Новые сказки о старом или так, в порядке бреда.
.
БАБЖАРА
Сказка для детей среднего и старшего предпенсионного возраста.
Скажите мне, дорогие мои, случалось ли у вас, чтобы подарки, принесенные Дедом Морозом в канун Нового Года, исчезали? Ну, я не знаю, к примеру что ли, большая, неподъемная, пятилитровая бутылка виски на колесиках вечером еще стояла под елкой полная и загадочная, суля заглянувшему под разлапистую ветвь целую череду уютных, теплых вечеров под треск дров в камине и мороза за окном. И совсем неважно, что камина у вас нет, а температура в вашем месте жительства ниже плюс пяти не опускается почти никогда, ведь главное в нашей жизни не само наслаждение, а обещание и ожидание оного. Зачаровано разглядывая этого монстра на колесиках, вы уже представляете себе, как будете лениво покачиваться в кресле-качалке, с ногами, укутанными теплым шерстяным пледом, с пузатым бокалом в одной руке и ароматной сигарой в другой. Не курите? Что ж, это ваши проблемы.
Итак, искомая бутылка стоит на месте, переливаясь всеми оттенками елочных огней, часы бьют двенадцать и вы закономерно отвлекаетесь на весьма прозаическое и вовсе неромантическое действо под названием «встреча нового года». Действо затягивается, и начинает уже надоедать, но вы краешком сознания держите в уме недавно подсмотренные эпизоды будущего покоя и умиротворенности, и с терпением, достойным иного мученика принимаете поздравления и выслушиваете пожелания всего-всего и чуточку сверх этого, терпеливо сносите брызги салата, разлетающиеся от падения в него очередной головы и украшающие новогодний стол цветными праздничными пятнами. Вы стоически пережидаете приступы человеколюбия у ваших ближайших друзей, рыдающих от избытка эмоций на вашей белоснежной когда-то груди, стараясь не проявлять при этом никакой немотивированной агрессии. И, наконец, с облегчением вздыхая, вы закрываете за залежавшимся более остальных гостем дверь, тщательно проверяя замок. Затем, огибая поле битвы, недавно звавшееся праздничным столом, вы подходите к останкам ели, заглядываете под нее и обнаруживаете, что подарок пропал. Нет, не исчез окончательно, потому что бутылка-то вот она, но пуста абсолютно. А ведь в доме не было никого, кроме ваших лучших друзей. И после всех выслушанных заверений в любви и преданности, вы даже помыслить не можете, что это дело их рук, ртов и желудков. Вот где загадка! Ибо пять литров виски, это все-таки пять литров виски!!!
Возможно, такой пример покажется вам неубедительным, но вот у другого моего приятеля в новогоднюю ночь из-под елки пропала подшивка журнала «Плейбой» за 1974 год, которую он сам… кгхм, …которую Дед Мороз собственноручно уложил туда всего пару часов назад. Причем, в доме не было никого, кроме жены приятеля и двоих его сыновей двенадцати и пятнадцати лет от роду.
Примеры можно приводить до бесконечности, да я более чем уверен, что и вы можете поддержать меня в поисках и изложении таковых. Суть не в этом. Спешу на радостях поделиться с вами, что тайна новогодних пропаж раскрыта! В этом замешаны (кто бы сомневался) советские ученые и лично Иосиф Виссарионович Сталин.
…Год одна тысяча девятсот пятьдесят какой-то там. В Ватикане происходят странные события. Исчезли мощи святого Николая, хранившиеся в…
Если кто думает, что Санта Клаус живее всех живых, знайте - вас обманывали и продолжают обманывать. Овечка Долли не первый успешный результат клонирования. Самый первый - это Санта! Он получился, конечно, слегка дефектным, я бы даже сказал дефективным. Одно его «Йо-йо-йо» чего стоит, но с основными обязанностями по поддержанию боеготовности противовоздушной обороны США справлялся великолепно. Это потом, возможно в силу дефективности проекта он присвоил себе право дарения подарков в новогоднюю или рождественскую, что, согласитесь, равнозначно, ночи, отняв его у родителей, что закономерно вызвало волну осуждения и возмущения. Судите сами: если ранее каждый ребенок точно знал, что подарков он может дождаться исключительно от родителей, и при условии хорошего поведения, то после казуса с захватом полномочий дети смогли рассчитывать в своих чаяниях на постороннего дядю. Во-первых: не всем родителям такой поворот пришелся по вкусу, а во-вторых: все мы хорошо знаем, чем может закончиться для ребенка общение вот с таким посторонним дядей, предлагающим конфетку. Однако сопротивление нововведениям были жестоко подавлены, ибо военщина США на первое место всегда ставит свои интересы, а не заботы и чаяния каких-то там родителей. Проект был признан госдепартаментом успешным и с тех пор регулярные отчеты средств ПВО о продвижении так называемого Санта Клауса ложились напрямую на президентский стол вне всякой очередности.
