Р.П.Э. или Наше Место На Карте Два
брайнспэму одного саши, с продолжением
( начало здесь-->)
Hа полу под столом, как дог, лежал человек,
А на кухне играл Махавишну
В мыльной воде купался Харон
А у окна
Все враньё, никаких никогда не бывает. В мыльной воде купаются, теперь, молочные бутылочки, крышечки и прочие сóски. Рассказывали тут, на днях, Анькиной маме, как сбежали, никому не сказав, в Октябре в Лондон. Я - из Кнутсфорда, Гру - из Сан Франциско, по середине горячей недели, по центру рабочего дня. Гуляли вдвоем по городу, тусовались на, смотрели из окон.
Чувствовали себя прекрасными старшеклассниками, прогулявшими нах школу. Самыми настоящими хулиганами себя чувствовали.
-- Да, - отвечает, меняя Алиске пеленки, теща -- ну и чё, дохулиганились???...
...а в остальном - в остальном Никита Рязанский, по-прежнему, стоит у окна.
За стеклом - гора. На Горе - дыра. В норе - Ной. Пьёт вино.
Впрочем -- о чём это я???
The Аge of the [American] Иnnocence
/Реанимационная Машина, тм/
5. Русский Стандарт.
Одна хороша знакомая и любительница органической травы -- нам: What are you smocking guys?
Монсеньор неЛадник: We don't smoke you crack head. we are your common alcoholics!
То есть, значится так: скоростное шоссе, сто пятьдесят километров в час, моя беременная Гру перестраивается в левый ряд, подруливая исключительно коленочками -- ибо руки (совсем) заняты установкой безрукового телефона. Я -- я, вместо того, что бы помоч жене, как ошалелый, как Хайми Сегудно Мариа Мантийя, тexникал_архитект в лучшие времена, подтанцовываю руками и ногами -- под Танго на Облаке, Крематорий, молодость --
A Hm
Серебряные кубки, полные вина,
A Hm
Император Мумба, взятый с потолка...
G D A Hm
О-у-о, застольные войны,
G D A Hm G D E
О-у-о, Армагеддон.
G D A Hm
Ангел с божьей пылью, варвар с колесом.
Барышня с баяном, даун с косяком...
Но подумалось: когда-то, году эдак в девяносто шестом, когда словак Петя работал в Клойстерсе, брат Вайнер пил с лучшим на свете процессором Ириной Белодедовой, а я - зачем, о зачем? - изучал Платона переводом -- насколько, все-таки, насколько незасоренным практикой знания было моё невинно-наивное, наивно-невинное сознание! Насколько понятия не имел я -- о чем это они! И насколько чистая абстракция барышни с баяном -- куда, как -- оооо, просто не вопрос! -- куда, как прекраснее конкретно-конкретного торчково-банального кандового смысла, как оказалось, вложенного в. Двенадцать лет прошло, границы моего сознания куда как -- оооо, просто не вопрос! -- куда как, бл.... расширились, по самое не балуйся: теперь -- оооо теперь -- мне все ясно, о чем.
Просветлились, ебть. Остается, разумеется, один вопрос - Зачем?
Особенно, если раньше все-равно было красивей?
~
Можно, однако, можно сказать, что я колеблюсь не относительно, а параллельно; прогрессирую не от, а вместе с линией партии, любимыми группами, людьми, жизнями и явлениями. В конце 80-х, Григорян, кстати, тоже писала другие песни, тексты, альбомы. Мемуары, Винного, между прочим, Дня.
А не Час Торчка, извините.
...Кстати -- мурчал тут как-то в Беркли про мы пьём на кухне водку. С Джимми Хендриксом втроем, ага. Свинчик, подумав, вспомнил и очень гордился, а друг мой Саша сказал, что все это пропустил, весь этот русский рок. Что узнавал Крематорий от друзей-КВНщиков.
А я так думаю, что если узнавать Крематорий по КВН, то это не просто другое место на карте, это совершенно отдельный от меня глобус. Конкретно в этом культурно-исторической составляющей.
Ну, как карта южной африки от Scottish Geographical Society и тажа карта -- от немецкой разведки.
...Друг мой Саша думал, что я стебусь, а я думал, что это не плохо и, наверное, не хорошо, не за то любим, просто вот и получается, действительно, что, действительно, jedem das saine.
Действительно.
А в остальном - в остальном, й-а, как дог, по прежнему лежу под столом.
6. Наше Место на Карте Раз
/этот текст был написан до начала войны/
У меня есть футболки со схемами метрополитена Лондона, Парижа и города Сан-Франциско, Северная Калифорния. Подарите же, пожалуйста, мне, подданому Его Величества Короля Хуна Карла Второго, еще и город-герой Мадрид.
А так-же, Мехико Сити и Москву.
Нью-Йорк? -- Нью-Йорк я сам себе как-нибудь куплю.
~
Henry Kissinger: I'm first an American citizen, second Secretary of State and third a Jew.
Golda Meir: That's all right: In Israel, we read from right to left.
Мне, с моим характером, мозгостроением и патетичностью, нужно было бы родится в какой-нибудь жопе, и чем провинциальней - тем лучшей. В какой-нибудь особо маленькой и супер гордой стране республике бывшего тогдашнего СССР. В Риге, например, Таллине или Бухаре. В Западной Украине, на худой конец. С моими патетичностью, умостроением и характером, в провинции из меня вышел бы первоклассный местечковый националист. Евре-армянский, например, или литовско-еврейский. Я бы ненавидел Москву и ездил бы в нее за продуктами. Ненавидел бы русских, молдаван, Федор Михалыча и зимние виды спорта с коньками и клюшками. Ходил бы на демонстрации за независимость собственного квартала, общался исключительно, с Коганами, Розенблюмами и Семой Розенфуксом.
Ездил бы на велосипеде и не пил.
Изучал бы под одеялом Иврит.
Не понимал бы и презирал хиппи. Панков, металлистов и люберов. Неформалов, коммунистов и пионеров. Тащился бы с Аллы Пугачовой, Вилли Токарева и жидовских сатириков. Поступил бы, обязательно по блату, в локальный медицинский институт или техникум, но уехал бы оттуда со второго курса в Израиль, в маленький курортный - или пустынный?? - городок.
...В Израиле, я стал бы нормальным русским израильтянином, гордым и незалежным. Ненавидел бы, чуть больше меры, арабов, марокканцев, Кремль и смотрел бы свысока на тупых америкосов дружественные Соединенные Штаты Америки. Я бы был прав до самой Иорданской границы. Я бы открыл бизнес, в котором наебывал бы всех -- кроме своих.
Я бы читал книги израильских писателей, за то, что они - израильские. Я бы не видел в этом ничего странного. Я и сейчас не вижу - но дело не в этом.
С особой, свойственной лишь мне, патетичностью, я бы скручивал краны в Турецких гостиницах. Наверное.
Я не знаю получился бы из меня приличный солдат. Если бы я родился в Могилеве - пожалуй, что да.
...Я бы считал, что в Тель-Авиве слишком много автомобилей, пешеходов и этажей, предпочитал бы поездки в Гоа и на пляжи Испании самой Испании, посетил бы Нью-Йорк. Кое, что понравилось бы.
Но за покупками ездил бы куда-нибудь поближе. Что разумно, разумеется.
...Мне, с моим характером, мозгосложением и любовью к патетичности, следовало бы родиться и быть нормальным национальным еврейским евреем. А не черт знает чем, с революционной фамилией.
В моем сознании не было бы провалов, противоречий и ломки. Внутри меня не существовало бы внтурменянных проблем.
Я не полюбил бы себя самого такого, каким я на самом деле есть, каким я, в меру, люблю и понимаю себя сейчас. Если бы тогда, тридцать четыре года назад, мне пришлось выбирать --
Но мне не пришлось.
~
sometime during the summer of the year 2006:
железняк: Я буду в СФ на следующей неделе. Кто-нибудь из вас остается в Городе на выходные?
друг мой Саша: Wow, Нью-Йоркер назвал Сан-Франциско Городом. С Большой Буквы.
железняк: натюрлих.
Я родился и [всегда] жил в [Нелюбимой] Столице Злобной Империи. Или а просто Империи -- смотря с чьей колокольни смотреть. Или просто -- в Столице чего-нибудь. Да хоть чего-нибудь. Dа хоть страны Мексики.
Или просто - в Большом Городе. На худой конец.
Всяческие попытки поселиться где-либо еще всегда -- всегда! -- [начинались и] заканчивались глобальным депресняком, крушением планов, устремлений. Вдали от Города у меня получается работать, но не получается писать. В дали от большого города у меня получается снимать квартиру и экономить деньги.
