Страшная правда о Праге
Преамбула
Как и обещал и как всегда с опозданием, страшная правда о Праге, шокирующая эксклюзивными фактами о Путине, журавлях и пусирайодз.
Но это так, для тэгов. А на самом деле всё будет цинично и многобукаво, как я люблю. Ибо не путешествовал давно, и отчётов писать было фактиськи не о чем. А тут значит Анна Борисовна решила перестать быть брутальной, холостой барышней. Надоело говорит, по дискотекам шастать, а потом с бодуна атомы расщеплять (гезунтай). Где это видано, что-бы без пяти минут доктор ядерно-химико-физической терапии и просто красавица, не замужем ходил? - думала Борисовна, протирая и без того чистые колбочки. Думала, думала и решила! А когда Борисовна решает, остановить её уже сложно ибо разгон, что у твоего коллайдера.
Да и смысла-то останавливать не-было. Дело хорошее, демография требует, возраст подходит, здоровье позволяет. Жених мачо, красавец мужчина и просто хороший человек спорить не стал. Ему тоже хотелось собственного химика в штате, которая, как я уже сказал, к тому же умница и красавица. Ну тут каждый себе фантазирует будущее в меру своей бурной фантазии.
Программист мечтает о воспитательнице детсада, которая не будет знать слов компиляция и дебагинг зато будет делать из него то, что не получилось у её предшественниц 30 лет назад, и это не кью-эйщик.
Домохозяйка мечтает о водителе такси, потому-что он такой загадочный и недоступный. Всегда смотрит строго, прямо, изредка по сторонам. Но когда ей удаётся поймать его взгляд в зеркале заднего вида, она млеет, краснеет и тут же принимается варить боржч, прямо в такси.
Я вот мечтаю о жене басистке из Шотландской провинции потому что... но это уже другая история, а мы вернёмся к нашим новобрачным.
Так вот, звонит мне Анна Борисовна и говорит:
- АААААААААААА !! ААААААААА АА АААААААААА!!!!!! ААА ААААААА АААААААААААААААА!
А я и отвечаю, что - знаешь, конечно поздравляю и вся фигня. Только на свадьбу к вам всё равно не приду, хоть режь. Ты же знаешь, я эти понты терпеть не переношу, с вашими кабаками, селёдками под конями в пальто и Сердючко-Владимерским централо-тролололом. Давайте просто самогон вместе жахнем как нибудь и расстанемся друзьями. -
На что мне было сказыно:
ЫЫЫЫЫ !!! ЫЫ ЫЫЫЫ!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!! ЫЫЫЫ Прага ЫЫЫ!
И тут я понял, что оказывается жизнь как-то проходит, а я из заграницы был только нигде! И то, было это фиг знает никогда! А тут повод такой, можно притвориться хорошим другом и поехать значит, поддержать комрадов в ответственный момент. А то вдруг, кто струхнёт не вовремя, а тут опаньки, я с лопатой! (Не знаю, к чему я это.)
В общем подостовав из всех носков дорралы (все шо нажито непосильным нытьём), пошёл за билетами.
Аэропорт Бен-Гурион
Бен-Гурион, сука, прекрасен. Аэропорт тоже ничего. Каждый раз попадая туда, одолевает какое-то чувство феерии. Противоположное чувство тому, когда возвращаешься обратно и тогда у тебя наступает недельный отходняк, с привыканием к вновь навалившейся рутине. Но об этом в конце. А тут наши замечательные службы аэропорта, по старой израильской традиции, решили замутить забастовочку перед праздниками. Для неизраильских комрадов - у нас как раз еврейский новый год наступил. Но вроде как сильно вылет не задержали, домой возвращаться не пришлось, только на регистрации продержали дольше обычного. Зато дальше было как по хумусу. Паспорт контроль, Дюти фри, кофе за многоденег и неожиданный мем в рукаве к самолёту.
Надпись транскрипцией на иврите "ДА СВИДАНЙА"
Весь полёт прохрапел, на радость соседям, отказавшись даже от ужина (небывалый факт в моей биографии), так как как раз перед поездкой в аэропорт, успел побывать на дне рождении. Открыл глаза только когда самолёт коснулся шасями набЕтон.
