Землетрясение (2004)
год: 2005
страна: Канада, Литва, Великобритания
слоган: «Where Will You Be?»
режиссер: Тибор Такач
сценарий: Энди Херст
в главных ролях: никому не известные люди
"Надеемся на лучшее, а готовимся к худшему"
Есть такие режиссеры, которые всю свою жизнь снимают гениальные произведения, правда, разного уровня. А есть такие, которые всю жизнь снимают трэш, потому что по-другому не умеют. Один из них - некий венгр Тибор Такач, который снимает ленты с многообещающими названиями типа "Пауки", "Ворон", "Морской дьявол", "Человек-комар" и прочий зоосад. Еще в 90-е он снял фильм "Смертельный змей" с Лоренцо Ламасом... Так, может, за столько лет он научился снимать хороший, годный трэш? Давайте узнаем на примере фильма "Землетрясение" 2004 г., действие которого происходит в России-матушке!
Начинается фильм с того, что небритый очкарик в вязаной шапочке по имени Леон приезжает на машине к проволочному забору, окружающему какой-то корпус, и со словами: "Гавно! Хало́дно... Какья сюдапопаль?" начинает возиться с энергощитком. О, сразу видно, Россия.
А тем временем внутри корпуса сидит костлявая баба, которая говорит с ним по рации о поломке забора и одновременно играет в шахматы по рации. Сказав, что починил сенсор, Леон делает ход, а баба отвечает: "Я думала, что русские хорошо играют в эту игру. Шах".
Дамочка, хорошо играют в эту игру евреи, ну и еще, может японцы. А русские хорошо играют в RОЛЛЕРБОЛЛ! matrioshka!
Так, стоп, Леон - русское имя?
Ладно, не суть. Леон подходит к своей овчарке и кричит ей на чистом русском языке: "Камне! Подойдьи! Подойдьи! Камнье! Стараевая собака! Подойдьи!" Но собака скулит и сидит на месте. И не зря. Потому что в следующую секунду разверзлись земные глубины и забор ухнул вниз, а наш очкарик, завопив, побежал куда-то, пока не упал в яму. Но не бойтесь, он не из тех героев, которым суждено погибнуть в первые пять минут фильма - он доживет аж до середины. Так что произнеся шутку, которая никак не вяжется с его испуганным выражением лица: "Обещай, что в следующий раз поддашься в шахматы" - он вылезает.
А теперь о месте действия. Сюжет фильма происходит в замечательном русском городе Kasursk. К сожалению, я так и не понял, где он находится.
А, не, погодите, фильм говорит - это в 127 милях от границы с Radja.
А, ну тогда понятно.
Солнечный Казурск.
Интересно, что Казурская атомная электростанция находится в сейсмологически опасном районе - русские ядерщики настолько суровы, что не боятся даже землетрясений. Костлявая баба Рэйчел спрашивает у директора станции Эмилио, кудрявого толстяка - мол, а может, проверить местность на сейсмоопасность? Нет, - обещает тот, - это все виноваты старые шахты, которые тут пересекают весь район. Подумаешь, толчок, дело житейское! А может, все-таки проверить? - говорит та. Нееет, - отвечает начальник, - зис из Раша! Зис из гуд рашн проектик! Вил би олл райт! Нот эс Чернобыль хира!
То есть, станции хана, однозначно.
А тем временем в Калифорнии жил агент компании "Мировая энергия" (она же "Глобальная энергия" - привет русским надмозгам, которые переводили по-разному!) Джош Уильямс. Человек простой и безликий как его фамилия. Ничего выдающегося, кроме носа.
Однажды его вызвал к себе начальник, который устроил рабочий кабинет в бывшей церкви.
И коллекционировал samovars.
И сообщил ему, что эти русские затягивают модернизацию Казурской станции, так что пусть он отправляется им на помощь, раз уж ему выпало разработать проект модернизации. И - по крайне редкому в фильмах-катастрофах совпадению - Джош является одновременно бывшим мужем Рэйчел. Многообещающая завязка сюжеееета...
Итак, Джош прилетает в Казурский международный аэропорт. Да, вы не ослышались - кровавая гэбня скрывает, на самом деле в России есть еще международные аэропорты кроме Шереметьевского!
Сразу прибытия он звонит сыну Дилану, который живет с мамой. В телефонной будке его застает Бездарный Актер Второго Плана, которого я буду называть Очкарик.
