Юмаразмы 2009
Немного запоздало я хотел бы поведать вам, дорогие читатели, о посещении нами "Фестиваля Юмора Юрмала 2009" (уже настораживает, да?) в прошлую пятницу.
Итак, повествование, которое я хотел было озаглавить "В поисках Петросяна, или обретение истины и Дроботенко", но не стал. Пушо название глупое.
Юмаразмы тоже ок, тем более я сам придумал это слово.
Кстати, Дроботенко или Дробатенко? Спалитесь кто-нибудь в комментах, мне лень проверять гуглом.
Эта история begins в четверг, когда нам вдруг перепали билеты на пятничное мероприятие Юрмала-2009, маленькие клочки бумаги с грозной надписью ВИП и ценой в 70 лс на каждом. Естественно, грех не пойти, халява ж (железно работает, я из соображений халявы даж на Пирацкую станцию ходил. Помнешь, Владег? Бггг ))
В пятницу, все в розовом и исполненные томления от предвкушения встречи с неординарным юмором, телекамерами, юрмальскими комарами и Самим (не побоюсь заглавной буквы) Евгением Свет Вагановичем Его Высочество Петросяном, мы устремились.
Естественно, опоздали. Мило поулыбались фотографам, протерлись к залу, любезый лысый распорядитель усадил нас не на наши крайние места 4 ряда, а в самый центр пергидролевых старушек, упитанных женщин в декольтах и лысеющих мужчин доходной внешности, и мы стали ждать начала.
Аааа, еще увидев логотипы канала Россия, я тут же напряг kitty-riga смской "минапитрасяне, нас покажут по телеку, аааа???!1", получил в ответ "чурчурчур" и успокоился.
На-ча-лось..
На сцене среди долбоебических лсдшных декораций, изображающих то ли приход очков Берии к Эдварду Радзинскому, то ли просто оставшихся после ликвидации сети салонов оптики в Подмосковье, вдруг появился пожилой мужчина в чесучевом костюме с отливом (Якин! Гагры!).
Мужчина представился Лионом Измайловым и сходу рассказал несмешной анекдот. Зал робко подхихикнул. Измайлов с интонациями опытного массовика-затейника воспросил " ну что же вы такие грустные? веселее, веселее, все улыбаемся". Зал подхихикнул еще раз и оскалился.
Измайлов пространно рассказал про какие-то долгие года юрмальских юморазмов и еще пару смешнейших анекдотов (сарказм, да) из сборника "500 анекдотов про зятька и тещу", изд.ОЛМА ПРЕСС, 1996 год.
Зал начал смеяться и довольно громко, мы насторожились.
Измайлов сказал "Ну вот, другое дело", и с лицом человека, отработавшего 300 баксов и плацкарту, ушел в декорации.
И тут понесся ЮМОР!!!
На сцене сначала появились мутно знакомые и мутные сами по себе упитанный мужчина средних лет в сопрождении человека-шлагбаума с печатью зависимости от галоперидола на лице, представились "братьями-кроликами" и начали бодро шпырить друг друга шутками про "бросила жена, хорошая была, утром в помаде придешь, а она даже не ругает". Зал ржот.Весь!
Буагагирует, так сказать.
Я уныло изучаю свои сверкающе-белые туфли, так как к подобному началу был подготовлен, зная, что некоторым пассажирам парохода Аншлага далось выжить при крушении.
Уходят, появляется чесучевый демон и сходу добивает хрюкающий зал парой шуток про новых русских (прошу отметить, 2009 год сейчас).
Дальнейшее действо можно охарактеризовать двумя словами - ебический провал триумфальное появление Елены Воробей.
О мрс Воробей (не поворачивается язык назвать ее как-то по другому) писать вообще не хочется, потому что в своей голове я представляю ее в роли всадницы Апокалипсиса, пляшущей гопак в последний день Помпеи. Потому что это не ЮМОР. Это способно рассмешить лишь неодаренного интеллектом потомственного тракториста из Краснодарской области, приехавшего в Москву пытать счастья и устроившегося в транспортную милицию, пройдя сложнейший тест на засовывание кубика в квадратную прорезь. Так и представляю, как он истерично давится от смеха, вытирая выступающие слезы с красного лица рукавом великоватой ему куртки и поправляя сползающую форменную кепку.
