщения сообщает, что пущенный им недавно с целью оказания платных постельных услуг спальный секс-вагон сошёл в районе Недоделкино с рельсов и попал в беспутную колею застраивающейся ветки.
6 августа
Услышав по радио: «…директор шахты имени Горького…», я поправил: «Шахты «На дне» имени Горького».
7 августа
Когда мы были в деревне, старший сын выдумал новую фазу Луны: вечером, вернувшись с улицы, сказал, что Луны не видно и что это называется фиголуние.
9 августа
Старший сын читал «Робинзона». Младший книгу раньше прочитал. Начали рассуждать: вот Робинзон спас сначала Пятницу, а затем отца Пятницы - и как звали отца Пятницы? Старший утверждает: «Отца Пятницы звали Четверг». Младший говорит: «Суббота». Старший возражает: «Нет, Четверг: пятница идёт после четверга».
12 августа
По радио сказали, что Пушкинская премия по литературе присуждена сразу двум литераторам. Возникает вопрос, как они её будут делить. Я сказал жене: по-пушкински, через дуэль, - и получит премию тот, кто окажется убитым, а премия пойдёт на пышные похороны состоявшегося лауреата…
15 августа
Новости музыки
- Мой сын играет на тромбоне.
- Мой сын играет на трубе.
- А вот моя дочь записалась в какой-то секстетатет.
16 августа
Больной страдал сильным избытком здоровья.
***
Вечером жена пекла пирог. Закончив, обнаружила, что старший сын не дорисовал вчерашний рисунок (жена велела ему это сделать, пока она пирог печёт). «Я знаю, почему он его не дорисовал: он то и дело на кухню бегал проверять, испёкся ли пирог», - заявила жена - и тут же скаламбурила: «Пирог сидел у него в голове, а у меня в печке». Я деланно возмутился: «С вами никаких дел иметь нельзя. Научились. Хлеб отбивают. Последнюю сухую корочку...»
17 августа
Сообщение из Испании
Под безоблачным небом в одну шеренгу выстроилась пятая колонна.
20 августа
ГОРА И МАГОМЕТ
(читается с кавказским акцентом)
- Почему гора не идёт к Магомету... Если гора придёт к Магомету, то у неё от него родится мышь. (Пауза.) А почему на Земле всё-таки столько много мышей?.. (Пауза.) А потому, что Магомет сам пришёл к горе!..
(то же самое, но в форме диалога)
- Почему гора не идёт к Магомету?
- Если гора придёт к Магомету, то у неё от него родится мышь.
- А почему на Земле всё-таки столько много мышей?
- А потому, что Магомет сам пришёл к горе!
***
Постановление Верховного Совета
Придерживаясь присущего советскому человеку духа коллективизма, Верховный Совет постановляет:
Преобразовать комитет по правам человека в комиссию по бесправию людей.
23 августа
Советская Конституция - основной вор в законе нашей жизни.
24 августа
Город Сельавив.
31 августа
У нас никогда не было народного хозяйства.
У нас всегда было инородное хозяйство.
***
Жизнь - ужасно смешная штука: как вспомнишь, как ты её прожил, так обхохочешься!..
Зато пока живёшь - тоска берёт...
1 сентября
Проходя (в который раз!) мимо стеллажа в прихожей, я нечаянно уронил свой взгляд на ряд книг по истории, углядел название «История средних веков» и подумал: «Есть история средних веков, а есть история посредственных веков. Самая печальная для человека история - вляпаться непосредственно в историю посредственных веков».
12 сентября
Жизнь отнимала столько времени, что жить было некогда.
***
Я придумал, что сделать с ваучером: надо превратить его в туалетную бумагу. В смысле - вложить его в производство туалетной бумаги: ведь через несколько лет все мы будем жить зажиточно, кушать обильно - и туалетной бумаги потребуется очень много...
13 сентября
Около шести вечера мне, когда я был в комнате, послышался слабый крик с улицы: «Папа, папа!..» Я выглянул в окно, но никого не увидел. Подумал, что показалось…
Пошёл на кухню. Крик вроде повторился. (У нас балкон закрыт, окно на кухне я сегодня закрыл, сетку сняв, - а радио и в комнате, и на кухне работает.) Выглянул из кухонного окна - и увидел: на грязной дороге, под дождём, стоит младший сын (он уже дома должен был быть, после школы) - и что-то кричит. Я скорее выключил радио, прислушался. «Мужик пьяный в подъезде...» - удалось разобрать. Я сунул ноги в туфли, в карман молоток на всякий случай - и выскочил из квартиры. Жена за мной (она тоже дома была): «Это, наверное, с пятого этажа - наш зря его боится», - и вниз вперёд меня. Я было на страховке остался, но, чуть помедлив, тоже вниз пошёл: а вдруг это не безобидный, хотя и пьяный, сосед, а чужой алик…
Но внизу обнаружил, что всё в порядке: мужик лёжа спал на ступеньках около квартиры на первом этаже - он вроде из этой квартиры, которая у самого начала лестницы и в которую он недавно вселился, но которую изрядно уже «обмыл»…
Сын сказал, что у него, у мужика, кирпич. Жена поправила: кирпич не в руке, а на груди лежит, - для самообороны, что ли? Я сказал, что это он себе склеп строить начал, - и первый кирпич сегодня заложил...
