Все материалы конкурса "Овладей сестрой... Таланта!"
Идея была такая: написать как бы сказочку, но совсем коротенькую, максимум на 300 знаков, не считая пробелов.
Сначала победители конкурса "Овладей сестрой... Таланта!" (по порядку убывания зрительских симпатий):
- Я ж тебе уши оборву, паршивец! - грозился Илья Муромец.
Чебурашка недоумённо покосился на приятеля - мол, правда, что ли? Колобок грустно кивнул:
- Он такой. Он может…
И машинально потрогал себя там, где раньше красовались его великолепные уши.
© darkmeister
- Послушай, ты преувеличиваешь.
- Ну, ты просто посмотри на эти грязные рожи!
- Да нет, вполне чистые, опрятные лица.
- Они просто вонючие чудовища! Я то знаю!
- Всё равно не соглашусь, они милые.
- Эх, да что ты понимаешь в жизни…
“Всё-таки очень специфическое видение человечества сложилось у Туалетной Бумаги” - с удивлением подумало пушистое Полотенце.
© ingwald
"Встреча Нового Года"
Пух сказал, что встретили на славу! Хотя.. Кролик был под мухой и дебоширил. А Кролик сказал, что да, хорошо посидели! Хотя.. Пух был под кайфом и всех загрузил. А Сова сказала, что ей тоже понравилось. Хотя она была то под Пухом, то под Кроликом. И я того же мнения, сказал Иа. Как Сова, да. А Пятачок ничего не сказал. Хотя встречал Новый Год под хреном и всем угодил...
© kurtuazij
- Я тебе покажу - познание! Я тебе покажу - вкуси и узнаешь! Ты у меня вот где! - зло сказал Адам и тверже сжал кулак. Одноглазый Змей подергался, затих и повис дохлым шнурком. Навсегда. Вместе со своими соблазнами. А Бог еще долго ходил и канючил - отчего не плодитесь? Почему не размножаетесь?
© dalmar
- Все Путем, - сказал даос Емельян, осторожно дуя в ложку с ухой.
© anubis_amenti
По длинному серому бордюру шел грустный серый кот. Очень тоскливо ему было. Можно даже сказать, кот был в глубочайшей депрессии. Он медленно перебирал лапами, копался в воспоминаниях обо всех злоключениях, выпавших на его долю, вздыхал и думал о том, что хуже уже некуда. А в это время злые кошачьи боги подтаскивали кирпич к краю крыши и подло улыбались.
© bloede_wolke
Жила-была феечка по имени Изольда. У неё была тонкая, поэтическая душа. Она любила разглядывать звёзды и читать старинные легенды об истинной любви. А вот гномов феечка не любила. Потому что эти мужланы постоянно её дразнили и никак не хотели называть Изольдой. Иначе, как «пидорас Тори» не называли.
© gipsylilya
А теперь и все остальные номинанты (безо всякого порядку):
- Винни! - Пятачок заглянул в глаза другу. - Объясни, какой прок от горшочка, если в нём закочился мёд?
- Откуда берется пыль и куда деваются деньги! - отводя взгляд, пробормотал Пух и начал вещать бодрым голосом, - Понимаешь, мёд это очень странный предмет...
Никто не догадывался, что он хранил мёд не в горшочках, а в животе. В горшочках же Пух хранил бисер для друга.
© latbrand
- Доброе утро, Пятачок!
- Доброе, Пух, если оно вообще доброе... в чем я лично сомневаюсь.
Пятачок протянул Пуху листок, на котором шаловливой лапой Совы было накорябано «И.А. (Испалняющий Абязанасти)»
- А, ну тогда все понятно, - подумал Винни-Пух, но вслух не сказал, потому что был очень умный.
Он поправил на носу очки и отправился ждать Кролика.
В лесу начиналась большая ПЕРЕМЕНА.
© smakie
- А ты совсем не страшный... *она ласково провела маленьким пальчиком по жесткому чешуйчатому гребню* Теплый... Ласковый... Мой... Они встречались только во сне... Только в те дни, когда большая зеленая луна оставляет небосвод, странствуя по другим мирам.... Только на исходе лета, когда ночи холодны и пронзительно-свободны... Только так...
© kroharat
"Хирургическая сказочка для самых маленьких"
Махнул Емеля мечом, и снёс Змею поганому голову. Но не бойтесь, дети! Емеля - специалист. Сперва обколол новокаинчиком место ампутации, чтобы Змею не было больно и страшно. А в конце спиртиком помазал, чтобы заживало лучше.