Но не получается жить.
С самого раннего детства, с моими-то характером, мозгостроением и особой патетичностью, я влюбился в Метро. Как в реаль, имплементацию и концепсион. Я тащился, тащусь и буду тащится -- от карт метрополитенов и живых трамваев, от мрамора, от колес. Я не желаю водить автомобиль. Когда я иду по дороге, вдоль которой отсутствует реальный тротуар, мне физически хочется блевать. Я обожаю выезжать на природу, но ненавижу в ней жить. Мне нужна бакалея за углом, а не супермаркет на соседнем хайвее.
Если очень припрет, я могу представить себя, живущим в индустриальном Детройте.
Я не могу представить себя в Коннектикуте: там нет метро.
Мне, с моей патетичностью, нужны, просто необходимы многоэтажные дома.
Желательно - кирпичные.
~
...Мой первый в жизни перелет: Шереметьево, город Москва - JFK, город Квинс. За одиннадцать лет консультанства, я налетал самолетами разного флота в N раз больше, чем большинство калифорнийцев когда-либо пользовалось общественным транспортом.
Наземным, подземным, и водоплавотельным, that is. В каком-то смысле, самолеты превратились для меня в транспортное средство личного пользования.
Еще я обожаю такси. Желтое, трясучее, Нью-Йоркское.
~
...Большой Город, как Дом, как Родина, как База -- прививает некие специфически-дуальные аспекты личному восприятию себя и реальности. С одной стороны, ты как-бы соглашаешься с гостем из Львова, что Динамо К сперло всех их игроков. С другой, просмотрев результаты турнирной таблицы, возникает животное желание предложить отсосать.
С одной стороны, в восьмом классе, в Городе Каунас, на экскурсии, я ходил на демонстрацию и подписывал, подписью, петицию за независимость [зависимой] Литвы.
С другой -- с другой, был готов бить морду Кеданяйскому вьюноше за Дмитрия Донского. Александра Невского и Советского Воина-Освободителя.
За Патетичность и Родину.
В Большом городе уживаются неуживаевымое. Толерантность и снобизм. Толерантность по отношению к мусульманину таксисту-гомофобу из Кении. Снобизм по отношению к реднекам и валейгирлз по ту сторону моста.
Или мостов?
...Если дать Большому Городу завладеть тобой, поверх того, что в тебе было заложено изначально, в твою подкорку вживается еще и то, чего по идее, там быть и вовсе не должно.
В мою подкорку вшились, например, конкретно и патетично, любовь к Францу Кафке, Габриэлю Гарсии Маркесу, графу Толстому и гражданину Достоевскому. Исключительно - на Русском Языке. Я, моим мозгостроением, не понимаю, не понимаю, как можно мерить масштабы дарования и гуманитарное послание Федор Михалыча отношением к евреям.
Так получилось, простите меня.
...Еще, мне очень нравится Идиш. Звучание любого семитского языка наводит на меня необыкновенную тоску. Ну хреново они звучат для [моего] индо-европейского уха.
~
...Большой Город вложил в меня идею, что все мы - братья. Я не понимаю переезда из России в Германию по причинам анти-семитизма. Я понимаю переезд из России в Германию по любой другой достойной причине, но не антисемитизма.
Если бы немцы взяли Москву, меня бы не было.
Впрочем, Коренному Дворянство Метрополии дóлжно мириться с мелким шовинизмом всех этих Соанов, Ируканов и Арканоров. И любить в ответ. Потому, что пока австрийцы, бельгийцы и прочие представители Калининградской области обслюнявливают ограниченность жителей Коламбус, штат Огайо, мочевой урбан N.Y.C. и отсутствие намека на присутствие вкуса новых Московских князей, оно, коренное дворянство метрополии, прогуливается по и тащится с -- с чужих маленьких городочков и улучек, умиляется домикам, витражам и часовням с кукушкой.
Пьет чужое темное пиво, ночует в чужих грандиозных Луврах, смотрит чужой независимый кинематограф, и падает с Пиз.
~
Живя в Империи, подобных дуалистических проблем можно избежать лишь "в провинции, у моря"... Меня-же, вечного обитателя Большого Города_тм, колбасит колбаса в собственной голове. Вложившийся гнилой либерализм охуевают от генного понимания того, что кругом -- враги.
Правда заключается в том, что практически все мои предки, из тех, о ком я знаю, из тех, кто пережил немцев и прочих равных, разумеется -- все они - из города Проскуров Западно-Украинской Незаленщены. Каждое лето далекого детства, в великом счастии, вдали от вонючего блядского ненавистного Перова (г. Герой-Москва, восточная окраина), проводил я именно, именно там. Сегодня, большинство моей Запандо-Украинской родни проживает в Израиле. Как самый настоящий, истый, брат и еврей, я люблю и страну Израиль и ее обитателей, моему мозговосприятию необходимо ее и их благополучие. Однако, одновременно и дуально, житель Одного Большого Безродно-Космополитного Либерастского Города Одной Очень Злой Империи, я одновременно, осознаю, что кофе -- все-таки, лучше у турков, фалафель - у арабов, а израильские "муверы" постоянно пытаются наебать. По полной программе.
Я знаю, что когда припрет -- а нас обязательно припрет -- к стенке и нужно будет выбирать, то выбирать я буду быстро и исключительно своих.
Однако, пока не приперло, жить предпочитаю в Мадриде.
~
...Все мои попытки уехать из Города, заканчивались позорным, мелким крахом. Я всегда возвращался. И, начав с окраины первомайской окружной, с каждым возвращением, продвигаюсь, справа на лево, все ближе к центру. От тотального рабоче-крестьянства -- к некой претензии на культурную составляющую. Претензия -- это разумеется достаточно гнилое занятие.
Зато - даеы мне возможность порассуждать о
7. Сигаретт.
i died a hundred times
you go back to her
and i go back to
Мы сидим в баре, на седьмой, за-полночь. Июнь месяц, жара. Пьем. В садике сидим, с самолетом, улицу наблюдаем. На улицe - под манхеттенскими огнями, в ночной непрохладе, по щербатому асфальту каблучками -- слетелся [один] миллион прекрасных нью-йоркских девочек. С ногами. Все, как одна - с ногами. East Village -- это такое специальное прекрасное место, где летом наблюдать миллион не_пластмассовых девушек в ленточках, платьицах, блузочках, туфельках, чулочках (и без), и все -- с ногами. Каждую ночь. Но особенно - в пятницу.
С ногами.
Я поднимаюсь, выхожу на улицу, прогуливаюсь до угла третьей авеню, прижимаюсь к столбу. Мимо меня - мириады огней, мириады фар желтых нью-йоркских такси, студенты NYU, черные парнишки с бумбоксом. И ноги.
Так вот, в этот момент нужно, просто необходимо, достать из бокового наколенника пачку Djarum Special, коричневых, с треском, и, с пьяно-задумчивым выражением морды разумеется, закурить. Закурить -- в ночь, в каблучки, в мириады огней, в желтые такси....
Именно Special, именно коричневые, именно так.
.......Что же касается, [Большого] Города Сан Франциско, где я сейчас проживаю, то здесь нет ни жары, ни такси, ни угла третей и одиннадцатой. Нет ни ленточек, ни каблучков -- кругом одни пидорасы.
И поэтому в Сан Франциско я курю исключительно Djarum black, black, black :))))
8. Здоровый Образ Жизни, Еще Раз.
Viva Trader Joe's.
Жители Сан-Франциско, если я еще не отметил, помешаны на здоровом образе жизни и органической жрачке еде. Просто потопу, что настоящий калифорниец впитал здоровые витамины и безвредные нехимикалии -- с молоком львовской материи.
Это зыкинско и четкашно, находит отзыв и одобрение, во мне и у меня.
Что пугает, так это некая оголтелость процесса, переходящая в [социально-социалистический] идиотизм. Ну например -- самый популярный brand органически-чистых стиральных порошков, моющих средств и прочих детских пеленок в Северной Калифорнии -- Seventh Generation. По цитате из Большого Закона Ирокезской Цивилизации Северо-Американских индейцев, коей гласит: "Во всех наших дискуссиях и спорах, мы должны принимать решения, исходя из того и базируясь на том, как они повлияют на следующие семь поколений..."
А теперь, внимание вопрос -- хотите узнать, что стало с ирокезами, коренными жителями Онтарио и Cеверного США, хранителями красного цветка, корне-собирателями? Через Семь поколений? Да ничего особенного с ними не стало: пришли англосаксы и всех отымели. Быстро и качественно: Тускакоров, например, на сегодняшний день проживает аж тыща двести человек.
