Стресс отказа

[evo_lutio]

Очень многих волнует вопрос, как и где проводить свои личные границы, чтобы не отдавать людям лишнего, но и не наступать на их территорию. Чем при этом следует руководствоваться?

Вот примеры фантастической фамильярности, которая всем почти очевидна (кроме авторов писем, видимо) и всех почти поражает

Comments

[801_feliz]

Недавно пришла в госучреждение уладить один вопрос. Вопреки моим ожиданиям, основанным на имеющимся опыте, инспектор была со мной подчеркнуто вежливой, даже дружелюбной и предупредительной. Я еще подумала, ну вот, работают же и тут хорошие люди. Помогла мне решить мои вопросы, и порекомендовала как решить даже те, о которых я не спрашивала. Я на словах выразила ей свою благодарность и даже задумалась, а не могу ли я в свою очередь тоже сделать ей что-нибудь приятное, хотя, с одной стороны, она просто хорошо выполняла свою работу, с другой - все-таки сделала больше, чем просто требовали предписания. Но не успела я все обдумать, как она сама мне в лоб, мило улыбаясь и извиняясь, направила просьбу о помощи - приобрести не очень дешевый предмет в подарок (всему их отделу как бы). Я была так поражена, так как совершенно такого не ожидала, что просто не знала, как себя вести. Я начала мямлить что-то невнятное, извиняться, отказываться, потом частично соглашаться, потом опять высказывать свое сомнение, и в конце концов как-то встала и ушла

[evo_lutio]

Это сейчас активно обсуждается в книгах по психологии бизнеса.

Постоянно люди предлагают подарки или услуги, чтобы таким образом обезоружить и поймать, и потом предложить купить какой-то пакет. Это очень популярная манипуляция.

То есть от халявы надо отказываться всегда. Любая халява зло.

От близких - это не халява, это просто подаренное от всей души, любимым от любимых. А вот от чужих - халява. И хорошо даже, что это может дорого стоить. Может отвыкнут хоть так.

[801_feliz]

И ведь знаю о такой манипуляции, но была застигнута врасплох. Это и не халява была вроде, ничего сверх своих обязанностей она не сделала, просто для меня такое поведение, в принципе, норма, я и считаю, что человек на своем рабочем месте должен так себя вести. Приятным это показалось только в сравнении с обычным поведением служащих, с которым я встречалась раньше. Так, наверно, чувствовал себя советский покупатель, впервые попавший в Макдональдс.

Насчет халявы я с Вами согласна. Но неприятно, что хороший сервис в таких учреждениях является такой редкостью, что его используют так же, как продавцы свои подарки-приманки. И еще более неприятно, что так повелась наивно, Вы правы, будет мне урок.

[evo_lutio]

Если заметили манипуляцию, можно спокойно отказать и даже намекнуть на манипуляцию, чтобы впредь было неповадно.

Неприятно это все конечно.

[scordata]

Охрана границ - этому хорошо можно поучиться у азиатских народов, когда потеря лица при просьбе ужаснее, чем отказ на нее.

[evo_lutio]

Да.

Но в принципе, это правило любого этикета.

Хотя отказывать тоже считается невежливым очень. Но просить - еще хуже.

[ja_tutta]

Поддержу про границы в восточной культуре.

Пересмотрела свое понимание границ, когда поближе познакомилась с их границами. Например, в Японии аспект "Отношения" всегда на первом плане в общении - и сказать "Идет дождь" будет невежливо и может задеть собеседника, правильно будет сказать "Идет дождь, если Вы не против/не возражаете". Или пример буддистских монахов, которые метут перед собой дорогу, чтобы, перемещаясь, не навредить другим живым существам. Вот здесь уж точно понимаешь, насколько ты разросся в своих границах! Границы в нашей культуре - просто роскошны!

[evo_lutio]

Приглашение от маленького людоеда.

Нормальный человек направляет такое приглашение, предлагая что-то сделать для другого, а не прося сделать для себя.

[imya_rozy]

Кстати, так иногда предлагают остаться или вступить в отношения: ты мне нужна/нужен. Не могла понять, чем, но это интуитивно всегда не нравилось. Теперь понятно)

[evo_lutio]

Да. Точно.

