CКУДНЫЕ КРОХИ СО СТОЛА 1998 ГОДА

Dec 30, 2010 21:14



CКУДНЫЕ КРОХИ СО СТОЛА 1998 ГОДА

КОНСТИТУЦИОННЫЕ СКАЗКИ

КОНСТИТУЦИЯ ЛЮБВИ

I.
Каждый мужчина имеет право быть с женщиной. 
Каждая женщина имеет право быть с мужчиной.

II.
Каждый мужчина имеет право быть женщиной. 
Каждая женщина имеет право быть мужчиной.

III.
Каждый мужчина имеет право быть с мужчиной, который имеет право быть женщиной. 
Каждая женщина имеет право быть с женщиной, которая имеет право быть мужчиной.

ХРЕН РЕПКИ СЛАЩЕ

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - хрен репку вытащил. Вернее, просто хрен вытащил: вместо репки почему-то хрен вырос.

«Ладно, - подумал дед, - пусть хоть хрен будет!» - и позвал бабку помочь ему хрен из земли вытаскивать, благо его до хрена уродилось.

Бабка недослышала, выскочила из дому и стала ругаться:

- Старый дурак, совсем с ума сошёл? - зовёшь меня, тебя за хрен тянуть! - да за кого ты меня принимаешь?!.

Когда дед объяснил бабке, за каким хреном он её на самом деле звал, бабка подобрела даже и умилительно уставилась на толстый белый хрен, который дед держал в руках: «Надо же, давно такого не видала!..»

КУРОЧКА ГРАБА

старая сказка на новый лад

Жили-были дед и баба - и была у них Курочка Граба. Внучка у них была с таким прозвищем. «Курочка» - это потому, что внучка в детстве очень любила сказку про курочку Рябу, а «Граба» - это оттого, что внучка клептоманией страдала, то есть была вороватой от природы, крала, сама того не желая, всё, что плохо лежит, - даже если хорошо спрятано.

Дед постоянно поддразнивал внучку: «Курочка, снеси яичко!»

Внучка на это отвечала, что снесёт при первой же возможности...

И долго ли скоро ли, но такая возможность ей представилась: однажды, проснувшись ночью от непонятного шороха, Курочка Граба случайно подглядела, как дед проверял что-то в тайнике, о существовании которого внучка и не подозревала. Улучив момент, когда деда с бабой дома не было, Курочка Граба залезла в тайник и вытащила оттуда что-то завёрнутое в старую грязную тряпку. Развернув свёрток, внучка обнаружила там старинное золотое яйцо.

«Вот так дед! - подумала Курочка Граба. - А ведь всё время прибедняется!..»

Тут внучка вспомнила, что дед ей рассказывал, как, будучи ещё совсем маленьким мальчиком, он в 17-м году всей деревней участвовал в разгроме помещичьей усадьбы.

«Наверное, тогда он это яйцо и спёр, - предположила внучка. - Выходит, клептомания у меня - дело наследственное...»

Только успела Курочка Граба спрятать золотое яйцо в свою сумку, как вернулись домой дед и баба.

Дед, как обычно, стал поддразнивать внучку:

- Курочка, снеси яичко!

Внучка презрительно посмотрела на него и злобно прошипела:

- Снесу, снесу, прямо сейчас снесу!..

Схватив свою сумку и оставив деда с бабой в недоумении, внучка побежала в ближайший ломбард.

Там приёмщица глянула на яйцо и сказала:

- Похоже, это яйцо фирмы Фаберже. Сейчас я консультанта позову, - и, оглянувшись на внутреннюю дверь ломбарда, приёмщица крикнула: - Товарищ Кошкин, вы здесь требуетесь!

Из-за двери приковылял древний старичок и сердито проскрипел:

- Сколько раз можно говорить: я не товарищ Кошкин, а князь Мышкин!

Тут старичок внезапно увидел яйцо и из последних глаз уставился на него...

Приёмщица обернулась к внучке и, понизив голос, пояснила:

- Видите ли, по паспорту он - Кошкин, но в последнее время стал требовать, чтобы его называли Мышкиным, да ещё князем. Говорят, что он действительно князь Мышкин, но в молодости, когда за происхождение сажать и расстреливать начали, он из чувства самосохранения на простой деревенской бабе Кошкиной женился и принял её фамилию - и таким образом единственным из всех князей Мышкиных уцелел…

Старик ничего этого не слышал не столько из-за того, что глуховат был, сколько потому, что как заворожённый смотрел на золотое яйцо...

Потом он вдруг воскликнул:

- Это оно!