Короче, я не совсем понимаю аллегорий, которые авторы продукта расчитывают во мне вызвать. Что, теперь и правда будем ровняться на примитивно-общинный строй? Только потому, что ирокезы не умели синтезировать плутоний и варить алюмин? Станем, все вместе, выращивать, на курином навозе натуральные бобы и охотится на волков? с дубинкой?
Лапу зимой тоже все вместе будем сосать?
А про седьмое поколение я вообще ничего говорить не буду. Про седьмое поколение и наши планы на него однажды уже очень хорошо сказал -- один интересный иностранец. С портсигаром, djarum light нашей маркой, и в котелке.
~
Впрочем, куда смешнее, чем Seventh Generation -- концепция Fair Trade. Fair Trade -- это такая социалистическая херня, социальное движение и экономический подход. Типа, задача Fair Trade -- обеспечить обездоленных производителей в развивающихся странах контрактами с развитыми дистюбютарами, по которым они, производители, получают разумные/честные/справедливые расценки на свой товар, а не собачье дерьмо в качестве оплаты от старбакс.
Гениальная и плавильня, честная, благородная идея. У меня с ней две проблемы. Ну, во первых, отметим, что продукция поступающая через Fair Trade, буд-то кофе, шоколад или бананы -- безукоснительно сосет. По всему городу Сан-Франциско разбросаны эти коммунистически кафешки и магазины, торгующие исключительно продукцией Fair Trade.
И все -- сосут.
А во вторых -- во вторых, когда я смотрю на фотографии счастливых эквадорских крестьян, шагающих вместе с Fair Trade, по солнечной дороге нового мира, в голове мне приходит только одно: Scanner Darkly and New Path.
Common, peoplez -- я не идиот, я достаточно хорошо представляю себе, чем занимаются все эти социалисты в любимой южной америке. Представляю я себе и то, что, за Kукуруза D выращивается, на самом деле, этими такими счастливыми крестянами на этих таких солнечных эквадорских полях.
9. Химия. Химия. При всей местечковой любови ко всему органическому, я совершенно не могу найти в Сан-Франциско по-настоящему безвредную химчистку. То есть, все они (все химчистки, как одна) утверждают, что именно их химчистка -- органическая. В смысле - безвредная. И чего-то там не используют. Химию, какую-то не используют. В Химчистках.
Мой организм не верит и аллергит по-черному.
~
Из незабытого
-- О, прикинь, да?! У меня аллергию нашли!
На плесень. И тараканов!
О...
Ну и как я теперь жить буду?
В моей квартире.
***
Я веду здоровый образ жизни.
Я записался в джим спорт-зал -- и хожу туда мыться.
Еще я ночую на коврике на полу, рядом с телевизором.
Как собака.
И запиваю витамин C бутылочным пивом, по утрам.
***
Еще проглатываю эскалоп свиной, распространяю в комнате табачный дым и снова сплю напившись собственной крови -- вегетарианство, блин, сплошной режим ©.
Доктор, хорошо что Вы на мясо аллергию не нашли.
И на водку.
~
потому, что happy steaks comes from, хе-хе-хе....
~
Только не поймите меня не правильно -- я и сам предпочитаю органическое. Всё. Оно, органическое - вкусно. И здорово, без дураков. Задолго, задолго до того, как Bы прочитали это слово в модном журнале, по приезду в Америку, я считал, что огурцы -- должны быть другими. И помидоры. Просто мне не нравится, когда из этого (да из чего угодно) делают религиоз.
...Еще я не люблю заявлений a-la "Kогда я ем не-органическую пищу, я ощущаю не ту энергию, понимаешь? Вот, например, в Индии..."
-- Я был в Индии -- отвечаю я -- я видел, что они там едят. Индусы едят - дерьмо.
И срут на дорогах.
Друг мой Саша любит повторять, что ни одна страна не производит столько неорганического дерьма загрязнения, как Индия. Ну может еще Китай. А Монсеньор Феликс любит объяснить, что причина существования неорганических удобрений и прочей генетической модификации -- необходимость всех прокормить. Ибо без химии -- урожаи гибнут. А без генетики -- гибнут произрастает один раз в году. Как урожаю положено.
А не три, как надо.
Если кто не слышал, некоторым на рис не хватает.
А потому разнится между тем, кто любит органику от Whole Foods и тем, кто обедает в Квинсе в макдональдсе -- как всегда, исключительно в цЫфре. А не в просветленности, как считают хипстеры Вильямсбургa.
...Просто, kак обычно: кому-то повезло, а кому-то нет.
10. Индийский Чай.
Запил сосед - у них на фабрике стачка.
С чаем беда - осталась одна пачка.
Луна появилась и лезет настырно все выше и выше
Сейчас я врублю погромче, пусть эти уроды слышат! Будут мне объяснять кто выиграл Вторую Мировую Войну!!!
Когда-то очень достаточно давно, в 2002-м году, я ездил в Индию и попал в город Арангабад. Под городом Арангабадом расположены Пещеры. Вначале пещеры под Арангабадом сотроили буддисты. Буддисты не едят мяса и вообще мало едят -- и пещеры у них были интересные, но корявые и некрасивые. Я за них очень переживал.
Когда, в девятом веке после Христа, в центре страны индуизм вытеснил (обратно) как главенствующую религию буддизм, хинди решили, что разрушать буддистские храмы не будут (хеллоу, мистер кортез!), а просто построят рядом свои, крутые и новые, лучшие. И, надо заметить, построили -- действительно, куда как могучее и резнее, лепнее, расписнее, без единого гвоздя, цвета кофе с молоком. Конкретно, построили совершенно прекрасный, обескураживающий, впечатляющий -- целый Kомплекс Пещерных Xрамов -- потому, что хорошо кушали. Органические продукты. В девятом веке народу было мало, а химию еще не придумали. Я бы фотки показал, да батарейка села, а суки-индусы еще и камеру сперли, потом..
...
Короче. Осмотрел пещеры, вернулся в город, добрался до железной станции -- и хрен!! Я-то, за три недели в Индии, привык, что помахав над головой американской двадцаткой -- тебе повезло и можно войти в любую дверь, получить любое разрешение и сесть в любой самосвал. Не тут-то было. Поезд из Арангабада идет прямо в Бомбей. А в Бомбей едут все. Потому, что в Бомбее есть чего пожрать. А в другим местах - не очень. Только дерьмо. Билет-то я, конечно, купил, но выйти на платформу -- вообще совершенно невозможно: люди караулят поезд с самого утра.
Из окна станции, через стекло, я видел, как на проходящем через Арангабад в Бомбей ночном поезде, несчастные индусы едут на крышах и подножках, уцепивших за скобы, рискуя свалиться на скорости и переломать себе все.
...В первую ночь я так и не уехал, просто не смог выйти iз здания вокзала на перрон. Это собственно и дало мне возможность посмотреть на следующий день сам город Арангабад и прикупить местного текстиля - в подарочки (Hello, dear!). В этот день, на станцию я пришел за три часа до поезда - не помогло: на перроне -- все тоже море ожесточенных, неподкупных... людей.
...Ситуация складывалась, как у Стогоффа в мАзяФаке. Только хужее.
Пока я, значит, смотрел, в безысходности, на это на все и пытался соображать, как бы добраться в соседний (безымянный) город на автобусе (восемь часов?) и пересесть на трамвай на самолет (в пятницу?), сзади меня кто-то окликнул. Так, как окликали по-английски, то явно именно меня. Я развернулся -- в ожидании увидеть перед собой (и немедленно убить нахуй) тщедушного индуса, намеревавающегося предложить мне отель Алка веричип -- но вместо индуса, совсем наоборот, мне представились, абсолютным сюром, три огромных, конкретно на две головы выше меня, широкоплечих, нагло лысых, похожих друг на друга, как братья, белых мужиков -- в футболках с смешными картинками по-немецки.
-- Тебе в Бомбей? -- спросили они.
-- Угу -- в полном отчаянии подтвердил я.
-- Понятно - сказали они -- тогда пошли с нами.
Они отвели меня к кафе, мы купили газировки и сожрали их консервы, потрепались. Немцы говорили, что снимают документальный материал по местной архитектуре и, кажется, видели меня в пещерах. Я их точно не видел, но, на всякий случай, кивал.
За полчаса до поезда, мы вышли из здания на платформу.