[deti_moi]

Если позволите - исторический (или отчасти литературный) пример того, какие проблемы может нести неумение отказывать и разделять границы, а также сферы (семейная, деловая). Только сегодня читала в мемуарах одного из Романовых описание сцены, в которой немецкий император Вильгельм II в качестве "кузена Вилли" старался в 1905 красноречиво пробить "кузену Никки" Николаю II проект германо-российского союза. Николай постеснялся отказать и подписал документ, чтобы сразу же по возвращении в Россию отправить в Берлин ноту с объяснением, что документ не может быть действителен по ряду причин. "Император Вильгельм рвал и метал по адресу вероломства русского царя и поклялся не верить ему впредь". И множество еще примеров семейной и человеческой уступчивости последнего царя, имевших трагические последствия

[evo_lutio]

"Сурово" - это формулировка "если вы очень хотите комментировать и считаете, что ваш комментарий может быть мне интересен".

В идеале, если бы речь шла о заведомо культурных и деликатных собеседниках, я бы не ставила таких условий, они отталкивают нормальных людей. Я бы написала "с удовольствием услышу ваше мнение" и это была бы правда.

Но так как люди неделикатны и даже более того, приходится писать так, как будто кругом враги.

То есть это пример того, что в своем близком окружении лучше создавать очень дружелюбную обстановку и достигается это в том числе тем, чтоб не нужно нагружать близких просьбами, сами предложат, и даже на предложения нужно отказывать, чтобы не слишком обременять, брать поменьше, давать побольше, и так с обеих сторон стараться, вот тогда обстановка будет очень комфортной.

[evo_lutio]

Неприятные ощущения при отказе нормальны. Более того, в нормальной обстановке никто не должен отказывать никому и никого просить, это в идеале.

Но так как мир пока неидеален, отказывать приходится. Можно тренироваться делать это спокойно. Но все равно полезно понимать, что это ненорма. А то любят у меня писать "ну просто можно отказать, что такого!" Приходится банить) Что тоже неприятно. Но как быть иначе?

[deti_moi]

Спасибо. Я постоянно наблюдаю борьбу стратегий - вот такой, как описываете Вы, гуманистической, и другой - назовем ее цинически-реалистической (ну, или варварской), где подразумевается, что человек человеку может быть друг, а может оказаться люпус и зомби зомби - не угадаешь, даже в ближнем круге. И во втором случае подразумевается, что на границах мы на всякий случай выстраиваем стену, не стесняемся делать запросы и грамотно отказывать другим (без хамства, по-деловому), что это как раз честно и позволяет избежать манипуляций. Такие условия военного времени лайт.

Как по-Вашему, вот такая циническая стратегия - признак недоразвитости личности (или сообщества "близких")? Или там какие-то свои процессы и свои причины могут быть - сложный опыт, последствия травм и прочее?

[lady_carmine]

Вот я впервые задумалась. В 90% случаев, когда меня о чем-то просят, я делаю, если могу. Руководствуясь верой в круговорот добра в природе (хоть и наивняк это), вроде - я кому-то сделала доброе дело, и мне кто-нибудь сделает, и вообще мир станет чуточку лучше. И вот сейчас сижу и думаю, что круговорот-то и в самом деле есть, только, если в нем такие нагленькие люди участвуют, но не совсем добра, получается...

[evo_lutio]

Все равно нужно оставаться по возможности добрым. Фильтровать наглых, но самой не переставать такой быть.

Со всеми невозможно, конечно, но пытаться хотя бы с близкими.

[lady_carmine]

Да, конечно. Но разве не должно быть добро с - не с кулаками, а хотя бы с мозгами? Вот мы разговариваем о просьбах. Допустим, я по доброте душевной дала кому-то скатать домашнюю работу в школе. Он скатает и в следующий раз снова придет. А если бы все были "злыми" и не давали списывать, то, может, хотя бы попробовал сам сделать. А потом, может, и вовсе людям перестанет в голову приходить, что можно списать. Вот если я в такой ситуации откажу, я добрая или злая? :) Или принимаем, что у всех свои мозги, каждый сам за себя отвечает... и если человек просит, то мы не должны решать, нужно ему это или нет, а только - хотим ли мы это ему дать?

[evo_lutio]

Если бы все были злыми, это бы отразилось не только на этом, а на все вообще, и закрыло бы все пути к развитию.

То есть можно конечно молотком по голове мигрень лечить, но не нужно.

Вот есть отношения баланса, где оба стараются делать друг для друга побольше. А есть отношения дефолта, где люди начинают делить ложки, драться из-за кусочков сахара, обвинять друг друга и требовать. Если человек в дефолте решает, что это закон жизни и нужно всегда драться за кусочек сахара, он никогда не построит баланса ни с кем. То есть если один человек вас использует, лучше конечно сделать вывод и перестать ему помогать. Но аванс следующему человеку все равно нужно давать. Всегда давать нужно. Иначе никакого баланса не видать, никакого нормального отношения между людьми. Будут джунгли в их самом худшем виде.