Особенности национального путешествия. Часть 2
Особенности национального путешествия. Часть вторая.
Как съездить в Европу на автобусе и не убить соседа?
Пусть опять скажут, что пост злой, но я и не заявлялась как Добрая Ленка, а вовсе даже наоборот.
В последнее время модные продвинутые психологи (а все мало-мальские психологи стремятся быть модными и продвинутыми - таким больше платят) активно внедряют в неокрепшие умы своих пациентов тему "себяшки".
Типа ты у себя один, живи для себя, люби себя, и т.д., во всех падежах, склонениях и спряжениях.
Я бы ко всей этой безумной стратегии эгоизма добавила один пункт: но не забывай, что на планете ты живёшь не один. Хотя бы из соображений собственной (опять же!) безопасности.
Так вот, возвращаясь к нашим баранам, прошу прощения, к туристам.
У меня несколько посылов, которые хотелось бы всё-таки донести, что называется, не благодаря, а вопреки.
1. Не опаздывай.
Если на вопрос: "Который час?" ты способен ответить только: "Одна стрелка вот так, другая вот так" и настолько влюблен в себя, что часов не замечаешь, установи себе таймер и будильник в часах, в телефоне, в фотоаппарате, но лучше всё-таки в голове. В первую очередь - в голове.
И поверь мне: в российских магазинах сейчас ассортимент ничем не уступает заграничным шопам.
Потому что остальные туристы, глядя, как ты нога за ногу вальяжно вышагиваешь к автобусу на двадцать минут позже назначенного времени, уже сжимают в мозолистых руках обломки берлинской стены, которые успели отколупать, пока ты примерял очередные шузы.
А камень, как известно - орудие пролетариата.
2. Помолчи и послушай.
Гид в автобусе не только для того, чтобы объяснить тебе, как получить такс фри, но и для того (в основном), чтобы рассказать путешественникам о странах и городах, которые вы посетите или увидите за окном.
Понятное дело, что ты не видела (в большей степени этот посыл относится к женщинам) свою подругу целых восемь минут со времени завтрака, и у тебя накопилось "столько новостей, столько новостей", но опять же поверь мне - гид говорит не только об интересном, но очень часто и о полезном. Тебе любимому.
Если ты не поведаешь миру о консистенции стула своей обожаемой левретки, мир точно переживет, а вот информация о проезде в парижском метро тебе обязательно пригодится, и, глядишь, не придется тебя потом разыскивать через консульство (реальный случай в этой поездке).
3. Предупреждай.
Человек отличается от обезьяны не только отсутствием клочьев шерсти в непричинных местах, но и тем, что научился говорить словами, когда они уместны и своевременны.
Решил отстроиться от группы, чтобы посетить картинную галерею, планетарий или сортир, или вообще намерен продолжить путешествие в Дальние Епуня в гордом одиночестве - предупреди гида и с песней весело шагай.
Ключевое слово - "гида", не водителя, не соседа по сортиру и не голландскую бабульку, продающую ватные труселя неподалеку.
Им, поверь, твоя биография глубоко неинтересна, а гид за тебя отвечает. Он - единственный в группе, кто станет о тебе беспокоиться, если Епуня тебя всё-таки поманят.
4. Про запахи.
Все, едущие с тобой, безусловно, прекрасно понимают, что ты наелся чеснока и натерся им исключительно в целях устоять в неравной борьбе с кровожадными вампирами.
Но если бы ты слушал гида (см. п.2), то знал бы, что все они уже давно сосредоточены в замке графа Дракулы в Румынии и по европейским просторам не шастают с тех пор, как в Евросоюз хлынул поток беженцев из бывших колоний и не только.
Потому что наименования "афрофранцуз", "афробельгиец" и "афроголландец" хоть и звучат гордо, но на гастрономические привычки приезжих не влияют.
Вампиры наслышаны, что мигранты на родине привыкли есть все, от фарфора до гвоздей, и за свои гемоглобиновые тушки стали сильно опасаться.
Так что чеснок с себя смой и дыши легко. И дай дышать другим.
Я, в свою очередь, по возвращению на историческую родину, внесу в РосВет- и РосСельхозНадзор, или кто там ещё подобными вопросами занимается, проект закона, категорически запрещающего присутствие французских сыров на ЛЮБОЙ территории РФ, которой, если ты вдруг забыл, является и твой автобус.
Ешь свой сыр сколько угодно у себя в номере, в ресторане или в подворотне с клошарами, только не тащи его в замкнутое пространство транспортного средства.
От самого Парижа в салоне стоит непроходящий аромат носков, ношеных в полевых условиях в течение недели и потом замоченных и забытых в тазу. Я страстно жажду продолжать поездку на телеге польского крестьянина, потому что войти в автобус после улицы просто невозможно.
Хотелось бы ещё написать про туалеты, но текст и так превышает все мыслимые и немыслимые размеры, а читателя надо уважать.
Не меньше, чем твоего соседа по автобусу.
Про туалеты будет как-нибудь в другой раз.
