изменения в моей жизни, которые стоит учесть в общении офлайн

[zia4ik]

то, что я должна была сделать давно, не говоря о том, чтобы вообще в это не влазить.
в данный момент и у меня и у отца ребенка корона, по поводу своего крона я в официальном бидуде, и выходить мне из него тоже официально. как, пока не понятно. в первый день дико болело все тело, это прошло, но сейчас у меня банально ангина, чего давно не было, болит горло. писать могу, говорить - только по необходимости.
сухой остаток - отец ребенка не хочет разводиться, ни денег, ни сил на развод по несогласию у меня нет. я просто съезжаю от него в никуда. я остаюсь жить в том же городе- Ронька очень привязана к своей школе, если он будет с ней общаться по человечески, то я уже не зря это делаю. так или иначе, ей этого не хватает.
у меня слишком запутанная и неприятная история, я пойму если вы меня отфрендите после прочтения данного текста. но я продолжаю свою жизнь так, как я считаю что будет лучше и мне, и Роньке. и черт возьми, я человек, имеющий право ставить границы общения с внешним миром. и отдолжений мне ни от кого не надо, тем более от мужчин в целом. у меня есть мама и Ронька, и я за них ответственна.
никаких проблем, если после прочтения данного поста вы не захотите больше быть моими друзьями.
мне можно писать лс, комменты, но только в жж, в фб я кину ссылку, поскольку его больше читают, но только как уведомление.
где-то через пару недель после переезда я организую новоселье, поняв кому это надо, кто все еще принимает меня как своего друга. пока после выхода с бидуда я буду пытаться успеть обустроиться за Хануку на новом месте, ибо работу никто не отменял.
и мне срочно надо найти психолога, рекомендации принимаются. чем ближе к РА, тем лучше. а если через меухедет, то вообще атас.
я нашла квартиру, замучив своего брата общаться с хозяином квартиры - поскольку Рош Айн оказался мало того что религиозным городом, но еще и не видящим женщин людьми от слова совсем. только когда хозяин понравившейся хаты получил доступ к разговору с братом, подписание договора продвинулось. брат живет очень далеко, поэтому его приезд был каждый раз приравнен к геройству.
я ухожу от мужа. нет, разводиться он не хочет. на развод по не-согласию, у меня нет ни денег, ни нервов, ни умения. я остаюсь жить в том же городе, если он будет (наконец-то) общаться с малой, я буду только рада, я просто не хочу дальше жить с абьюзером. мне за это время уже достаточно стало наплевать на себя, но Ронька окончательно теряет ориентиры что такое хорошо, и что такое плохо, и что не должно происходить в принципе. я не могу еще и сорвать Роньку с ее любимой школы в киббуце, хотя я бы с удовольствием вернулась в Ришон.
я перетаскиваю маму из любимого центра Ришона к себе, мы будем снимать хату вместе. я одна просто не потяну, ни финансово, ни морально. мама слишком ушла в себя после смерти папы, и ее надо из этого вытаскивать. у Роньки за это время понятия что такое хорошо и что такое плохо сдвинулись полностью. для нее нормально, когда папа сегодня доводит до слез, а завтра пляшет под ее дудку. впрочем, я тоже все спускала с рук. сама виновата. и испортила Роньке жизнь.
спектр вариантов фраз на тему терпи ребенку нужен отец, я услышала от мамы по полной программе. отец ребенка - дальний папин родственник, моя мама его очень любила и всегда ставила в пример настоящего мужчины. я с ним знакома с тинейджерства, и его редкие приезды в гости были достаточным разнообразием и для него после жизни в пнимие, и для домашней примерной девочки, общающейся со внешним миром очень поверхностно. собственно, жизнь продолжалась, а я где-то так и осталась маленькой девочкой, для которой мама знает лучше как надо. а общение с внешним миром было всегда проблематично. сейчас я понимаю, что у меня еще и проблемы с концентрацией внимания. моя самооценка была всегда достаточно низкой, и сыграть на этом, зная все фишки, особого труда не составило. где-то за год до болезни папы мама разрешила мне разводиться, да именно в такой формулировке. нет, я уже не хотела. моя самооценка уже давно была в минусе, и единственное что меня интересовало (на тот момент Ронька уже была в киббуцном садике), это записать ее в ту же школу. а потом заболел папа и все в целом отошло на второй план. мне очень повезло с работой, и мне давали возможность ездить и в больницу, и в целом закрывали глаза когда я приходила в дико усталом виде. так прошло еще два года. я без понятия что мне со всем этим делать, когда малая закончит начальную школу- я очень скептична что за это время в РА будет вменяемая средняя+ школа, и что делать непонятно.
