CКУДНЫЕ КРОХИ СО СТОЛА 1995 ГОДА
CКУДНЫЕ КРОХИ СО СТОЛА 1995 ГОДА
ХРОНОЛОГИЧЕСКОЕ
23 февраля, четверг
Когда был на улице, вспомнил почему-то о передвижной выставке Бориса Щербакова в музее несколько лет назад. Там в качестве «обязаловки» была большая картина, изображавшая Горького в момент его беседы с Лениным. Я курировал тогда передвижные выставки и пожалел её директора - не стал настаивать, чтобы он убрал картину (он сказал, что могут проверить: Ленин должен был обязательно висеть). Теперь тема Горького с Лениным закрутилась в голове. Вернувшись домой, записал сценку.
РАЗМЫШЛЕНИЯ К КАРТИНЕ «ГОРЬКИЙ БЕСЕДУЕТ С ЛЕНИНЫМ»
Горький в разговоре с Лениным постоянно поминает какую-то «Мать». Ленин долго и тупо смотрит мимо Горького в пустоту большой комнаты, костяшками пальцев нервно постукивая по громадному, гулко отвечающему на постукивание столу.
Наконец до него доходит, о чём речь, и он торжествующе-злобно восклицает:
- Твою «Мать», Пешков (Ленин терпеть не может всяких там выпендрёжей с фамилиями и любит называть людей своими именами), я не читал - и читать не собираюсь! Твоя «Мать» - это всего лишь твоя «Мать». А я сейчас выращиваю отца. Отца всех народов.
26 марта, воскресенье
Во второй мировой войне мы потерпели победу, немцы одержали поражение.
2 апреля, воскресенье
Проходя мимо старинного двухэтажного особняка, где раньше был райком партии, а теперь суд расположился (не партию суду предали, а всего лишь её здание после августа 91-го суду передали!..), я пошутил: «Какой великолепный общественный туалет!» Жена не поняла шутки: «Здесь же суд!» Я подхватил: «Во-во»!.. Ссут!.. Ещё как ссут - особенно если надолго сесть придётся!..»
* * *
Человечество дошло до того предела, когда пора решиться жить скромно, не шиковать, перестать разорять недра, а вместо этого довольствоваться переработкой вторичных ресурсов, свалок и отвалов; большинство населения должно заниматься различными ремёслами, а не собираться стадами в громадных цехах и производить вредоносную промышленную продукцию.
...К великому сожалению, человечество настолько безумно, что не способно жить разумно, - и стремительно катится навстречу своей гибели.
...Красно-коричневые в России олицетворяют это безумие человечества. Приход их к власти не только возможен, но и вполне логичен: эти люди (нелюди?..) сделают всё возможное, чтобы хотя бы Россию скорее утащить на тот свет...
5 апреля, среда
Совокупность владельцев акций МММ: маврод. Проходя мимо толпы «акционеров» МММ, поневоле дивишься: «О, сколько опять мавроду собралось!..»
10 апреля, понедельник
...Подхожу к вовсю строящемуся около автовокзала торговому центру и радуюсь. Не столько за себя, сколько за людей, которым, возможно, будет что купить в этом торговом центре. Но тут мои глаза упираются в свежий шильд, сообщающий, что здание строится для носящего название города местного акционерного банка и администрации местного района. Вот те на! - торговый центр «накрылся»! - там будут торговать совсем другим!..
Первый позыв: куда смотрит глава областной администрации?..
Нет, не то: он смотрит в том же направлении. Но вот куда смотрит прокуратура?.. здесь же вопиющее сращивание власти с капиталом, здесь же кричащая из всех будущих окон коррупция!..
Нет, не то: прокуратура строит не планы борьбы с коррупцией, а особняки для личного пользования и вселяется в престижные квартиры центра города... Зато народ будет возмущаться: вот, мол, какая она, новая демократическая власть - всё себе хапает, всё под себя гребёт, простому человеку и честному труженику только пустой карман и голодный желудок оставляет...
Побойтесь Бога, дорогие товарищи! - какие же это, к чёрту, демократы! - это же сплошь бывшие капээсэсовцы, настоящие капээрэфовцы и просто простые и скромные рядовые (а также шеренговые) родные эсэсовцы!..
11 апреля, вторник
При приватизации государственного предприятия может возникнуть акционерное общество. При огосударствлении акционерного общества неизбежно возникает реакционерное общество.
