FIFA и муравьи
Для Заповедника сказок
Тема проекта - " День сплочённой команды"
Просьба технических футбольных деталей мне не объяснять, я всё равно не пойму.
FIFA и муравьи
Однажды муравьи официально приползли в штаб-квартиру FIFA. Ну вы знаете, в Цюрихе, на FIFA-штрассе, 20... Симпатичный такой особнячок.
- Заявку подаём, - сказали муравьи. - На участие в чемпионате мира.
Комиссия ФИФА несколько растерялась.
- Э-э-э, ну вы как бы представители другого биологического вида, извините…
- Не поняли, - сказали муравьи. - Мы в просвещённой толерантной Европе, или чё за дела? Это что за ксенофобия? Или ви таки расисты? Мы же сейчас во все газеты про это расскажем.
Комиссия FIFA пригорюнилась. Прослыть расистами очень не хотелось.
- Ну вы знаете, как-то…
Самый ушлый муравей вытащил блокнотик и приготовился писать кляузу.
- Хорошо-хорошо, вы нас убедили, - торопливо сказала комиссия FIFA.
- Когда играем? - деловито поинтересовались муравьи.
- Понимаете, - робко забормотали представители FIFA, - разница весовых категорий…
- А не проблема, - сказали муравьи. - Давайте по весу. Ежели в футболисте, к примеру, восемьдесят килограммов, то против него играет восемьдесят килограммов муравьёв. Логично?
- Ну, в общем-то, да, но…
Самый ушлый муравей намекающе помахал блокнотиком.
- Мы согласны! - торопливо сказали представители FIFA. - Первый матч завтра.
Футболисты небрежно разминались на поле, впрочем, посматривая на противников с некоторой опаской. Двенадцать огромных шевелящихся куч неприязненно смотрели на футболистов тысячами яростных глазок.
- Интересно, удастся их всех передавить? - шёпотом поинтересовался нападающий у вратаря.
- Не знаю, - тихо отозвался тот. - И вообще, как-то мне не по себе.
Прозвучал свисток. Футболисты только хотели было начать игру, как…
Двенадцать чёрных ручьёв мгновенно сорвались с места и облепили каждый своего противника шевелящимся коконом. Основная масса муравьёв заползла игрокам в трусы и угрожающе скрипела оттуда жвалами.
Самый ушлый муравей залез форварду в ухо, откашлялся, и скучным голосом начал объяснять:
- Мужик, ну ты всё понял? Только попробуй дёрнуться и летальный исход тебе обеспечен.
- Это не по правилам, - пробормотал футболист.
- Да? - удивился муравей. - Где это в правилах написано, что нельзя кусаться? Процитируй, пожалуйста.
Форвард хотел что-то возразить, но предупредительный укус в самое дорогое заставил его моментально заткнуться.
С остальными футболистами происходило тоже самое.
Оставшиеся в резерве муравьи подобрали мяч и шустро начали толкать его к воротам противника. Запуганный вратарь проводил вкатившийся мяч тоскливым взглядом.
Муравьи выкатили мяч из ворот и вкатили снова.
И снова выкатили, и вкатили обратно.
Короче, к концу матча счёт был 118 : 0. В пользу муравьёв, что характерно.
- Следующую команду зовите, - сказали муравьи представителям FIFA.
- Ой, ну нельзя же так, - заюлили представители. - Вы же устали, а нам надо бы уточнения в правила внести…
Самый ушлый муравей демонстративно пощёлкал жвалами и дал понять, что сейчас залезет председателю ФИФА в штанину.
- Поняли-поняли, - торопливо согласились представители FIFA. - Сейчас всё организуем.
Чемпионат мира был выигран муравьями за полдня. От призового кубка муравьи отказались, объяснив, что он им нафиг не сдался. А вот мячик утащили с собой.
Злые языки потом поговаривали, что у муравьёв возникла новая секта. Они считают мячик личинкой грядущей Великой Муравьиной Матери и изо всех сил пытаются его откормить. Впрочем, пусть болтают. Как говорится, на каждый роток не накинешь платок бритвочки не напасёшься.
Это я всё к чему? Толпой можно и лося завалить, да.
А сплочённой толпой - и чемпионат мира выиграть!