проблемы с самооценкой у меня были всегда. и сыграть на этом было проще простого. тут даже особенной манипуляции не надо было. а так же подход, что "мама всегда права", а маме отец Роньки нравился всегда. к тому же я всегда была "хорошей девочкой", на меня никогда не кричали дома, но "Наташа, не расстраивай меня", было сильным доводом. перед моим замужеством еще сыграло большую роль, что я обещала своей бабушке в свое время потанцевать на свадьбе, а тот приезд был последним (кстати, бабушка, после своего опыта когда ее выдали замуж, как раз была достаточно без розовых очков по поводу отца Роньки , и как мне кажется понимала во что я вляпываюсь, только я ее тогда не слышала...) и еще я очень хотела ребенка, и мне казалось что он тоже...
долгое время я работала саят, поскольку у меня крон и мне врач сказал, что у меня хорошие показатели, но мне нельзя перенапрягаться. крон - это вид рака, ослабляет имуннитет. то есть то что для здорового человека в норме, для меня слишком, и организм просто вырубается. а да, еще мне нельзя нервничать. ха-ха. чтобы уйти от мужа, я вернулась на работу в минпрос, и собственно моя нынешняя болезнь результат именно того, от чего меня предупреждал врач. что будет дальше, я не знаю.
моя мама меня всегда любила, но опять-таки пока я была хорошей девочкой и следовала ее советам. папа всегда гасил конфликты, что со мной, что между мамой и ее мамой - там была своя длинная история... маму всегда окружали хорошие, честные люди, и представить в свое время что хороший мальчик, дальний папин родственник, который ей очень нравится, окажется абьюезером и выпьет из меня всю кровь, она просто представить не могла. тем более, что меня никто никогда не учил доверять себе и своим чувствам. я была младшей дочкой, любимой, и послушной. "Наташа,не выдумывай" я слышала в детстве очень часто, и я не про десткие фантазии, а про ситуации, когда я говорила что-то неудобное, что не хотели слышать.
я себя не оправдываю, мне надо было научиться говорить нет. и перестать быть удобной дочкой, девушкой... блин, да если бы я просто напросто закончила нормально школу, и у меня была бы профессия, которая могла обеспечить меня и Роньку... и если бы немного уверенности в себе, а не вбитое в голову что я сама не справлюсь, и мозгов не хватит. я не знаю, каких проблем у меня сейчас больше, тараканов в голове, твердящих что я не справлюсь, или обьективных проблем.
к тому же насколько я сейчас понимаю, у меня не диагностированное нарушение внимания, я до сих пор не знаю, мои проблемы с учебой шли от общей тупости, или от этого. папе приходилось мне по сто раз обьяснять одно и то же, маме - помогать мне формулировать ответы на вопросы по тексту, поскольку я понимала только поверхностный смысл. меня отдали в школу в шесть лет - это был первый эксперементальный год, и возможно это было хорошо с точки зрения бардаков в садиках, но я еще не была готова к школе, и часть вещей просто не могла понять. кроме всего прочего, до четвертого класса я училась в школе, где у меня были подружки, и вменяемая классная, но из-за темы антисемитизма в школе в целом меня перевели в другую школу. там все было тихо ассортивно - антесимитизма "не было" - на него просто закрывали глаза, и когда меня уж слишком достали одноклассники на эту тему, из-за чего еще и оценки полезли вниз, то классная не придумала ничего лучше как вызвать моих родителей в школу и сказать что если я не исправлю оценки, меня выгонят. ну да, конечно, я портила статистику ведущему колледжу Минска.
