(no subject)
Экспромтная телега на космическую тему, возникшая в комментариях у Трис aka qqqsss
Главное - хотеть
или как правильно летать в космос
Жил-был кто? Жил-был маленький мальчик Иннокентий. Не знаю, что такого смотрела в телевизоре его мама во время зачатия, но юный Иннокентий с самого памперсного возраста твёрдо знал, что станет космонавтом, и никакой отяжелевший памперс, тянущий его к полу, Иннокентия на Земле не удержит.
Поскольку в космосе нет воздуха, то подавляющее количество своего свободного времени младенец Иннокентий учился не дышать. К трём годам он уже свободно мог обходиться без воздуха десять-двенадцать часов. В будущем он намеревался довести этот рекорд до пары месяцев.
К слову сказать, если бы Иннокентий пошёл в водолазы, то его бы с такими умениями любая водолазная фирма на руках бы носила и премиальные бы платила в тройном размере. Но к океану Иннокентий был равнодушен, как к творчеству Паскуальо Фигасси. Он даже не знал, кто это такой. Я, кстати, тоже не знаю.
В школе Иннокентий учился плохо. Для настоящего космонавта что главное? Правильно, здоровье! А если какой необходимый научный вопрос возникнет - всегда можно позвонить на Землю и дежурный академик тебе про всё расскажет. Так что у Иннокентия были две твёрдые пятёрки - по физкультуре и астрономии. По остальным предметам у него всегда был полнейший и абсолютный неуд, но Иннокентия это ни в малейшей степени не напрягало.
После школы юный Иннокентий пошёл работать дворником. Не то чтобы его не взяли в грузчики, просто он прочёл в каком-то фантастическом романе, что настоящий космонавт должен начать, извините за выражение, снизу, чтобы потом в полной мере прочувствовать свой во всех смыслах подъём.
Поработав дворником две недели, Иннокентий пришёл к выводу, что этого достаточно и пошёл записываться в космонавты. С его непрошибаемой самоуверенностью и фанатичным огнём в глазах он сумел добраться аж до приёмной начальника Главкосмоса. Более того, его даже выслушали.
И дали под зад коленом, ясен астероид.
Юный Иннокентий лишний раз убедился, что с государством каши не сваришь, и всё надо делать самому.
Взяв в банке кредит (юный Иннокентий при этом хитро ухмылялся, так как твёрдо знал, что улетит к такой-то матери в великий космос и кредит возвращать не будет), он прикупил грузовик рифлёного железа, сварочный аппарат, и пять ящиков воздушных шариков. Мужики в гаражах за две бутылки водки сварили ему из железных листов самую настоящую ракету. А то, что она получилась немножко кривой - так Иннокентий никогда эстетом и не был.
В три часа ночи юный целеустремлённый Иннокентий сходил в круглосуточный магазин, затарился продуктами, загрузил всё в ракету и принялся надувать воздушные шарики. С его здоровьем он управился за пару часов. Гигантская связка шариков легко подняла ракету вместе с Иннокентием в небо, и вся эта система плавно устремилась к Луне.
В центральной рубке в это время происходил такой разговор:
- Эх, Кеша, и зачем я на твои уговоры поддался? А ну как ничего не найдём? Космос - он большой, по нему телепаться годами можно. Я-то ещё ладно, а у вас, людей, срок жизни - сам понимаешь, не особо длинный.
- Не дрейфь, Нафаня! Я тебе отвечаю - прорвёмся.
Да-да-да. Кроме умения обходиться без воздуха и носорожьей целеустремлённости, у юного Иннокентия был ещё один потайной козырь за пазухой.
Он дружил с домовым Нафаней.
Собственно, всех домовых зовут Нафанями. Вернее, не так. Они и есть нафани. Просто люди почему-то называют их домовыми и дают им всякие разные имена. А это никому не надо. Потому что нафани и так друг друга различают. А людские имена им фиолетовы.
Иннокентий знал Нафаню ещё с младенчества. Со своего, разумеется. Как-то так получилось, что нафанинская невидимость на Иннокентия не действовала, так что они прекрасно дружили.
- А вдруг там на Луне никого нет и кушать нечего? - опасливо возражал Нафаня. - Я так не согласен.
- Не может этого быть, - твёрдо отвечал ему Иннокентий. - Если Луна существует - должен ведь на ней кто-нибудь жить! Так во всех фантастических романах написано. А это тебе не учебники, там врать не будут.
Луна тем временем всё приближалась и приближалась.
Если какой-нибудь ботаник в очках сейчас скажет мне, что воздушные шарики не могут вынести пилотируемый аппарат за орбиту Земли, то я этому ботанику слегка дам в лоб (чисто для профилактики), а потом поинтересуюсь:
- А ты проверял?
Не, я понимаю, он начнёт шелестеть калькулятором, что-то там задвигать мне про подъёмную силу, разницу атмосферного давления и прочую лабуду. Фигня всё это. Секрет очень простой. Делюсь, мне не жалко:
Для того чтобы ракета взлетела в космос, шариков должно быть очень МНОГО!
Сколько Иннокентий шариков купил? Правильно, пять ящиков. Вот ты сначала купи столько, надуй и привяжи к ракете. И посмотрим, кто из нас прав.
Тем более что скрытые способности нафань ещё совершенно не изучены (ха, так они и позволят себя изучать!) и я не могу утверждать, что Нафаня не помогал иннокентьевской ракете лететь. Наверняка помогал.