Оставайтесь с нами.
Как съездить в Европу на автобусе и не убить соседа?
Пусть опять скажут, что пост злой, но я и не заявлялась как Добрая Ленка, а вовсе даже наоборот.
В последнее время модные продвинутые психологи (а все мало-мальские психологи стремятся быть модными и продвинутыми - таким больше платят) активно внедряют в неокрепшие умы своих пациентов тему "себяшки".
Типа ты у себя один, живи для себя, люби себя, и т.д., во всех падежах, склонениях и спряжениях.
Я бы ко всей этой безумной стратегии эгоизма добавила один пункт: но не забывай, что на планете ты живёшь не один. Хотя бы из соображений собственной (опять же!) безопасности.
Так вот, возвращаясь к нашим баранам, прошу прощения, к туристам.
У меня несколько посылов, которые хотелось бы всё-таки донести, что называется, не благодаря, а вопреки.
1. Не опаздывай.
Если на вопрос: "Который час?" ты способен ответить только: "Одна стрелка вот так, другая вот так" и настолько влюблен в себя, что часов не замечаешь, установи себе таймер и будильник в часах, в телефоне, в фотоаппарате, но лучше всё-таки в голове. В первую очередь - в голове.
И поверь мне: в российских магазинах сейчас ассортимент ничем не уступает заграничным шопам.
Потому что остальные туристы, глядя, как ты нога за ногу вальяжно вышагиваешь к автобусу на двадцать минут позже назначенного времени, уже сжимают в мозолистых руках обломки берлинской стены, которые успели отколупать, пока ты примерял очередные шузы.
А камень, как известно - орудие пролетариата.
2. Помолчи и послушай.
Гид в автобусе не только для того, чтобы объяснить тебе, как получить такс фри, но и для того (в основном), чтобы рассказать путешественникам о странах и городах, которые вы посетите или увидите за окном.
Понятное дело, что ты не видела (в большей степени этот посыл относится к женщинам) свою подругу целых восемь минут со времени завтрака, и у тебя накопилось "столько новостей, столько новостей", но опять же поверь мне - гид говорит не только об интересном, но очень часто и о полезном. Тебе любимому.
Если ты не поведаешь миру о консистенции стула своей обожаемой левретки, мир точно переживет, а вот информация о проезде в парижском метро тебе обязательно пригодится, и, глядишь, не придется тебя потом разыскивать через консульство (реальный случай в этой поездке).
3. Предупреждай.
Человек отличается от обезьяны не только отсутствием клочьев шерсти в непричинных местах, но и тем, что научился говорить словами, когда они уместны и своевременны.
Решил отстроиться от группы, чтобы посетить картинную галерею, планетарий или сортир, или вообще намерен продолжить путешествие в Дальние Епуня в гордом одиночестве - предупреди гида и с песней весело шагай.
Ключевое слово - "гида", не водителя, не соседа по сортиру и не голландскую бабульку, продающую ватные труселя неподалеку.
Им, поверь, твоя биография глубоко неинтересна, а гид за тебя отвечает. Он - единственный в группе, кто станет о тебе беспокоиться, если Епуня тебя всё-таки поманят.
4. Про запахи.
Все, едущие с тобой, безусловно, прекрасно понимают, что ты наелся чеснока и натерся им исключительно в целях устоять в неравной борьбе с кровожадными вампирами.
Но если бы ты слушал гида (см. п.2), то знал бы, что все они уже давно сосредоточены в замке графа Дракулы в Румынии и по европейским просторам не шастают с тех пор, как в Евросоюз хлынул поток беженцев из бывших колоний и не только.
Потому что наименования "афрофранцуз", "афробельгиец" и "афроголландец" хоть и звучат гордо, но на гастрономические привычки приезжих не влияют.
Вампиры наслышаны, что мигранты на родине привыкли есть все, от фарфора до гвоздей, и за свои гемоглобиновые тушки стали сильно опасаться.
Так что чеснок с себя смой и дыши легко. И дай дышать другим.
Я, в свою очередь, по возвращению на историческую родину, внесу в РосВет- и РосСельхозНадзор, или кто там ещё подобными вопросами занимается, проект закона, категорически запрещающего присутствие французских сыров на ЛЮБОЙ территории РФ, которой, если ты вдруг забыл, является и твой автобус.
Ешь свой сыр сколько угодно у себя в номере, в ресторане или в подворотне с клошарами, только не тащи его в замкнутое пространство транспортного средства.
От самого Парижа в салоне стоит непроходящий аромат носков, ношеных в полевых условиях в течение недели и потом замоченных и забытых в тазу. Я страстно жажду продолжать поездку на телеге польского крестьянина, потому что войти в автобус после улицы просто невозможно.
Хотелось бы ещё написать про туалеты, но текст и так превышает все мыслимые и немыслимые размеры, а читателя надо уважать.
Не меньше, чем твоего соседа по автобусу.
Про туалеты будет как-нибудь в другой раз.
Оставайтесь с нами.