Этта пять! Рыболовный кружок порвал в клочья)))
Оригинал взят у k_l_a_d в Два старых анекдотах, но вспомнились именно сейчас и одновременно
Оригинал взят у vbulahtin в Два старых анекдотах, но вспомнились именно сейчас и одновременно
И ведь действительно есть связь)
---
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
-----
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть
ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной
долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж:Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда,
где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь
в этом оказалась виновата я
UPD: Добавлю от себя, пожалуй
Недавно историю рассказали - жила-поживала в одном здании одна мегакрутая контора. Лет эдак десять-пятнадцать жила. В том же здании сидели всякие отделы горадминистрации, коммунальщики, в общем вошки мелкие. Естественно, на входе куча вывесок - и вывеска этой мегакрутой конторы была в центре, отделання золотом и стразами Сваровски )))
И надо было случиться, чтоб начальству стукнуло в голову подселить в это же здание другую контору - не крутую, но с громким названием. Новая контора - новая вывеска, так ведь? Дали местным плотникам-сантехникам из хозслужбы задание: обеспечить! А мужикам - чего? Они-то знают, что раньше сядешь - раньше выйдешь, в смысле: при их никакой загруженности - сделал дело, бухай смело! Пришли, как им привычно, к семи утра, вывески почитали, репы почесали, да и выкинули нахер вывеску крутой конторы из центра! Заодно и позолоту со стразами отколупали, да и присобачили все это на вывеску новой конторы с громким названием - и в центр её аккуратно впендюрили.
В десять утра, начальство мегакрутой конторы прибыло исполнять служебные обязанности - ан вывески-то их и нет! Тут их Кондратий обнял: ах, да руками мах - а толку? Ну, разобрались, кинулись к слесарям-гинекологам, а те им: "Вывески ровно висят? Ровно. Крепко держаться? Да ломом хрен отдерешь! И таки что ви с нас желаете? Штоб мы вам все взад вернули???"
Так все и осталось. Отсюда мораль: будь ты хоть папа римский, хоть манагер, хоть программер - а как дядя Вася тебе вывеску присобачит, так тому и быть )))
Оригинал взят у vbulahtin в Два старых анекдотах, но вспомнились именно сейчас и одновременно
И ведь действительно есть связь)
---
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
-----
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть
ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной
долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж:Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда,
где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь
в этом оказалась виновата я
UPD: Добавлю от себя, пожалуй
Недавно историю рассказали - жила-поживала в одном здании одна мегакрутая контора. Лет эдак десять-пятнадцать жила. В том же здании сидели всякие отделы горадминистрации, коммунальщики, в общем вошки мелкие. Естественно, на входе куча вывесок - и вывеска этой мегакрутой конторы была в центре, отделання золотом и стразами Сваровски )))
И надо было случиться, чтоб начальству стукнуло в голову подселить в это же здание другую контору - не крутую, но с громким названием. Новая контора - новая вывеска, так ведь? Дали местным плотникам-сантехникам из хозслужбы задание: обеспечить! А мужикам - чего? Они-то знают, что раньше сядешь - раньше выйдешь, в смысле: при их никакой загруженности - сделал дело, бухай смело! Пришли, как им привычно, к семи утра, вывески почитали, репы почесали, да и выкинули нахер вывеску крутой конторы из центра! Заодно и позолоту со стразами отколупали, да и присобачили все это на вывеску новой конторы с громким названием - и в центр её аккуратно впендюрили.
В десять утра, начальство мегакрутой конторы прибыло исполнять служебные обязанности - ан вывески-то их и нет! Тут их Кондратий обнял: ах, да руками мах - а толку? Ну, разобрались, кинулись к слесарям-гинекологам, а те им: "Вывески ровно висят? Ровно. Крепко держаться? Да ломом хрен отдерешь! И таки что ви с нас желаете? Штоб мы вам все взад вернули???"
Так все и осталось. Отсюда мораль: будь ты хоть папа римский, хоть манагер, хоть программер - а как дядя Вася тебе вывеску присобачит, так тому и быть )))