Стоматолог
Никто, никто не любит зубных врачей, кроме них самих, наверное. Практически все люди очень их боятся, про них даже фильмы ужасов снимают. Я сама их только в телевизоре и видела и надеялась, что так будет всегда.
Но однажды в выходной Хозяева куда-то намылились. "Зязе нужно почистить зубы", - услышала я и запаниковала. "Апинаус, Апинаус, мне хотят почистить зубы!!!" - нервно завопила я. "Да, Зязя, гадость страшная, - сказал Апинаус. - Хозяин наденет на палец специальную щетку, намажет ее вонючей дрянью и будет елозить тебе по зубам. Зато Хозяйка сразу перестанет кричать, что ей воняет". "Апинаус, да я не воняю, она такое только про тебя говорит!" - возмущенно ответила я. "Ну, может, она щадит твои чувства", - задумчиво почесался Апинаус. "А зачем они одели на меня ошейник? Куда меня тащат?! Апинаус, Апинаус, че происходит?!" "Зязя, Зязя!!" - басом орал из-за двери непривычный к одиночеству Апинаус.
И мы поехали. Я не люблю ездить на машине, потому что это всегда означает какое-то дерьмо: или ветеринар, или передержка. Не страшно только на стоянку ехать, но этот маршрут я знаю хорошо, а сейчас мы ехали совсем в другое место.
Внутри места, куда мы приехали, были кошки, но они были так напуганы, что даже не хотелось ими интересоваться. И тут пахло ветеринарами. О, я узнаю их в любом обличьи, даже без зеленых халатов!
"Зязя, - сказал Хозяин, - давай-ка на стол!" Нет, нет! Зачем на стол, неужели он не может намазать меня вонючей дрянью на полу?! И зачем тут все эти люди? Не надо на бок, не надо меня скручивать, ааааа!!! Жопа заныла (уколы!), лапы тоже (капельница!), но все оказалось еще хуже. Существо из фильма ужасов, тетка-стоматолог, уподобившись небезызвестному библейскому персонажу, приблизилась ко мне с жужжащей фигней в руке и стала раздирать пасть в аккурат как тот персонаж бедному льву.
Хозяйка прыгала вокруг, как коза, и щебетала: "Зязя, я тут! Зязя, не бойся!" "Так спаси меня!" - хотелось сказать мне, но я не могла, во рту жужжало, за уши меня схатила еще одна тетка, а Хозяин своей не слишком маленькой тушей навалился сверху и скрутил мне лапы.
Не знаю, сколько это длилось, вечность, наверное. Хрень жужжала, с Хозяина на меня лился пот, Хозяйка промокала ему лоб (сестра милосердия, блин!), а я думала, что вот он - капец и напоследок применяла самую ядреную газовую атаку, на которую была способна.
Наконец все закончилось, и мы поехали домой. В голове все еще жужжало, но я не могла поверить своему счастью: я жива и еду домой!
"Зязя, - сказал очень радостный Апинаус, - какая ты красивая! У тебя зубы теперь, как у афрыамериканки! Такие же белые, как наш унитаз! Тебе их почистили, что ли?" "Да, Апинаус, да! Но это было совсем не так, как ты говорила!"
"Прости, Зязя, я совсем забыла. Иногда их чистит специальный ветеринар-стоматолог и это ужас что такое! Хорошая болезнь склероз, правда?"
Но однажды в выходной Хозяева куда-то намылились. "Зязе нужно почистить зубы", - услышала я и запаниковала. "Апинаус, Апинаус, мне хотят почистить зубы!!!" - нервно завопила я. "Да, Зязя, гадость страшная, - сказал Апинаус. - Хозяин наденет на палец специальную щетку, намажет ее вонючей дрянью и будет елозить тебе по зубам. Зато Хозяйка сразу перестанет кричать, что ей воняет". "Апинаус, да я не воняю, она такое только про тебя говорит!" - возмущенно ответила я. "Ну, может, она щадит твои чувства", - задумчиво почесался Апинаус. "А зачем они одели на меня ошейник? Куда меня тащат?! Апинаус, Апинаус, че происходит?!" "Зязя, Зязя!!" - басом орал из-за двери непривычный к одиночеству Апинаус.
И мы поехали. Я не люблю ездить на машине, потому что это всегда означает какое-то дерьмо: или ветеринар, или передержка. Не страшно только на стоянку ехать, но этот маршрут я знаю хорошо, а сейчас мы ехали совсем в другое место.
Внутри места, куда мы приехали, были кошки, но они были так напуганы, что даже не хотелось ими интересоваться. И тут пахло ветеринарами. О, я узнаю их в любом обличьи, даже без зеленых халатов!
"Зязя, - сказал Хозяин, - давай-ка на стол!" Нет, нет! Зачем на стол, неужели он не может намазать меня вонючей дрянью на полу?! И зачем тут все эти люди? Не надо на бок, не надо меня скручивать, ааааа!!! Жопа заныла (уколы!), лапы тоже (капельница!), но все оказалось еще хуже. Существо из фильма ужасов, тетка-стоматолог, уподобившись небезызвестному библейскому персонажу, приблизилась ко мне с жужжащей фигней в руке и стала раздирать пасть в аккурат как тот персонаж бедному льву.
Хозяйка прыгала вокруг, как коза, и щебетала: "Зязя, я тут! Зязя, не бойся!" "Так спаси меня!" - хотелось сказать мне, но я не могла, во рту жужжало, за уши меня схатила еще одна тетка, а Хозяин своей не слишком маленькой тушей навалился сверху и скрутил мне лапы.
Не знаю, сколько это длилось, вечность, наверное. Хрень жужжала, с Хозяина на меня лился пот, Хозяйка промокала ему лоб (сестра милосердия, блин!), а я думала, что вот он - капец и напоследок применяла самую ядреную газовую атаку, на которую была способна.
Наконец все закончилось, и мы поехали домой. В голове все еще жужжало, но я не могла поверить своему счастью: я жива и еду домой!
"Зязя, - сказал очень радостный Апинаус, - какая ты красивая! У тебя зубы теперь, как у афрыамериканки! Такие же белые, как наш унитаз! Тебе их почистили, что ли?" "Да, Апинаус, да! Но это было совсем не так, как ты говорила!"
"Прости, Зязя, я совсем забыла. Иногда их чистит специальный ветеринар-стоматолог и это ужас что такое! Хорошая болезнь склероз, правда?"