Виагра - двигатель регресса. Шутка.
Ко Дню зеленых человечков в Заповеднике сказок
Вот тут многие рассказывают всяческие фантастические истории про зеленых человечков. Не верьте им, умоляю. Лучше послушайте, что я вам расскажу. И это будет чистейшая правда, потому что зеленые человечки сыграли в моей жизни немалую роль, да и наследили в ней - не приведи господь.
Я знаком с ними достаточно давно. Временами наше общение бывало настолько плотным, что зеленые человечки дневали и ночевали в моей квартире. Жена неоднократно пыталась от них избавиться. Она применяла разнообразные биологические и химические средства, но помогало это мало. Заговоры разнообразные не помогали вообще. Лучше всего помогала «эспераль», но как действие препарата прекращалось, зеленые человечки появлялись вновь. Они чувствовали себя достаточно вольготно в нашей квартире. Иногда количество их достигало нескольких сотен единовременно. Мало того, зеленые человечки тянули за собой и всяческую другую зеленую нечисть. Однажды перед подъездом нашего дома я подобрал зеленого щенка, который к утру обернулся обычной жабой. Это их происки, я знаю, ведь поначалу щенок был самый обыкновенный, только зеленый. Они вообще горазды на разнообразные шутки и розыгрыши. В самый пик нашего знакомства они чуть не взорвали дом, хорошо, что газ в квартире отключили за неуплату до того, как открытыми оказались все горелки газовой плиты. Другой раз они затопили соседей снизу. Кто же мог знать, что им захочется изучать физические свойства воды именно в тот момент, когда я спал, утомленный тяжелой и нудной работой по выведению зеленых человечков. А однажды они устроили в доме карнавал, переодевшись чертями и раздобыли где-то зеленого огнедышащего дракона. Сказали мне, что такие животные до сих пор водятся в некоторых водоемах неподалеку от Бобруйска. Пожарные отказались выезжать на вызов. Сказали, что подцепить одного такого зеленого человечка достаточно легко, а вот избавиться потом от него нет никакой возможности. Пришлось заливать дракона шампанским, потому как другой жидкости, с углекислым газом в доме не нашлось, а от простой воды драконье пламя только сильнее разгоралось. Шампанское это, было закуплено на новый год, и жена моя в очередной раз очень на зеленых человечков обиделась. Но, что же я мог поделать? Меня-то они вовсе не слушали и развлекались самостоятельно, как могли. В один прекрасный момент моя жена сказала сакраментальную фразу: «или я, или они» и тут же исчезла. Подозреваю, что и это проделки зеленых человечков. И, хотя я и нашел ее спустя какое-то время у ее мамы, так этот вопрос невыясненным и остался. Набравшись, однажды, как никогда мужества, я указал человечкам на дверь. В сердцах они разнесли всю квартиру и меня заодно. Очнулся я в больнице с толстыми решетками на окнах. Честно говоря, я был безумно рад этому, потому что решетки были достаточно частыми, а значит, я оказался для зеленых человечков недоступным хотя бы временно.
Шло время. Зеленые человечки не возвращались, и жизнь постепенно входила в колею. Я уже начал забывать все те неприятности, которые принесло мне знакомство с зелеными человечками, но тут случилось…
Однажды вечером к нам пришел сосед, Иннокентий Петрович. Человек, положительный во всех смыслах. Неоднократно я слышал его любимое выражение: «мне на вас на всех положить». И в то же время глубоко трезвомыслящий, потому что после непродолжительной паузы он обязательно добавлял: «…только против коллектива не попрешь, наливай…». Так вот, приходит, значит, Петрович однажды вечером и говорит, беда, мол, у меня Серега. Серега - это вообще-то я. И хотя меня зовут совсем по-другому, Петрович называет меня Серегой.
-Беда,- говорит,- не поверишь, умучался весь. С неделю назад,- говорит,- вернулся я с дачи. А у меня на кухне форточка открытая была. Так ты не поверишь, эти твари в форточку залетели и у меня на кухонном столе целый шабаш развели.
С этими словами достает Петрович из-подмышки картонную обувную коробку и вываливает мне на стол зеленую летающую тарелку. Она хоть и на суповую с крышкой похожа, но сразу видно, что летающая. А там, в иллюминаторах зеленые человечки копошатся, один в один как те, что у меня жили. Я от ужаса аж поперхнулся.
- Не поверишь,- продолжал Петрович,- подлое племя, всю мою виагру сожрали. А это, ни много, ни мало, десять долларов таблетка. Что моя теперь скажет? Она ж то на даче осталась.
- А ты что, Петрович, виагру принимаешь? - сквозь кашель просипел я.
- Да, какое там принимаю,- покраснел Петрович, - так, балуюсь иногда, ради спортивного интереса.
«Ничего себе, спортивные интересы у Петровича»: подумал я, но вслух, конечно, ничего не сказал.