Прага
Подойдя к кабинке паспортного контроля (хм.. хорошее слово, конь - троль), тут же решил жениться. И паспорт с собой был и фея сидевшая в будке строгим взглядом признавалась мне в непристойностях. Но видимо разволновавшись, штамп в паспорт она мне поставила не брачный, а на вьезд в Чехию и отпустила, видимо заметив более выгодную партию в очереди за мной.
До гостиницы добирались довольно долго, так как автобус развозил разные группы, по разным гостиницам. К тому-же наша была последняя, плюс пробки, что было неожиданно для столь раннего часа. Но по дороге нас развлекала дама встретившая нас в аэропорту. Рассказывала всякое. Где потратить деньги, на какую экскурсию записаться (у неё), на какую вообще не стоит ходить (то что у неё видимо закончилось), на какие концерты сходить (билеты на которые у неё по чистой случайности имелись в наличие) и что делать в случае шефвсёпропало. Так же предупредила о лаже с тяжёлым алкоголем в Праге, от которого (на тот момент) человек 20 лежит в тяжелом состоянии в больнице, а трое так вообще... Но мы люди пивные и в Прагу не за вискарём приехали. Посоветовала зато одну полезную штуку, которой делюсь с вами, френды. Вдруг кто не в курсе и собирается лететь.
Приехав в гостиницу, на ресепшене нужно попросить сделать ксерокопию паспорта и ходить с ней, а сам паспорт оставить в сейфе там же на ресепшене. Теперь, в случае кражи паспорта из сейфа на ресепшене, ответственность лежит на гостинице. Если же, паспорт лежит в сейфе в номере, ответственность лежит на постояльце. Правда у нас этот финт не прошёл. На ресепшене было сказано, что они не хранят у себя такие вещи и спрятать всё что вам нужно, можно в сейфе в номере. Так и сделали, сняв предварительно копию с даркона и спрятав сам паспорт в сейфе в самом номере. Может в других гостинницах по другому.
Впереди нас, в автобусе сидел типичный арсообраз. На самом деле, израильский турист прекрасен и комментарии тут излишни.
Спустя каких то 2.5 часа, прибыли в гостиницу. Check-in, сделал на 4 часа раньше чем был забронирован наш номер. Плюсик Чехам. Фея за регистрацией, сверкая озорными глазками многозначительно дала мне ключ от номера, но следом почему-то не пришла. Видимо новенькая и заблудилась.
Кинув вещи в номере, решил не тратить время на сон, который как известно для слабаков, а сразу двинуть на взятие города.
Метро у Чехов замечательное. Оплата по эксплуатации - почасовая. Так что если кто-то боится что ему не понравиться, может взять осторожные полчаса и вдумчиво побегать по эскалатору, покататься на поезде и потрогать машиниста за китель. Я же, купив билет для начала на час, провёл его в созерцании снующих туда сюда прекрасных Чешек. В общем, когда очнулся и решил таки поехать, пришлось купить ещё билетик.
Все станции в метрополитене Чехии расположены на растоянии длинны поезда, что очень правильно. Во первых, это прикольно, а во вторых очень логично потому-что не могу найти в этом нет ничего НЕлогичного.
В общем анекдот про прибалтов, "Осторооооожно, твэрри закк-рываааа-ются! Слэт-тущая станн-ция... Слэт-тущая стааанция!" Он на самом деле про чехов.