И они едут на станцию, где Эмилио с Рэйчел водят Джоша по помещениям и показывают ему, какую же офигенски крутую станцию они задекорировали из старого советского завода построили тут на месте. Эмилио уверяет, что все построено по лучшим российским технологиям, кувалдой и чёртовой матерью собраны лучшие специалисты по всему свету, ради которых в городе даже построили метро, чтобы им легче было добираться до станции. Да, вы не ослышались - метро! А что такого? Если компания, видимо, не пожалела денег на международный аэропорт - почему и бы и подземное метро не построить?
Но тут же случается неприятный эпизод, разрушающий эмилиовскую pokazuha. Сотрудники станции чё-то там экспериментируют за стеклом, Рэйчел гонит про безопасность конструкции станции, а Джош кивает: "Надеемся на лучшее, а готовимся к худшему". Тут худшее и случается - в помещении у сотрудников утечка радиации, двери блокируются, паника, беготня, стук в стекло: "Спасите нас!" "Э... ээээ... Не беспокойтесь, мы вас вытащим" Паника, беготня, стук в стекло, по клавиатуре тук-тук-тук, тук-тук-тук... Аааа! Тук-тук-тук!..
Короче, оказалось, ложная тревога.
Эмилио доволен. Вот видите, какая у нас надежная система безопасности! Рэйчел добавляет еще веса для расплющивания и без того плоских диалогов: вы считаете это надежным? Сто пудов, детка, просто компьютерная проверка, ты справилась! - говорит тот. Мы справились! - говорит Джош. Не учите меня жить, Джош, мы уже не женаты! - отвечает та. Вы были женаты? - удивляется Эмилио. Можно я зайду, Рэйчел? Посмотрим.
В фильмах-катастрофах диалоги вообще редко бывают осмысленные... Нуо даже на этом фоне фильм шедеврален. Перечитайте свои смс на телефоне - по сравнению с этими диалогами они просто "Илиада" Гомэра. Самая интеллектуальная фраза, вышедшая из уст Эмилио, была: "То, что не убивает, делает нас сильнее или умнее!" Народная русская мудрость!
Что? Ницше? Какой еще Ницше? Ладно, неважно.
Поехал Джош домой, смотреть новости из Центральной России. Оказывается, землетрясение произошло в республике Dagestan, в 100 километрах от Махачкалы и его 6,5 баллов дошли даже до Киева с Москвой. О, так Казурск, получается, в Дагестане! В ста километрах от Махачкалы! Так вот оно чо, Михалыч - оказывается, Казурск - это sekretnoe название Буйнакска!
Помимо того, каким образом всемогущее КГБ ухитряется прятать посреди Буйнакска международный аэропорт, меня интересует также, почему на экране телевизора написано "Западное телевидение", если новости из Центральной России? Дагестан уже считает себя Западом? Или господа надмозги опять хотят попасть в ад?
После диалога, который укладывается во фразу "тяжелое выяснение тяжелых отношений после тяжелого расставания", голубки кладут трубки. На следующее утро Рэйчел осуждает вопрос об отце со своими детьми. Их у нее двое - 17-летний бездарный балбес Дилан, который 24 часа в сутки думает о бабах покупке мотоцикла, и 12-летняя бездарная девочка Шерри. Шерри - готка и считает, что ее зовут "Ворон".
Обратите внимание на американские продукты. Похоже, я понимаю, зачем тут построили международный аэропорт...
Дилан приезжает в школу, где ручкается с дружбаном - традиционным персонажем 90-х, Веселым Негром. Не успел я удивиться, почему это дети в Казурске ездят на американском автобусе в школу с неграми, как оказалось, что это Америкэн Академи оф Раша! Видимо, здесь американцы еще и школу для своих детей построили. Блин, да чо париться, построили бы отдельный город со своей АЭС и шлюхами...
Станцию запускают, голубки рассматривают "данные", Дилан болтает с Веселым Негром о мотоцикле, а Шерри тем временем решает свалить с уроков к папе на работу. И идет в метро, которое строили, очевидно, белорусы - иначе нельзя объяснить, почему Казурский метрополитен точь-в-точь повторяет минский.
Click to viewО, да там и вагоны минские. И схема метро в вагоне... Погодите-ка... Э-э-э...
