CКУДНЫЕ КРОХИ СО СТОЛА 1994 ГОДА

[yuhrnikke]

ДУШЕВНЫЕ СКАЗКИ

СКАЗКА О НЕВЕРНОЙ ЦАРИЦЕ

Родила царица в ночь
Нетто сына, нетто дочь:
У царицы Брутто был,
Когда царь в поход ходил...

СВОБОДНАЯ ДУША

Когда душе быть вольной надоело, 
Она вошла в тюрьму земного тела -
И пребывала в ней до смерти такового,
Чтоб обрести затем свободу снова.

К. С. ГЛИК-ЭНДЭ

КОРОТКАЯ СКАЗКА СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ

Жил-был человек
по имени Тютелька.
И влюбился он в женщину,
которую почему-то
тоже звали Тютелька.

Словом, влюбился Тютелька в Тютельку.

Потом, пошив у портного костюм,
который был Тютельке
тютелька в тютельку,
Тютелька женился на Тютельке,
которая была на свадьбе
в подвенечном платье,
которое было Тютельке
тютелька в тютельку.

Вскоре (нескоро дело делается,
а сказка скоро сказывается!..)
стали рождаться у них дети,
похожие на них
тютелька в тютельку:
сынок, точь-в-точь Тютелька-папа,
и дочка, копия Тютелька-мама.

Жили они долго и счастливо до самой смерти.

А когда Тютелька-папа
стал совсем старым и умер,
гробовщик сделал гроб,
который пришёлся Тютельке
тютелька в тютельку,
а могильщик вырыл могилу,
в которую гроб Тютельки
вошёл тютелька в тютельку.

ХРОНОЛОГИЧЕСКОЕ

10 января

Когда патриотизм становится самоцелью, он превращается в фашизм.

12 января

Федеральное Собрание, судя по началу работы, состоит из двух палат: из верхней палаты и палаты № 6.

21 января

Ваучер - слово английского языка, которое за короткое время выучило сто миллионов человек. Вывод: легче ста миллионам выучить одно слово иностранного языка, чем одному человеку - сто миллионов слов этого же иностранного языка.

***
Вместо того чтобы потуже затянуть пояс и получше работать, у нас жрут «Баунти» и голосуют за сына юриста…

А английское слово bounty значит по-русски не только «щедрость; щедрый подарок», но и «правительственная премия для поощрения промышленности, торговли и сельского хозяйства». То есть получается, что чем больше получают от правительства подачек, тем больше правительством недовольны.

26-29 января

Из грамматики русского языка

Части речи

Имя предлагательное: взятка (отвечает на вопрос Горбачёва «Кто есть ху?»).

Имя несуществительное (отвечает на вопрос Гамлета «Быть или не быть?»).

Имя осуществительное: глагол (отвечает на простой вопрос «Чаво нада?»).

Числительное: троих (отвечает на вопрос «Сообразим на троих?»), третьим (отвечает на вопрос «Третьим будешь?»).

Наречие: русский мат (вопросов лучше не задавать, а то пошлют куда подальше).

Междуимение: половой акт (какие же вопросы во время того?..).

Междуметие: попытка изнасилования (вопросов не будет, но отвечать придётся по всей строгости).

Предлог: как пойти к любовнице под предлогом того, что идёшь на рыбалку (вопросы будут потом, вопросов будет много, от вопросов не уйти, так как удочки вы забудете дома…).

Союз: был Союз, а стало Содружество (а вопросов стало столько, что никто на них, кроме России, отвечать не хочет: все своими вопросами заняты).

Падежи: падежи рубля, «сомов», «зайчиков» и прочего мелкого нерогатого скота.

Члены предложения

Основные члены предложения

Заказуемое: проститутка по вызову (отвечает на любые вопросы).

Подлежащее: проститутка в действии (без вопросов).

Второстепенные члены предложения

Определение (срока наказания): все вопросы уже заданы.

Дополнение (к сроку наказания): возникли дополнительные вопросы.

Обстоятельства (в которых отбывается срок наказания): вопросов задавать не полагается.

3 февраля

КОМПЛЕКС ПАРТИЙНОЙ ГИМНАСТИКИ

Упражнение 1-е, вводное

Ставим ноги на ширину узкопартийных плеч, складываем руки на груди (как бы прикрывая ими груди родной партии - Муссолини любил так делать), плотно смыкаем губы и начинаем энергично двигать челюстью, перебрасывая партийную волю, выраженную наглухо закрытым ртом, из одного угла губ в другой.

Упражнение 2-е, основное

Сводим ноги вместе и опускаем вниз разгруденные (то есть снятые с груди) руки, складываем ладони лодочкой (чёлном), накладываем их в таком виде друг на друга (чёлн на чёлн) и кладём их на опущенный книзу и упакованный в брюки половой чёлн… тьфу ты, оговорился: конечно же, член, а не чёлн!..

