CКУДНЫЕ КРОХИ
СО СТОЛА 1998 ГОДА
КОНСТИТУЦИОННЫЕ СКАЗКИ
КОНСТИТУЦИЯ ЛЮБВИ
I.
Каждый мужчина имеет право быть с женщиной.
Каждая женщина имеет право быть с мужчиной.
II.
Каждый мужчина имеет право быть женщиной.
Каждая женщина имеет право быть мужчиной.
III.
Каждый мужчина имеет право быть с мужчиной, который
имеет право быть женщиной.
Каждая женщина имеет право быть с женщиной, которая
имеет право быть мужчиной.
ХРЕН РЕПКИ СЛАЩЕ
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - хрен репку вытащил. Вернее,
просто хрен вытащил: вместо репки почему-то хрен вырос.
«Ладно, - подумал дед, - пусть хоть хрен будет!» - и
позвал бабку помочь ему хрен из земли вытаскивать, благо его до хрена
уродилось.
Бабка недослышала, выскочила из дому и стала ругаться:
- Старый дурак, совсем с ума сошёл? - зовёшь меня,
тебя за хрен тянуть! - да за кого ты меня принимаешь?!.
Когда дед объяснил бабке, за каким хреном он её на
самом деле звал, бабка подобрела даже и умилительно уставилась на толстый белый
хрен, который дед держал в руках: «Надо же, давно такого не видала!..»
КУРОЧКА ГРАБА
старая сказка на новый лад
Жили-были дед и баба - и была у них Курочка Граба.
Внучка у них была с таким прозвищем. «Курочка» - это потому, что внучка в
детстве очень любила сказку про курочку Рябу, а «Граба» - это оттого, что
внучка клептоманией страдала, то есть была вороватой от природы, крала, сама
того не желая, всё, что плохо лежит, - даже если хорошо спрятано.
Дед постоянно поддразнивал внучку: «Курочка, снеси
яичко!»
Внучка на это отвечала, что снесёт при первой же
возможности...
И долго ли скоро ли, но такая возможность ей представилась:
однажды, проснувшись ночью от непонятного шороха, Курочка Граба случайно
подглядела, как дед проверял что-то в тайнике, о существовании которого внучка
и не подозревала. Улучив момент, когда деда с бабой дома не было, Курочка Граба
залезла в тайник и вытащила оттуда что-то завёрнутое в старую грязную тряпку.
Развернув свёрток, внучка обнаружила там старинное золотое яйцо.
«Вот так дед! - подумала Курочка Граба. - А ведь всё
время прибедняется!..»
Тут внучка вспомнила, что дед ей рассказывал, как,
будучи ещё совсем маленьким мальчиком, он в 17-м году всей деревней участвовал
в разгроме помещичьей усадьбы.
«Наверное, тогда он это яйцо и спёр, - предположила
внучка. - Выходит, клептомания у меня - дело наследственное...»
Только успела Курочка Граба спрятать золотое яйцо в
свою сумку, как вернулись домой дед и баба.
Дед, как обычно, стал поддразнивать внучку:
- Курочка, снеси яичко!
Внучка презрительно посмотрела на него и злобно
прошипела:
- Снесу, снесу, прямо сейчас снесу!..
Схватив свою сумку и оставив деда с бабой в
недоумении, внучка побежала в ближайший ломбард.
Там приёмщица глянула на яйцо и сказала:
- Похоже, это яйцо фирмы Фаберже. Сейчас я
консультанта позову, - и, оглянувшись на внутреннюю дверь ломбарда, приёмщица
крикнула: - Товарищ Кошкин, вы здесь требуетесь!
Из-за двери приковылял древний старичок и сердито
проскрипел:
- Сколько раз можно говорить: я не товарищ Кошкин, а
князь Мышкин!
Тут старичок внезапно увидел яйцо и из последних глаз
уставился на него...
Приёмщица обернулась к внучке и, понизив голос,
пояснила:
- Видите ли, по паспорту он - Кошкин, но в последнее
время стал требовать, чтобы его называли Мышкиным, да ещё князем. Говорят, что
он действительно князь Мышкин, но в молодости, когда за происхождение сажать и
расстреливать начали, он из чувства самосохранения на простой деревенской бабе
Кошкиной женился и принял её фамилию - и таким образом единственным из всех
князей Мышкиных уцелел…
Старик ничего этого не слышал не столько из-за того,
что глуховат был, сколько потому, что как заворожённый смотрел на золотое
яйцо...
Потом он вдруг воскликнул:
- Это оно!