Глядя на такое наглое попирательство доктрины всеобщей безопасности, советское правительство и лично товарищ Сталин, конечно же, не могли оставаться в стороне. Был разработан план. Секреты клонирования охранялись пуще секрета атомной бомбы, но нашими доблестными разведчиками был получен список всех без исключения предметов, вывезенных на свалку из здания, в котором предположительно проходило клонирование Санты. За это мы должны поблагодарить свободолюбивый итальянский народ, организовавший прогрессивный профсоюз мусорщиков. Поддержка нашей страной этого профсоюза в период становления последнего, несомненно, оправдала себя.
На основании полученных материалов, советские ученые в условиях вечного холода сумели создать, наш, самый передовой метод клонирования. Вот тогда-то и пригодились мощи, таинственно исчезнувшие из Ватикана.
По привычке, привитой вечной мерзлотой, советские ученые производили все как минимум с двукратным запасом прочности. Так и в данном случае, эксперимент по созданию советского клона Санты дублировался. Эксперимент проходил в атмосфере глубочайшей секретности. Единственной попыткой хотя бы частично описать окончательный результат была ретроспективная повесть неких А. и Б.Стругацких, которая, впрочем, прошла абсолютно незамеченной для большинства населения СССР. В конечном итоге было получено два абсолютно идентичных клона Санта Клауса, один из которых был назван Дедом Морозом. Дальнейшую историю этого клона вы все знаете очень хорошо. Под видом Санта Клауса он неоднократно вторгался в воздушное пространство США, хитростью и подкупом выманивания у бедных американских ребятишек, в особенности у детей физиков-ядерщиков, секреты их родителей, заставляя подслушивать детей под дверями спален и рыться в мусорных ведрах, подготовленных к выброске. В конечном итоге, именно ему, бойцу невидимого фронта, Деду Морозу мы обязаны созданием нашей, самой атомной бомбой в мире. Разоблаченный на Западе, но успешно умудрившийся сбежать на Родину Дед Мороз был награжден всеми немыслимыми наградами и допущен в Кремль, где мы его теперь и видим минимум один раз в году. Сейчас-то он на пенсии, но отказаться от своих педофильских привычек ему оказалось не по силам. Вот и бродит по домам с дурацким, предназначенным для сбора стратегического мусора мешком за спиной. Шантажом выманивая подарки у одних и насильно всучивая их другим.
А что же брат-близнец нашего героя? Его история покрыта глубочайшей тайной. Имя он получил из уст самого великого юмориста всех времен и народов, который славился своей парадоксальной любовью к веселым, по его мнению, шуткам. В противоположность уже имеющемуся Деду Морозу, великий и могучий в юмористическом пароксизме назвал клона Бабжаром. Существование Бабжара долго и тщательно скрывалось, и лишь в относительно недавний период он был выпущен на свободу из засекреченного сибирского рудника по добыче алмазов. Бабжар немедленно сбежал за границу где написал книгу воспоминаний никогда и никем не изданную. На полученные за неиздание книги деньги Бабжар накупил всевозможных паспортов на различные имена и поставил себе целью восстановление исторической справедливости. Теперь он преследует Деда Мороза по всему свету и похищает все те подарки, которые, по его мнению, подарены самозванцем, ибо истинным клоном Санта Клауса он считает исключительно себя.
Вы бы никогда не узнали подробностей этой странной и страшной истории, если бы Бабжар не был пойман лично мною в момент похищения второй пятилитровой бутылки, которую мне пришлось подарить себе самому взамен утраченной. Искренне раскаиваясь и сожалея об ошибке, он и рассказал мне все это. А я записал. И хотя в бутыли на колесиках виски плещется на самом донышке, считаю, что время проведенное за расследованием таинственной пропажи первой бутылки считаю потраченным не зря.
За сим остаюсь искренне ваш, и с неизменным почтением раскланиваюсь. Тем более, что в дверь звонят санитары, вызванные моей…
P.S.: Упросил санитаров подождать еще минутку дабы разместить тут в качестве доказательства фотографию упомянутого Бабжара, снятую лично мной в эти новогодние праздники. До встречи в казенном доме, уважаемые.
