Мама, я ушла летать...
Эх, ровно год назад, 5 апреля, я первый раз прыгнула с крыши у команды G-Team. И это падение на самом деле переврнуло мою жизнь. Такая ностальгия накатила, особенно когда перечитала свою заметку...
"Я очень долго морально готовилась к прыжку. Первый раз узнала об этом месяца два назад и сразу для себя решила, что надо прыгнуть. Долго не получалось это сделать, то времени не было, то здоровье не позволяло. Потом прыгнул Ванька первый раз. Написал мне об этом в тот же день после прыжка, и я была удивлена почти полному отсутствию у него эмоций. Мне-то казалось, что об этом хочется кричать на каждом углу: «Я прыгнул! Я на это решился!!!» Просмотрела много видеороликов с прыжками, сидела дома за компом и грызла ногти, так было страшно смотреть. А уж при мысли о том, что и я скоро встану на этот парапет... Брррр... Наконец точно определилась с днем, когда пойду прыгать. Компания подобралась отменная, спасибо друзьям;) Погода тоже обещала радовать солнышком и теплом, самое то, чтоб почувствовать себя самоубийцей. За несколько дней до дня Х начала мандражировать и думать только об этом круглые сутки. Накануне вечером компания друзей, желающих посмотреть на мое самоубийство, резко возросла, что не могло не радовать))) И вот этот день. Просыпаюсь в хорошем настроении, с кухни приятно тянет готовящимся завтраком, за окном солнце... И тут же мысль пронзает сознание: «Я сегодня прыгну!» Сразу затряслись коленки и расхотелось вылезать из постели. Но пересиливаю себя. Пока собираюсь, немного успокаиваюсь. Через полтора часа собираемся с друзьями. Те, кто собирается прыгать, явно волнуется, а «моральная поддержка» беззлобно, но по-черному шутит. Идем на место. Уже издалека замечаем ненормальную толпу людей на заброшенной высотке. Нам туда! Пока поднимаемся на крышу, мимо пролетает парень, и через мгновение раздается его радостно-матный крик. Наверно, я тоже так буду кричать... уже скоро... Поднимаемся наверх, а там тоже полно знакомых. Мелочь, а приятно. Подхожу к краю крыши - и п...ц! Страшно, черт возьми!!! Неужели я решусь?! А я ведь решусь, я не для того сюда пришла, чтобы просто постоять на высоте 40 метров. Чтоб не идти на попятный, скорее расписываюсь в том, что я дура и всю ответственность за этот нехороший поступок беру на себя. Беру номерок. У меня 18 номер... еще долго, а я так хотела 13, свое счастливое число. И очередь, как в советском магазине за мандаринами, а не вовсе не в клуб профессиональных самоубийц...
Меня трясет от холода и от страха. Но обстановка на крыше офигенная, все вокруг такие добрые, поддерживают друг друга, шутят, веселятся. Смех правда по большей части раздается истерический. Люди потихоньку сваливаются вниз, очередь приближается. Многие на парапете улыбаются и нервно шутят, но я знаю, что я буду другой перед прыжком... Вот наконец прицепили Катюшку к страховке, она передо мной прыгает. Улетела... Я уже готова одевать страховку, но пришлось пропустить еще одну девушку. Хочу уже скорее прыгнуть, но в то же время радуюсь, что этот момент оттягивается. Вот поднимается Катюшка, даааавольная))) Я одеваю ее страховку, и от этого ощущения на своем теле становится еще страшнее. Похолодело что-то внутри, ноги трясутся. Черт, веревку уже закинули обратно, пора пристегиваться!!! Неееет! Я еще не готова! Почему так быстро?! Тимофей пристегивает веревку, она тянет вниз за собой. Боюсь отпустить его руку, ощущение, что это единственное, что еще держит меня на крыше. Спрашиваю, можно ли подождать, пока утихнет ветер, но он не утихает. Ваня говорит, что наконец увидел меня серьезной. В ответ изо всех сил пытаюсь изобразить улыбку. Вот так гримаса наверное вышла... Смотрю на эту толпу зрителей, пытаюсь увидеть лица друзей, но не вижу никого, только объективы фотоаппаратов. Где-то на подсознании мысль: «Надо прыгнуть красиво». Какое на хрен красиво, когда так страшно?! Сознание отключилось, с этого момента не сказала не слова. Отпускаю руку Тимофея, это сложно. Веревка тянет. Обратно пути нет. Я это сделаю точно, вопрос только в том, как быстро. Эти время, которое стою на парапете, ТАМ казалось бесконечно долгим, а когда посмотрела видео - оказалось всего 10 секунд... Долго тянуть нельзя, иначе не решусь, но и сразу прыгать не хочется, надо посмаковать момент. Стою и