Вообщем, как-то так. Во мне лично зрелище шепелявившей тетки возрастом за 40, паясничающей на сцене в коротком платьице рисунка коровьего горошка, выпячивающей задницу и палящей труселя первым рядам, вызвало какое-то неловкое очущение, как будто я на инвалидной парковке припарковался.
Оооо, продолжение - мясистей. Только я вздохнул с облегчением, что Воробей я увижу в следующий раз лишь на новый год, переключая каналы, как она снова появилась на сцене. С песней! В дуэте с Борисом Моисеевым. Моисеев был фееричен, шевелил губами , не очень попадая в фанеру, поблескивал лицом в свете софитов, томно потрясал животиком, смахивающим на накладной и был похож на двойника самого себя.
Далее - старая схема: Измайлов, анекдот х3, "а теперь встречайте, любимец публики брбрбрбвырвырвыр". Очередная бездарность сьедает 20 минут нашего времени, зал вытирает пот и снова корчится в гримасах крупных шпрот.
Измайлов, вырвывырвыр-быбыбы, зал аплодирует, как будто ему за это платят, мы ждем антракт.
Появляется Клара Новикова в заимствованых у МС Хаммера штанах и в "бляштоэтоААААА!!!" с большими пуговицами, утомленно обьясняет залу, что так модно и с прелестным одесским прононсом рассказывает что-то из своей авторской программы "Новое. Неудачное. Несмешное".
Ок, зато я ее искренне уважаю как человека.
Вырвырвыр, "однажды один новый русский..."
На сцене мужчина в уродливой бабочке с груснявым лицом всегда последнего в очереди.
Обещает порадовать всех тонким юмором от джентельменов. Часто употребляет фамилию Ларошфуко и говорит "это я сам придумал", пересказывая рассылку анекдот.ру за 98 год.
В конце радует шуткой про бомжиху, которую мужчине "после этого" не надо провожать домой. Хочется заставить его сьесть бабочку (его).
Вспышки, блестки, на сцене - Ветров. Ветров ок. Пинжак Ветрова тоже очень ок и с капюшоном. Хочу.
Выр Выр Выр...
Телки в сарафанах, чика с баяном, мужчина типажа Басков-лайт поет Бони М и "счастье вдруг..". У него задумчивые глаза человека, не знающего, как теперь выплатить ипотеку, новогодние корпоративки-то ведь еще не скоро и будут ли.
Антрааааакт.
Под дождем в очереди за еврейскими бутербродами по московским ценам я знакомлюсь с прекрасным мужчиной в белом. Сей обладатель билета в первый ряд постоянно был в центре внимания очереди, назойливо общаясь скоробормоталками в духе "Мужчина не мокните попросите у девушки зонтик ну попросите же вон зонтик что вы стоите. Девушки уступите мужчине зонтик смотрите какой мужчина симпатичный и небритый". Симпатичный и небритый мужчина в лице автора, взглянув на девушек, нервно икнул и продолжил стоять. Девушки, помнившие еще Хрущева на посту генсека, ели бутерброды с селедкой и кокетливо обмахивались баулами.
Бутерброды добыты, солитёр сыт и доволен (бгггг), ждем второй части феерии.
О второй части вкратце - Гальцев прекрасен, всех остальных на баржу и в свободный круиз в места дислокации сомалийских пиратов.
Еще был Дробатенко, он задорно крутится вокруг своей оси. На этом его достоинства заканчиваются.
Итог : 5 часов!! 5 часов!! 5 часов!!
Ну и этот пост, естественно.
Вообще он написан исключительно из-за желания иногда есть (автор хоть и толстый, но ваши диеты - фейл).
Еще конечно в списке мотиваций автора присутствовали иные аргументы, стимулирующие его на написание этого и других постов, но о них не хотелось бы тут распространяться. Не-не, мне не жалко, просто у вас будут комплексы и завистливая икота.
