Документальная сказка.
Для проекта №18
- Слушай, Дед, а если через подвал?
- Через подвал не получится, там морозильники на случай глобального потепления.
- А через чердачное окно и на запасную лестницу?
- Н-да, вдвоем нам не справиться, внучка, звони Санте…
Праздники закончились. Финансовый отдел корпорации «Санта-Клаус Лимитед» подводил итоги прошедшего года.
- В целом, год нужно признать удачным.- Докладывал начальник отдела, главный гном Фред. - Производители и торговцы игрушками перечислили договоренные суммы за расчистку складов, ювелирных украшений реализовано на тридцать процентов больше чем в прошлом году. Немного обеспокоил ближний восток. Честно говоря, назначить этот год годом свиньи была не лучшая идея. Мы опасались массовых волнений, но обошлось. Зато порадовали юго-восточная Азия и Россия. Поток поздравлений в Китае вырос еще на тридцать процентов, за счет увеличения населения. А вот в России каждый пытался подложить другому свинью, поэтому склады неработающей бытовой техники и лежалой косметики абсолютно пусты. Так что, до следующей зимы можно не беспокоиться о финансовом положении компании, денег достаточно. Исследовательский отдел подтвердил, что мощностей новых морозильных установок хватит для поддержания температуры в приполярных областях. Этот год, еще не последний.
Раздался телефонный звонок. Санта Клаус внимательно выслушал говорящего, потом чертыхнулся и сказал:
- Звонит этот, мой русский коллега, Дед Мороз. У него неприятности, его европейский офис захвачен. Придется сейчас лететь разбираться. Пойду запрягать оленей.
Группа бомжеватого вида людей устроилась на скамейках небольшого сквера. Длинные волосы, спутанные бороды, халаты неопределенного цвета, с вылезающей из прорех ватой. С ними молодая девушка с криво обрезанной косой и в полушубке, который держался на ней только благодаря пояску, скрученному из бельевой веревки.
- Предупреждали тебя, сиди дома в Сибири и не высовывайся. Нет, европейский офис ему подавай, - зло бормотал бородатый в синем халате. - Что теперь прикажешь делать? Этот адрес зафиксирован в «желтых страницах», как официальная европейская резиденция Деда Мороза. А кто в нем засел? Я тебя спрашиваю!
Санта-Клаус ухватил Деда Мороза за бороду и несколько раз с силой дернул ее.
- Я говорил тебе, что в Европе «Dead Moroz», ассоциируется только со смертельным холодом, а вовсе не с рождественскими праздниками, говорил? Я говорил, что вывеска на половину фасада будет вызывать ненужный ажиотаж? А теперь сам посмотри, что там написано? Правильно, там написано «Baba Jaga». И что находится в твоем офисе сегодня? Компания «BabaJagaIncorporeited», а в документах на аренду сказано, что помещение арендовано на девяносто девять лет. И что теперь? Только не рассказывай, что они обманули твое доверие и под видом секретарши подослали кикимору. Тебя только ленивый не обманет.
Дед Мороз пригорюнился.
- А может еще раз попытаемся? - с надеждой в голосе вскинулся он. - Так сказать, соберемся с силами.
- Ну, нет!- Вступила снегурочка - Я больше с Лешими воевать не полезу. Ты посмотри, как они меня исполосовали, чуть на ремни не пустили. А этот, главный их, как ухать начал, так я где верх, где низ позабыла. До сих пор голова кружится. А кикимора из тебя чуть душу не вытрясла. И это еще сама Баба в бой не вступала. Поехали, дед домой лучше. Ну, их всех к лешему.
- А как же активы? А адреса? - Чуть не расплакался Дед Мороз. - С ними что делать.
- По адресам твоим и под твоей подписью уже, наверное, спам шлют, - язвительно заметил Санта, - и знаешь, что в нем? Приворожу, наведу порчу, и тому подобное. Забудь.
Раздраженно сбросив остатки халата на пол, Санта нажал клавишу на селекторе.
- Фред? Все русские активы списать. Адреса внести в «черную книгу». Придется затянуть пояса. И еще, скажи, кто меня уверял, что в России больше нет мафии?
Дед Мороз выглянул в окно.
-Все-таки Великий Устюг, лучший город на Земле, хоть и маленький, правда, внучка? А главное, вся нечисть отсюда в Европу перебралась, так что главную задачу мы с тобой, можно сказать, выполнили. Готовься, к лету переезжаем в Москву, в Кузьминский лес, нам с тобой там дачу выделили. Так сказать, за заслуги.
Снегурочка кивала головой в такт словам, зашивая подранную по всем швам шубейку.
Документальное подтверждение, снятое нашим корреспондентом.
Постскриптум: Письма, полученные с электронного адреса Деда Мороза «DeadMoroz@babajaga.com» лучше не открывать. Под расширением (Jaga.exe) содержится опасный вирус, наводящий порчу на компьютер!
