모든 것이 나로부터 파생되어
나에게 결과가 고스란히 돌아온 것만 같다.
내가 할 수 있는 것은 없다는
무력감이 들면서도
그냥 마음은 잔잔하다.
앞으로 더 좋아질 수 있을까 미련한 희망을 품지만
이미 엎질러진 물을 다시 담을 수도 없잖은가.
나는 그냥 침묵할 뿐...

이글루 속에서의 나는 ( Read more... )

난 정말이지 사랑받고 싶다.
사랑에 굶주려있다.
사랑에 빈곤하다.
사랑을 마구 빨아들이고 싶다.
정말이지 사랑받고 싶다.
사랑받는 것에 집착하는 나를 발견한다.
사랑받고 싶다.

하지만 방법을 모른다.......

없애버릴려다가 뻘 글을 올릴 곳이 없어서 결국 다시 살렸다.......

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나는 내 인생의 주인공이어야 되는데

나는 내 인생의 주인공이 되기 두렵다.

그래서 오래 살고 싶어하지 않는 듯.

나는 보살핌을 받고 싶지

누군가를 보살펴주고 싶지 않다.

누군가를 보살펴 주는 것은 내가 책임을 져야 되기 때문에.

나는 내 인생의 조연이고 싶지는 않지만

조연이 편하기에...

주인공이 되고 싶긴 하지만 동시에 두려움도 매우 크므로

그냥 시간이 멈춰버렸으면 싶다.

'너가 웃으면 세상이 함께 웃고, 너가 울면 혼자다'

나는 혼자 웃어도 좋으니까
내가 울 때 같이 울어줄 사람이 필요하다.

하지만 그런 사람은 존재하지 않는 듯.

우울해...
어머니는 나의 머리에 나의 심장에
계속해서 비수를 꽂지.
'너가 잘못한거야. 아무도 너의 우울한 이야기 듣고 싶어하지 않아'

돌이킬 수 없는 실수의 강조.
싸늘한 반응.
기계적인 호의.
후회해봤자 내 기분만 좆같지.

정말 싫다..
인간관계는 그렇게 그렇게 가벼운거야.

sj dmsrmsgl rnlduqrnsk.

안받아본 걱정까지 받아보니 약간 찡하지까지.

어쨌든 나도 뭔가..

rlfemfduwlwl dksgdmfrjdi.

오늘 두 분이 좋은 마음으로 이렇게 결혼을 합니다.
그런데 이렇게 좋은 서로 사랑하는 마음으로 결혼을 하는데,
이 마음이 십년, 이십년, 삼십년 가면 얼마나 좋겠습니까?
여기 앉아 계신 분들 결혼식장에서 약속한 것 다 지키고 살고 계십니까?
이렇게 지금 이 자리에서는 검은머리가 하얀 파뿌리가 될 때까지
아무리 어려운 일이 있거나,
어떤 고난이 있더라도 서로 아끼고 사랑하며 서로 돕고 살겠는가 물으면,
'예' 하며 약속을 해놓고는 3일을 못 넘기고 3개월, 3년을 못 넘기고
남편때문에 못살겠다, 아내 때문에 못살겠다 이렇게 해서
마음으로 갈등을 일으키고 다투기 십상입니다.

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