- Что - «оно»? - не поняли внучка с приёмщицей.
- Яйцо!.. фамильное яйцо князей Мышкиных!.. Я этим
яйцом тайком в детстве играл и на внутренней поверхности даже маленькую мышку
нацарапал, за что сурово наказан был... А потом, в 17-м году, мужики разграбили
и сожгли всю усадьбу, ничего не осталось. Мы чудом спастись сумели, а то бы и
нас всех уже тогда уничтожили…
Старый князь Мышкин протянул трясущуюся дряхлую руку к
яйцу, которое внучка неосмотрительно положила на стол. Вдруг лицо князя посерело, он дёрнулся всем своим хилым телом и стал
медленно оседать на пол. Протянутая было к яйцу рука безжизненно упала рядом с
ним, затем хвостообразным движением смахнула яйцо со стола...
Яйцо раскололось на несколько частей. На внутренней
поверхности одного из обломков яйца виднелась нацарапанная явно детской рукой
мышка...
Когда Курочка Граба вернулась домой с кучей денег (она
разбитое яйцо как золотой лом продала), дед уже обнаружил пропажу и обрушился
на внучку с упрёками. Внучка подробно рассказала о том, что произошло. Дед
вдруг расплакался, а за ним и баба.
Курочка Граба стала их утешать:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, - я вам теперь целую
кучу яиц принесу, да не золотых, а простых...
12 сентября 1997 (идея); 15 декабря 1998 года
ХРОНОЛОГИЧЕСКОЕ
26 августа
СОВРЕМЕННАЯ РОССИЙСКАЯ ПРИТЧА
Боря велел Серёге слазить в пропасть за целебным
растением, чтобы вылечить тяжело больного родственника, - и заверил:
- Я привязал верёвку, по которой тебе спускаться, к
тому вон могучему сибирскому кедру, который хоть и стоит недалеко от пропасти,
однако же глубоко в землю своими корнями врос, - так что лезь спокойно, ничего
не бойся, я тут, я рядом, я в случае чего тебя подстрахую...
Серега спускается по верёвке в пропасть, всё ниже и
ниже, а к целебному растению - всё ближе и ближе.
Тут слышит крик сверху:
- Серёга! - ты ещё не достал травку?!. - можешь не
доставать: тут Витёк только что прибежал, говорит, что растение - это фигня, а
вот спасут больного родственника лишь чудодейственные шишки, которые на этом
самом кедре растут; но Витек - мужик матёрый, ему на кедр не залезть, а шишки
нужны срочно, а ты в пропасти, - так что мы тут сейчас кедр спилим, чтобы шишки
собрать, а ты там держись покрепче за верёвку, потому что мы сейчас её вместе с
кедром как раз и срежем...
13 сентября
Коммунисты возвращают себе власть. Зубная паста
кончается. Скоро придётся класть зубы на полку нечищеными.
[конец сентября]
Вся власть - советам старых идиотов!
(навеяно агрессивной активностью старой гвардии
советских «академиков-экономистов», последовавшей за падением
мало-мальски-реформаторского правительства Кириенко)
***
Вся власть в стране теперь принадлежит рабочим и
крестьянам на пенсии в лице пенсионеров, работающих на главных государственных
постах.
12, 16 ноября
ТЕЛЕРЕКЛАМА
Вниманию любителей музыки!
Виртуозные тележурналисты Дореминкин и Доремифакин
вкупе с незаурядными телеведущими Фасолясикиной и Солясиськиной смогут
разыграть любую вами заказанную мелодию как по нотам похоронного, так и
свадебного марша. Национально-расовая чистота исполнения гарантируется. С
классами просим не беспокоить.
Оргкомитет.
ФРАЗЫ
ОБЪЯВЛЕНИЕ У ВХОДА В НЕБОСКРЁБ
Самоубийцам, желающим воспользоваться услугами нашего
небоскрёба, предоставляется 100%-я скидка.
***
- Чем отличаются хорошие школы от плохих?
- В хороших школах учатся способные дети, а в плохих
школах - дети, способные на всё.
***
Относится ли старческое слабоумие к детским болезням,
если данный старик впал в детство?
***
Женщина хоть за дьявола замуж выйдет, если тот ей рай
устроит.
***
Если женщина в положении, то наилучшим выходом из
положения являются роды.
(Перефразировал придуманную старшим сыном ровно три
года назад формулировку «Выход из
положения - роды».)
СЛОВАРИК
Транспёртое средство - угнанный автомобиль.
© НИК ЙУР, 2010