А это что тут написано?..
"Акадэмия Навук"? Так что, метро и впрямь минское?! Ну кто бы мог подумать!
Гы, представляю себе, какие лица сделали зарубежные кинематографисты, когда приехали в Литву снимать кино и тут оказалось, что метро в Литве нету...
Но нет, все не так просто как кажется. Это только на первый взгляд поезд отходит со станции Акадэмия Навук. Потому что в следующей сцене поезд прибывает на ту же станцию - Акадэмия Навук! Какое все-таки сложное это Казурское метро...
Несмотря на мастерские ухищрения по пряткам в вагоне, Шерри все-так попалась на глаза училке и та ее сцапала, пообещав теперь оставлять ее после уроков на дополнительные занятия до конца школы.
А наш цирк продолжается. Станцию запускают. Еще гениальные диалоги: "Я не уверен, что нам нужно ее запускать!" "Запускай!" "Хорошо" Но пока ее запускают, Джош и Рэйчел залезают вниз, под трубы и видят, что трубы протекают, а фундамент сто лет как треснул. Кто бы мог подумать - станция построена на соплях! Может, тут и под капающий радиоактивный окислитель тазики подставляют, как в "Симпсонах"?
Естессно, тут же толчки, перегрузка, лампочки мигают, сирены кричат, и станцию - а точнее, камеру оператора - начинает дико трясти. Вокруг сыпятся обломки с потолка. Оцените мощь спецэффектов!
Первое, о чем думают наши голубки, оказавшись в эпицентре землетрясения под падающими обломками - конечно, о самом дорогом, о детях. Тут же они бегут наверх, и мама звонит сыночку, но на лестнице ее застает второй толчок! Тут толчков будет много. Можно сказать, весь фильм - один большой-большой толчок.
И вот пришел тот час! Пришло время для нее! Знаменитой и легендарной - Студии Плохих Спецэффектов!
СТУДИЯ ПЛОХИХ СПЕЦЭФФЕКТОВ! Сделаем все возможное из подручных средств! Встречайте - в нашей программе:
Технология комбинированной съемки - качество, проверенное с 1920-х годов!
Компьютерный фотошоп - от победителей конкурса 6-го класса информатики!
Падающие куски пенопласта и ДСП - идеальная замена бетону!
И - гордость нашей студии - разрушающийся псевдокирпичный дом!
Обратите внимание, дом сделан в 1924 году! Так же, как и наши спецэффекты!
СТУДИЯ ПЛОХИХ СПЕЦЭФФЕКТОВ - наш лозунг: "Качество не главное"!
Итак, пока городок потрясает ужас плохих спецэффектов, на станции все бегают и кричат. Леон пытается открыть кран с охлаждающей жидкостью, но ему обжигает лицо паром. Ну, не везет ему здесь. Что до Шерри, то ее вагон переворачивает, превращает в полете из минского в нью-йоркский и бросает поперек тоннеля. И это лучшая сцена фильма. Серьезно, лучшая. Поскольку дословно сперта из фильма "Денежный поезд". Наши режиссеры не первые, кто придумал вставлять отрывки из чужих фильмов в свои и экономить на бюджете!
Итак, толчки кончились. Дилан пообещал маме найти Шерри, и задумался, как ему добраться до метро. Но его друг-негр вошел в положение и отдал ему мотоцикл. Спасибо тебе, мой друг, Смешной Негр! - сказал Дилан. И поехал со скоростью подраненной черепахи.
А сама мама побежала помочь какому-то рабочему. Мужик играл гениально - по актерской игре перебивал даже лежащий манекен. Манекен, по крайней мере, не стал бы ненатурально мотать головой.
Да что там, тут даже актеры второго плана не собираются играть...
Но особенно мне понравилась вот эта группа рабочих на заднем плане, которая бежала в дикой панике... трусцой.
А в метро пожилой машинист, который знает откуда-то английский (видимо, учил для работы на международную компанию), подбирает Шерри, и все пассажиры, слега вялые от контузии, бредут к выходу. Самым тупым в этой ситуации было бы бросить группу и вернуться в вагон... Что Шерри и сделала, так как там осталась училка. Ей тоже не повезло: училку подкинуло и она хитрым образом ухитрилась застрять между верхней полкой и гнутым поручнем.