18 апреля, вторник
НУЖНЫЕ БУМАГИ
...Начальник с перекошенным лицом рявкнул на подчинённого, чтобы тот срочно принёс ему нужные бумаги. Подчинённый быстро убежал и ещё быстрее вернулся обратно, тщательно закрыв за собой дверь в помещение. Взяв нужные бумаги, начальник немного успокоился, уселся поудобнее - и вдруг покраснел, побагровел, напрягся всем телом - и тут же вздохнул с облегчением. Подчинённый облегчённо поздравил начальника с облегчением. Начальник воспользовался нужными бумагами и, взявшись рукой за ручку, потянул её вниз. Раздался ниагарный шум спускаемой в унитаз воды...
* * *
Правители ввергли народ в такую нищету, что люди стали умирать как мухи. Правители решили брать с умирающих подыхадный налог, - чтобы было на что хоронить уже умерших...
20 апреля, четверг
Дети пришли из школы почти одновременно. Я налил им полные тарелки супа и, уходя в магазин, сказал им: «Чтобы к моему возвращению и духу вашего на кухне не было!» Старший сын язвительно переспросил: «Чтобы и уха не было?..» - «Да, и уха», - подтвердил я.
27 апреля, четверг
ПРИКАЗ ВЕРХОВНОГО ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕГО
В связи с 50-летием Великой Победы устроить в подходящем месте России образцово-показательную войну по давно обкатанной схеме «Сначала они нам накостыляют, затем мы им накостыляем».
23 июля, воскресенье
РЫДАР-ДАСС. 22 июля. Сегодня председатель Госдумы Рыбкин вылетел в Финляндию.
РЫДАР-ДАСС. 23 июля. Сегодня председатель Госдумы Рыбкиннен вернулся из Финляндии.
(Из Израиля Рыбкин возвращается, естественно, Рывкиным...)
6 августа, воскресенье
Старший сын, вернувшись из школы, рассказал:
- К нам сегодня должен был прийти новичок по фамилии Половинкин, но не пришёл.
Все высказывали разные версии, почему. Я предположил, что Половинкина четвертовали, - и он стал Осьмушкиным.
9 октября, понедельник
Люди, облечённые властью, и люди, обречённые властью...
23 октября, понедельник
Осень. Холод, слякоть. Скоро эпидемия гриппа: соплят по осени считают...
* * *
В коммунистах состоят как семиты, так и антисемиты, а в национал-социалистах - только антисемиты. Никакой больше разницы между коммунистами и национал-социалистами нет.
26 октября, четверг
В ПОЛИТБЮРО ЦК КПСС
Чё эта радио «Свобода» нашу партию и страну вечно помоями поливает? Нада заткнуть «Свободе» рот.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ ЦК КПСС
В связи с враждебной нам деятельностью «Радио Свобода» объявить её частоты нечистотами и перекрыть их надёжными заглушками».
30 октября, понедельник
По ТВ рассказывали об очистке воды. Я подумал, что скоро наступит райская жизнь: наука и техника достигнут высочайшего уровня развития: вода будет очищаться практически полностью, одновременно насыщаясь необходимым комплексом солей и микроэлементов; воздух в различных помещениях и транспортных средствах - тоже (на открытом воздухе находиться можно будет только в костюмах полной индивидуальной защиты); все продукты питания получаются химическим путём (для особо богатых выращиваются в громадных теплицах и на колоссальных размеров крытых пастбищах). А как же иначе? - ведь к моменту высочайшего развития науки и техники, которые создадут возможность райской жизни на Земле, вода, воздух и почва будут загажены до такой степени, что жить без очистки всего и вся станет просто невозможно. И одним прекрасным днём наступает катастрофа: происходит цепная реакция выхода из строя средств защиты и очистки (авария и паника в одном месте лавинообразно распространяются во все стороны) - и люди массами погибают от удушья на планете, которую они сделали для себя чужой...
7 ноября, вторник
...В который раз подумал, что тов. Зюганов - зам. Ленина по Мавзолею: от обеих их партий за версту мертвечиной несёт... Почему зам. именно по Мавзолею, а не по партии? - так ведь когда Ленина подшпаклевать забирают, Зюганову даже гримироваться не надо, в Мавзолей временно ложась: у Зюганова постоянно такое лицо, что краше в гроб кладут...
9 ноября, четверг
Россия сейчас состоит из Уазии и Востошной Европы.
10 ноября, пятница
В «Транспортной книге» на прилавке несколько брошюр по выращиванию животных, в том числе «Как откормить свиней». Я подумал: надо выбрать их депутатами Госдумы - там они сами смогут откормиться хоть на убой, но никто, кроме коллег-депутатов, не будет иметь при этом законного права тронуть их хоть пальцем (тем самым и свинопоголовье будет поддерживаться на постоянном уровне).