Тут, как всегда не вовремя, моя жена от очередного сериала оторвалась, на кухню выплыла ледоколом, но как человечков в тарелке увидела, так сразу до размеров плоскодонки сдулась. С креном развернулась и входной дверью так хлопнула, что штукатурка с потолка осыпалась.
Видать опять у тещи ее искать придется.
-Ты что ж, Петрович, мне семью порушаешь,- возмутился я, вытряхивая куски известки из волос. - Мало мы от этой гадости натерпелись, теперь ты опять в мой дом их приволок.
- Ты пойми, Серега. Тут такое дело, посоветоваться надо со знающим человеком. Ты один раз своих вывел, может и по второму разу получится. Вся беда в том, что мои человечки больно агрессивные, грозятся всю планету поработить, меня правителем мира сделать, и чтобы все земные заводы только на производство виагры перепрофилировать. Они с этой виагрой грозятся всю вселенную покорить. Эта штука, оказывается, во всех остальных мирах таблеткой бессмертия называется и стоит, как половина планеты, а у нас во всех аптеках завались, никто не берет. У этих инопланетян долбанных совсем другой метаболизм, как выясняется. Они с этими таблетками по своим меркам до ста лет живут и ни чихнут ни разу.
- Я б с открытым сердцем, Петрович, ты же знаешь, но мои человечки, судя по всему, свои были, доморощенные, а твои, хоть и похожи, явно не нашего разлива. Постой. Так ты, Петрович, виагру в аптеке покупаешь? - спросил я.- Так это в корне меняет все дело. Ты тут посиди чуток, я вернусь скоро.
Накинул на себя, чего нашел, за дверь выскочил и бегом к киоску ближайшему. Виагра - спрашиваю,- есть? Продавец покосился на меня подозрительно, - есть, - говорит. И за десять долларов мне целую упаковку продал. Я домой прибежал, Петровичу упаковку сунул, на, говорю, покорми их, они к тебе привычные. Петрович им весь товар в тарелку и ссыпал. Посидели мы подождали чуток, а тут тарелка как зафырчит, как запрыгает, и дихлофосной мухой по кухне давай летать. Пару раз по стенкам въехала, пока форточку не нашла, чуть стекло не разбила. Потом за окном покачалась чуток, и фыр-р-р-р, куда-то в сторону луны улетела. Думаю, они после паленой виагры со своим метаболизмом далеко не улетят.
Так вот что, люди, я вам сказать хотел. Ежели к вам зеленые человечки на летающей тарелке залетят, то вы виагру в дальний ящик стола прячьте. Это ежели вы, конечно, о мировом господстве не задумывались.
Вот тут многие рассказывают всяческие фантастические истории про зеленых человечков. Не верьте им, умоляю. Лучше послушайте, что я вам расскажу. И это будет чистейшая правда, потому что зеленые человечки сыграли в моей жизни немалую роль, да и наследили в ней - не приведи господь.
Я знаком с ними достаточно давно. Временами наше общение бывало настолько плотным, что зеленые человечки дневали и ночевали в моей квартире. Жена неоднократно пыталась от них избавиться. Она применяла разнообразные биологические и химические средства, но помогало это мало. Заговоры разнообразные не помогали вообще. Лучше всего помогала «эспераль», но как действие препарата прекращалось, зеленые человечки появлялись вновь. Они чувствовали себя достаточно вольготно в нашей квартире. Иногда количество их достигало нескольких сотен единовременно. Мало того, зеленые человечки тянули за собой и всяческую другую зеленую нечисть. Однажды перед подъездом нашего дома я подобрал зеленого щенка, который к утру обернулся обычной жабой. Это их происки, я знаю, ведь поначалу щенок был самый обыкновенный, только зеленый. Они вообще горазды на разнообразные шутки и розыгрыши. В самый пик нашего знакомства они чуть не взорвали дом, хорошо, что газ в квартире отключили за неуплату до того, как открытыми оказались все горелки газовой плиты. Другой раз они затопили соседей снизу. Кто же мог знать, что им захочется изучать физические свойства воды именно в тот момент, когда я спал, утомленный тяжелой и нудной работой по выведению зеленых человечков. А однажды они устроили в доме карнавал, переодевшись чертями и раздобыли где-то зеленого огнедышащего дракона. Сказали мне, что такие животные до сих пор водятся в некоторых водоемах неподалеку от Бобруйска. Пожарные отказались выезжать на вызов. Сказали, что подцепить одного такого зеленого человечка достаточно легко, а вот избавиться потом от него нет никакой возможности. Пришлось заливать дракона шампанским, потому как другой жидкости, с углекислым газом в доме не нашлось, а от простой воды драконье пламя только сильнее разгоралось. Шампанское это, было закуплено на новый год, и жена моя в очередной раз очень на зеленых человечков обиделась. Но, что же я мог поделать? Меня-то они вовсе не слушали и развлекались самостоятельно, как могли. В один прекрасный момент моя жена сказала сакраментальную фразу: «или я, или они» и тут же исчезла. Подозреваю, что и это проделки зеленых человечков. И, хотя я и нашел ее спустя какое-то время у ее мамы, так этот вопрос невыясненным и остался. Набравшись, однажды, как никогда мужества, я указал человечкам на дверь. В сердцах они разнесли всю квартиру и меня заодно. Очнулся я в больнице с толстыми решетками на окнах. Честно говоря, я был безумно рад этому, потому что решетки были достаточно частыми, а значит, я оказался для зеленых человечков недоступным хотя бы временно.