(Да, забыл сказать, что вся гимнастика делается в брюках и рубашке при галстуке; пиджак или китель необязательны, но допустимы, а при отсутствии полового члена нечлена вам партийной гимнастикой заниматься...)

Поклавши чёлны ладоней на член в брюках, слегка наклоняемся вперёд и опускаем голову наискосок так, чтобы ваш подбородок смотрел на ваше сердце (если оно у вас есть, а если нет, то на то место, где оно должно было быть: разницы никакой нет), а глаза выкатываем исподлобья на воображаемого противника. Делаем секундную выдержку, во время которой наслаждаемся ощущением полной защищённости своего партийно-полового признака.

Затем быстро размыкаем ладони, плавным полукругом переводим их назад (можно прямо на зад) при одновременном оширеплечивании ног путём перемещения левой из них влево, охватываем левой ладонью запястье правой руки, кладём полученное на поясницу (если не получится, можно, повторяю, прямо на зад), выпрямляем спину и расправляем плечи.

Насладившись ощущением собственной силы и значимости, переходим в исходную позицию (ладони чёлном - и на член) и повторяем упражнение неустановленное число раз.

Упражнение 3-е, заключительное

Плечи на ширине ног, ладони опущенных рук плотно прижаты к соответствующим бёдрам. Резко выдвигаем правую ногу вперёд, а правую руку выкидываем вперёд-вверх: упражнение делается на выдохе, с гортанным звуком «Ххе!».

Когда надоест делать упражнение, можете направляться туда, куда направляете руку.

18 февраля

В Уголовный кодекс предлагается ввести понятие «преступное сообщество». Я, услышав об этом, придумал сценку.

Обвинитель в суде:

- Он и она путём регистрации в ЗАГСе своего брака создали преступное сообщество с целью оказания взаимных сексуальных услуг.

21 февраля

Родившись на свет, мы день за днём, страница за страницей,  вынуждены читать книгу нашей жизни, пока она не захлопнется перед нами навек: одни успевают прочитать лишь первую страницу, другие наскоро перелистывают тоненькую брошюрку, а третьим суждено долго осиливать нудное многотомье.

1 марта

Брак - это добровольный или недобровольный Союз между мужчиной и женщиной. Он может быть унитарным, федеративным, конфедеративным и т. п.

7 марта

СЕМЕЙНЫЙ РАЗГОВОР

Жена: Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
Муж: Нет, если бы я слышал только то, что хочу слышать, то я бы ничего не слышал.

16 апреля

Младший сын пересказывал сказку Андерсена: «…и след горошины простыл…»

Я подхватил мысль: «След простыл - и начал чихать».

12 мая

Коммунист - это не политическое, а психическое состояние, параноидальное.

27 августа

Копали картошку. Её было мало - и вся мелкая. Зато хрена много - и он крупный, с листьями, как у лопухов. Копали, копали, потом младший сын не выдержал: «Что мы копаем - картошку или хрен?» Я оказал: «Картошку, но её ни хрена нет». Шутке смеялись только взрослые. Дети выражения «ни хрена» не знали и шутки не поняли.

31 августа

К началу нового учебного года

Знание - сила.

А сила есть - ума не надо.

Так стоит ли ходить в школу? - может, достаточно лишь в спортзал?..

24 сентября

Старший сын (ему 11 лет), случайно увидев Горби по ТВ, воскликнул:

«У него не лысина, а глобус!»

16 октября

Жена занималась с детьми спряжением глаголов. Сначала был глагол «спать». Я тоже проспрягал «спать». Но не вслух, а про себя (потом жене пересказал):

- Сидоров, проспрягай глагол «спать».

- Пажалста, Марьванна: я сплю с Дашкой, я сплю с Машкой, я сплю с Дуськой, я сплю с Муськой, я сплю с Катькой, я сплю с Надькой.

- Сидоров, надо со всеми лицами!

- Да что я - половой гигант, что ли? - я и с этими лицами так наспрягаюсь, что дальше некуда!..

Затем был глагол «дышать». Про «дышать» я сразу сказал:

- Сидоров, проспрягай глагол «дышать».

- Дыхни!

- Сидоров, мне не нужна повелительная форма глагола «дышать», я просила проспрягать его!

- А мне нужна?! - я как прихожу домой, так мамка всё время требует: «А ну, дыхни!»

30 октября

В газете пишут о топинамбуре (земляной груше). А он у нас на лоджии лежит. Я рассуждаю: «Есть земляной орех, есть земляная груша... А есть земляная фига?» Мне никто не отвечает, я сам говорю: «Есть, если фигу в земле измазать». Жена откликается: «Я думала, это могила». Я поддакиваю: «Могила тоже подходит: яма в земле под названием «Фиг вам жить!».