16 ноября, четверг
АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ
Повторяли басни Крылова. Мария Степановна спрашивает Вовочку:
- Какая взаимосвязь существует между Лебедей, Раком и Щукой?
- Лебедь поставил Щуку раком и натянул её.
- Вовочка, но там же речь совсем о другом шла! - никто никого не натягивал, а наоборот: они втроём воз тянуть пытались - да ничего у них не получилось...
- Да ладно, Марьстепанна, знаю я эту басню! - что у этой троицы с возом могло получиться, если Лебедь всё время в облаках витает, Рак оказался красно-коричневым (красный он только в варёно-мёртвом виде, а в натуре, когда живой, он совершенно коричневый!..) - и всё время назад пятится, а Щука - вот сука! - хапнет пастью чужое добро - и поглубже в воду...
17 ноября, пятница
...Теперь я знаю, какой герб должен быть у российских коммунистов: раз красные «ястребы» не любят двуглавого орла, им надо взять гербом рака в позе двуглавого орла: левая половина красная (народ раков красными любит), правая - коричневая (природная сущность их такая!); усы рачьи - жирные и свисают по-сталински...
1 декабря, пятница
Блоки мелких партий вшивыми блохами свалились на бедную голову российского избирателя...
* * *
Может ли такое быть, чтобы под забором, у всех на виду, много лет лежал труп - и никто за это не нёс ответственности?.. Может! - и не несколько лет, а много десятков лет, - если этот труп валяется под кремлёвским забором...
15 декабря, пятница
«Женщины России» сумели превратить нижнюю палату парламента в Думу терпимости.
* * *
Лебедь ощучился и засракался.
(совсем не по Крылову)
16 декабря, суббота
НАВСТРЕЧУ ВЫБОРАМ!
Лебедь обернулся вдруг вороном и закаркал: «КРО, КРО, КРО!..»
* * *
В ходе подготовки к выборам в местном отделении милиции был открыт избивательный участок.
17 декабря, воскресенье
- Знаете, как во времена Брежнева назывался президиум, состоящий из старперов - руководителей партии и правительства? Правильно, пердзидиум. А как называется митинг коммунистов? Совершенно верно: мудинг.
* * *
Начальник был семи пердей в заду.
24 декабря, воскресенье
Существует ли нечто, если оно на самом деле не существует?.. Несомненно, существует, если вы верите в то, что это «нечто» существует, - независимо от того, сами ли вы дошли до такой мысли, либо её вам внушили или силой вбили в голову. Так дети свято верят в существование Деда Мороза, так иные взрослые непоколебимо верят в коммунизм...
26 декабря, вторник
...Если несколько лет назад молодое поколение выбирало «Пепси», то в декабре 1995-го выбором на выборах занялось старое поколение. Оно выбрало папсю, то есть папочку - то бишь отца, отца народа, советского народа, которым - народом то есть - и является старое поколение...
Старое поколение выбирает папсю!..
* * *
...За «Наш дом - Россия» проголосовало столько, сколько должно было проголосовать за «Яблоко». За «Яблоко» проголосовало столько, сколько должно было проголосовать за «Демвыбор России». За «Демвыбор России» проголосовало столько, сколько смешно даже назвать! Можно только по объёму сравнить, сравнить с объёмом человеческого мозга относительно человеческого тела. Не по массе сравнить, а именно по объёму, - потому что масса мозга раза в два-три меньше его объёма [проверить. - Авт.]. Дело в том, что не более половины проголосовавших за «Демвыбор России» - истинные его сторонники, разумом сделавшие свой выбор. Большинство делало «Выбор» своим выбором больше по зову души или сердца...
27 декабря, среда
Трепуна съезда.
29 декабря, пятница
УКАЗ О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ
...п.13. Упорядочить взимание чиновниками взяток и впредь именовать их принимальными.
* * *
Насмотревшись среди ночи пентхаусовских красоток, обнажавших в буквальном смысле все свои прелести, я сказал жене, что женщина - более совершенное по сравнению с мужчиной существо как в эстетическом, так и в биологическом смысле. А чуть позже меня поразила гениальная догадка: в начале Бог создал не мужчину, а женщину, затем оплодотворил её - и женщина родила мужчину, который стал с ней жить (ведь изначально женщина играла ведущую роль в человеческом обществе). А так как книги Библии записывались во времена патриархата, то слова Господа были искажены в пользу мужчин...
ФРАЗЫ
Он приоткрыл окно и сидел при открытом окне.