Гостиница моя была на станции "Панкрааац" (бегущий неформал) и шла прямиком на станцию "Музей", что на Вацлавской площади, отправной точки всех туристов. Так как в израиле мне был сделан краткий ликбез по Праге, то план действий был составлен заранее. Первым делом нужно было найти магазин NORTH FACE, где для Леонида Данилыча нужно было приобрести лыжи и компас для скоростных походов по пустныне куртку. Данилыч подошёл к вопросу, как обычно, серьёзно. Написал шифровку с точным адресом, станцией метро, этажом, количеством шагов от двери на зюидвест, моделью куртки, размером и цветом. Единственное что не учёл Леонид, это то - что коварные чехи не опускаются до тактических пошлостей по минированию улиц, растяжками и партизанских отрядов. Нет братцы! Народ этот, подходит к борьбе с туризмом творчески! Они просто меняют название улицы после определённого номера, а потом через несколько домов возвращают его обратно. Кроме того, улица с таким же названием, может встретится и в другом месте. Ну и на десерт, на всех домах висит по 2 номера, что тоже очень логично, по той же причине что и расстояния между станциями метро.
Долго ли коротко ли, так и не отыскав заветную "Полярную Рожу", с горя решил пойти отобедать. Следуя совету b_lalala, отправился в сторону кафе Господа что в Люцерне. Вам скорее это не о чём не говорит, но звучит, согласитесь красиво!
Тут я попробовал чешскую кухню и понял, что 5 кг. что я сбросил за последние пару месяцев были не с проста. Я бронировал местечко. Забегая вперёд, как в последствие оказалось, в этой подлой чехии где я придавался кулинарной вакханалии с участием жирных свиных сосисок, шпикачиков, беконов, стейков, пирожков, тортиков, оладушек и литров пиваса я сбросил ещё 3 (!). Не понял в чём там подвох в этой их Чехии, может это налог за посещение. Но главное я понял, что Прагу нужно обязательно закрыть для всех и никого туда не пускать. Сразу, как только я туда перееду жить, в этот ужасный город и стану мэром.
У меня уже и бизнес план родился. В Праге нет ночных ларьков. Ночные сосисочные ...мммм... , на здоровье, а вот "пицуциёт" отсутствуют, что странно. Днём работают минимаркеты, которые держат исключительно арабы и корейцы. Видимо рынок поделён.
Короче буду я мэром, заведующий орешками. Единственный и неповторимый в своей экстравагантности. Ибо теперь, у меня даже официальный документ имеется, о том что Лейбович - это лимитед эдишн!
Продолжение следует...
Как и обещал и как всегда с опозданием, страшная правда о Праге, шокирующая эксклюзивными фактами о Путине, журавлях и пусирайодз.
Но это так, для тэгов. А на самом деле всё будет цинично и многобукаво, как я люблю. Ибо не путешествовал давно, и отчётов писать было фактиськи не о чем. А тут значит Анна Борисовна решила перестать быть брутальной, холостой барышней. Надоело говорит, по дискотекам шастать, а потом с бодуна атомы расщеплять (гезунтай). Где это видано, что-бы без пяти минут доктор ядерно-химико-физической терапии и просто красавица, не замужем ходил? - думала Борисовна, протирая и без того чистые колбочки. Думала, думала и решила! А когда Борисовна решает, остановить её уже сложно ибо разгон, что у твоего коллайдера.
Да и смысла-то останавливать не-было. Дело хорошее, демография требует, возраст подходит, здоровье позволяет. Жених мачо, красавец мужчина и просто хороший человек спорить не стал. Ему тоже хотелось собственного химика в штате, которая, как я уже сказал, к тому же умница и красавица. Ну тут каждый себе фантазирует будущее в меру своей бурной фантазии.
Программист мечтает о воспитательнице детсада, которая не будет знать слов компиляция и дебагинг зато будет делать из него то, что не получилось у её предшественниц 30 лет назад, и это не кью-эйщик.
Домохозяйка мечтает о водителе такси, потому-что он такой загадочный и недоступный. Всегда смотрит строго, прямо, изредка по сторонам. Но когда ей удаётся поймать его взгляд в зеркале заднего вида, она млеет, краснеет и тут же принимается варить боржч, прямо в такси.
Я вот мечтаю о жене басистке из Шотландской провинции потому что... но это уже другая история, а мы вернёмся к нашим новобрачным.
Так вот, звонит мне Анна Борисовна и говорит:
- АААААААААААА !! ААААААААА АА АААААААААА!!!!!! ААА ААААААА АААААААААААААААА!
