Срывание покровов
Ах, прошлое лето.
Этим летом довелось мне побывать в расвого враждебной нам Америке.
Все впечатления я записывала в эдакий институткин молескин - оранжевого цвета, в твердой обложке.
Недавно перечитала, и поняла, что если я стану знаменита, это можно будет задорого продать.
Самые эпичные лытдыбры, тупые шутки и просто записи я оставлю тут.
Кевин на промывке мозгов, в смысле, на конференции:
-Было бы прекрасно, если бы вы что-нибудь приготовили, только пожалуйста, не надо холодец!
Холодец беспощаден, согласна.
* * *
Мужики этажом сверху повесили на балконе русские флаги и ходят гордые и с голым пузом. Я думаю, что они дол шовинисты.
* * *
Боже, какой тупизм: в час тридцать вставать, легла около полпервого. При том что русские продули! Ну и смысл был смотреть этот футбол?!
* * *
Эта чертова пятница тянется уже второй день!
* * *
В самолете на соседнем кресле сидит симпатичный парень. Но у него носки с пингвинчиками.
* * *
Утром в отеле Сергей обнаружил у себя в кармане чужой паспорт. Спешно обыскиваю свою сумку.
* * *
Неприятно спать со скелетом. Решила, что врачом не буду никогда.
* * *
Самое ссыкотное, что я ела в своей жизни - это чалупа.
* * *
Смотрели Телепузиков. Не могу поверить в такое моральное падение.
* * *
Чернюк - плохой повар.
* * *
Ять, ну почему же я умудряюсь все сделать через жопу?! Если вот вспомнить рисунок, где идут жопы на ножках, то я - та, которая впереди несет флаг с надписью «Вперед за приключениями». Погуляли, млин. Заблудились, нашли праведников на велосипедах, а потом прокатилась в полицейской машине на заднем сиденье. За решеткой, как опасный наркодиллер. Там, кстати, невероятно неудобно.
* * *
…на каждый квадратный килограмм моего тела…
* * *
После просмотра мультика Wall-e я больше не ем попкорн. НЕ ем!! Опять жадность перевесила рассудок.
* * *
День начался пиз*ецом. Побывали в сумасшедшей церкви, всю проповедь была уверена, что в конце концов нас сожгут на костре.
* * *
Сегодня видела Библию Ктулху. Серьезно, толстая синяя книжка с осьминогом на обложке.
* * *
Капитан Джей Воробек - новый форсед мем.
* * *
Узнала слова «пистик» и «тубзик».
* * *
Излюбленные шютки, вызывающие у посвященных дикие порывы хохота (остальные крутят пальцем у виска):
1. Константин, я убью вас!
2. Константин, вы грубый, я убью вас!
3. - Почему эта девочка так нас испугалась?
- Она думала, мы из мультика.
4. - Ты сказал слово на букву «х»?!
- Жид?
5. - Так, кто проигрывает в молчанку, тот идет в Витебск за баллоном бобра!
- Ну я пошла собираться?
6. Can I water some water?
7. - Представляешь, я пробую, а это БУРАК!!
8. - Я из «А» класса.
- Я тоже из «Б».
* * *
Настолько весело мне не было уже где-то полчаса.
* * *
- Смотрите, смотрите, Филипп Киркоров!
- Эээээ… Только почему то он негр…
- И женщина… о_0
* * *
Единственные русские слова, которым мы научили Тори - кроме мата - это «мойзайчик» и «мойсладкийпончик».
* * *
Черт, так жалко, что поездка по всем злачным местам закончилась и теперь со мной снова только волосатые кости ;(
* * *
Хватит. Пора быть серьезней.
Джей Воробек, ахах-ха XDDD
* * *
Вай-вай, чему меня научила сегодня Стейси:
«У повторяки язык до сраки» ©
Гениально.
* * *
Камент к фотке:
Ботан на выгуле.
* * *
На каком-то унылом вечере, посвященном странам Востока, тетка спрашивает, как меня зовут.
- Полина!
- Malina?
- Полина!!
- Bolina?
Самое обидное что рядом сидит эта сволочь Серж и от смеха давится рисом ;(
* * *
А школа у них похожа на тюрьму. У нас хотя бы камуфлируется.