Правда, сам добрый доктор перед операцией укололся героинчиком, вот и не врубился под кайфом, что голов в запасе у Змея не осталось…
© benhalof
Командующий командовал рьяно! Враг же не сдавался и направлял на его армию новые полчища. Командующий выпил соку. Потом обошел с флангов нападавших и как ударил! Удар развалил армии нападавших на осьминожьи корчащиеся останки и победный туш возвестил о финале чудовищной битвы!
…А потом пришла мама, вытерла командующему нос и выключила компьютер.
© prosvetj
Рыбный отдел «благоухал».
- Вам крабов-то сколько? - она затушила сигарету и неторопливо стала вылавливать крабов по одному.
- А может пусть живут? Жалко как-то - замялся я.
- Вот заплатите по 500 за килокраб, а потом выпускайте!
Закурив, она заговорила:
- Вы поймите, принц это конечно хорошо, но жить то надо...
А по вечерам Русалка подрабатывала в суши-баре.
© sabinulya
Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а странное. Большое и зеленое. Дед бил-бил -не разбил. Баба перекрестилась да бить не стала - мало ли чего.
Долго ли, коротко ли - вылупился из яичка динозавр, на огороде вырос древовидный папоротник, а дед, баба и курочка вымерли. А разбили бы - глядишь, жили бы по-прежнему...
© odillia
- В рабочем коллективе совершенно нездоровая обстановка. Да, кнутом многого не добьешься, но не мне же впрягаться, в самом деле! Или может корреспонденцию вы за меня разберете? И не вижу повода ржать, милочка: год заканчивается, клиенты ждут! - Дед Мороз поправил оглобли.
© yulkar
«В свете заходящего солнца Дан и Дина медленно удалялись, взявшись за руки».
Я закрыл книгу и разочарованно вздохнул.
- Дан, - сказала Соня, - как тебе понравился этот Миша?
- Нудный тип, всюду ищет мораль. Я лично, предпочитаю наслаждаться жизнью и не думать о смысле.
- Но ведь… - начала Соня и замолчала.
- Ну, наверное, ты прав - заключила она.
И оглянулась.
© nechaman
- Какой же ты все-таки гадкий, - сказала Лебедь белая, - Я ведь предпреждала что у меня опасные дни. А не дай бог!...
Самец насмешливо посмотрел на случайную подругу, расправил черные как смоль крылья и взлетел.
- Подкинешь на птичий двор, если что, - крикнул он, делая прощальный круг...
© petru_her
Деревянный башмак шлепнул по столу. Промазала! - Заорал таракан, и швырнул в ответ порошок, в котором у него были измазаны усы.
Под чарующую музыку небесных сфер, вокруг стола танцевали недобитый таракан и совершенно окосевшая дюймовочка... Парам-парам-парам-пам-пам....
© nestrmu
Комплименты - приятная вещь, условно можно разделить их на три группы:
- Чтоб докопаться: «Ух, как ты классно выглядишь! Пойдем в кино».
- Чтоб сделать приятное: «Дорогая Маркиза, как вы прекрасно выглядите!»
- Чтоб откопаться: «Сегодня твои брекеты особенно блестят».
Делайте комплименты чаще.
© tosha_nik
Куплю телефонную будку.
Поселю в ней Чебурашку.
Народ подходить будет, смотреть, как он смешно шевелит ушами и лопает мандарины. За просмотр деньги будут платить. Рядом еще одну будку поставлю, лежмя. В ней крокодил Гена жить будет. Трубку курить, по-турецки говорить. Еще больше зрителей, еще больше денежек. Разбогатею. Куплю будку для себя.
© krasavchog
- Я - Бог.
- Не верю.
- Это твои проблемы.
- Нет, проблемы - твои. Если я в тебя не верю, то тебя не существует.
- Наивный ты, но за это я тебя и люблю! А если я не верю в тебя, означает ли это, что тебя не существует?
- Не дождёшься! Я то в себя верю. Я знаю, что я - Есть.
- Так кто же ты тогда?
- Человек.
- Ты тоже Бог, дурашка. Пошли пить чай, поболтаем о Вечном - про нас с тобой.
© cordova_
- Съешь ещё бананчик, - сказала Мама.- спелый, вкусный.
- Не могууу больше, - захныкала Ушаня.
Она грустно посмотрела на себя в воду.
- Попа маленькая, ноги худые. Никто меня такую замуж не возьмёт. А я не могу столько есть!
- Ну не грусти, - Мама утёрла Ушане слезинку.- Ты чудесная, добрая. Вот увидишь, вырастешь, и тебя полюбит самый красивый слон в стаде.