На платформе немцы действовали так: двое шли спереди. Они поднимали с земли маленьких индусов и отбрасывали их в сторону, быстро занимая освободившееся место. Тот, что шел сзади толкал в освободившиеся пространство меня. Получалось, более-менее, что он просто несет меня вместе с моим рюкзаком перед собой. Стоит сказать, что продвигались мы очень уверенно и быстро, чувствовалось, что чувакам - не в пербой. Минут за пятнадцать-двадцать мы-таки дошли -- до края платформы.
Вскоре показался поезд. Когда он подъехал и типа встал, из вагона сразу-же выскочил дядька-контроллер и с яростью стал нам что-то кричать, с каким-то особенно безумным непонятным акцентом, наверное хотел бобла. Немцы оторвали вредного контролера от земли и уронили в сторону. После этого в открытую дверь полетели их рюкзаки. Потом - мой рюкзак. Потом - я.
Как немцы расчистили нам четыре койки рядом с друг другом я не знаю и знать не хочу. Я просто был очень благодарен. Хотя немного побаивался: с собой у меня тогда все еще были и фотокамера и miniDV. В поездах я напрягался -- ибо воруют. Как индусы, так и евро-попутчики. Однако, отдохнув, немцы принялись перепаковывать свое барахло и я повидал такое количество проффф-аппаратуры, с которой, кстати,они обращались очень фривольно, что я сразу расслабился.
Немцы сказали, что у них перерыв в съемках, на целых шесть дней, и они едут в Гоа расслабиться. Звали с собой.
Но я решил, что трех недель в Индии с меня, пожалуй, хватит по самые уши и я готов к обратному перелету домой. Поэтому, по-проезду сразу, прямо на вокзале, зашел в офис Jet Airlines и купил билет в Дели, откуда у меня был рейс Аэрофлота, через Москву, в Нью-Йорк. По сути дела, получалось, что в Бомбее у меня -- полдня.
Я сдал вещи в камеру хранения, распрощался с спасителями и пошел гулять.
~
И вот там, в Бомбее, за несколько часов до вылета в Новый Дели, на какой-то маленькой захламленной улочке рядом с вокзалом, в какой-то вроде совсем как дыре, я нашел настоящий Магазин Чая. Чистенький и аккуратный, как ничто в Индии. Чай в Магазине покупали приличные люди в глаженных рубашках, а продавцы, на вид, выглядели вполне здоровыми, без видимых следов опасных заболеваний.
Чай продавался в развес. Его насыпали в плотные, хорошо свернутые бумажные пакеты, и заворачивали в целлофановую пленку специальной ручной машинкой. Я купил шесть здоровенных пакетов по полкило [разнообразного чая] каждый.
Вне каких-либо сомнений, это был самый душистый чай, что мне когда-либо доводилось пить. Я открывал пакеты очень бережливо, рочито. На вкус чай был разный, но неизменно черный и до неприличия душистый, богатый. Поить им гостей было исключительное удовольствие.
Я проникся.
~
Я стал привозить чай из всяческих командировок, из Европы, из Англии, из Кореи, прочитал пару книжек и десяток статей в сети. Я привез красный чай из ЮгоАфрики, задолго до того, как слово рибойс появилось в словарях и инвинториях. Я смешивал содержимое привезенных кульков с индийским черным из Бомбея и между собой, я купил маленькие чайнички и два ситечка -- и экспериментировал, экспериментировал...
Однажды я принес собственоручно смешанный чай в хорошие гости, в качестве подарка. Поимел эффект -- на меня посыпались заказы. Пришлось купить гору маленьких симпатичных баночки -- и рассыпать.
~
Такая тогда, в 2002-м году, была жизнь :))) А сейчас -- сейчас.... Индийский черных чай наконец-то кончился, прошлым летом (когда я открывал последний пакет, он все еще распространял наишекарнейший запах -- и по кухне и по всей квартире, как совершенный свежак!) К тому-же, в Северной Kалифорнии -- разнообразные - понтовые и не очень - чайханы и чайные -- просто на каждом шагу, на каждом блоке, на каждом повороте и базоколонке -- и ни одного старбакса при том.
Гру заказывает чай на интернете. Навешенный уже так, что мне просто и не снилось.
Получилось, что я опять оказался неудел.
-- Угу -- соглашается неЛадник -- придется снова переквалифицироваться в управдом.
~
Впрочем, кофе мы с Феликсом, все равно, варим самый лучший. Я - в Манхеттене. Он - в Бруклине.
В городе Сан-Франциско, у нас дома, самый лучший кофе варить, правда, получается с трудом. Потому, что у нас электрическая плита, чистая вода, разряженный воздух и нет Puerto Rico Export Co.
К тому-же, я, кажется, снова жалею заварку.
~
неЛадник: А чо, Брегович в Сан-Франциско не приезжал?
zheleznyak, со вздохом: неа...
неЛадник: а чего?
zhekleznyak: не знаю, кажися здесь нет ШипседБея Линкольн-Центра.
неЛадник: а что есть?
zheleznyak: Вопли Видоплясова
Ту-ду тут-ду ту-ду-ту тут-ту ту-ту
Ту-ду тут-ду ту-ду-ту тут-ту ту-ту
Ту-ду тут-ду ту-ду-ту тут-ту ту-ту
Весна-Весна-Весна!
...Hа одноименном концерте в Москве, я стучал, в так, алюминиевой ложкой по Обручалке. И тем не менее, находятся упрямые упрямцы, утверждающие, что семейная жизнь - скучнa!
~
11. O Кофе. Еще Раз. Что касается Северной Kалифорнии, то по всему Сан-Франциско разбросаны магазины и магазинчики, продающую разнообразнейчий кофе - в зернах или свеже-помолотый, на заказ. Мексиканский, Гондурасский, Коста-Риканский, Эфиопский, Кенийский, Суматра, Тимур, прочая Индонезия. Может наборчик не столь разнобразный, как в Puerto Rico Еxport Co в Манхеттене, но, во-первых, всегда и везде - стабильно высокое качество, а во-вторых -- магазинчиков этих - пруд пруди, а Puerto Rico Еxport Co во всем Нью-Йорке - один.
Ну хорошо -- два.
Более того: заведения типа Phill's или Cheesery на Кастро, прекраснейшее имплеминторовали [мою] гениальную идею: варить и продавать кофе всех этих разнообразных сортов и зерен -- прямо на месте. Зашел в коферию, попробовал американо свежей партии от Вера-Круз -- может, и прикупил четверть кило. Почему Puerto Rico, в распоряжении которого всё это несметно-разнообразное богатство в красивых мешках, способно продавать кофе в мусорных чашечках одного колумбийского помета - уму не постижимо.
~
Мама Италия.
If only I was born Italian ... All the best Yankees are Italian . . . My mother makes spaghetti with ketchup, what chance do I have? (c) - Brighton beach Memoirs by Neil Simon.
Я глубоко убежден, что за всяческую популярную_попсу и провалы общественного вкуса в Америке следует винить макарроников. Смотрите сами: итальянцы заставили Америку жрать пиццу. И спагетти с сыром в качестве национального блюда. Итальянцы научили нас воспринимать дешевую дешевку мафиозных разборок в качестве "высокого" кинематографа от Скарсези. Все эти Крестные отцы и гудфеллы, капать.
В сфере спорта они придумали и устроили нам Бруклинский бейсбол -- по самое не балуйся. В сфере колбасы - вместо немецкого сервeлада - блевотский розовый продукт без названия.
Точно так-же, они поднасрали Америке с кофе. Hа сегодняшний день, кофе, как продукт, делится в Штатах на три категории: pастворимый, который я не знаю, я даже слова такого не знаю. Не знаю. Категория будвайзера. Плохой -- это тот, который делают в пластмассовых кофеварках в забегаловках, бакалеях, "дайнерах" и гивале. И тип "хороший": эсспрессо и всяческе вариации такового, от капучино до макеато. ТН_Итальянский Кофе.
То есть, классифицировали. А среднему_американцу (тм) только того и надо: классификация. Что б не промахнутся и перед клиентом в грязь не упасть. Получается, что есть стандарт: плохой - в дайнере от кофеварки, для себя. Хороший - в итальянском ресторане, для клиента от espresso machine.
This coffee comes very recommended, бха-ха-ха-ха-ха (ц)
И всё, всё! :(( -- "место" хорошего кофе в Америке занято этой пережаренной, горькой фигней. И хрен теперь кому объяснишь, что такое настоящий кофе. Наносящий средний американец настолько консервативен, что....
They say if it works, don't fix it. I say, don't fix it even if it does not work! (ц)
...Впрочем, существует одна, одна область, в которой я вполне, вполне могу найти с бруклинскими макарроникaми - общий язык.
...и если Вы подумали, что это футбол -- то Вы не правы.
