Анекдоты 13 апреля 2024 года
1) У бандеровцев есть легенда, что их поражения вызваны тем, что где-то в глухом карпатском селе живет украинец, который пишет слово «Россия» с большой буквы.
2) Исторический анекдот (2006 год):
Клиент, выбирая придорожную проститутку, спрашивает у «мамочки»:
- Вот эта сколько?
- Сто, - отвечает та.
- Хм, а не мало?
- Тогда двести.
- Мне кажется, что она заслуживает большего...
- Черт с тобой! Четыреста, и ты ее покупаешь.
- Договорились. Наливай четыреста.
3) С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребенок. Попробую отмыть, по голосу вроде похож...
4) Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
5) Обожаю момент, когда выходишь от психотерапевта и наконец чувствуешь себя полноценным человеком. Самые приятные 15 минут за всю неделю.
6) - Господин директор, я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
7) Ты не боишься быть один в темной комнате - ты боишься, что ты не один в темной комнате.
8) - Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
- У меня 2 новости.
- Начинайте с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?
9) Я убедила свою 8-летнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса, и теперь она пылесосит каждый раз, когда злится на меня.
10) Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите? - удивляется первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы даже не пикнете!
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Исторический анекдот (2006 год):
Клиент, выбирая придорожную проститутку, спрашивает у «мамочки»:
- Вот эта сколько?
- Сто, - отвечает та.
- Хм, а не мало?
- Тогда двести.
- Мне кажется, что она заслуживает большего...
- Черт с тобой! Четыреста, и ты ее покупаешь.
- Договорились. Наливай четыреста.
3) С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребенок. Попробую отмыть, по голосу вроде похож...
4) Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
5) Обожаю момент, когда выходишь от психотерапевта и наконец чувствуешь себя полноценным человеком. Самые приятные 15 минут за всю неделю.
6) - Господин директор, я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
7) Ты не боишься быть один в темной комнате - ты боишься, что ты не один в темной комнате.
8) - Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
- У меня 2 новости.
- Начинайте с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?
9) Я убедила свою 8-летнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса, и теперь она пылесосит каждый раз, когда злится на меня.
10) Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите? - удивляется первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы даже не пикнете!
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll