Несколько утренних анекдотов :-) Часть 2
Здравствуйте уважаемые.
Вчера мы с Вами с утра начали с веселых (я надеюсь) анекдотов. Если кто пропустил, можно глянуть вот тут вот: http://id77.livejournal.com/973105.html
Сегодня продолжим и я предложу Вашему вниманию несколько еврейских анекдотов :-) Люблю я их, особенно если их вживую рассказывают знакомые евреи. Шикарно получается :-)))
Наслаждайтесь:
Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
- Тебе кого-мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика!
Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко, Сарочка.
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
- Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим еще больше!
- Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупс.
- Так хотя бы чупа-чупс купил.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Покупатель в одесском магазине:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Абрам и Сара идут по Дерибасовской. Проходят мимо ресторана.
Сара:
- Ой, Абрамушка, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай пройдём ещё!
- Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.
Два еврея-интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
- Давайте-ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что - видите, их двое, а мы одни...
- Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
- Фирочка, так вы таки никогда не были замужем?
- Нет.
- А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Продолжение следует...
Приятного времени суток.
Вчера мы с Вами с утра начали с веселых (я надеюсь) анекдотов. Если кто пропустил, можно глянуть вот тут вот: http://id77.livejournal.com/973105.html
Сегодня продолжим и я предложу Вашему вниманию несколько еврейских анекдотов :-) Люблю я их, особенно если их вживую рассказывают знакомые евреи. Шикарно получается :-)))
Наслаждайтесь:
Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
- Тебе кого-мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика!
Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко, Сарочка.
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
- Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим еще больше!
- Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупс.
- Так хотя бы чупа-чупс купил.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Покупатель в одесском магазине:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Абрам и Сара идут по Дерибасовской. Проходят мимо ресторана.
Сара:
- Ой, Абрамушка, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай пройдём ещё!
- Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.
Два еврея-интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
- Давайте-ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что - видите, их двое, а мы одни...
- Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
- Фирочка, так вы таки никогда не были замужем?
- Нет.
- А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Продолжение следует...
Приятного времени суток.