Суета сует в Заповеднике Сказок
- Халва? Какой халва? Где халва? - Из астрала высунулся большой любопытный нос Бомбейского Йога, а следом и он сам бесцеремонно завис верхом на летучем ковре прямо над садовым столиком, за которым в уютной свежести тихого летнего вечера собрались друзья Матильды.
- Ой, здра-асьте! - обрадовалась Мартышка и торопливо пригласила: - Вот плюшки с карамельной присыпкой, вот пирог с айвой, угощайтесь, гость дорогой! Добро пожаловать!
- А халва? - прокряхтел восточный гость, нервно ёрзая на своём пёстром восточном ковре. - Здесь только что сказали «халва». Я слышал!
- Неужели мы говорим так громко, что слышно на весь астрал? - простодушно удивился Клоун Карамелька, не забывая поглядывать на оставленный у калитки велосипед; местные сорванцы постоянно норовили открутить блестящий звонок; правда, его потом всегда подбрасывали в цирковой вагончик, но Карамелька всё равно всякий раз беспокоился.
- Чем тише звучит слово «халва», - подмигнула Мартышка Матильда, - тем больше любопытства оно вызывает!
- Вай-вай! - покачал пёстрым тюрбаном Бомбейский Йог. - Какой умный мартышька! Какой хитрый мартышька! Сразу видно, в Бомбей родился. Чудесный мартышька, налей твой вкусный кофе в мой красивый кувшин.
- Будет сделано, присаживайтесь, уважаемый! - сказала Матильда и убежала в дом молоть кофейные зёрна.
Бомбейский Йог, не слезая с летучего ковра, приспустился на уровень стола и, как подобает вежливому гостю, завёл с друзьями Матильды учтивый разговор:
- Почему, интересуюсь я, за этим дастарханом нет хозяина этого прекрасного сада, да продлятся его счастливые дни?
- Уехал в А… - начал было Карамелька, однако, не договорив, кинулся к своему жёлтому трёхколёсному велосипеду с криком: - Ах вы, маленькие негодники! Вот я вас сейчас проучу!
Бомбейский Йог встрепенулся и выпучил большие чёрные глаза:
- Он сказал «халва»!
- Кто? - недоумённо завертела головой Кошка Муська.
- Он! - Бомбейский Йог показал длинным крючковатым пальцем в сторону умчавшегося Карамельки. - Сейчас, только что.
- Нет, он этого не говорил. Вам послышалось.
- У меня хороший слух! - обиженно надулся Бомбейский Йог. - Клянусь бородой, я слышал!
- Да нет же! Карамелька сказал, что хозяин уехал в А… - Тут Муська тревожно замерла и в тот же миг исчезла из-за стола. В сумерках сада послышалось: «Ай, что делают! Ай, что творят!» - это она принялась стаскивать с яблони своих расшалившихся котят, чёрненького, рыженького и трёх сереньких полосатеньких.
- Вот опять! - раздражённо пробурчал Бомбейский Йог.
- Что опять? - спросила Матильда, вернувшаяся в облаке упоительного кофейного аромата.
- Карамелька сказал «халва». Кошька сказал «халва, - сообщил гость, теребя бороду.
- Интересно, зачем они это сделали?
- Не знаю, - Бомбейский Йог развёл руками. - Своими ушами слышал! Клянусь!
- И вас это расстраивает?
- Расстраивает, да! Ещё как расстраивает. Я их вежливо спрашиваю: «Где хозяин этого прекрасного сада?»…
- А при чём тут халва?
- Не знаю, слушай! Ты не меня спрашивай, ты их спрашивай! - Бомбейский Йог замахал руками, расплёскивая кофе. - Сначала сами говорят «халва» и тут же сами отрицают. Что такое? Кто так делает, а?! Обидно!
- Ладно, спросим, когда вернутся. Вы только не волнуйтесь.
От этих слов Бомбейский Йог успокоился, церемонно пригубил горячего свежего кофе, блаженно зажмурился и продолжил учтивую речь:
- Где же, где уважаемый Продавец Барометров? Почему его нет за этим столом?
- А вы разве не слышали?
- Нет, - замотал головой гость, - не слышал.
- Там, в астрале, не слышали? Как раз перед вашим появлением я говорила, что хозяин уехал в А… - Не договорив, Мартышка тревожно повела носом и метнулась на кухню, крикнув на ходу: - Простите, у меня там пирожки с вишнями!