Нервничающий Нафаня, видимо, принял для себя какое-то решение и стал сосредоточен и серьёзен.
- Мы мимо Луны можем промахнуться, - деловито сказал Нафаня, выглянув в иллюминатор.
Иннокентий высунулся по пояс и посмотрел.
- Ща, откорректируем курс, - спокойно сказал он и начал плеваться. В полном соответствии с законами Ньютона ракета реагировала, отклоняясь в нужную сторону.
Что вы на меня так смотрите? Разумеется, иллюминаторы в ракете были незастеклённые. А зачем? Иннокентий, как вы помните, научился подолгу обходиться без воздуха, а Нафаня и так умел.
Скучная, ноздреватая, изрытая кратерами поверхность Луны неуклонно приближалась.
- На обратную сторону Луны заворачивай, - хмуро сказал Нафаня. - Вся цивилизация там.
- Наверняка! - радостно подтвердил Иннокентий, выверенными плевками направляя ракету куда надо.
Через полчаса ракета обогнула Луну. Здоровенный голубой шар Земли скрылся за горизонтом.
- Ух ты! - сказал Иннокентий.
Внизу виднелись возделанные поля, дороги, огромные города.
Вооружившись палкой с иголочкой, Иннокентий принялся лопать шарики. Ракета послушно прилунилась.
Встречающая делегация уже ждала. Иннокентий с Нафаней вылезли наружу.
- Физкульт-привет уважаемым братьям по разуму! - радостно замахал рукой Иннокентий.
Лунатики его напрочь проигнорировали. Вместо этого делегация направилась к Нафане.
- Чего припёрся, ренегат несчастный? - хмуро спросил главный.
- Ну чего, чего… - насуплено пробурчал Нафаня. - По родине соскучился, например.
Обиженный невниманием Иннокентий начал закатывать рукава. Точного значения слова «ренегат» он не знал, но понял, что Нафаню оскорбляют. Так что он размахнулся и дал главному лунатику в лоб.
- Так бы сразу и сказал, - уважительно заметил главный лунатик, поднимаясь с грунта. - Ну, пойдёмте в гости, что ли?
Удивительно, но факт. Сколько раз замечал. Вот прилетаешь на чужую планету. Ну, наладил контакт, ну разговоры-переговоры деловые там. Всё вроде ничего, но за варварского пришельца тебя по любому держат. А как дашь кому-нибудь в лоб, в ответку схлопочешь - и гляди, уже свой. И на любой планете так. Даже на высокоразвитой Альфа Ориона, где все местные сплошь философы и художники.
Удивительно, но факт, повторю.
За столом, добивая второй цилиндр местного игристого селенитского, Иннокентий узнал множество интересных вещей.
Оказывается, все нафани родом с Луны. На обратную её сторону они переселились ещё много тысяч лет назад, вычислив заранее, что на Земле появятся люди, начнут развивать техническую цивилизацию, в телескопы подсматривать, и так далее.
- Вот оно нам надо? - риторически вопрошал Иннокентия главный местный нафаня.
Так что нафани спрятались на обратной стороне, перетащили с собой воздух, воду, почву и всё остальное, предоставив землянам на обозрение голый зад каменистый шар.
А потом среди нафаней возник раскол. Часть из них решила переселиться на Землю. Разругались вдрызг с родственниками и улетели. Там, на Земле, стали опекать первобытных людей, помогли чуток на первых порах, научили добывать огонь и ставить бражку, а потом перешли в невидимость и присматривали за людьми уже втихаря. Тем не менее, какая-то информация всё равно просачивалась, и на её основе и возникли легенды о домовых, которые, как вы теперь понимаете, совсем не легенды.
- А вот такой вещью сильно интересуюсь, - сказал Иннокентий. - Я-то всегда в вас верил. А основная масса людей убеждена, что на Луне жизни нет. И фотографии со спутников подтверждают. Как это они вас не видят?
- Ой, я тебя умоляю, - поморщился главный нафаня. - Со спутниками всегда договориться можно. Они за новенький блок тиристоров или запасной аккумулятор что хочешь сделают. Вот мы и договорились, чтобы они на Землю дезу посылали.
- Так что я был прав, - радостно сказал Иннокентий.
- Молодец, - кивнул Нафаня. - Я не зря тебя тренировал.
Иннокентий счастливо заулыбался.
- Ладно, - сказал главный нафаня, обращаясь одновременно и к Нафане, и к Иннокентию. - Раз уж прилетели, живите. Ты, здоровенный, осмотрись вокруг, приглядись - может, придумаешь, чем заняться. А с тобой, кузен, я ещё поговорю. Тут наша восьмая бабушка новый проект затеяла…
Оставив нафань беседовать о родственниках, Иннокентий вышел на улицу и от всей души окунулся в местную жизнь.
Через недельку, прикинув, что и как, Иннокентий занялся тем, в чём он разбирался. По каким предметам у него были пятёрки, помните? Астрономия у нафань и так была на высоте, тут Иннокентий их ничем удивить не мог, а вот физкультура…
Великий космонавт открыл качалку. Через месяц бодибилдинг вошел у нафань в моду и остался там навсегда.
Теперь у Иннокентия на Луне огромная сеть фитнес-центров, спортзалов и просто мелких качалок. Целая спортивная империя, можно сказать.
Так что, господа земные космонавты, имейте в виду, когда будете высаживаться на Луне - на обратную сторону не ходите.
Там запросто можно по морде выхватить.