Злоключения чайника и его хозяйки. Гарантийный ремонт =))
Пару дней назад я собралась пить чай.
Налила в чайник воду, включила его в сеть, нажала на кнопку... И ничего. Абсолютно.
Сначала мне в голову пришла умная мысль - наверно, на электролинии авария. Но следующая мысль ткнула пальцем в светильник и заметила, что он, между прочим, не от божьего духа работает.
Хмм...
Может, розетка сломалась?
Однако, проверка с помощью зарядки от телефона показала - есть контакт!
Тогда стало ясно, что пора сдавать девайс в ремонт. Впрочем, это не беда, ему еще полтора года гарантии положено.
В магазин чайник прибыл в родной упаковке. Ну есть у меня такая привычка хранить все коробки-пакеты, пока действует бесплатное сервисное обслуживание.
Завидев меня на пороге, продавцы насторожились.
- Вам что-то предложить? - пискнула одна из них.
- Не-а, - ответила я, выставляя чайник на стойку у кассы. - У меня самой есть для вас предложение.
- Мы ничего не покупаем, - хором остановили меня девушки. - Можете даже не доставать.
- Покупать не покупаете, но в ремонт ведь принимаете, - парировала я, скромно водружая на чайник гарантийный талон и чек.
- Э-э-э, - ответили мне.
Как оказалось, продавцы тут такими вопросами не занимаются. Для этого у них есть Виталик. Правда, сейчас он отсутствует, так как побежал в кафе по соседству за хот-догами, и мне придется подождать.
Я согласилась - ну не помирать же парню с голоду, пусть обедает.
О том, что в магазине должно быть место, где клиент мог бы сесть и посидеть, я поняла через час блуждания между стеллажами. И тут же высказала эту идею персоналу, который в ответ смог предложить мне только один стул - тот, на котором сидит кассир.
- А вы как, стоять будете? - поинтересовалась я у девушки.
- Да нет, - ответила она, и ушла в неизвестность.
Еще через полчаса мое терпение начало опускаться ниже критической точки.
- Виталик что, не только ест фастфуд, но еще и подрабатывает на полставки поваром? - задала я вопрос продавцам.
- Наверное, домой пошел, - пожала плечами одна из них.
- А по какому графику он здесь бывает? - мое любопытство не знало предела.
- Всегда на месте! - бодро отрапортировали в ответ.
- А сейчас он где?
- Не знаю.
- У кого можно уточнить?
- У него самого.
- Давайте номер телефона.
- У нас нету.
- А у кого есть?
- У директора.
Ситуация явно приняла интересный оборот.
- Зовите директора.
- Зачем?
- Спрошу у него номер.
- Понимаете, он не имеет права общается с клиентами на личные темы.
Доказывать, что присутствие и отсутствие сотрудников на рабочем месте это очень даже НЕличная тема, я не стала. Бестолку. Зато вспомнила, что недавно видела у кассы табличку с номерами администрации. Класс, как раз то, что нужно.
Прогулявшись мимо стойки, я благополучно запомнила цифры и ничто во вселенной не смогло помешать мне позвонить. Трубку сняли почти моментально и мужской голос, осведомившись о причине звонка, пообещал выйти ко мне в зал. Я приготовилась ждать до ночи, или, в крайнем случае, встречать здесь Масленицу.
Но - о чудо! - уже через минуту передо мной возникли Его Величество Начальник.
Еще три минуты ушло на описание ситуации.
И нас с чайником пригласили в кабинет для выяснения обстоятельств.
Дорога в логово босса пролегала мимо склада и бытовых помещений магазина. Проходя мимо одной из коморок, мой спутник остановился, чтобы выключить свет, видимо печется о растратах. Но и о работниках тоже, так как решил сначала заглянуть, точно ли там никого нет. Он распахнул дверь, медленно изменил цвет лица с бежевого на багрово-синий и...
- Ты что тут делаешь??? - сей вопрос был адресован кому-то внутри.
Воспользовавшись тем, что обо мне забыли, я сунула нос в щель между стеной и спиной директора. И что я увидела... В центре комнаты, на ящиках, сидел парень и увлеченно что-то нажимал на экране планшета. Чрезмерное увлечение мешало ему видеть, что делается вокруг, а наушники - слышать.
Но, видимо, шестое чувство подсказало, что что-то неладно в королевстве бытовой техники, и он поднял голову. А через секунду и вовсе вскочил. И тут я заметила - на груди у него болтается бейджик... "ВИТАЛИЙ" - гласили буквы. Опа! Не наша ли пропажа нашлась?
Оказалось, наша.
Сцену разговора технического специалиста с директором опущу, так как при ней не присутствовала, скромно покинув поле брани и вернувшись в зал ))
Впрочем, до развязки оставалось недолго. И вот Виталик уже интересуется, на что я жалуюсь.
- Все перечислять? - ехидно спрашиваю. - Записывайте: производственный беспредел, наплевательское отношение к клиентам...
- А с чайником-то что?! - перебивает меня знаток всея поломок.
- Не включается.
- Почему?
- Извините, но выдача экспертных заключений не входит в мои обязанности, как покупателя.
- Да ладно, я ж просто так спросил. А вы чайником пользовались?
- Нет, блин, он у меня чисто для украшения стоял!
- Да ладно, ладно. Ну вы, наверно, часто им пользовались.
- По мере надобности.
- Значит, часто. Вот он у вас и сломался.
Ачуметь!
А в инструкции и словом не обмолвились, что побаловать себя кипяточком можно лишь в большой праздник.
- Значит так! - поставила я Виталика перед фактом. - Вот чек, вот гарантийный талон, вот неработающее устройство без механических повреждений. Что еще надо, чтобы вы взяли вещь в ремонт? Или вы это делаете только после того, как посетитель вызывает личного адвоката, ОМОН, и съемочную группу международной службы БиБиСи?
- Нет, ну что вы! - перекрестился парень и выписал таки мне корешок о приемке.
Так закончилась сегодняшняя история.
Не знаю, последует ли продолжение, но через две недели мне назначено приходить за своим чайником.
Поживем - увидим, что они на тот раз мне приготовят