- Слушай, Дед, а если через подвал?
- Через подвал не получится, там морозильники на случай глобального потепления.
- А через чердачное окно и на запасную лестницу?
- Н-да, вдвоем нам не справиться, внучка, звони Санте…
Праздники закончились. Финансовый отдел корпорации «Санта-Клаус Лимитед» подводил итоги прошедшего года.
- В целом, год нужно признать удачным.- Докладывал начальник отдела, главный гном Фред. - Производители и торговцы игрушками перечислили договоренные суммы за расчистку складов, ювелирных украшений реализовано на тридцать процентов больше чем в прошлом году. Немного обеспокоил ближний восток. Честно говоря, назначить этот год годом свиньи была не лучшая идея. Мы опасались массовых волнений, но обошлось. Зато порадовали юго-восточная Азия и Россия. Поток поздравлений в Китае вырос еще на тридцать процентов, за счет увеличения населения. А вот в России каждый пытался подложить другому свинью, поэтому склады неработающей бытовой техники и лежалой косметики абсолютно пусты. Так что, до следующей зимы можно не беспокоиться о финансовом положении компании, денег достаточно. Исследовательский отдел подтвердил, что мощностей новых морозильных установок хватит для поддержания температуры в приполярных областях. Этот год, еще не последний.
Раздался телефонный звонок. Санта Клаус внимательно выслушал говорящего, потом чертыхнулся и сказал:
- Звонит этот, мой русский коллега, Дед Мороз. У него неприятности, его европейский офис захвачен. Придется сейчас лететь разбираться. Пойду запрягать оленей.
Группа бомжеватого вида людей устроилась на скамейках небольшого сквера. Длинные волосы, спутанные бороды, халаты неопределенного цвета, с вылезающей из прорех ватой. С ними молодая девушка с криво обрезанной косой и в полушубке, который держался на ней только благодаря пояску, скрученному из бельевой веревки.
- Предупреждали тебя, сиди дома в Сибири и не высовывайся. Нет, европейский офис ему подавай, - зло бормотал бородатый в синем халате. - Что теперь прикажешь делать? Этот адрес зафиксирован в «желтых страницах», как официальная европейская резиденция Деда Мороза. А кто в нем засел? Я тебя спрашиваю!
Санта-Клаус ухватил Деда Мороза за бороду и несколько раз с силой дернул ее.
- Я говорил тебе, что в Европе «Dead Moroz», ассоциируется только со смертельным холодом, а вовсе не с рождественскими праздниками, говорил? Я говорил, что вывеска на половину фасада будет вызывать ненужный ажиотаж? А теперь сам посмотри, что там написано? Правильно, там написано «Baba Jaga». И что находится в твоем офисе сегодня? Компания «BabaJagaIncorporeited», а в документах на аренду сказано, что помещение арендовано на девяносто девять лет. И что теперь? Только не рассказывай, что они обманули твое доверие и под видом секретарши подослали кикимору. Тебя только ленивый не обманет.
Дед Мороз пригорюнился.
- А может еще раз попытаемся? - с надеждой в голосе вскинулся он. - Так сказать, соберемся с силами.
- Ну, нет!- Вступила снегурочка - Я больше с Лешими воевать не полезу. Ты посмотри, как они меня исполосовали, чуть на ремни не пустили. А этот, главный их, как ухать начал, так я где верх, где низ позабыла. До сих пор голова кружится. А кикимора из тебя чуть душу не вытрясла. И это еще сама Баба в бой не вступала. Поехали, дед домой лучше. Ну, их всех к лешему.
- А как же активы? А адреса? - Чуть не расплакался Дед Мороз. - С ними что делать.
- По адресам твоим и под твоей подписью уже, наверное, спам шлют, - язвительно заметил Санта, - и знаешь, что в нем? Приворожу, наведу порчу, и тому подобное. Забудь.
Раздраженно сбросив остатки халата на пол, Санта нажал клавишу на селекторе.
- Фред? Все русские активы списать. Адреса внести в «черную книгу». Придется затянуть пояса. И еще, скажи, кто меня уверял, что в России больше нет мафии?
Дед Мороз выглянул в окно.
-Все-таки Великий Устюг, лучший город на Земле, хоть и маленький, правда, внучка? А главное, вся нечисть отсюда в Европу перебралась, так что главную задачу мы с тобой, можно сказать, выполнили. Готовься, к лету переезжаем в Москву, в Кузьминский лес, нам с тобой там дачу выделили. Так сказать, за заслуги.
Снегурочка кивала головой в такт словам, зашивая подранную по всем швам шубейку.
Документальное подтверждение, снятое нашим корреспондентом.
Постскриптум: Письма, полученные с электронного адреса Деда Мороза «DeadMoroz@babajaga.com» лучше не открывать. Под расширением (Jaga.exe) содержится опасный вирус, наводящий порчу на компьютер!