Это национальная Сборная По.
/to be continued/
( начало здесь-->)
Hа полу под столом, как дог, лежал человек,
А на кухне играл Махавишну
В мыльной воде купался Харон
А у окна
Все враньё, никаких никогда не бывает. В мыльной воде купаются, теперь, молочные бутылочки, крышечки и прочие сóски. Рассказывали тут, на днях, Анькиной маме, как сбежали, никому не сказав, в Октябре в Лондон. Я - из Кнутсфорда, Гру - из Сан Франциско, по середине горячей недели, по центру рабочего дня. Гуляли вдвоем по городу, тусовались на, смотрели из окон.
Чувствовали себя прекрасными старшеклассниками, прогулявшими нах школу. Самыми настоящими хулиганами себя чувствовали.
-- Да, - отвечает, меняя Алиске пеленки, теща -- ну и чё, дохулиганились???...
...а в остальном - в остальном Никита Рязанский, по-прежнему, стоит у окна.
За стеклом - гора. На Горе - дыра. В норе - Ной. Пьёт вино.
Впрочем -- о чём это я???
The Аge of the [American] Иnnocence
/Реанимационная Машина, тм/
5. Русский Стандарт.
Одна хороша знакомая и любительница органической травы -- нам: What are you smocking guys?
Монсеньор неЛадник: We don't smoke you crack head. we are your common alcoholics!
То есть, значится так: скоростное шоссе, сто пятьдесят километров в час, моя беременная Гру перестраивается в левый ряд, подруливая исключительно коленочками -- ибо руки (совсем) заняты установкой безрукового телефона. Я -- я, вместо того, что бы помоч жене, как ошалелый, как Хайми Сегудно Мариа Мантийя, тexникал_архитект в лучшие времена, подтанцовываю руками и ногами -- под Танго на Облаке, Крематорий, молодость --
A Hm
Серебряные кубки, полные вина,
A Hm
Император Мумба, взятый с потолка...
G D A Hm
О-у-о, застольные войны,
G D A Hm G D E
О-у-о, Армагеддон.
G D A Hm
Ангел с божьей пылью, варвар с колесом.
Барышня с баяном, даун с косяком...
Но подумалось: когда-то, году эдак в девяносто шестом, когда словак Петя работал в Клойстерсе, брат Вайнер пил с лучшим на свете процессором Ириной Белодедовой, а я - зачем, о зачем? - изучал Платона переводом -- насколько, все-таки, насколько незасоренным практикой знания было моё невинно-наивное, наивно-невинное сознание! Насколько понятия не имел я -- о чем это они! И насколько чистая абстракция барышни с баяном -- куда, как -- оооо, просто не вопрос! -- куда, как прекраснее конкретно-конкретного торчково-банального кандового смысла, как оказалось, вложенного в. Двенадцать лет прошло, границы моего сознания куда как -- оооо, просто не вопрос! -- куда как, бл.... расширились, по самое не балуйся: теперь -- оооо теперь -- мне все ясно, о чем.
Просветлились, ебть. Остается, разумеется, один вопрос - Зачем?
Особенно, если раньше все-равно было красивей?
~
Можно, однако, можно сказать, что я колеблюсь не относительно, а параллельно; прогрессирую не от, а вместе с линией партии, любимыми группами, людьми, жизнями и явлениями. В конце 80-х, Григорян, кстати, тоже писала другие песни, тексты, альбомы. Мемуары, Винного, между прочим, Дня.
А не Час Торчка, извините.
...Кстати -- мурчал тут как-то в Беркли про мы пьём на кухне водку. С Джимми Хендриксом втроем, ага. Свинчик, подумав, вспомнил и очень гордился, а друг мой Саша сказал, что все это пропустил, весь этот русский рок. Что узнавал Крематорий от друзей-КВНщиков.
А я так думаю, что если узнавать Крематорий по КВН, то это не просто другое место на карте, это совершенно отдельный от меня глобус. Конкретно в этом культурно-исторической составляющей.
Ну, как карта южной африки от Scottish Geographical Society и тажа карта -- от немецкой разведки.
...Друг мой Саша думал, что я стебусь, а я думал, что это не плохо и, наверное, не хорошо, не за то любим, просто вот и получается, действительно, что, действительно, jedem das saine.
Действительно.
А в остальном - в остальном, й-а, как дог, по прежнему лежу под столом.
6. Наше Место на Карте Раз
/этот текст был написан до начала войны/
У меня есть футболки со схемами метрополитена Лондона, Парижа и города Сан-Франциско, Северная Калифорния. Подарите же, пожалуйста, мне, подданому Его Величества Короля Хуна Карла Второго, еще и город-герой Мадрид.
А так-же, Мехико Сити и Москву.
Нью-Йорк? -- Нью-Йорк я сам себе как-нибудь куплю.
~
Henry Kissinger: I'm first an American citizen, second Secretary of State and third a Jew.
Golda Meir: That's all right: In Israel, we read from right to left.
Мне, с моим характером, мозгостроением и патетичностью, нужно было бы родится в какой-нибудь жопе, и чем провинциальней - тем лучшей. В какой-нибудь особо маленькой и супер гордой стране республике бывшего тогдашнего СССР. В Риге, например, Таллине или Бухаре. В Западной Украине, на худой конец. С моими патетичностью, умостроением и характером, в провинции из меня вышел бы первоклассный местечковый националист. Евре-армянский, например, или литовско-еврейский. Я бы ненавидел Москву и ездил бы в нее за продуктами. Ненавидел бы русских, молдаван, Федор Михалыча и зимние виды спорта с коньками и клюшками. Ходил бы на демонстрации за независимость собственного квартала, общался исключительно, с Коганами, Розенблюмами и Семой Розенфуксом.
Ездил бы на велосипеде и не пил.
Изучал бы под одеялом Иврит.
Не понимал бы и презирал хиппи. Панков, металлистов и люберов. Неформалов, коммунистов и пионеров. Тащился бы с Аллы Пугачовой, Вилли Токарева и жидовских сатириков. Поступил бы, обязательно по блату, в локальный медицинский институт или техникум, но уехал бы оттуда со второго курса в Израиль, в маленький курортный - или пустынный?? - городок.
...В Израиле, я стал бы нормальным русским израильтянином, гордым и незалежным. Ненавидел бы, чуть больше меры, арабов, марокканцев, Кремль и смотрел бы свысока на тупых америкосов дружественные Соединенные Штаты Америки. Я бы был прав до самой Иорданской границы. Я бы открыл бизнес, в котором наебывал бы всех -- кроме своих.
Я бы читал книги израильских писателей, за то, что они - израильские. Я бы не видел в этом ничего странного. Я и сейчас не вижу - но дело не в этом.
С особой, свойственной лишь мне, патетичностью, я бы скручивал краны в Турецких гостиницах. Наверное.
Я не знаю получился бы из меня приличный солдат. Если бы я родился в Могилеве - пожалуй, что да.
...Я бы считал, что в Тель-Авиве слишком много автомобилей, пешеходов и этажей, предпочитал бы поездки в Гоа и на пляжи Испании самой Испании, посетил бы Нью-Йорк. Кое, что понравилось бы.
Но за покупками ездил бы куда-нибудь поближе. Что разумно, разумеется.
...Мне, с моим характером, мозгосложением и любовью к патетичности, следовало бы родиться и быть нормальным национальным еврейским евреем. А не черт знает чем, с революционной фамилией.
В моем сознании не было бы провалов, противоречий и ломки. Внутри меня не существовало бы внтурменянных проблем.
Я не полюбил бы себя самого такого, каким я на самом деле есть, каким я, в меру, люблю и понимаю себя сейчас. Если бы тогда, тридцать четыре года назад, мне пришлось выбирать --
Но мне не пришлось.
~
sometime during the summer of the year 2006:
железняк: Я буду в СФ на следующей неделе. Кто-нибудь из вас остается в Городе на выходные?
друг мой Саша: Wow, Нью-Йоркер назвал Сан-Франциско Городом. С Большой Буквы.
железняк: натюрлих.
Я родился и [всегда] жил в [Нелюбимой] Столице Злобной Империи. Или а просто Империи -- смотря с чьей колокольни смотреть. Или просто -- в Столице чего-нибудь. Да хоть чего-нибудь. Dа хоть страны Мексики.
Или просто - в Большом Городе. На худой конец.
Всяческие попытки поселиться где-либо еще всегда -- всегда! -- [начинались и] заканчивались глобальным депресняком, крушением планов, устремлений. Вдали от Города у меня получается работать, но не получается писать. В дали от большого города у меня получается снимать квартиру и экономить деньги.