- Вай-вай-вай! - запричитал Бомбейский Йог, схватившись руками за голову.
- Что с вами, дорогой друг? - встревожился Пёс Гугль, вышедший в этот драматический момент из глубины вечернего сада; он любил в хорошую погоду ходить в гости к Матильде напрямки через сады и огороды. - Вас расстроили подгоревшие пирожки?
- Какие пирожки, слушай? При чём тут пирожки?! - воскликнул Бомбейский Йог, воздел к небу палец и торжественно пожаловался: - Меня расстроили лжецы!
- Какие лжецы? - опешил Гугль, ища носом подозрительные запахи. - Откуда тут лжецы?
- Тут все лжецы! - доверительно прошептал Бомбейский Йог. - Все до единого! Клоун сказал «халва» - раз. Кошька сказал «халва» - два. Мартышька сказал «халва» - три!
- Они так сказали?
- Так сказали, да. Клянусь бородой!
- Хором?
- Зачем хором? Нет, каждый сказал: «Уе, халва!», по очереди.
- И что же в этом плохого?
- Ты спрашиваешь, что плохого? Я тебе отвечу! Никто не признаётся - вот что плохого! - вспылил Бомбейский Йог. - В глаза говорят «халва-халва-халва» и тут же отказываются! Дразнятся, наверное! Шуточки у них тут. А халвы как не было, так и нет.
- Этого не может быть, - рассудил Пёс Гугль. - Я хорошо знаю Карамельку, Муську и Матильду. Да, они любят пошутить, не без этого, но шутят они вовсе не так. И уж точно не станут насмехаться над вами, уважаемый Бомбейский Йог.
- Ладно, раз ты так говоришь, пусть идут сюда и повинятся, - примирительно потребовал восточный гость. - Тогда я по доброте своей их прощу.
- В чём они должны повиниться?
- Они должны признаться, что сказали «халва» три раза. Нет, четыре раза.
- «Халва» или «Уе, халва»? - уточнил рассудительный Гугль.
- Да какая разница!
- Дорогой друг! - послышался со стороны калитки голос Продавца Барометров. - Дайте мне минутку отдышаться с дороги, и я расскажу вам удивительнейшую историю… - Продавец Барометров, шумно дыша, бросил на садовой дорожке свой тяжёлый саквояж, подошёл и положил на стол яркую кондитерскую коробку. - Кстати, вот халва, угощайтесь. Я знаю, вы её любите.
- Я поняла! - крикнула через открытое окно кухни Матильда. - Я поняла, это не «халва»…
- Как это не халва? - Продавец Барометров, невозмутимо распечатал коробку. - Уверяю, моя дорогая, это самая что ни на есть халва. Эта халва - всем халвам халва!
- Ой, с приездом! Ура! - Мартышка радостно выбежала из дома. - Да я не о вашей халве… Я о том, что «уе халва» это не «халва», это значит «уехал в А…». - Тут она налетела на дорожный саквояж и наверняка уронила бы блюдо с пирожками, если бы Продавец Барометров вовремя не подхватил его.
Вскоре явились Господин Сказочник и Продавец Приключений - разве они могли не прийти, когда Сарафанное Радио и Телефон Дзынь растрезвонили о счастливом возвращении Продавца Барометров. Чуть позже и Гениальный Механик с улицы Алых Зорь прибыл.
Все сидели в саду допоздна, расходиться никому не хотелось, даже притаившимся в малиннике папарацци. Уж очень хорош был тот тихий летний вечер. Ни комаров, ни мошек. Зато пирожков и плюшек было много, Матильда расстаралась, хватило всем, даже вечно голодным папарацци. И чудо как интересен был рассказ Продавца Барометров о поездке в А…
А пусть в этой истории «А…» так и останется «А…».
Справочно: 8 сентября в Заповеднике Сказок объявляется Днём пропавших букв.
Сказочники сочиняют, художники рисуют, добрые читатели хвалят, недобрые ругают - так или иначе, пусть все будут заняты сказочным делом, как это в нашем Заповеднике обычно и бывает.
Да, вы правильно поняли, восемнадцатый творческий сезон объявляется открытым. Пусть он получится таким же уютным, увлекательным и дружным, как летний вечер в саду у Матильды. И когда он завершится, пусть у каждого на губах останется сладкий вкус халвы.
Подписаться на Telegram-канал Заповедника Сказок