Бхахаха.
P.S.
Ах да, картинка для привлечения внимания
Итак, повествование, которое я хотел было озаглавить "В поисках Петросяна, или обретение истины и Дроботенко", но не стал. Пушо название глупое.
Юмаразмы тоже ок, тем более я сам придумал это слово.
Кстати, Дроботенко или Дробатенко? Спалитесь кто-нибудь в комментах, мне лень проверять гуглом.
Эта история begins в четверг, когда нам вдруг перепали билеты на пятничное мероприятие Юрмала-2009, маленькие клочки бумаги с грозной надписью ВИП и ценой в 70 лс на каждом. Естественно, грех не пойти, халява ж (железно работает, я из соображений халявы даж на Пирацкую станцию ходил. Помнешь, Владег? Бггг ))
В пятницу, все в розовом и исполненные томления от предвкушения встречи с неординарным юмором, телекамерами, юрмальскими комарами и Самим (не побоюсь заглавной буквы) Евгением Свет Вагановичем Его Высочество Петросяном, мы устремились.
Естественно, опоздали. Мило поулыбались фотографам, протерлись к залу, любезый лысый распорядитель усадил нас не на наши крайние места 4 ряда, а в самый центр пергидролевых старушек, упитанных женщин в декольтах и лысеющих мужчин доходной внешности, и мы стали ждать начала.
Аааа, еще увидев логотипы канала Россия, я тут же напряг kitty-riga смской "минапитрасяне, нас покажут по телеку, аааа???!1", получил в ответ "чурчурчур" и успокоился.
На-ча-лось..
На сцене среди долбоебических лсдшных декораций, изображающих то ли приход очков Берии к Эдварду Радзинскому, то ли просто оставшихся после ликвидации сети салонов оптики в Подмосковье, вдруг появился пожилой мужчина в чесучевом костюме с отливом (Якин! Гагры!).
Мужчина представился Лионом Измайловым и сходу рассказал несмешной анекдот. Зал робко подхихикнул. Измайлов с интонациями опытного массовика-затейника воспросил " ну что же вы такие грустные? веселее, веселее, все улыбаемся". Зал подхихикнул еще раз и оскалился.
Измайлов пространно рассказал про какие-то долгие года юрмальских юморазмов и еще пару смешнейших анекдотов (сарказм, да) из сборника "500 анекдотов про зятька и тещу", изд.ОЛМА ПРЕСС, 1996 год.
Зал начал смеяться и довольно громко, мы насторожились.
Измайлов сказал "Ну вот, другое дело", и с лицом человека, отработавшего 300 баксов и плацкарту, ушел в декорации.
И тут понесся ЮМОР!!!
На сцене сначала появились мутно знакомые и мутные сами по себе упитанный мужчина средних лет в сопрождении человека-шлагбаума с печатью зависимости от галоперидола на лице, представились "братьями-кроликами" и начали бодро шпырить друг друга шутками про "бросила жена, хорошая была, утром в помаде придешь, а она даже не ругает". Зал ржот.Весь!
Буагагирует, так сказать.
Я уныло изучаю свои сверкающе-белые туфли, так как к подобному началу был подготовлен, зная, что некоторым пассажирам парохода Аншлага далось выжить при крушении.
Уходят, появляется чесучевый демон и сходу добивает хрюкающий зал парой шуток про новых русских (прошу отметить, 2009 год сейчас).
Дальнейшее действо можно охарактеризовать двумя словами - ебический провал триумфальное появление Елены Воробей.
О мрс Воробей (не поворачивается язык назвать ее как-то по другому) писать вообще не хочется, потому что в своей голове я представляю ее в роли всадницы Апокалипсиса, пляшущей гопак в последний день Помпеи. Потому что это не ЮМОР. Это способно рассмешить лишь неодаренного интеллектом потомственного тракториста из Краснодарской области, приехавшего в Москву пытать счастья и устроившегося в транспортную милицию, пройдя сложнейший тест на засовывание кубика в квадратную прорезь. Так и представляю, как он истерично давится от смеха, вытирая выступающие слезы с красного лица рукавом великоватой ему куртки и поправляя сползающую форменную кепку.