Но не получается жить.
С самого раннего детства, с моими-то характером, мозгостроением и особой патетичностью, я влюбился в Метро. Как в реаль, имплементацию и концепсион. Я тащился, тащусь и буду тащится -- от карт метрополитенов и живых трамваев, от мрамора, от колес. Я не желаю водить автомобиль. Когда я иду по дороге, вдоль которой отсутствует реальный тротуар, мне физически хочется блевать. Я обожаю выезжать на природу, но ненавижу в ней жить. Мне нужна бакалея за углом, а не супермаркет на соседнем хайвее.
Если очень припрет, я могу представить себя, живущим в индустриальном Детройте.
Я не могу представить себя в Коннектикуте: там нет метро.
Мне, с моей патетичностью, нужны, просто необходимы многоэтажные дома.
Желательно - кирпичные.
~
...Мой первый в жизни перелет: Шереметьево, город Москва - JFK, город Квинс. За одиннадцать лет консультанства, я налетал самолетами разного флота в N раз больше, чем большинство калифорнийцев когда-либо пользовалось общественным транспортом.
Наземным, подземным, и водоплавотельным, that is. В каком-то смысле, самолеты превратились для меня в транспортное средство личного пользования.
Еще я обожаю такси. Желтое, трясучее, Нью-Йоркское.
~
...Большой Город, как Дом, как Родина, как База -- прививает некие специфически-дуальные аспекты личному восприятию себя и реальности. С одной стороны, ты как-бы соглашаешься с гостем из Львова, что Динамо К сперло всех их игроков. С другой, просмотрев результаты турнирной таблицы, возникает животное желание предложить отсосать.
С одной стороны, в восьмом классе, в Городе Каунас, на экскурсии, я ходил на демонстрацию и подписывал, подписью, петицию за независимость [зависимой] Литвы.
С другой -- с другой, был готов бить морду Кеданяйскому вьюноше за Дмитрия Донского. Александра Невского и Советского Воина-Освободителя.
За Патетичность и Родину.
В Большом городе уживаются неуживаевымое. Толерантность и снобизм. Толерантность по отношению к мусульманину таксисту-гомофобу из Кении. Снобизм по отношению к реднекам и валейгирлз по ту сторону моста.
Или мостов?
...Если дать Большому Городу завладеть тобой, поверх того, что в тебе было заложено изначально, в твою подкорку вживается еще и то, чего по идее, там быть и вовсе не должно.
В мою подкорку вшились, например, конкретно и патетично, любовь к Францу Кафке, Габриэлю Гарсии Маркесу, графу Толстому и гражданину Достоевскому. Исключительно - на Русском Языке. Я, моим мозгостроением, не понимаю, не понимаю, как можно мерить масштабы дарования и гуманитарное послание Федор Михалыча отношением к евреям.
Так получилось, простите меня.
...Еще, мне очень нравится Идиш. Звучание любого семитского языка наводит на меня необыкновенную тоску. Ну хреново они звучат для [моего] индо-европейского уха.
~
...Большой Город вложил в меня идею, что все мы - братья. Я не понимаю переезда из России в Германию по причинам анти-семитизма. Я понимаю переезд из России в Германию по любой другой достойной причине, но не антисемитизма.
Если бы немцы взяли Москву, меня бы не было.
Впрочем, Коренному Дворянство Метрополии дóлжно мириться с мелким шовинизмом всех этих Соанов, Ируканов и Арканоров. И любить в ответ. Потому, что пока австрийцы, бельгийцы и прочие представители Калининградской области обслюнявливают ограниченность жителей Коламбус, штат Огайо, мочевой урбан N.Y.C. и отсутствие намека на присутствие вкуса новых Московских князей, оно, коренное дворянство метрополии, прогуливается по и тащится с -- с чужих маленьких городочков и улучек, умиляется домикам, витражам и часовням с кукушкой.
Пьет чужое темное пиво, ночует в чужих грандиозных Луврах, смотрит чужой независимый кинематограф, и падает с Пиз.
~
Живя в Империи, подобных дуалистических проблем можно избежать лишь "в провинции, у моря"... Меня-же, вечного обитателя Большого Города_тм, колбасит колбаса в собственной голове. Вложившийся гнилой либерализм охуевают от генного понимания того, что кругом -- враги.
Правда заключается в том, что практически все мои предки, из тех, о ком я знаю, из тех, кто пережил немцев и прочих равных, разумеется -- все они - из города Проскуров Западно-Украинской Незаленщены. Каждое лето далекого детства, в великом счастии, вдали от вонючего блядского ненавистного Перова (г. Герой-Москва, восточная окраина), проводил я именно, именно там. Сегодня, большинство моей Запандо-Украинской родни проживает в Израиле. Как самый настоящий, истый, брат и еврей, я люблю и страну Израиль и ее обитателей, моему мозговосприятию необходимо ее и их благополучие. Однако, одновременно и дуально, житель Одного Большого Безродно-Космополитного Либерастского Города Одной Очень Злой Империи, я одновременно, осознаю, что кофе -- все-таки, лучше у турков, фалафель - у арабов, а израильские "муверы" постоянно пытаются наебать. По полной программе.
Я знаю, что когда припрет -- а нас обязательно припрет -- к стенке и нужно будет выбирать, то выбирать я буду быстро и исключительно своих.
Однако, пока не приперло, жить предпочитаю в Мадриде.
~
...Все мои попытки уехать из Города, заканчивались позорным, мелким крахом. Я всегда возвращался. И, начав с окраины первомайской окружной, с каждым возвращением, продвигаюсь, справа на лево, все ближе к центру. От тотального рабоче-крестьянства -- к некой претензии на культурную составляющую. Претензия -- это разумеется достаточно гнилое занятие.
Зато - даеы мне возможность порассуждать о
7. Сигаретт.
i died a hundred times
you go back to her
and i go back to
Мы сидим в баре, на седьмой, за-полночь. Июнь месяц, жара. Пьем. В садике сидим, с самолетом, улицу наблюдаем. На улицe - под манхеттенскими огнями, в ночной непрохладе, по щербатому асфальту каблучками -- слетелся [один] миллион прекрасных нью-йоркских девочек. С ногами. Все, как одна - с ногами. East Village -- это такое специальное прекрасное место, где летом наблюдать миллион не_пластмассовых девушек в ленточках, платьицах, блузочках, туфельках, чулочках (и без), и все -- с ногами. Каждую ночь. Но особенно - в пятницу.
С ногами.
Я поднимаюсь, выхожу на улицу, прогуливаюсь до угла третьей авеню, прижимаюсь к столбу. Мимо меня - мириады огней, мириады фар желтых нью-йоркских такси, студенты NYU, черные парнишки с бумбоксом. И ноги.
Так вот, в этот момент нужно, просто необходимо, достать из бокового наколенника пачку Djarum Special, коричневых, с треском, и, с пьяно-задумчивым выражением морды разумеется, закурить. Закурить -- в ночь, в каблучки, в мириады огней, в желтые такси....
Именно Special, именно коричневые, именно так.
.......Что же касается, [Большого] Города Сан Франциско, где я сейчас проживаю, то здесь нет ни жары, ни такси, ни угла третей и одиннадцатой. Нет ни ленточек, ни каблучков -- кругом одни пидорасы.
И поэтому в Сан Франциско я курю исключительно Djarum black, black, black :))))
8. Здоровый Образ Жизни, Еще Раз.
Viva Trader Joe's.
Жители Сан-Франциско, если я еще не отметил, помешаны на здоровом образе жизни и органической жрачке еде. Просто потопу, что настоящий калифорниец впитал здоровые витамины и безвредные нехимикалии -- с молоком львовской материи.
Это зыкинско и четкашно, находит отзыв и одобрение, во мне и у меня.
Что пугает, так это некая оголтелость процесса, переходящая в [социально-социалистический] идиотизм. Ну например -- самый популярный brand органически-чистых стиральных порошков, моющих средств и прочих детских пеленок в Северной Калифорнии -- Seventh Generation. По цитате из Большого Закона Ирокезской Цивилизации Северо-Американских индейцев, коей гласит: "Во всех наших дискуссиях и спорах, мы должны принимать решения, исходя из того и базируясь на том, как они повлияют на следующие семь поколений..."
А теперь, внимание вопрос -- хотите узнать, что стало с ирокезами, коренными жителями Онтарио и Cеверного США, хранителями красного цветка, корне-собирателями? Через Семь поколений? Да ничего особенного с ними не стало: пришли англосаксы и всех отымели. Быстро и качественно: Тускакоров, например, на сегодняшний день проживает аж тыща двести человек.
