Хитрый демон

[evo_lutio]

Comments

[valkyrie_helga]

Сложно с самооценкой в работе. Вот делаешь что-то делаешь, результатом доволен, поставленную задачу выполнил. А начальство говорит, что можно было сделать лучше или быстрее или по-другому. И оценивает твой результат как посредственный. А я сама изначально результатом была довольна. И тут я начинаю сомневаться и думать, что и правда можно было получше сделать и изначальное удовлетворение от полученного результата начинает улетучиваться. Пытаюсь править локус, отдавать себе отчет, что лично я могу сделать для решения какой-либо задачи и не лезть туда, где мои полномочия заканчиваются. Сейчас мне кажется, что мое поведение похоже на поведение минуса в отношениях, и я более заинтересована в этой работе, чем мои работодатели во мне.

[to_art]

Мне кажется, независимая самооценка имеет прямое отношение к сформированной системе ценностей. Когда есть своя шкала, идеал - тогда понятно, как себя оценивать в том или ином проявлении. Так у меня было, например, с материнством, как-то все очень ясно было, к чему стремиться надо, наверное просто много рефлексировала на эту тему.

А если ориентира нет, то и теряешься, не понимая, вверх движешься, или вниз. В любви, например, мне было долгое время не ясно, что значит высокая ОЗ в этом ресурсе и как выглядит. Например, один любимый и любящий муж - может быть при высокой ОЗ, или нужно непременно много мужчин? Теперь, благодаря Вам, здесь стало все гораздо яснее, ясно, за что себя будешь уважать, а за что нет. И не хочется лишний раз упасть в своих глазах.

[to_art]

Ясно стало, что дело скорее не в количестве, (это внешнее), а в умении поддерживать баланс. По возможности динамический. По крайней мере это начало.

[evo_lutio]

Связь обратная.

Это не очевидно?

Не будет у вас никакой системы ценностей с зависимой самооценкой.

[evo_lutio]

И при чем тут рефлексия вообще непонятно.

В короне хоть обрефлексируйся. Толку-то.

[uliana_luchana]

Когда я у Вас прочитала, что красивые поступки надо совершать не для того, чтобы о них рассказать, я поняла, что я использую общение с друзьями в основном для того, чтобы рассказать, какая я умница и красавица. Первое время был ступор - а о чем тогда разговаривать? Потом я подумала, что раз уж я все равно другого общения не умею, а друзья пока не разбегаются, то, может, попробовать танцевать от той печки, что уже есть? Я стала фильтровать базар: во-первых, про танцы - с танцорами, про программирование - с программистами, чтобы повысить вероятность общего интереса к теме. Кроме того, я старалась переформулировать мысль: скажем, изначально сообщение было о том, как я (умница и красавица) сделала то-то и так-то. Если я переформирую это как "Маша сделала то-то и так-то", есть еще смысл рассказывать? Если да, то говорю, с акцентом на "а ты знал, что то-то можно сделать так-то

[zhakaranda]

Мне кажется, у меня процесс перехода запустился, когда я смогла отрефлексировать слияние с людьми, свою корону спасателя, под которой - желание опереться. С некторыми прекратила общение, с некоторыми нет, но стала меньше рассказывать, очень старалась не хвастаться, поменьше говорить о себе и выслушивать нытье. Дошло, что выслушивать нытье - кормление своей же короны. Со временем стало получаться лучше. Когда стала меньше болтать, начала сама себя пытаться оценивать - здесь была сложность, как будто систему координат потеряла, и ей стал Ваш блог. Вроде оттолкнулась. Думаю, что еще нахожусь в частичном слиянии с ним, надеюсь оно умеренно

[intravellin]

Я впервые в сознательной жизни оказалась в ситуации, когда у меня нет отношений, и меня колбасит от "где же найти скорее мужчину, ведь я готова и больше не повторю ошибок прошлого" до "никто не нужен, умру в одиночестве, и мои коты съедят мое лицо". Анализирую эти мысли, стараюсь сместить фокус не на то, что именно происходит в жизни, а как я поступаю, как реагирую на события, какие качества развиваю в себе. Трудно - когда вижу, что моя личность далека от той, на которую мне хотелось бы опереться, и голова без внешнего эмоционального допинга не привыкла работать.