А я и отвечаю, что - знаешь, конечно поздравляю и вся фигня. Только на свадьбу к вам всё равно не приду, хоть режь. Ты же знаешь, я эти понты терпеть не переношу, с вашими кабаками, селёдками под конями в пальто и Сердючко-Владимерским централо-тролололом. Давайте просто самогон вместе жахнем как нибудь и расстанемся друзьями. -
На что мне было сказыно:
ЫЫЫЫЫ !!! ЫЫ ЫЫЫЫ!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!! ЫЫЫЫ Прага ЫЫЫ!
И тут я понял, что оказывается жизнь как-то проходит, а я из заграницы был только нигде! И то, было это фиг знает никогда! А тут повод такой, можно притвориться хорошим другом и поехать значит, поддержать комрадов в ответственный момент. А то вдруг, кто струхнёт не вовремя, а тут опаньки, я с лопатой! (Не знаю, к чему я это.)
В общем подостовав из всех носков дорралы (все шо нажито непосильным нытьём), пошёл за билетами.
Аэропорт Бен-Гурион
Бен-Гурион, сука, прекрасен. Аэропорт тоже ничего. Каждый раз попадая туда, одолевает какое-то чувство феерии. Противоположное чувство тому, когда возвращаешься обратно и тогда у тебя наступает недельный отходняк, с привыканием к вновь навалившейся рутине. Но об этом в конце. А тут наши замечательные службы аэропорта, по старой израильской традиции, решили замутить забастовочку перед праздниками. Для неизраильских комрадов - у нас как раз еврейский новый год наступил. Но вроде как сильно вылет не задержали, домой возвращаться не пришлось, только на регистрации продержали дольше обычного. Зато дальше было как по хумусу. Паспорт контроль, Дюти фри, кофе за многоденег и неожиданный мем в рукаве к самолёту.
Надпись транскрипцией на иврите "ДА СВИДАНЙА"
Весь полёт прохрапел, на радость соседям, отказавшись даже от ужина (небывалый факт в моей биографии), так как как раз перед поездкой в аэропорт, успел побывать на дне рождении. Открыл глаза только когда самолёт коснулся шасями набЕтон.
Прага
Подойдя к кабинке паспортного контроля (хм.. хорошее слово, конь - троль), тут же решил жениться. И паспорт с собой был и фея сидевшая в будке строгим взглядом признавалась мне в непристойностях. Но видимо разволновавшись, штамп в паспорт она мне поставила не брачный, а на вьезд в Чехию и отпустила, видимо заметив более выгодную партию в очереди за мной.
До гостиницы добирались довольно долго, так как автобус развозил разные группы, по разным гостиницам. К тому-же наша была последняя, плюс пробки, что было неожиданно для столь раннего часа. Но по дороге нас развлекала дама встретившая нас в аэропорту. Рассказывала всякое. Где потратить деньги, на какую экскурсию записаться (у неё), на какую вообще не стоит ходить (то что у неё видимо закончилось), на какие концерты сходить (билеты на которые у неё по чистой случайности имелись в наличие) и что делать в случае шефвсёпропало. Так же предупредила о лаже с тяжёлым алкоголем в Праге, от которого (на тот момент) человек 20 лежит в тяжелом состоянии в больнице, а трое так вообще... Но мы люди пивные и в Прагу не за вискарём приехали. Посоветовала зато одну полезную штуку, которой делюсь с вами, френды. Вдруг кто не в курсе и собирается лететь.
Приехав в гостиницу, на ресепшене нужно попросить сделать ксерокопию паспорта и ходить с ней, а сам паспорт оставить в сейфе там же на ресепшене. Теперь, в случае кражи паспорта из сейфа на ресепшене, ответственность лежит на гостинице. Если же, паспорт лежит в сейфе в номере, ответственность лежит на постояльце. Правда у нас этот финт не прошёл. На ресепшене было сказано, что они не хранят у себя такие вещи и спрятать всё что вам нужно, можно в сейфе в номере. Так и сделали, сняв предварительно копию с даркона и спрятав сам паспорт в сейфе в самом номере. Может в других гостинницах по другому.