Короче, я не совсем понимаю аллегорий, которые авторы продукта расчитывают во мне вызвать. Что, теперь и правда будем ровняться на примитивно-общинный строй? Только потому, что ирокезы не умели синтезировать плутоний и варить алюмин? Станем, все вместе, выращивать, на курином навозе натуральные бобы и охотится на волков? с дубинкой?
Лапу зимой тоже все вместе будем сосать?
А про седьмое поколение я вообще ничего говорить не буду. Про седьмое поколение и наши планы на него однажды уже очень хорошо сказал -- один интересный иностранец. С портсигаром, djarum light нашей маркой, и в котелке.
~
Впрочем, куда смешнее, чем Seventh Generation -- концепция Fair Trade. Fair Trade -- это такая социалистическая херня, социальное движение и экономический подход. Типа, задача Fair Trade -- обеспечить обездоленных производителей в развивающихся странах контрактами с развитыми дистюбютарами, по которым они, производители, получают разумные/честные/справедливые расценки на свой товар, а не собачье дерьмо в качестве оплаты от старбакс.
Гениальная и плавильня, честная, благородная идея. У меня с ней две проблемы. Ну, во первых, отметим, что продукция поступающая через Fair Trade, буд-то кофе, шоколад или бананы -- безукоснительно сосет. По всему городу Сан-Франциско разбросаны эти коммунистически кафешки и магазины, торгующие исключительно продукцией Fair Trade.
И все -- сосут.
А во вторых -- во вторых, когда я смотрю на фотографии счастливых эквадорских крестьян, шагающих вместе с Fair Trade, по солнечной дороге нового мира, в голове мне приходит только одно: Scanner Darkly and New Path.
Common, peoplez -- я не идиот, я достаточно хорошо представляю себе, чем занимаются все эти социалисты в любимой южной америке. Представляю я себе и то, что, за Kукуруза D выращивается, на самом деле, этими такими счастливыми крестянами на этих таких солнечных эквадорских полях.
9. Химия. Химия. При всей местечковой любови ко всему органическому, я совершенно не могу найти в Сан-Франциско по-настоящему безвредную химчистку. То есть, все они (все химчистки, как одна) утверждают, что именно их химчистка -- органическая. В смысле - безвредная. И чего-то там не используют. Химию, какую-то не используют. В Химчистках.
Мой организм не верит и аллергит по-черному.
~
Из незабытого
-- О, прикинь, да?! У меня аллергию нашли!
На плесень. И тараканов!
О...
Ну и как я теперь жить буду?
В моей квартире.
***
Я веду здоровый образ жизни.
Я записался в джим спорт-зал -- и хожу туда мыться.
Еще я ночую на коврике на полу, рядом с телевизором.
Как собака.
И запиваю витамин C бутылочным пивом, по утрам.
***
Еще проглатываю эскалоп свиной, распространяю в комнате табачный дым и снова сплю напившись собственной крови -- вегетарианство, блин, сплошной режим ©.
Доктор, хорошо что Вы на мясо аллергию не нашли.
И на водку.
~
потому, что happy steaks comes from, хе-хе-хе....
~
Только не поймите меня не правильно -- я и сам предпочитаю органическое. Всё. Оно, органическое - вкусно. И здорово, без дураков. Задолго, задолго до того, как Bы прочитали это слово в модном журнале, по приезду в Америку, я считал, что огурцы -- должны быть другими. И помидоры. Просто мне не нравится, когда из этого (да из чего угодно) делают религиоз.
...Еще я не люблю заявлений a-la "Kогда я ем не-органическую пищу, я ощущаю не ту энергию, понимаешь? Вот, например, в Индии..."
-- Я был в Индии -- отвечаю я -- я видел, что они там едят. Индусы едят - дерьмо.
И срут на дорогах.
Друг мой Саша любит повторять, что ни одна страна не производит столько неорганического дерьма загрязнения, как Индия. Ну может еще Китай. А Монсеньор Феликс любит объяснить, что причина существования неорганических удобрений и прочей генетической модификации -- необходимость всех прокормить. Ибо без химии -- урожаи гибнут. А без генетики -- гибнут произрастает один раз в году. Как урожаю положено.
А не три, как надо.
Если кто не слышал, некоторым на рис не хватает.
А потому разнится между тем, кто любит органику от Whole Foods и тем, кто обедает в Квинсе в макдональдсе -- как всегда, исключительно в цЫфре. А не в просветленности, как считают хипстеры Вильямсбургa.
...Просто, kак обычно: кому-то повезло, а кому-то нет.
10. Индийский Чай.
Запил сосед - у них на фабрике стачка.
С чаем беда - осталась одна пачка.
Луна появилась и лезет настырно все выше и выше
Сейчас я врублю погромче, пусть эти уроды слышат! Будут мне объяснять кто выиграл Вторую Мировую Войну!!!
Когда-то очень достаточно давно, в 2002-м году, я ездил в Индию и попал в город Арангабад. Под городом Арангабадом расположены Пещеры. Вначале пещеры под Арангабадом сотроили буддисты. Буддисты не едят мяса и вообще мало едят -- и пещеры у них были интересные, но корявые и некрасивые. Я за них очень переживал.
Когда, в девятом веке после Христа, в центре страны индуизм вытеснил (обратно) как главенствующую религию буддизм, хинди решили, что разрушать буддистские храмы не будут (хеллоу, мистер кортез!), а просто построят рядом свои, крутые и новые, лучшие. И, надо заметить, построили -- действительно, куда как могучее и резнее, лепнее, расписнее, без единого гвоздя, цвета кофе с молоком. Конкретно, построили совершенно прекрасный, обескураживающий, впечатляющий -- целый Kомплекс Пещерных Xрамов -- потому, что хорошо кушали. Органические продукты. В девятом веке народу было мало, а химию еще не придумали. Я бы фотки показал, да батарейка села, а суки-индусы еще и камеру сперли, потом..
...
Короче. Осмотрел пещеры, вернулся в город, добрался до железной станции -- и хрен!! Я-то, за три недели в Индии, привык, что помахав над головой американской двадцаткой -- тебе повезло и можно войти в любую дверь, получить любое разрешение и сесть в любой самосвал. Не тут-то было. Поезд из Арангабада идет прямо в Бомбей. А в Бомбей едут все. Потому, что в Бомбее есть чего пожрать. А в другим местах - не очень. Только дерьмо. Билет-то я, конечно, купил, но выйти на платформу -- вообще совершенно невозможно: люди караулят поезд с самого утра.
Из окна станции, через стекло, я видел, как на проходящем через Арангабад в Бомбей ночном поезде, несчастные индусы едут на крышах и подножках, уцепивших за скобы, рискуя свалиться на скорости и переломать себе все.
...В первую ночь я так и не уехал, просто не смог выйти iз здания вокзала на перрон. Это собственно и дало мне возможность посмотреть на следующий день сам город Арангабад и прикупить местного текстиля - в подарочки (Hello, dear!). В этот день, на станцию я пришел за три часа до поезда - не помогло: на перроне -- все тоже море ожесточенных, неподкупных... людей.
...Ситуация складывалась, как у Стогоффа в мАзяФаке. Только хужее.
Пока я, значит, смотрел, в безысходности, на это на все и пытался соображать, как бы добраться в соседний (безымянный) город на автобусе (восемь часов?) и пересесть на трамвай на самолет (в пятницу?), сзади меня кто-то окликнул. Так, как окликали по-английски, то явно именно меня. Я развернулся -- в ожидании увидеть перед собой (и немедленно убить нахуй) тщедушного индуса, намеревавающегося предложить мне отель Алка веричип -- но вместо индуса, совсем наоборот, мне представились, абсолютным сюром, три огромных, конкретно на две головы выше меня, широкоплечих, нагло лысых, похожих друг на друга, как братья, белых мужиков -- в футболках с смешными картинками по-немецки.
-- Тебе в Бомбей? -- спросили они.
-- Угу -- в полном отчаянии подтвердил я.
-- Понятно - сказали они -- тогда пошли с нами.
Они отвели меня к кафе, мы купили газировки и сожрали их консервы, потрепались. Немцы говорили, что снимают документальный материал по местной архитектуре и, кажется, видели меня в пещерах. Я их точно не видел, но, на всякий случай, кивал.
За полчаса до поезда, мы вышли из здания на платформу.