* * *
Бартер между нами и американцами - обучаем друг друга неприличным жестам и выражением.
* * *
В парке видели гремучую змею. Правда, маленькую, но ее, похоже, этот факт не смущал.
* * *
Сочинили гопопесню и даже сняли гопоклип. Слова:
Иди в магаз,
Носи Абибас,
Кэпку одень,
Сэмки каждый день.
Баллон бобра,
Телка добра,
Не будь лохом,
Будь реальным пацаном!
Просто таки сферическое быдло в вакууме.
* * *
Я не знаю, кем надо быть, чтобы сломать унитаз. Это ужасно. Мы, полные печали, сидим на полу и размышляем, но тут приходит Спаситель Чернюк и, конечно же, считая, что мы ни-че-го не понимает, смывает. Вода с шумом льется на пол, все плохо. Никогда не думала, что можно мыть пол полотенцем и мылом для рук, и чистить туалет зонтиком ;(
* * *
Предлагаю отмечать 17 июля как международный день пиз*еца.
* * *
Мы едем в машине. Видим макдак. Вся машина молится: ну пожалуйста, ну остановись! Я пророчески шепчу: там на другой стороне Такобелл, вот увидите.
Мы проезжаем макдак и коллективный вопль вырывается из наших глоток.
Тако мать его Белл %(
* * *
- У него, наверное, любимая песня - про математику.
- Дважды два четыыыре…
* * *
Знаете, что самое интересное в 3D- фильме? Моя задница, торчащая из под кресла, под которым я, светя фотиком, ищу потерянные 3D-очки ;( Всем - шикарный аттракцион, а у меня болят коленки.
* * *
Поздно вечером:
Т: - Who is «зоофил»?
Я: - Man, who make sex with animals.
Все на секунду задерживают дыхание, а потом начинают вповалку ржать. Кто-то, через слезы:
- Поль, ты иногда предельно честная.
* * *
Хотела купить мешок с жизнеутверждающей надписью «50 кило марихуаны».
* * *
Камент к палочке с прицепленным дождиком:
- What the hell is THAT?!
* * *
Фраза «Эдгар! В Бибирево!» приобретает особый сакральный смысл.
* * *
Ужасный маразм - заставлять на смотреть, как рожает корова. При этом она меланхолично жрет траву. Жалобный голос Тори с заднего сиденья:
- Mom, u also were eating when I was coming out?!
* * *
Я нечаянно открыла дверь всей нашей разномастной группе. Я думала, там только Маша. Со слов потерпевшей:
- Открываю глаза, смотрю - ноги. Штук двадцать. Парад гномов какой-то! ©
* * *
Нашла на берегу морскую звезду, назвала ее Иннокентий. Некоторое время она жила у нас в раковине, но потом я решила отнести ее обратно в море. Кажется, она сдохла еще по пути.
* * *
Starvin’ Marvin - еще один недофорсенный мем.
* * *
Разговаривая про Раммштайн, как-то между делом разговорились с Тори на тему «fake pesune»
* * *
Опять сидели на workshope. Ненавижу воркшопы. Еще со времен Варкрафта и игры за Альянс ;(
* * *
Что больше всего запомнилось в Вашингтоне - снайперы на крыше Белого Дома. Махали им рукой.
* * *
Как ночью выйти за едой, если в коридоре отеля сидит эта тупица-охранник?! Выглядывала из двери три раза: тетка наверняка думает, что я хочу что-то украсть.
* * *
На концерте симфонической музыки сбежали в кусты обкрутились черными платками, ходили и говорили по-арабски (что-то вроде «Абдулла шаурма пахлава Фатима»). Все невероятно боялись и срали кирпичами.
* * *
В приватной компании выяснили, что мужика-экскурсовода привлекают только президенты. И то, только с интересными фактами!
* * *
В самолете, наклонившись за упавшей подушкой, нечаянно схватила мужика, сидящего за мной, за ногу. Было стыдно. Мужик, кажется, очень испугался.
* * *
Очень неудобно, когда кругом русские, потому что материться и обсуждать их нельзя, потому что они-то все прекрасно понимают. Вот отстой.
* * *