ФРАЗЫ

К приезду Пугачёвой в Воронеж

На столько аликов - только одна Алка…

***
Анатолий Чубайс будет держаться в правительстве до последнего ваучера.

***
К ВОПРОСУ ОБ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ

- Интеллигенция раскалывается сейчас на «наших» и «ненаших».
- Вы неправы: это «наши» всегда «раскалывали» интеллигенцию.

***
Сегодня я ел торт с избитыми сливками общества.

***
Общество потребителей расслаивается по кассовому признаку.

***
Порядочный человек на этом свете мучается телом, - зато на том отдыхает душой.

***
Идиотов, как и начальство, следует знать в лицо, чтобы избегать встречи и с теми, и с другими.

***
Город жил своей обычной половой жизнью.

***
«Дорогие женщины!» - обратился он к валютным проституткам по случаю 8 Марта.

***
Она так убедительно молчала, что, в конце концов, он вынужден был согласиться со своими собственными доводами.

***
…Навстречу попалась толстая молодая женщина, очень широкая не только в заду, но и в плечах. Квадратная прямо. Тут я понял, что такое квадратура круга: это такая вот женщина с квадратом плеч и округлостями грудей и ягодиц…

***
СВОДКА ПОГОДЫ

Ветер северный, нордический...

***
Он сделал такую кислую мину, что она взорвала всех присутствующих.

***
Вялокипящая жизнь.

***
ПОСТАНОВЛЕНИЕ МЕСТСОВЕТА

Принимая во внимание случившийся на птицефабрике пожар, в результате которого вышеозначенная фабрика сгорела дотла, переименовать улицу Петушков, на которой была расположена сгоревшая птицефабрика, в улицу Красных Петухов.

***
При составлении завещания у смертельно больного богача вдруг резко поднялось нотариальное давление.

***
Похороны прошли успешно. Покойника успели похоронить прежде, чем он успел опомниться.

***
Покойник оказался тяжёл на подъём: в покойнике было 150 кг живого весу.

***
Покойнику так не терпелось занять своё место, что он, воспользовавшись оплошностью споткнувшегося спьяну могильщика, выскочил из гроба и бабочкой впорхнул в могилу...

***
На общем собрании труппового коллектива городского морга было принято решение не зарывать свой талант в землю, а отдать его на благо всего общества...

***
Пытаясь помочиться на сильном морозе, крепко выпивший мужчина получил тяжёлое заболевание под названием «ханахрена».

***
Слегка трезв.

Слегка трезв, но с трудом держится на ногах.

Слегка трезв, но с трудом держится на разбегающихся ногах.

Слегка трезв, но с трудом держится на бегающих друг от друга ногах.

Слегка трезв, но с трудом следит бегающими глазами за убегающими друг от друга ногами.

***
Служебная собака лежала по лёжке «смирно».

***
…Матросы ласково называли любящую держать зажигательные речи комиссаршу «Красная Шавочка». 
(навеяно «Оптимистической трагедией» Б. Лавренёва)

***
Акционерное общество открытого типа владело целой сетью магазинов вечно закрытого типа.

***
Каждая кухарка должна уметь не только государством управлять, но и пищу готовить.

***
РЕКЛАМА

Строительная компания «Потёмкин» ищет заказчиков для строительства деревень.

***
Он преодолевал трудности, используя всякую невозможность.

***
Весельчак по имени Радиус.

***
Новости конверсии

Завод по производству детских колясок вместо выпускавшихся ранее самоходно-артиллерийских установок (САУ) стал изготавливать самогонно-артиллерийские установки (САУ): палят по врагу самогоном, который мгновенно валит врага с ног.

***
АНТИРЕКЛАМА

Наша киска «Вискас» подавискас.

***
ПРОКЛЯТИЕ

Чтоб ваша киска-с «Вискас» подавискас!

***
Кошка объелась мышек и заболела. Кошке пришлось сделать внутримышечную инъекцию прямо в живот.

***
N-ское книжное издательство выпускает в свет исключительно дефективы. Простите - детективы.

***
Сатирик N. умер от щекотки.

СЛОВАРИК

Падая в пропасть, он понял, что находится за чертой бездности.

***
- Как называется сумасшедший, сбежавший из сумасшедшего дома?.. - правильно, бешенец.

***
Бухгалтерша постоянно поправляла свой выпирающий за пределы допустимого бюстджет.

***
Круг - это кругом ограниченная плоскость.

***
Мементо мори (memento mori, лат. - помни о смерти): ждать у моря погоды (лови момент - и будешь в море!).

***
Мордоскрёб - электробритва.

***
Нирвана - девственница.

***
Взять кого-либо на обалдаж.

***
Персональный пенисионер.

***
Подгробности: могилы.

***
Приватизадция - это когда власть предержащие (или власть придержавшие) общенародную собственность под себя подминают.

***
Развалюха - старая проститутка.

***
Селятник - жилище сельского жителя (селянина).

***
Справочник Горбачева «Кто есть Who и кто из них кого who'ее».

***
Хождение по мухам (воспоминания мухобойки).

© Ник Йур, 2010