Анекдоты 8 июня 2022 года
1) Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.
2) Заходит мужик в аптеку и кладет на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
3) Интересно, американские преступники еще не начали говорить в полиции и на суде, что во всем виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.
4) Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает:
- Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...
5) Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.
6) - Ты особенная!
- Почему?
- Мне кроме тебя никто не дает.
7) Путин подписал указ о нормах сбора валежника на душу населения в Польше.
8) Каких только кадров в качалке не встретишь.
Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждем своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит.
Та как давай стонать от натуги! Порнозвезды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла:
- По-моему, она симулировала.
9) Лайф-хак против хакеров-мошенников
Ежели вам позвонили из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Еще раз - Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!»… и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.
Занавес.
10) - Где моя «Мазда», суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Все поправимо. Мы, конечно, несем ответственность и все понимаем. Придете домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, госномер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 ее украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот этот адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернем, все пятьсот рублей!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Заходит мужик в аптеку и кладет на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
3) Интересно, американские преступники еще не начали говорить в полиции и на суде, что во всем виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.
4) Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает:
- Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...
5) Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.
6) - Ты особенная!
- Почему?
- Мне кроме тебя никто не дает.
7) Путин подписал указ о нормах сбора валежника на душу населения в Польше.
8) Каких только кадров в качалке не встретишь.
Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждем своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит.
Та как давай стонать от натуги! Порнозвезды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла:
- По-моему, она симулировала.
9) Лайф-хак против хакеров-мошенников
Ежели вам позвонили из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Еще раз - Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!»… и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.
Занавес.
10) - Где моя «Мазда», суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Все поправимо. Мы, конечно, несем ответственность и все понимаем. Придете домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, госномер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 ее украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот этот адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернем, все пятьсот рублей!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll