Субъектность

[evo_lutio]

Comments

[ext_4417827]

Разделение границ дает мгновенный эффект в ситуации конфликта или обиды на другого человека. Все эмоциональные негодования на тему "да как вообще так можно было сделать?!" отступают, когда вспоминаешь про границы и локус. К сожалению, у меня эффект часто временный - вспомнила про границы, успокоилась, занялась своими делами. Через какое-то время эмоции возвращаются и снова важно про границы вспомнить и не начать объяснять оппоненту, где он там не прав и как надо было.

[evo_lutio]

Только разделить границы не значит дистанцироваться и уйти себя.

Не получается именно из-за этого у многих. Они уходят в себя, но долго так не просидишь, выходят и сливаются. Как рапы с башней.

Можно диалог продолжать (если другой не закрылся) , но с разделёнными границами. И вот это даёт эффект формирования границ.

А замкнуться - это не деление, это отказ видеть в человеке субъекта. Его вычеркивают от обиды, выкидывают. Потом отходят и снова сливаются с ним.

[evo_lutio]

Друзья, как меняется диалог, если от слияния перейти к разделению?

[dyfran]

Может обиды не будет как таковой, просто делаешь выводы, а не ходишь как обиженка.
В конфликте, если имеется ввиду какой-то спор, отпадает желание навязать человеку свою точку зрения, но и понимаешь, что возможно не прав как раз таки ты и не пытаешься с пеной изо рта доказать свою правоту, в любом случае у человека свое мнение, у тебя свое и вам не обязательно к компромиссу приходить вообще, если же это работа, то пускай решает начальство, спорить бессмысленно, потому что зачастую, всё равно каждый останется при своем мнении.

[ff0404]

Тема очень сложная.

Разделить не получается. Даже не получается понять где собственно они проходят.
Понятно что чужие мысли это строго вне моих границ (например несогласие со мной, я могу не нравиться, вызывать отвращение).
Грубость\неприятное поведение другого тоже вне моих границ (крики, скандалы).
А вот уйти, или объявить что уйду если это не остановится это в моих границах.
Быть последовательным это в моих границах.
И все мои эмоции и переживания тоже в моих границах (хотя иногда кажется что "это она меня обидела")

[evo_lutio]

Она обидела. А почему это кажется?

Где тут граница проходит? Она хотела и сказала то, что вас обидело. Может и хотела даже обидеть?

А в чем затык? Вы поверить не можете, что ваша обида не так важна ей, как ее личные потребности?

Она должна опекать вас эмоционально? А почему? Вам ведь не два года и она не мама. Сами себя избавьте от источника обид.

[evo_lutio]

Люди со слиянием границ очень любят делать вид, что изо всех сил хотят отделить границы, а сами мечтают сильней слиться.

Ее мысли - строго вне границ, пишет мужчина. А вывод? Пусть думает и говорит, что хочет? А вы будете работать со своей обидой, чтобы остаться рядом?

Корону можно подрастить, помогает. И колпачки ещё есть. Тоже вариант.

Может оставить ее в покое просто? И не будет обидных мыслей и слов у неё.

Где уважение к ее воле-то? Пусть бесится, я все равно буду с ней так, как хочу.

[naksitrale]

Развод когда то начался с понимания, что он имеет право разлюбить меня, полюбить другую. Встретила очень красивый диалог в фильме:

- ты не хочешь меня поцеловать?
- хочу.
- а почему не целуешь?
- я не знаю, хочешь ли этого ты.
- а почему я должна не хотеть?

[evo_lutio]

А чем красив этот дурацкий диалог? Двух отмороженных зануд.

Развод начался после полностью заваленных границ и не факт, что вы их разделили, просто смирились с дистанцией.

Во время отношений границы делить надо, а не когда вас послали.

[evo_lutio]

У меня в друзьях есть хоть один, кто не путает дистанцию и разделение границ?

Кто понимает, что делить границы - это не скорбно удалиться, а с теплотой общаться?

[naksitrale]

Трудно общаться с теплотой во время и после развода. Только по поводу детей получается. Ну еще получается не оскорблять и не лезть (скорбно удалиться). Получается продолжать работать. Пришлось учиться понимать, что хочу я, а не мы.

[evo_lutio]

Идите отсюда. Со своим разводом.

И со своей болью, которой вы решили заполнить комментарии, едва вас добавили в друзья.

[arcticbass]

Кто понимает, что делить границы - это не скорбно удалиться, а с теплотой общаться?

Вот отличный пример такого деления границ. Профессор не убежал и не закрылся в комнате, а ответил спокойно и даже с теплотой :)

[fiona_20b]

"жизнь другого отрицается. Он должен подчиниться нашей воле, он должен быть таким, как мы хотим, он может участвовать в тех воображаемых картинах и планах, которые мы вынашиваем в нашей голове, "
Это такой прямо тоталитарный взгляд на мир и людей. Твое личное "министерство любви " как у Оруэлла. И за такой тоталитарный взгляд ты сам расплачиваешься, вполне справедливо.

[evo_lutio]

В мире физических законов все довольно справедливо, поскольку баланс.