смотрю на город. Боюсь. Чего боюсь? Неизвестности. Люди всегда боятся того, чего не знают. Инстинкт самосохранения приковывает пятки к парапету. Меня трясет. И голос из толпы: «Тихо! Ей страшно, реально страшно». Блин, какой умный нашелся! А остальным как будто не страшно тут стоять! Да, мне страшно, страшно сделать шаг в никуда... Мне уже даже кажется, что я не смогу. Но это только кажется. И... Сама не поняла, как это сделала. Это невозможно описать словами. Секунда животного страха - и вот я уже с дикой скоростью несусь вниз. Не знаю, может у кого-то в такие моменты и проходит вся жизнь перед глазами, но я не успела вообще ни о чем подумать. Точнее, успела. О том, что меня кажется переворачивает, и я лечу уже вниз головой, и что фотки стремные получатся. А в следующий момент я понимаю, что меня уже подхватывает веревка, очень мягко, и мне совсем не больно, меня даже не дернуло, несмотря на мою «суперменскую» позу))) Я ухожу на маятник и закрываю глаза от облегчения. Я жива!!! Жизнь прекрасна! И я это сделала... Наслаждаюсь полетом на страховке, смотрю на людей наверху, которые за меня переживали, и на каких-то левых людей внизу около дома, которые явно смотрят на нас, как на идиотов, и становится смешно от того, что только что сделала. И ощущение, как в детстве, когда на качелях раскатываешься сильно-сильно. Только качели тут выше в 20 раз. И вспоминаю, что в детстве боялась кататься «солнышком», а друзья надо мной смеялись. Сюда бы этих друзей, я бы на них посмотрела))) Вот это кайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом подъем обратно на крышу на трясущихся ногах, обнимания с друзьями и смех от содеянного, только смех какой-то немного на автомате. Усталость во всем теле. Хочется домой, но надо отметить это событие, поэтому едем в кафешку. Веселиться не хочется, начался отходняк. Друзья пытаются как-то расшевелить, но это сейчас не нужно. Поэтому все раздражает, хочется тишины и покоя. Наконец-то добралась до дома. Я одна, наедине со своими мыслями. Потихоньку отхожу, проматываю прыжок перед глазами снова и снова. Опять трясутся коленки. Господи, неужели я это сделала?! Вспоминаю прошедший день, как во сне. И начинаю понимать Ваню. Эти ощущения, что были в душе там, на краю, они только твои. В первый момент ими вообще ни с кем не хочется делиться. Потому что тем, кто прыгал, не надо ничего объяснять, они и без слов тебя прекрасно поймут. А тем, кто не стоял на этом парапете, тебя все равно не понять... На следующий день сознание начинает потихоньку проясняться, хочется поделиться своей радостью. Еду в гости к друзьям. Смотрим фотки с крыши, они в восторге, они мной гордятся. Но... не понимают! Черт, я именно этого и ожидала. Все мысли на крыше. Еду в транспорте, иду по улице. И непривычное ощущение. Вокруг самые обычные люди, они смотрят на меня и думают, что я такая же, как и они. Да так оно и есть. Но я смотрю на них с высоты в 40 метров и знаю, что я переборола страх и прыгнула с крыши... Но самое главное - понять, для чего ты это делаешь. Кто-то, придя на крышу один раз, остается там навсегда. Это становится наркотиком, человек приходит снова и снова, даже добивается мастерства в этом деле. Экстрим для него превращается в хобби. Я же хотела сделать лично для себя какие-то выводы, проверить характер. Я считаю, что мне это удалось. Я много думала после прыжка о своей жизни. И самый главный урок, который дал мне прыжок - это то, что в принципе я и раньше всегда знала, но после крыши осознала особенно ясно. Это то, что порой сказать кому-то что-то важное, выяснить отношения с близким человеком, услышать те слова, которые боишься услышать, бывает намного страшнее, чем прыгнуть с крыши... И мне кажется, что теперь я буду быстрее принимать какие-то решения в своей жизни, потому что во время прыжка очень четко понимаешь, что жизнь слишком коротка, чтоб слишком долго думать. Ведь чем дольше стоишь на парапете, тем сложнее сделать шаг в неизвестность))). P. S. Я написала эту заметку не для того, чтобы кому-то объяснить свои ощущения. Я уже сказала, почему это бесполезно. Я ее написала в первую очередь для себя, чтоб сохранить это событие в своей памяти. И просто чтобы выговориться. Но если мои мысли и взгляд на прыжок изнутри кому-то интересен, то я рада поделиться со всеми)))"