Станция была в критическом состоянии. Оказалось, что воды для ее охлаждения нет, бассейн треснул и все вытекло. Начался очень страшный пожар!
Нам амбец! Мы все умрем!
Казурск с высоты птичьего полета...
Люблю, когда в заграничных фильма сопровождают русскую речь субтитрами, причем текст со сказанным не совпадает. Вот как выглядит здесь, например, "Толчки прекратились, но силу толчков пока измерить не удалось".
Увидев, что дело дрянь, Эмилио позвонил на Казурский резервуар и приказал направить всю воду на охлаждение реактора. Пафосные сотрудники сказали: "Помоги нам Бог!" и открыли шлюзы. Конечно, не помогло! Другой воды рядом не было и доставить ее было нельзя (вери гуд рашн проектик!). Эмилио понимает - еще 300 градусов и все взлетит на воздух. "Ядерный холокост" (с) и прочий pesets. Пора начинать эвакуацию. Рэйчел героически дает злому Эмилио по мордасам. И это была...
СТУДИЯ ПЛОХИХ КЛИШЕ! СТУДИЯ ПЛОХИХ КЛИШЕ - наш лозунг: "Старый друг лучше новых двух"!
Злой Эмилио не только станцию угробил, но и поставил Джоша. Когда тот зашел вниз, чтобы что-то там нахимичить, Эмилио разозлился и запер его в камере, а заодно и связь вырубил. Джоша попытался вытащить из-за стекла Очкарик, и даже Леон с зажмуренными глазами приперся, но это было бесполезно. Наоборот, они сами застряли в подвале. Джош сник: "Надеяться на лучшее, а готовиться к худшему...".
ПОЧУВСТВУЙ САМУЮ ВЕЛИЧАЙШУЮ ДРАМУ В ИСТОРИИ ФИЛЬМОВ-КАТАСТРОФ, МУРЛО!
Долго долбились мужики о стекло как рыбы об лед, и кнопки щелкали, и ручки дергали, и пляски с бубном устраивали... Но тут Джош увидел, что у него случайно в углу оказался рояль автоген. Стал он жечь двухдюймовое стекло с одной стороны, а с другой Очкарик его морозить сухим льдом из огнетушителя. Песнь Льда и Пламени сработала - и теперь нашим героям осталось всего лишь выбраться из заблокированной наглухо станции!
А тем временем наш Дилан-мотоциклист рассекал со скоростью скейтбордиста по городу. Благодаря этой сумасшедшей скорости он попался на глаза местной милиции. Что любопытно - казурские милиционеры ездят на машинах с русскими надписями "МИЛИЦИЯ"...
Но одновременно - с эмблемами литовской полиции!
Да и вообще, казурские милиционеры хотя и говорят по-русски, носят литовскую форму, только с каким-то странным шевроном в виде двуглавого орла.
Ну, если здесь милиционеры литовские, то я не удивляюсь, что их так поразила скорость Дилана...
Итак, Дилан мчит к казурскому метро. Местная эмблема метро, кстати, умиляет, умиляет...
И здесь медведи!
Все входы в метро охраняет милиция. Надо сказать, это единственная изюминка фильма, поскольку здесь все полицейские, сколько бы они не пробыли в кадре, играли так комично, как будто бы раньше работали в Шоу Бенни Хилла. Так, на протяжении фильма они пытались перехватить Дилана на мотике, но все, на что их хватило - это на забавное размахивание руками и припрыжку.
Вот Дилан проскальзывает в метро мимо литовских милиционерок.
Вот он подъезжает к "типа как" казурскому метро.
А вот эта сцена вообще достойна Маски-шоу.
Тем не менее, Дилан все-таки обманул мента, эпично прорвал... ленты заграждения и поехал в метрополитен на мотоцикле. И это уже не удивляет... Как и то, что когда он добирается до нашей группы, пожилой машинист откровенно ему говорит: "Не знаю, где твоя сестра, может, она вернулась обратно в вагон, я за ней не мог уследить".
Ну, а пока режиссер плагиатит "Матрицу", показывая переход из вида горящего коридора в показ его же на экране с характерным звуком (Архитектор одобряет!), мужики во главе с Джошом забираются в шахту лифта и лезут наверх по лестнице. Все, включая слепого Леона.