кстати, на всякий случай, раз уж это пост откровения... я половинка. еврей у меня папа. мама-украинка. насколько я слышала краем уха нераскрытые секреты семьи, обе семьи были против их свадьбы, но тут вмешалась моя бабушка, мама мамы, и сказала всем ша, не трогать молодых, пусть сами разбираются. как оказалось, в своей молодости она была в похожей ситуации, и им не дали встречаться, она всю жизнь об этом жалела. моя мама училась в Минске в мат-школе, и все друзья у нее были евреи, поэтому для нее вся эта тема вообще не была вопросом. более того, она настояла на том, чтобы взять папину фамилию при свадьбе. как-то еще перед свадьбой отец ребенка попробовал поинтересоваться темой гиюра, но тут при всем моем взращенном подходе что я должна терпеть, я рыкнула что если это ему мешает, то тут он точно может считать себя свободным. кстати, пару раз в Израиле я натыкалась на то что "там ты была еврейкой, а тут русская". еще раз, именно мама меня воспитала еврейкой, я не помню чтобы эту тему когда-то обсуждала с папой. когда началась эра сохнутовских лагерей, меня туда отправили, и я вернулась с достаточно промытыми мозгами на тему страны, где только нас и ждали. тем больнее было когда мне тут пытались обьяснить, что я не достаточная еврейка. так вот. мне нравится эта страна, я тут выросла и служила в армии. я родилась такой, какая я есть, и делать гиюр это как минимум предательство по отношению к моей маме, ни говоря уже о религиозной состовляющей. у меня тут растет дочка, когда она вырастет, пусть делает хоть гиюр, хоть не гиюр, главное чтобы ее окружали люди, которые ее любят такая как она есть, а не по пятому пункту, который как это не пародоксально ей примомнят в любой другой стране.
на тему абьюза я могу уже докторскую написать, но вот справиться с этой ситуацией не могу. и нет, я не умею "притворяться\закрыть глаза", растет ребенок, ну и ладно. и да, мне 41 год, и я все еще надеюсь, что найдется человек, который станет мне настоящим мужем, папой Роньке, и я хочу еще одного ребенка. но вот только не надо мне говорить что я должна терпеть, то что меня не устраивает в отношениях, ради чего-то. чисто теоритически я могу признать, что наши взаимоотношения изначально были обречены, поскольку это было что угодно, но не свободный выбор. к тому же я понимаю, что если бы изначально я строила наши отношения по другому, возможно они и развивались бы иначе. но вот что я никогда не умела, да и не хочу уметь, это ставить границы людям, которым доверяю. или я доверяю, или держу дистанцию\мило улыбаюсь, но тогда это не любовь, и не дружба. я слышу как он общается со своими родственниками, и я понимаю что очень много в его отношении ко мне это действительно не потому что он хочет обидеть, для него это норма, а я воспринимаю как абьюз. но я имею право на свои чувства и восприятия. чисто теоритически, если он изменит свою позицию по отношению к нам... мечты и фантазии.
на данный момент мне важно выздороветь и таки переехать.
у меня есть дочка, за которую я ответственна, и перед которой очень виновата. я не буду делать никаких препятствий к ее общению с отцом, но я не буду лезть вон из кожи и просить его провести с ней время. хотя мне кажется как субботний папа он будет замечательный- никто ему не будет нудить по вечерам и отвлекать. а в целом у него родственники за границей, и он заинтересован чтобы она с ними поддерживала связь. это вообще мне кажется единственно что его интересует. хотя именно они и испортили летнюю поездку ребенку, после которой я окончательно решила уходить, и занялась поисками работы. но это вообще отдельная тема.
у меня есть мама, которой просто необходимо общение с внучкой, она очень ушла в себя после смерти папы, а ей просто необходимо жить ради кого-то. и есть внучка, которая потеряла любимого дедушку, мама уходит от папы, да конечно,ради нее же, но у нее сейчас все рушится, а значит я должна быть стеночкой, на которую можно опереться. при этом она часто ведет себя как подросток, кричит, а потом плачет что я ее не люблю.
мне просто необходимо найти психолога. причем онлайн не прокатит-я не смогу закрыть дверь и обсуждать свои проблемы. я не знаю что делать со своим чувством вины, отсутствием самостоятельности (муж действительно много орг-вопросов брал на себя), нарушением внимания (я могу не дослушать \ не дослышать ответ на вопрос, не умею формулировать суть дела...), и как начать строить свою жизнь заново.
я возможно продолжу этот пост...