БАБЖАРА
Сказка для детей среднего и старшего предпенсионного возраста.
Скажите мне, дорогие мои, случалось ли у вас, чтобы подарки, принесенные Дедом Морозом в канун Нового Года, исчезали? Ну, я не знаю, к примеру что ли, большая, неподъемная, пятилитровая бутылка виски на колесиках вечером еще стояла под елкой полная и загадочная, суля заглянувшему под разлапистую ветвь целую череду уютных, теплых вечеров под треск дров в камине и мороза за окном. И совсем неважно, что камина у вас нет, а температура в вашем месте жительства ниже плюс пяти не опускается почти никогда, ведь главное в нашей жизни не само наслаждение, а обещание и ожидание оного. Зачаровано разглядывая этого монстра на колесиках, вы уже представляете себе, как будете лениво покачиваться в кресле-качалке, с ногами, укутанными теплым шерстяным пледом, с пузатым бокалом в одной руке и ароматной сигарой в другой. Не курите? Что ж, это ваши проблемы.
Итак, искомая бутылка стоит на месте, переливаясь всеми оттенками елочных огней, часы бьют двенадцать и вы закономерно отвлекаетесь на весьма прозаическое и вовсе неромантическое действо под названием «встреча нового года». Действо затягивается, и начинает уже надоедать, но вы краешком сознания держите в уме недавно подсмотренные эпизоды будущего покоя и умиротворенности, и с терпением, достойным иного мученика принимаете поздравления и выслушиваете пожелания всего-всего и чуточку сверх этого, терпеливо сносите брызги салата, разлетающиеся от падения в него очередной головы и украшающие новогодний стол цветными праздничными пятнами. Вы стоически пережидаете приступы человеколюбия у ваших ближайших друзей, рыдающих от избытка эмоций на вашей белоснежной когда-то груди, стараясь не проявлять при этом никакой немотивированной агрессии. И, наконец, с облегчением вздыхая, вы закрываете за залежавшимся более остальных гостем дверь, тщательно проверяя замок. Затем, огибая поле битвы, недавно звавшееся праздничным столом, вы подходите к останкам ели, заглядываете под нее и обнаруживаете, что подарок пропал. Нет, не исчез окончательно, потому что бутылка-то вот она, но пуста абсолютно. А ведь в доме не было никого, кроме ваших лучших друзей. И после всех выслушанных заверений в любви и преданности, вы даже помыслить не можете, что это дело их рук, ртов и желудков. Вот где загадка! Ибо пять литров виски, это все-таки пять литров виски!!!
Возможно, такой пример покажется вам неубедительным, но вот у другого моего приятеля в новогоднюю ночь из-под елки пропала подшивка журнала «Плейбой» за 1974 год, которую он сам… кгхм, …которую Дед Мороз собственноручно уложил туда всего пару часов назад. Причем, в доме не было никого, кроме жены приятеля и двоих его сыновей двенадцати и пятнадцати лет от роду.
Примеры можно приводить до бесконечности, да я более чем уверен, что и вы можете поддержать меня в поисках и изложении таковых. Суть не в этом. Спешу на радостях поделиться с вами, что тайна новогодних пропаж раскрыта! В этом замешаны (кто бы сомневался) советские ученые и лично Иосиф Виссарионович Сталин.
…Год одна тысяча девятсот пятьдесят какой-то там. В Ватикане происходят странные события. Исчезли мощи святого Николая, хранившиеся в…
Если кто думает, что Санта Клаус живее всех живых, знайте - вас обманывали и продолжают обманывать. Овечка Долли не первый успешный результат клонирования. Самый первый - это Санта! Он получился, конечно, слегка дефектным, я бы даже сказал дефективным. Одно его «Йо-йо-йо» чего стоит, но с основными обязанностями по поддержанию боеготовности противовоздушной обороны США справлялся великолепно. Это потом, возможно в силу дефективности проекта он присвоил себе право дарения подарков в новогоднюю или рождественскую, что, согласитесь, равнозначно, ночи, отняв его у родителей, что закономерно вызвало волну осуждения и возмущения. Судите сами: если ранее каждый ребенок точно знал, что подарков он может дождаться исключительно от родителей, и при условии хорошего поведения, то после казуса с захватом полномочий дети смогли рассчитывать в своих чаяниях на постороннего дядю. Во-первых: не всем родителям такой поворот пришелся по вкусу, а во-вторых: все мы хорошо знаем, чем может закончиться для ребенка общение вот с таким посторонним дядей, предлагающим конфетку. Однако сопротивление нововведениям были жестоко подавлены, ибо военщина США на первое место всегда ставит свои интересы, а не заботы и чаяния каких-то там родителей. Проект был признан госдепартаментом успешным и с тех пор регулярные отчеты средств ПВО о продвижении так называемого Санта Клауса ложились напрямую на президентский стол вне всякой очередности.