Вообщем, как-то так. Во мне лично зрелище шепелявившей тетки возрастом за 40, паясничающей на сцене в коротком платьице рисунка коровьего горошка, выпячивающей задницу и палящей труселя первым рядам, вызвало какое-то неловкое очущение, как будто я на инвалидной парковке припарковался.
Оооо, продолжение - мясистей. Только я вздохнул с облегчением, что Воробей я увижу в следующий раз лишь на новый год, переключая каналы, как она снова появилась на сцене. С песней! В дуэте с Борисом Моисеевым. Моисеев был фееричен, шевелил губами , не очень попадая в фанеру, поблескивал лицом в свете софитов, томно потрясал животиком, смахивающим на накладной и был похож на двойника самого себя.
Далее - старая схема: Измайлов, анекдот х3, "а теперь встречайте, любимец публики брбрбрбвырвырвыр". Очередная бездарность сьедает 20 минут нашего времени, зал вытирает пот и снова корчится в гримасах крупных шпрот.
Измайлов, вырвывырвыр-быбыбы, зал аплодирует, как будто ему за это платят, мы ждем антракт.
Появляется Клара Новикова в заимствованых у МС Хаммера штанах и в "бляштоэтоААААА!!!" с большими пуговицами, утомленно обьясняет залу, что так модно и с прелестным одесским прононсом рассказывает что-то из своей авторской программы "Новое. Неудачное. Несмешное".
Ок, зато я ее искренне уважаю как человека.
Вырвырвыр, "однажды один новый русский..."
На сцене мужчина в уродливой бабочке с груснявым лицом всегда последнего в очереди.
Обещает порадовать всех тонким юмором от джентельменов. Часто употребляет фамилию Ларошфуко и говорит "это я сам придумал", пересказывая рассылку анекдот.ру за 98 год.
В конце радует шуткой про бомжиху, которую мужчине "после этого" не надо провожать домой. Хочется заставить его сьесть бабочку (его).
Вспышки, блестки, на сцене - Ветров. Ветров ок. Пинжак Ветрова тоже очень ок и с капюшоном. Хочу.
Выр Выр Выр...
Телки в сарафанах, чика с баяном, мужчина типажа Басков-лайт поет Бони М и "счастье вдруг..". У него задумчивые глаза человека, не знающего, как теперь выплатить ипотеку, новогодние корпоративки-то ведь еще не скоро и будут ли.
Антрааааакт.
Под дождем в очереди за еврейскими бутербродами по московским ценам я знакомлюсь с прекрасным мужчиной в белом. Сей обладатель билета в первый ряд постоянно был в центре внимания очереди, назойливо общаясь скоробормоталками в духе "Мужчина не мокните попросите у девушки зонтик ну попросите же вон зонтик что вы стоите. Девушки уступите мужчине зонтик смотрите какой мужчина симпатичный и небритый". Симпатичный и небритый мужчина в лице автора, взглянув на девушек, нервно икнул и продолжил стоять. Девушки, помнившие еще Хрущева на посту генсека, ели бутерброды с селедкой и кокетливо обмахивались баулами.
Бутерброды добыты, солитёр сыт и доволен (бгггг), ждем второй части феерии.
О второй части вкратце - Гальцев прекрасен, всех остальных на баржу и в свободный круиз в места дислокации сомалийских пиратов.
Еще был Дробатенко, он задорно крутится вокруг своей оси. На этом его достоинства заканчиваются.
Итог : 5 часов!! 5 часов!! 5 часов!!
Ну и этот пост, естественно.
Вообще он написан исключительно из-за желания иногда есть (автор хоть и толстый, но ваши диеты - фейл).
Еще конечно в списке мотиваций автора присутствовали иные аргументы, стимулирующие его на написание этого и других постов, но о них не хотелось бы тут распространяться. Не-не, мне не жалко, просто у вас будут комплексы и завистливая икота.
Бхахаха.
P.S.
Ах да, картинка для привлечения внимания