Как славно быть православным
В наш век победившей толерантности говорить людям правду - бывает очень опасно. Стоит сказать мусульманину, что тебе противно наблюдать как он рэжет баранов у тебя под окнами - и всё. Нажил врага на всю жизнь.
Но если этот пустяк еще можно проехать, то, сказав на крупном объекте, что азербайджанская бригада с азербайджанским качеством (Вышло, как вышло, да) тебе не нужна и даром (из за азербайджанской тактики сдачи выполненных работ - когда покупается не материал, а мастер, что эти работы принимает) можно отгрести кучу проблем.
А как сказать сыночку, притащившему домой девицу много старше его, которая даром что вылитая покойная академица Боннер, в профиль, так еще и вцепилась в него клешнями, приговаривая «Оби Ван Кеноби, ты моя последняя надежда», что он одурел до полной потери логики?
В лучшем случае, ты лишишься рукопожатости. В худшем случае, тебя запишут в русские фошисты, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так как же быть? Толерантно терпеть? Или всё-таки выход есть?
Давайте посмотрим, как с этим справляются другие народы. Те же евреи, будучи, если называть вещи своими именами, жуткими гояфобами (вплоть до закрепленного в законодательстве апартеида) имеют репутацию толерантных интернационалистов.
Как же они этого добиваются? Посредством религии. Дело в том, что в современном обществе, как-то не принято мешать людям верить. Поэтому чтоб оправдать любую хрень, вроде секса с гусями во время пожара, достаточно просто сказать - «Так велит мой бог, и заткнитесь».
Все заткнутся.
Хорошенько обдумав эти факты, я вдруг понял, что я православный. И многие вещи - нам, православным, положены просто по умолчанию. Я тут же высунулся из окна, помахивая здоровенным крестом, оставшемся после краткого увлечения Хевы вампирами и заорал: «Дремучие папуасы, убирайте барана быстро. Наш двор был освящен православным батюшкой, и ваши ритуалы оскверняют нашу карму. Идите нахрен. В мечеть». Как вы видите - простое указание на религию, превратило меня из фашиствующего скандалиста в уважаемого религиозного ортодокса.
Дальше я разобрался с азерами. Пришел на оперативку, помахивая вышеупомянутым крестом и заявил - что объект, что мы строим - это цех по производству святой воды. И присутствие иноверцев на объекте невместно. Так что идите все в сад. И ты, Серго, тоже. Что значит «я крещеный»? Ты символ веры процитировать можешь? Вот именно. Выучишь - посмотрим. А пока ступай с богом.
Дальше была дочка академицы. На обеде, я нейтрально спросил, есть ли у неё платок. И свободное время на неделе. Потому что мы её крестить будем. Отношения, я вижу, у вас с Жекой хорошие, поэтому надо креститься. После последующего тридцатиминутного бешеного спора, когда я отвечал на все доводы стандартным ответом «В иордань» - девица испарилась.
Видите - как быстро православие с проблемами разобралось? Попутно становится понятно, почему у наших рукопожатых блогеров православие такой батхерст вызывает. Любой Носик, Краник, Болтик и Литвинович, считают обязательным для себя попинывать НАШИХ попов, по любому поводу. Потому что в нашем обществе - религия, это что-то вроде лома. Против которого нет приёма. А какому шулеру приятно, играя с прохожим в наперсток, обнаружить в стаканчике шарик, которого там совершенно точно не может быть. Потому, что шарик, из под стаканчика, он только что засунул в карман.
Но если этот пустяк еще можно проехать, то, сказав на крупном объекте, что азербайджанская бригада с азербайджанским качеством (Вышло, как вышло, да) тебе не нужна и даром (из за азербайджанской тактики сдачи выполненных работ - когда покупается не материал, а мастер, что эти работы принимает) можно отгрести кучу проблем.
А как сказать сыночку, притащившему домой девицу много старше его, которая даром что вылитая покойная академица Боннер, в профиль, так еще и вцепилась в него клешнями, приговаривая «Оби Ван Кеноби, ты моя последняя надежда», что он одурел до полной потери логики?
В лучшем случае, ты лишишься рукопожатости. В худшем случае, тебя запишут в русские фошисты, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так как же быть? Толерантно терпеть? Или всё-таки выход есть?
Давайте посмотрим, как с этим справляются другие народы. Те же евреи, будучи, если называть вещи своими именами, жуткими гояфобами (вплоть до закрепленного в законодательстве апартеида) имеют репутацию толерантных интернационалистов.
Как же они этого добиваются? Посредством религии. Дело в том, что в современном обществе, как-то не принято мешать людям верить. Поэтому чтоб оправдать любую хрень, вроде секса с гусями во время пожара, достаточно просто сказать - «Так велит мой бог, и заткнитесь».
Все заткнутся.
Хорошенько обдумав эти факты, я вдруг понял, что я православный. И многие вещи - нам, православным, положены просто по умолчанию. Я тут же высунулся из окна, помахивая здоровенным крестом, оставшемся после краткого увлечения Хевы вампирами и заорал: «Дремучие папуасы, убирайте барана быстро. Наш двор был освящен православным батюшкой, и ваши ритуалы оскверняют нашу карму. Идите нахрен. В мечеть». Как вы видите - простое указание на религию, превратило меня из фашиствующего скандалиста в уважаемого религиозного ортодокса.
Дальше я разобрался с азерами. Пришел на оперативку, помахивая вышеупомянутым крестом и заявил - что объект, что мы строим - это цех по производству святой воды. И присутствие иноверцев на объекте невместно. Так что идите все в сад. И ты, Серго, тоже. Что значит «я крещеный»? Ты символ веры процитировать можешь? Вот именно. Выучишь - посмотрим. А пока ступай с богом.
Дальше была дочка академицы. На обеде, я нейтрально спросил, есть ли у неё платок. И свободное время на неделе. Потому что мы её крестить будем. Отношения, я вижу, у вас с Жекой хорошие, поэтому надо креститься. После последующего тридцатиминутного бешеного спора, когда я отвечал на все доводы стандартным ответом «В иордань» - девица испарилась.
Видите - как быстро православие с проблемами разобралось? Попутно становится понятно, почему у наших рукопожатых блогеров православие такой батхерст вызывает. Любой Носик, Краник, Болтик и Литвинович, считают обязательным для себя попинывать НАШИХ попов, по любому поводу. Потому что в нашем обществе - религия, это что-то вроде лома. Против которого нет приёма. А какому шулеру приятно, играя с прохожим в наперсток, обнаружить в стаканчике шарик, которого там совершенно точно не может быть. Потому, что шарик, из под стаканчика, он только что засунул в карман.