14 сентября, вторник
Водитель пригородного автобуса, женившиcь вторично, приобрёл новую жопчасть - и к тому же весьма весомую.
17 сентября, пятница
Die Deutschen haben es ganz gut gezeigt, dass der echte Sieg immer nur durch die Arbeit und nicht durch den Krieg geschieht.
(Немцы очень хорошо показали, что истинная победа достигается посредством труда, а не войны.)
21 сентября
Девушка с оплодотворённым лицом.
24 сентября
Руцкой, заступаясь за Хасбулатова, которого пытались сместить, заявил, что коней на переправе не меняют. Я живо откликнулся на это сообщение, задав себе риторический вопрос: «А если это ишак?..»
12 октября
[Летом 1980-го, будучи на принудработах по уборке сена в совхозе на юге области, не мог не обратиться к соответствующей тематике и экспромтом «выдал» коллегам о воображаемом жеребце по кличке Лягавый Васька. Вернувшись в «родной» НИИ, вспомнил о Лягавом Ваське, но записать на бумажке удалось только маленький кусок, - да и то в сильно изменённом виде. Много лет спустя нашлась эта бумажка…]
ЛЯГАВЫЙ ВАСЬКА
романофраз
т. I
Хмурым осенним вечером по грязной деревенской улице, спотыкавшейся о редкие и покосившиеся по причине безвременной ветхости хибары, торчавшие из улицы, как гнилые зубы из старческого рта, понурив сивую голову, медленно брёл Лягавый Васька…
Рецензия
…Какая бездна эпохальности и трагедизма разверзается в этом чеканном романофразе недобитого в своё время бытописателя сурового жизненного стиля!..
***
Полное собрание поправок к Конституции, издание последнее, неисправимое и недополнимое.
14 октября
По аллее сада гуляла дама с собачкой. Шедший навстречу мужчина, поравнявшись, вежливо приподнял шляпу и, указывая глазами на собачку, участливо поинтересовался у дамы: «Тоже сучка?»
***
Отец народов Хасбулат Руцкой.
25 октября
ГОРОДА
Город Александра и я,
город А мы, а ты,
город Барс со слона,
город Бляндон,
город Бог даст,
город Ванька у Веры,
город Ваш тон,
город Воспаришь,
город Глазки,
город Дури,
город Замазка,
город Карачки,
город Кипа Тань,
город Кишмиш нов,
город Косая планка,
город Милая Анна,
город Мри,
город Мудрит,
город Не я, а Поля,
город Ну-Ё,
город Ори, Вань,
город Пнём пень,
город Сиднем,
город Тебе ли усы,
город Шляпа.
4 ноября
Потравки к Конституции.
11 ноября
Крайняя степень раздвоения личности: улёгшись переспать со своей собственной женой, в то же самое время вернуться из командировки и, застав себя с собственной женой, жестоко избить самого себя.
12 ноября
Возвращаюсь как-то из командировки. Открываю дверь, вхожу в комнату, - а там жена с каким-то мужиком этим самым занимается. Взъярился я - и кинулся отделывать мужика по последнему слову техники, особенно стараясь «прибор» из строя вывести. Мужику не удалось долго продержаться - и он, корчась от боли, вскоре мешком свалился у моих ног, потеряв сознание. Мне в тот же миг почему-то тоже стало дурно - и я упал на то же место, куда и мужик только что упал…
Когда я очнулся, у меня ныло буквально всё тело, саднило руки и ноги. Но особенно сильно болел «прибор». Я глянул на него - и снова потерял сознание: вместо «прибора» было сплошное кровавое месиво…
Когда я очнулся во второй раз, я увидел склонившуюся надо мной разъярённую жену. Она истошно вопила: «Ах ты, негодяй! - ты посмотри, во что ты свои «прелести» превратил!.. Я знаю, ты нарочно это сделал, чтобы не иметь со мной дела!» - и жена изо всех сил стала пинать меня ногой куда попало…
Когда она выдохлась и немного успокоилась, она рассказала мне, что вскоре после того, как мы с ней легли было заниматься этим самый делом, я вдруг вскочил с кровати, кинулся прочь из комнаты, затем снова влетел в неё и завопил изо всех своих раздутых от бешенства лёгких, что нельзя даже в командировку уехать, как жена чёрт знает с кем чёрт знает чем заниматься начинает…
Услышав это, я в третий раз потерял сознание…
18 ноября, четверг
Exqueeze me, please!
4 декабря
УТРЕННЯЯ ГИМНАСТИКА
- Доброе утро, дорогие товарищи! Начинаем урок утренней гимнастики. Приготовьтесь к занятиям: поставьте ноги на ширину высунутого от усердия языка...
5 декабря
Жизненный путь привёл его к смерти.
Всякая дорога жизни заканчивается тупиком смерти.
Даже кривая дорожка неизбежно выводит на прямой путь к смерти.
24 декабря
Религия всегда служила для власть предержащих или власти жаждущих средством удержания власти или средством захвата власти: религия сама по себе, как духовная сущность, их никогда не интересовала.
***
Демократии у нас, пожалуй, ещё и не было: всё, что было после августа 1991-го, больше похоже на анархию.
© Ник Йур, 2010