Впереди нас, в автобусе сидел типичный арсообраз. На самом деле, израильский турист прекрасен и комментарии тут излишни.
Спустя каких то 2.5 часа, прибыли в гостиницу. Check-in, сделал на 4 часа раньше чем был забронирован наш номер. Плюсик Чехам. Фея за регистрацией, сверкая озорными глазками многозначительно дала мне ключ от номера, но следом почему-то не пришла. Видимо новенькая и заблудилась.
Кинув вещи в номере, решил не тратить время на сон, который как известно для слабаков, а сразу двинуть на взятие города.
Метро у Чехов замечательное. Оплата по эксплуатации - почасовая. Так что если кто-то боится что ему не понравиться, может взять осторожные полчаса и вдумчиво побегать по эскалатору, покататься на поезде и потрогать машиниста за китель. Я же, купив билет для начала на час, провёл его в созерцании снующих туда сюда прекрасных Чешек. В общем, когда очнулся и решил таки поехать, пришлось купить ещё билетик.
Все станции в метрополитене Чехии расположены на растоянии длинны поезда, что очень правильно. Во первых, это прикольно, а во вторых очень логично потому-что не могу найти в этом нет ничего НЕлогичного.
В общем анекдот про прибалтов, "Осторооооожно, твэрри закк-рываааа-ются! Слэт-тущая станн-ция... Слэт-тущая стааанция!" Он на самом деле про чехов.
Гостиница моя была на станции "Панкрааац" (бегущий неформал) и шла прямиком на станцию "Музей", что на Вацлавской площади, отправной точки всех туристов. Так как в израиле мне был сделан краткий ликбез по Праге, то план действий был составлен заранее. Первым делом нужно было найти магазин NORTH FACE, где для Леонида Данилыча нужно было приобрести лыжи и компас для скоростных походов по пустныне куртку. Данилыч подошёл к вопросу, как обычно, серьёзно. Написал шифровку с точным адресом, станцией метро, этажом, количеством шагов от двери на зюидвест, моделью куртки, размером и цветом. Единственное что не учёл Леонид, это то - что коварные чехи не опускаются до тактических пошлостей по минированию улиц, растяжками и партизанских отрядов. Нет братцы! Народ этот, подходит к борьбе с туризмом творчески! Они просто меняют название улицы после определённого номера, а потом через несколько домов возвращают его обратно. Кроме того, улица с таким же названием, может встретится и в другом месте. Ну и на десерт, на всех домах висит по 2 номера, что тоже очень логично, по той же причине что и расстояния между станциями метро.
Долго ли коротко ли, так и не отыскав заветную "Полярную Рожу", с горя решил пойти отобедать. Следуя совету b_lalala, отправился в сторону кафе Господа что в Люцерне. Вам скорее это не о чём не говорит, но звучит, согласитесь красиво!
Тут я попробовал чешскую кухню и понял, что 5 кг. что я сбросил за последние пару месяцев были не с проста. Я бронировал местечко. Забегая вперёд, как в последствие оказалось, в этой подлой чехии где я придавался кулинарной вакханалии с участием жирных свиных сосисок, шпикачиков, беконов, стейков, пирожков, тортиков, оладушек и литров пиваса я сбросил ещё 3 (!). Не понял в чём там подвох в этой их Чехии, может это налог за посещение. Но главное я понял, что Прагу нужно обязательно закрыть для всех и никого туда не пускать. Сразу, как только я туда перееду жить, в этот ужасный город и стану мэром.
У меня уже и бизнес план родился. В Праге нет ночных ларьков. Ночные сосисочные ...мммм... , на здоровье, а вот "пицуциёт" отсутствуют, что странно. Днём работают минимаркеты, которые держат исключительно арабы и корейцы. Видимо рынок поделён.
Короче буду я мэром, заведующий орешками. Единственный и неповторимый в своей экстравагантности. Ибо теперь, у меня даже официальный документ имеется, о том что Лейбович - это лимитед эдишн!
Продолжение следует...