Глядя на такое наглое попирательство доктрины всеобщей безопасности, советское правительство и лично товарищ Сталин, конечно же, не могли оставаться в стороне. Был разработан план. Секреты клонирования охранялись пуще секрета атомной бомбы, но нашими доблестными разведчиками был получен список всех без исключения предметов, вывезенных на свалку из здания, в котором предположительно проходило клонирование Санты. За это мы должны поблагодарить свободолюбивый итальянский народ, организовавший прогрессивный профсоюз мусорщиков. Поддержка нашей страной этого профсоюза в период становления последнего, несомненно, оправдала себя.
На основании полученных материалов, советские ученые в условиях вечного холода сумели создать, наш, самый передовой метод клонирования. Вот тогда-то и пригодились мощи, таинственно исчезнувшие из Ватикана.
По привычке, привитой вечной мерзлотой, советские ученые производили все как минимум с двукратным запасом прочности. Так и в данном случае, эксперимент по созданию советского клона Санты дублировался. Эксперимент проходил в атмосфере глубочайшей секретности. Единственной попыткой хотя бы частично описать окончательный результат была ретроспективная повесть неких А. и Б.Стругацких, которая, впрочем, прошла абсолютно незамеченной для большинства населения СССР. В конечном итоге было получено два абсолютно идентичных клона Санта Клауса, один из которых был назван Дедом Морозом. Дальнейшую историю этого клона вы все знаете очень хорошо. Под видом Санта Клауса он неоднократно вторгался в воздушное пространство США, хитростью и подкупом выманивания у бедных американских ребятишек, в особенности у детей физиков-ядерщиков, секреты их родителей, заставляя подслушивать детей под дверями спален и рыться в мусорных ведрах, подготовленных к выброске. В конечном итоге, именно ему, бойцу невидимого фронта, Деду Морозу мы обязаны созданием нашей, самой атомной бомбой в мире. Разоблаченный на Западе, но успешно умудрившийся сбежать на Родину Дед Мороз был награжден всеми немыслимыми наградами и допущен в Кремль, где мы его теперь и видим минимум один раз в году. Сейчас-то он на пенсии, но отказаться от своих педофильских привычек ему оказалось не по силам. Вот и бродит по домам с дурацким, предназначенным для сбора стратегического мусора мешком за спиной. Шантажом выманивая подарки у одних и насильно всучивая их другим.
А что же брат-близнец нашего героя? Его история покрыта глубочайшей тайной. Имя он получил из уст самого великого юмориста всех времен и народов, который славился своей парадоксальной любовью к веселым, по его мнению, шуткам. В противоположность уже имеющемуся Деду Морозу, великий и могучий в юмористическом пароксизме назвал клона Бабжаром. Существование Бабжара долго и тщательно скрывалось, и лишь в относительно недавний период он был выпущен на свободу из засекреченного сибирского рудника по добыче алмазов. Бабжар немедленно сбежал за границу где написал книгу воспоминаний никогда и никем не изданную. На полученные за неиздание книги деньги Бабжар накупил всевозможных паспортов на различные имена и поставил себе целью восстановление исторической справедливости. Теперь он преследует Деда Мороза по всему свету и похищает все те подарки, которые, по его мнению, подарены самозванцем, ибо истинным клоном Санта Клауса он считает исключительно себя.
Вы бы никогда не узнали подробностей этой странной и страшной истории, если бы Бабжар не был пойман лично мною в момент похищения второй пятилитровой бутылки, которую мне пришлось подарить себе самому взамен утраченной. Искренне раскаиваясь и сожалея об ошибке, он и рассказал мне все это. А я записал. И хотя в бутыли на колесиках виски плещется на самом донышке, считаю, что время проведенное за расследованием таинственной пропажи первой бутылки считаю потраченным не зря.
За сим остаюсь искренне ваш, и с неизменным почтением раскланиваюсь. Тем более, что в дверь звонят санитары, вызванные моей…
P.S.: Упросил санитаров подождать еще минутку дабы разместить тут в качестве доказательства фотографию упомянутого Бабжара, снятую лично мной в эти новогодние праздники. До встречи в казенном доме, уважаемые.