Шло время. Зеленые человечки не возвращались, и жизнь постепенно входила в колею. Я уже начал забывать все те неприятности, которые принесло мне знакомство с зелеными человечками, но тут случилось…
Однажды вечером к нам пришел сосед, Иннокентий Петрович. Человек, положительный во всех смыслах. Неоднократно я слышал его любимое выражение: «мне на вас на всех положить». И в то же время глубоко трезвомыслящий, потому что после непродолжительной паузы он обязательно добавлял: «…только против коллектива не попрешь, наливай…». Так вот, приходит, значит, Петрович однажды вечером и говорит, беда, мол, у меня Серега. Серега - это вообще-то я. И хотя меня зовут совсем по-другому, Петрович называет меня Серегой.
-Беда,- говорит,- не поверишь, умучался весь. С неделю назад,- говорит,- вернулся я с дачи. А у меня на кухне форточка открытая была. Так ты не поверишь, эти твари в форточку залетели и у меня на кухонном столе целый шабаш развели.
С этими словами достает Петрович из-подмышки картонную обувную коробку и вываливает мне на стол зеленую летающую тарелку. Она хоть и на суповую с крышкой похожа, но сразу видно, что летающая. А там, в иллюминаторах зеленые человечки копошатся, один в один как те, что у меня жили. Я от ужаса аж поперхнулся.
- Не поверишь,- продолжал Петрович,- подлое племя, всю мою виагру сожрали. А это, ни много, ни мало, десять долларов таблетка. Что моя теперь скажет? Она ж то на даче осталась.
- А ты что, Петрович, виагру принимаешь? - сквозь кашель просипел я.
- Да, какое там принимаю,- покраснел Петрович, - так, балуюсь иногда, ради спортивного интереса.
«Ничего себе, спортивные интересы у Петровича»: подумал я, но вслух, конечно, ничего не сказал.
Тут, как всегда не вовремя, моя жена от очередного сериала оторвалась, на кухню выплыла ледоколом, но как человечков в тарелке увидела, так сразу до размеров плоскодонки сдулась. С креном развернулась и входной дверью так хлопнула, что штукатурка с потолка осыпалась.
Видать опять у тещи ее искать придется.
-Ты что ж, Петрович, мне семью порушаешь,- возмутился я, вытряхивая куски известки из волос. - Мало мы от этой гадости натерпелись, теперь ты опять в мой дом их приволок.
- Ты пойми, Серега. Тут такое дело, посоветоваться надо со знающим человеком. Ты один раз своих вывел, может и по второму разу получится. Вся беда в том, что мои человечки больно агрессивные, грозятся всю планету поработить, меня правителем мира сделать, и чтобы все земные заводы только на производство виагры перепрофилировать. Они с этой виагрой грозятся всю вселенную покорить. Эта штука, оказывается, во всех остальных мирах таблеткой бессмертия называется и стоит, как половина планеты, а у нас во всех аптеках завались, никто не берет. У этих инопланетян долбанных совсем другой метаболизм, как выясняется. Они с этими таблетками по своим меркам до ста лет живут и ни чихнут ни разу.
- Я б с открытым сердцем, Петрович, ты же знаешь, но мои человечки, судя по всему, свои были, доморощенные, а твои, хоть и похожи, явно не нашего разлива. Постой. Так ты, Петрович, виагру в аптеке покупаешь? - спросил я.- Так это в корне меняет все дело. Ты тут посиди чуток, я вернусь скоро.
Накинул на себя, чего нашел, за дверь выскочил и бегом к киоску ближайшему. Виагра - спрашиваю,- есть? Продавец покосился на меня подозрительно, - есть, - говорит. И за десять долларов мне целую упаковку продал. Я домой прибежал, Петровичу упаковку сунул, на, говорю, покорми их, они к тебе привычные. Петрович им весь товар в тарелку и ссыпал. Посидели мы подождали чуток, а тут тарелка как зафырчит, как запрыгает, и дихлофосной мухой по кухне давай летать. Пару раз по стенкам въехала, пока форточку не нашла, чуть стекло не разбила. Потом за окном покачалась чуток, и фыр-р-р-р, куда-то в сторону луны улетела. Думаю, они после паленой виагры со своим метаболизмом далеко не улетят.
Так вот что, люди, я вам сказать хотел. Ежели к вам зеленые человечки на летающей тарелке залетят, то вы виагру в дальний ящик стола прячьте. Это ежели вы, конечно, о мировом господстве не задумывались.