Грани родительства, что я вкладываю в значение этих слов? Под гранью я хочу показать баланс, середину, а не диагноз, не диапазон, выход из которого подразумевает некую патологию. Я перестала безоговорочно верить диагнозам, когда невролог ставила моему ребенку задержку развития в возрасте шести месяцев, рассказывая мне о том, что он начнет ползать еще очень не скоро, а он, при всем этом заключении, пополз через две недели. Когда я слышу вопросы: "А он уже рисует солнышко? А он уже умеет считать? А он уже поет, танцует, вышивает крестиком?" ,они ставят меня в тупик. Спрашивающие тем самым даже не придают значение тому, что все дети разные. Мой ребенок-обезьяна лазает, карабкается, взбирается на высоту вместе с пятилетними детьми (сейчас ему три с половиной), однако мой племянник трехлетка боится сидеть на плечах у мамы, потому что там ему высоко, но при этом невероятно рисует для своего возраста. В данной статье я постараюсь показать не возрастные грани развития ребенка, а грани развития детско-родительсиких отношений. Зачастую наблюдаю такую ситуацию в себе, в родителях с которыми сталкиваюсь, что не всегда получается видеть другую сторону того или иного действия, не всегда получается сомневаться, не всегда получается искать баланс в своих намерениях. Эта статья-наблюдение - сборник некоторых пунктов, которые я отлавливаю в своем родительстве и в которых постоянно скатываюсь то в одну, то в другую крайность, при этом пытаясь ловить равновесие.
Вопросы гиперопеки, инфантильности, раннего развития, социализации очень волнуют многих родителей. Вырастет ли мой малыш полноценным членом общества, отыщет ли он свой путь в многообразии интересов, сможет ли он понимать и любить своих близких? Они тревожат и толкают родителя порой в гонку за результктом там, где можно было немного притормозить...
Грань, с которой мне бы хотелось начать - это забота, любовь, проявление нежности по отношению к ребенку. Исключительно важно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, важным, значимым, но при этом необходимо, чтобы он так же испытывал, чувствовал, видел в своей жизни запреты, которые он сможет выплакать опять-таки в любящих руках;
Помогать ребенку там, где малыш просит помощи и держать себя за руки в тех случаях, когда ребенок усердно пытается сделать что-то сам;
Любить ребенка, быть вовлеченным в его жизнь, выстраивать доверительные отношения, однако видеть при этом закономерный "побочный эффект" в виде здорового противления и несогласия с нами по всем пунктам;
Позволять выражать все эмоции, создать ребенку пространство для выражения эмоций, как положительных, так и отрицательных: в игре, в агрессивных выпадах, в творчестве, но при этом устанавливать границы "разрушения" от проявленных чувств;
Помогать выплакивать слезы в своих руках, но при этом оставаться на своих ногах, не уплывать с головой в водоворот переживаний ребенка;
Вовлекаться в игру ребенка, дурачиться, выстраивать целые фантазийные миры, но отойти в сторону, когда ребенок сильно увлекается собственной игрой, когда погружается глубоко в себя;
Убирать лишние, избыточные стимуляции, регулировать моменты избыточного перевозбуждения, но при этом не ограждать ребенка от переживаний, печали, грусти, которые помогают обрести ребенку жизнестойкость;
Показывать ребенку все многообразие мира, но при этом быть готовым вернуть его в тихую гавань, когда появляется ощущуние, что у ребенка не получаеться переварить столько, сколько мы ему предлагаем. Когда мы отводим ребенка в сад, школу, выводим его из комфортной утробы важно следить за знаками, которые демонстрирует ребенок. Пока ребенок плачет, истерит, выражает свое недовольство - это еще хорошие признаки, но когда ребенок замыкаеться в себе, становиться равнодушным, не проявляет никакого интереса к чему-то новому - вот зэто уже тревожный звоночек, с первыми нотами которого нам следует посмотреть в сторону снижения излишнего перевозбужения;
Учить ребенка, передавать ему накопленные знания и опыт, но при этом руководствоваться интересом и готовностью ребенка, а не собственными амбициями и желанием как можно быстрее обучить чадо;
Передавать контроль за выбором ребенку тогда, когда он сможет нести на своих плечах ответственность за собственную поступки. Потихоньку, начиная с незначительного: "Какие носки ты сегодня оденешь на улицу?" "На завтрак ты будешь кашу или блинчики?", с тех вещей, которые не сильно отразятся на здоровье, физическом и психологическом. И особенно прислушиваться с ребенку тогда, когда он сам просит дать ему чуть больше выбора в своей жизни.
Волноваться, испытывать тревогу за будущее своего малыша, но при этом держать себя в руках в отношениях с ребенком, не искать в нем утешения собственных неурядиц, неудач, волнений. Быть в доверительных отношениях, показывать свои сомнения, но не перебрасывать на него свои собственные страхи, собственные сильные переживания.
Удивительно видеть эти грани, точки на карте нашей жизни, видеть падения то в одну, то в другую сторону, чувствовать, что в каждой паре Родитель-Ребенок вырисовывается своя грань. Кому-то из деток нужно больше внимания, кому-то меньше. Кто-то из детей выражает свое Я мощно, кто-то спокойно и не в слишком сильном напоре. Кто-то много играет сам в ролевые игры, кто-то требует включения взрослого в свои фантазии. Смотреть по ребенку, искать свой баланс, исходя из потребностей ребенка, но при этом время от времени сверять себя, свои действия, динамику отношений. Мне нравится изучать психологию развития в контексте отношений, она показывает внутренние механизмы, но при этом дает право на свободу, не ставит жестких рамок и диагнозов, а лишь дает ориентиры, на которые можно опираться в своих отношениях с детьми.
И напоследок еще одна грань: наблюдать, выверять, рассуждать, но при этом не улетать из отношений с ребенком, жить с ним, а не вкручивать себя в постоянный и непрерывный анализ. По себе чувствую, что задавать вопросы самой себе - это нужно и важно, но иногда этот внутренний диалог выдергивает из реальных отношений, забирая тем самым меня у моего ребенка.