- Что - «оно»? - не поняли внучка с приёмщицей.

- Яйцо!.. фамильное яйцо князей Мышкиных!.. Я этим яйцом тайком в детстве играл и на внутренней поверхности даже маленькую мышку нацарапал, за что сурово наказан был... А потом, в 17-м году, мужики разграбили и сожгли всю усадьбу, ничего не осталось. Мы чудом спастись сумели, а то бы и нас всех уже тогда уничтожили…

Старый князь Мышкин протянул трясущуюся дряхлую руку к яйцу, которое внучка неосмотрительно положила на стол. Вдруг лицо князя посерело, он дёрнулся всем своим хилым телом и стал медленно оседать на пол. Протянутая было к яйцу рука безжизненно упала рядом с ним, затем хвостообразным движением смахнула яйцо со стола...

Яйцо раскололось на несколько частей. На внутренней поверхности одного из обломков яйца виднелась нацарапанная явно детской рукой мышка...

Когда Курочка Граба вернулась домой с кучей денег (она разбитое яйцо как золотой лом продала), дед уже обнаружил пропажу и обрушился на внучку с упрёками. Внучка подробно рассказала о том, что произошло. Дед вдруг расплакался, а за ним и баба.

Курочка Граба стала их утешать:

- Не плачь, дед, не плачь, баба, - я вам теперь целую кучу яиц принесу, да не золотых, а простых...

12 сентября 1997 (идея); 15 декабря 1998 года

ХРОНОЛОГИЧЕСКОЕ

26 августа

СОВРЕМЕННАЯ РОССИЙСКАЯ ПРИТЧА

Боря велел Серёге слазить в пропасть за целебным растением, чтобы вылечить тяжело больного родственника, - и заверил:

- Я привязал верёвку, по которой тебе спускаться, к тому вон могучему сибирскому кедру, который хоть и стоит недалеко от пропасти, однако же глубоко в землю своими корнями врос, - так что лезь спокойно, ничего не бойся, я тут, я рядом, я в случае чего тебя подстрахую...

Серега спускается по верёвке в пропасть, всё ниже и ниже, а к целебному растению - всё ближе и ближе.

Тут слышит крик сверху:

- Серёга! - ты ещё не достал травку?!. - можешь не доставать: тут Витёк только что прибежал, говорит, что растение - это фигня, а вот спасут больного родственника лишь чудодейственные шишки, которые на этом самом кедре растут; но Витек - мужик матёрый, ему на кедр не залезть, а шишки нужны срочно, а ты в пропасти, - так что мы тут сейчас кедр спилим, чтобы шишки собрать, а ты там держись покрепче за верёвку, потому что мы сейчас её вместе с кедром как раз и срежем...

13 сентября

Коммунисты возвращают себе власть. Зубная паста кончается. Скоро придётся класть зубы на полку нечищеными.

[конец сентября]

Вся власть - советам старых идиотов!

(навеяно агрессивной активностью старой гвардии советских «академиков-экономистов», последовавшей за падением мало-мальски-реформаторского правительства Кириенко)

***
Вся власть в стране теперь принадлежит рабочим и крестьянам на пенсии в лице пенсионеров, работающих на главных государственных постах.

12, 16 ноября

ТЕЛЕРЕКЛАМА

Вниманию любителей музыки!

Виртуозные тележурналисты Дореминкин и Доремифакин вкупе с незаурядными телеведущими Фасолясикиной и Солясиськиной смогут разыграть любую вами заказанную мелодию как по нотам похоронного, так и свадебного марша. Национально-расовая чистота исполнения гарантируется. С классами просим не беспокоить.

Оргкомитет.

ФРАЗЫ

ОБЪЯВЛЕНИЕ У ВХОДА В НЕБОСКРЁБ

Самоубийцам, желающим воспользоваться услугами нашего небоскрёба, предоставляется 100%-я скидка.

***
- Чем отличаются хорошие школы от плохих?

- В хороших школах учатся способные дети, а в плохих школах - дети, способные на всё.

***
Относится ли старческое слабоумие к детским болезням, если данный старик впал в детство?

***
Женщина хоть за дьявола замуж выйдет, если тот ей рай устроит.

***
Если женщина в положении, то наилучшим выходом из положения являются роды.

(Перефразировал придуманную старшим сыном ровно три года назад формулировку «Выход из положения - роды».)

СЛОВАРИК

Транспёртое средство - угнанный автомобиль.

© НИК ЙУР, 2010

сарказм, фразы, зомбоящик, комми, юмор, пародия, сюжет, сатира, анекдот

Previous post Next post
Up