На платформе немцы действовали так: двое шли спереди. Они поднимали с земли маленьких индусов и отбрасывали их в сторону, быстро занимая освободившееся место. Тот, что шел сзади толкал в освободившиеся пространство меня. Получалось, более-менее, что он просто несет меня вместе с моим рюкзаком перед собой. Стоит сказать, что продвигались мы очень уверенно и быстро, чувствовалось, что чувакам - не в пербой. Минут за пятнадцать-двадцать мы-таки дошли -- до края платформы.
Вскоре показался поезд. Когда он подъехал и типа встал, из вагона сразу-же выскочил дядька-контроллер и с яростью стал нам что-то кричать, с каким-то особенно безумным непонятным акцентом, наверное хотел бобла. Немцы оторвали вредного контролера от земли и уронили в сторону. После этого в открытую дверь полетели их рюкзаки. Потом - мой рюкзак. Потом - я.
Как немцы расчистили нам четыре койки рядом с друг другом я не знаю и знать не хочу. Я просто был очень благодарен. Хотя немного побаивался: с собой у меня тогда все еще были и фотокамера и miniDV. В поездах я напрягался -- ибо воруют. Как индусы, так и евро-попутчики. Однако, отдохнув, немцы принялись перепаковывать свое барахло и я повидал такое количество проффф-аппаратуры, с которой, кстати,они обращались очень фривольно, что я сразу расслабился.
Немцы сказали, что у них перерыв в съемках, на целых шесть дней, и они едут в Гоа расслабиться. Звали с собой.
Но я решил, что трех недель в Индии с меня, пожалуй, хватит по самые уши и я готов к обратному перелету домой. Поэтому, по-проезду сразу, прямо на вокзале, зашел в офис Jet Airlines и купил билет в Дели, откуда у меня был рейс Аэрофлота, через Москву, в Нью-Йорк. По сути дела, получалось, что в Бомбее у меня -- полдня.
Я сдал вещи в камеру хранения, распрощался с спасителями и пошел гулять.
~
И вот там, в Бомбее, за несколько часов до вылета в Новый Дели, на какой-то маленькой захламленной улочке рядом с вокзалом, в какой-то вроде совсем как дыре, я нашел настоящий Магазин Чая. Чистенький и аккуратный, как ничто в Индии. Чай в Магазине покупали приличные люди в глаженных рубашках, а продавцы, на вид, выглядели вполне здоровыми, без видимых следов опасных заболеваний.
Чай продавался в развес. Его насыпали в плотные, хорошо свернутые бумажные пакеты, и заворачивали в целлофановую пленку специальной ручной машинкой. Я купил шесть здоровенных пакетов по полкило [разнообразного чая] каждый.
Вне каких-либо сомнений, это был самый душистый чай, что мне когда-либо доводилось пить. Я открывал пакеты очень бережливо, рочито. На вкус чай был разный, но неизменно черный и до неприличия душистый, богатый. Поить им гостей было исключительное удовольствие.
Я проникся.
~
Я стал привозить чай из всяческих командировок, из Европы, из Англии, из Кореи, прочитал пару книжек и десяток статей в сети. Я привез красный чай из ЮгоАфрики, задолго до того, как слово рибойс появилось в словарях и инвинториях. Я смешивал содержимое привезенных кульков с индийским черным из Бомбея и между собой, я купил маленькие чайнички и два ситечка -- и экспериментировал, экспериментировал...
Однажды я принес собственоручно смешанный чай в хорошие гости, в качестве подарка. Поимел эффект -- на меня посыпались заказы. Пришлось купить гору маленьких симпатичных баночки -- и рассыпать.
~
Такая тогда, в 2002-м году, была жизнь :))) А сейчас -- сейчас.... Индийский черных чай наконец-то кончился, прошлым летом (когда я открывал последний пакет, он все еще распространял наишекарнейший запах -- и по кухне и по всей квартире, как совершенный свежак!) К тому-же, в Северной Kалифорнии -- разнообразные - понтовые и не очень - чайханы и чайные -- просто на каждом шагу, на каждом блоке, на каждом повороте и базоколонке -- и ни одного старбакса при том.
Гру заказывает чай на интернете. Навешенный уже так, что мне просто и не снилось.
Получилось, что я опять оказался неудел.
-- Угу -- соглашается неЛадник -- придется снова переквалифицироваться в управдом.
~
Впрочем, кофе мы с Феликсом, все равно, варим самый лучший. Я - в Манхеттене. Он - в Бруклине.
В городе Сан-Франциско, у нас дома, самый лучший кофе варить, правда, получается с трудом. Потому, что у нас электрическая плита, чистая вода, разряженный воздух и нет Puerto Rico Export Co.
К тому-же, я, кажется, снова жалею заварку.
~
неЛадник: А чо, Брегович в Сан-Франциско не приезжал?
zheleznyak, со вздохом: неа...
неЛадник: а чего?
zhekleznyak: не знаю, кажися здесь нет ШипседБея Линкольн-Центра.
неЛадник: а что есть?
zheleznyak: Вопли Видоплясова
Ту-ду тут-ду ту-ду-ту тут-ту ту-ту
Ту-ду тут-ду ту-ду-ту тут-ту ту-ту
Ту-ду тут-ду ту-ду-ту тут-ту ту-ту
Весна-Весна-Весна!
...Hа одноименном концерте в Москве, я стучал, в так, алюминиевой ложкой по Обручалке. И тем не менее, находятся упрямые упрямцы, утверждающие, что семейная жизнь - скучнa!
~
11. O Кофе. Еще Раз. Что касается Северной Kалифорнии, то по всему Сан-Франциско разбросаны магазины и магазинчики, продающую разнообразнейчий кофе - в зернах или свеже-помолотый, на заказ. Мексиканский, Гондурасский, Коста-Риканский, Эфиопский, Кенийский, Суматра, Тимур, прочая Индонезия. Может наборчик не столь разнобразный, как в Puerto Rico Еxport Co в Манхеттене, но, во-первых, всегда и везде - стабильно высокое качество, а во-вторых -- магазинчиков этих - пруд пруди, а Puerto Rico Еxport Co во всем Нью-Йорке - один.
Ну хорошо -- два.
Более того: заведения типа Phill's или Cheesery на Кастро, прекраснейшее имплеминторовали [мою] гениальную идею: варить и продавать кофе всех этих разнообразных сортов и зерен -- прямо на месте. Зашел в коферию, попробовал американо свежей партии от Вера-Круз -- может, и прикупил четверть кило. Почему Puerto Rico, в распоряжении которого всё это несметно-разнообразное богатство в красивых мешках, способно продавать кофе в мусорных чашечках одного колумбийского помета - уму не постижимо.
~
Мама Италия.
If only I was born Italian ... All the best Yankees are Italian . . . My mother makes spaghetti with ketchup, what chance do I have? (c) - Brighton beach Memoirs by Neil Simon.
Я глубоко убежден, что за всяческую популярную_попсу и провалы общественного вкуса в Америке следует винить макарроников. Смотрите сами: итальянцы заставили Америку жрать пиццу. И спагетти с сыром в качестве национального блюда. Итальянцы научили нас воспринимать дешевую дешевку мафиозных разборок в качестве "высокого" кинематографа от Скарсези. Все эти Крестные отцы и гудфеллы, капать.
В сфере спорта они придумали и устроили нам Бруклинский бейсбол -- по самое не балуйся. В сфере колбасы - вместо немецкого сервeлада - блевотский розовый продукт без названия.
Точно так-же, они поднасрали Америке с кофе. Hа сегодняшний день, кофе, как продукт, делится в Штатах на три категории: pастворимый, который я не знаю, я даже слова такого не знаю. Не знаю. Категория будвайзера. Плохой -- это тот, который делают в пластмассовых кофеварках в забегаловках, бакалеях, "дайнерах" и гивале. И тип "хороший": эсспрессо и всяческе вариации такового, от капучино до макеато. ТН_Итальянский Кофе.
То есть, классифицировали. А среднему_американцу (тм) только того и надо: классификация. Что б не промахнутся и перед клиентом в грязь не упасть. Получается, что есть стандарт: плохой - в дайнере от кофеварки, для себя. Хороший - в итальянском ресторане, для клиента от espresso machine.
This coffee comes very recommended, бха-ха-ха-ха-ха (ц)
И всё, всё! :(( -- "место" хорошего кофе в Америке занято этой пережаренной, горькой фигней. И хрен теперь кому объяснишь, что такое настоящий кофе. Наносящий средний американец настолько консервативен, что....
They say if it works, don't fix it. I say, don't fix it even if it does not work! (ц)
...Впрочем, существует одна, одна область, в которой я вполне, вполне могу найти с бруклинскими макарроникaми - общий язык.
...и если Вы подумали, что это футбол -- то Вы не правы.
Это национальная Сборная По.
/to be continued/