* * *
ОБРАЩЕНИЯ
Гамы и доспода! Блейди и жидельмены! Серы, серьёры и серьёриты! Жрагдане! Гавтарищи!..
* * *
Шиш едешь - далеко пойдёшь!..
* * *
Одна мышь интересуется у другой: «Ду ю писк инглиш?»
* * *
«Ай, щукотно!» - закричал окунь, исчезая в щучьей пасти.
* * *
Начинаем урок утренней гимнастики: поставьте морду на ширину плеч!..
* * *
Поджог был раскрыт по горящим следам.
* * *
Оратор был настолько пьян, что говорил весьма врезонно.
* * *
Спиртное стали продавать в небьющихся бутылках.
Фокус в том, что читать эту фразу следует с немецким акцентом: «...протафать ф непьющихся путылках».
* * *
Он до сих пор находится в праздничном состоянии нестояния.
* * *
Не руби суку, на которой сидишь!
(лозунг в доме терпимости)
* * *
До сук
(дорожный указатель к дому терпимости)
* * *
Недосук - импотенция.
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Малому предприятию с большими возможностями срочно требуется сексретарша.
* * *
«Который час?» - поднимаясь по короткой лестнице на возвышение, спросил король у сопровождавшего его крепкого мужчины. «Наступил последний ваш час, Ваше Величество!» - ответил крепыш, натягивая на голову капюшон с прорезью для глаз и пробуя пальцем остроту лезвия топора...
* * *
Палач, открывая общее собрание приговорённых к смерти, заботливо поправил на виселице верёвку с петлёй и огласил повеску дня.
* * *
Палач постоянно жаловался на нехватку продуктов пытания.
* * *
В соответствии с духом времени при следственном изоляторе был открыт коммерческий магазин «Продукты пытания».
* * *
Заключённые городской тюрьмы решили преобразовать своё заведение в акционерное общество открытого типа.
* * *
Хоронили знаменитого главаря жестокой банды. Хоронили по православному обряду. Бандиты долго прощались с уже отпетым мерзавцем.
* * *
Безусый юноша с усами.
вариант:
Он был ещё безусым юношей, но уже носил усы.
* * *
Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Папа, пидор - это хорошо?
- Нет, сыночек, плохо.
- Папа, кто такой пидор?
- Это, сынок, мужчина, у которого всё задом напидорёт.
* * *
Неравный брак: молодой человек вышел замуж за старого...
* * *
НОВОСТИ ДЕМОГРАФИИ
Страшная новость: резко, практически до нуля, упала рождаемость у педерастов...
* * *
Мечта педераста: многоанальный телефон.
вариант:
Педераст страстно хотел иметь многоанальный телефон.
* * *
Гомосексуалисты на своём съезде обсуждали голубальные проблемы.
* * *
- Как называют постояльца, который спит со своей квартирной хозяйкой? Точно, пиздоялец.
* * *
- Как назывались указы Екатерины II?
- Указы Екатерины II назывались, очевидно, «По сучьему веленью».
* * *
Вальтер был такой Скотт, что написал целую кучу исторических романов. Вывод: не всякая скотина может даже читать, а вот писать может лишь отдельной Скотт.
* * *
Философия - наука длинно, нудно и сложно говорить о простых вещах.
СЛОВАРИК
Бабментон - женщина-милиционер.
* * *
Забастовка на овощной базе - базостопка.
* * *
Голоскоп - эротический гороскоп.
* * *
Зряработная плата.
* * *
Прокуратура - курительная комната.
* * *
Ругоносец - муж, вынужденный постоянно сносить ругань своей жены.
* * *
Стряхнин - крошки с кухонного стола.
* * *
Единица измерения глупости - один тупель.
* * *
Шишча рублей (новая купюра).
* * *
Надо ли иностранные слова обзывать по-русски? - например, вместо «бизнес» говорить «дело»?.. что же тогда получается? - «малый бизнес» превращается в «малое дело», а «большой бизнес» - в «большое дело»... но ведь под «малыми» и «большими» делами у нас понимают совсем другое...
А если наоборот: то, что имеют в виду под «делом», назвать «бизнесом»?..
Как хорошо звучит:
Он долго занимался в туалете малым бизнесом, затем сноровисто снял штаны и быстро сделал большой бизнес.
* * *
Недавно по ТВ хвалили новую компьютерную игру: эта новинка, мол, - очень играбельная...
Я решил, что если компьютерные игры могут быть играбельными, то коммерческие банки должны быть граблябельными.
© Ник Йур, 2010