© azbukivedi
Сначала был плюш. Обычный. Белый. Из магазина за углом. Еще глаза-бусинки и семь разноцветных бубенчиков на крыльях. А потом ангела Дусю отдали. На удачу.
- Что за Удача? - подумала Дуся и вдруг услышала:
- Смотри, как я могу!
- Милый, она толкается! - сказала женщина и положила ладонь на живот.
- Удача, - догадалась Дуся и зазвенела всеми семью бубенчиками.
© shtysha
- Расскажи сказку, - просит Рыжик.
Но я не умею рассказывать сказки.
- Давай лучше спать.
- Не буду спать без сказки!
Я тоже не хочу сдаваться.
- А давай я тебе ее покажу.
Он улыбается, и мы, легко спланировав с каштановых свечек, летим в город, где спят люди. А во сне они дети - чем не сказка. И мы гуляем по их снам.
Впервые мне не надо ничего рассказывать...
© klina
- Мой вообще-то считает что смысл в том чтобы жить, а сам то в театр, то в библиотеку.
- Разве ж это жизнь? - скривилась другая, - Ни сейчас оторваться как следует, ни потом вспомнить.
- Зато говорит духовность..
- Я бы ему показала эту духовность, козлу безрогому.
- Уже рогатому.
- Поздравляем! - хором откликнулись души и полетели к своим просыпающимся телам.
© civil_engineer
Дано: Пруд. Камыши. Поляна. Лютики. В траве копошится жёлтый шарик: "Клю?" В ответ из воды ленивое: "Ква!" Когда складываются "ква" и "клю", на дне оживает икринка и начинает долгий путь превращения в лягушонка. Когда получается "клю" и "ква", в траве вспыхивает красная ягодка.
Найти: Сколько спелых ягод и ленивых лягушек будет здесь к концу лета?
© rualev
"Телеграмма"
Адресат: На деревню Маме
Уважаемая мадам вскл знк Нижайше прошу не дать умереть голодной смертью тчк Провиант закончился тчк Все Красные шапочки и бабушки съедены конкурентами тчк Согласен даже на пирожки тчк
Отправитель: Волк из Лесу
© red_bestia
Когда Оля увидит меня, поди здорово удивится. Наверное, и не сразу вспомнит. Еще бы, самая крутая девчонка в городе, а я кто? Да никто, смех один. Но теперь-то не отвертишься. Теперь я вызову - и прибежит, как милая, Ян так и сказал. Самоубийцы - они все такие. Интересно, а у нее руки холодные? Ян говорил, мертвые, они как сильный ветер. Только надо осторо…
© karwell
Быстрый, почти неуловимый удар в пах заставил Косого согнуться и упасть на колени.
- Что, думал я уже не вернусь? Думал, всё? - Процедил ненавистный голос, чавкая в паузах между фразами. - Ан не вышло… Потолковали мы с Рыжей, теперь с тобой потолкуем.
Колобок отбросил доглоданную лисью ногу. Поправил волчью шкуру на плечах. И без замаха ударил зайца в ухо.
© _gess
Программа поддержки молодой семьи РФ.
В ЗАГСах установили детекторы лжи. Тестирование обязательно. Результаты открыты.
© kashtanka_san
Я ему - аккурат в глаз! А он мне - по лбу, гнида! А Колька ему - в дюндель! А тот хмырь Кольке - по рёбрам! Ну.. с пьяну.
А победили менты. Так их больше, и они - сзади , а мы - уставшие...
А тут пролетала стая розовых единорогов. И девушек хороших мы встретили возле Оперного. Они - "Ребята, а пригласите нас в театр?" А мы - "Не ходим! Мы - быдло".
А единороги ни при чём...
© rem_kwadriga
Всю ночь из пещеры неслась непристойная брань и глухие удары. Три Принцессы так и не дождались своего Дракона - он разругался вдрызг.
© antimona
Устал. Тащит на себе всё самое трудное. Словно владимирский тяжеловоз. На работе его ценят. Но как же ему одиноко. Он увидел Её на пятом этаже! Сияющие глаза! Нежный запах духов! От беспричинной радости больно защемило внутри. И оборвалось. Он не хотел её обижать. Услышал знакомый голос:
- Вот колымага старая! Опять застрял между вторым и третьим.
© silva2103
Оригинальные посты с обсуждением (много флуда, но читать тоже забавно, тем более что в комментариях встречаются вполне самоценные перлы): Первый залп, Второй залп, Третий залп, Голосование, Итоги.