И тут у Рэйчел рождается гениальный план! Если гора не идет к Магомету - Магомет идет к горе. Раз нельзя прислать воду по каналу - попробуем по тоннелю! Пусть на резервуаре откроют все шлюзы и затопят метро! Ведь вода по тоннелю придет тогда прямо к реактору - да, от метро до реактора всего ничего! Гитлер вспоминает Берлин 45-го, горячо кивает и говорит: "Я, я!"
Но сначала нужно вытащить мужиков и убедиться, что в метро никого не осталось.
И тут пора вспомнить о наших девочках. У них проблемы - загорелся бензин. Какой бензин в метрополитене? - спросите вы. Неужели авторы фильма так тупы? Разумеется, нет! Авторы фильма знают, что в метро нет бензина, так что придумали для эффектного взрыва логичное обоснование. Бензин вылился из разрушенной автозаправки наверху и стек в канализационный люк, который располагался прямо над путями метро, откуда и вылился на рельсы и оборванные провода. Видите, все логично... Теперь понятно, что метро сделали из бывшей канализации...
Увидев пламя, девочка забралась на крышу, пробила ее ногой (девочка-халк, ёпта) и вызволила училку из плена! Вместе они сиганули вниз и убежали прямо перед Традиционным Взрывом Бензина.
ТРАДИЦИОННЫЙ ВЗРЫВ БЕНЗИНА - совместный продукт СТУДИИ ПЛОХИХ СПЕЦЭФФЕКТОВ и СТУДИИ ПЛОХИХ КЛИШЕ!
У мужиков же кончилась лестница. Ничего не оставалось, как попробовать перелезть на руках через зависший ТАК УДАЧНО над оборванным местом лифт на другую сторону шахты. У Очкарика получилось, теперь очередь Леона. "Тебе нечего бояться!" - говорят ему. И тут же еще еще - мощный Толчок! Накаркали, суки.
Бывший все это время не пойми где Эмилио продирается через нарисованные куски падающей обшивки на улицу и садится в машину. Но, конечно, kara настигает злодея! В лице очередного пластикового бетонного блока!
ПАДЕНИЕ БЕТОННОГО БЛОКА НА ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ - совместный продукт СТУДИИ ПЛОХИХ СПЕЦЭФФЕКТОВ и СТУДИИ ПЛОХИХ КЛИШЕ! Наш лозунг: "Убьем злодея задешево!"
Кстати, обратите внимание, что машина злодея была с номерами 78 региона. Как и вообще все машины в фильме. Оказывается, Дагестан находится в Ленинградской области! Кто бы мог подумать.
Толчок также обвалил и метро, поразительно НЕУДАЧНО завалив проход гигантской кучей земли и каменных глыб. "Гарри Поттер и Тайная комната" отдыхает.
Ладно, пора уже кончать хоть кого-то, а то не фильм-катастрофа, а детский сад получается. Леон все равно не нужен. Поэтому после недолгих криков героев и тряски камеры трос лифта обрывается, и Леон отправляется в путешествие к родимой земле. Очкарик и Джош смотрят друг на друга с выпученными глазами, как бы говоря: "Уууупс...".
На их счастье, тут пришла Рэйчел, которая вытащила их с помощью пожарного шланга. Все улыбаются и радуются. Кроме меня. Спасибо, сука, если бы ты шевелила булками, Леон был бы жив! Единственный нормальный русский погиб из-за твоей тупости! Тебе теперь всю жизнь с этим жить!
А теперь, сцена, взятая наверняка у Монти Пайтона. Наверно, самая ржачная сцена фильма. Литовский полицейский, стоя в метро, слышит какие-то звуки и, разведя руки, кричит: "Здесь запретная зона!"
Тут ему навстречу выходят наши пассажиры, и машинист иронично спрашивает: "А нам, по-вашему, здесь оставаться?"
Офигевшего мента запрашивают по рации с Казурской станции, есть ли еще люди в тоннеле? Что? - переспрашивает тот. "Мы хотим знать - есть ли еще люди в метро!" - отвечает пафосный сотрудник в белой каске. Ща... - отвечает полицейский и начинает хватать проходящих: "Там еще кто-нибудь есть? Там еще кто-нибудь есть?" Но контуженные пассажиры ничего не отвечают и молча проходят мимо. Тогда он хватает последнюю бабу, та вопит в истерике: "Я никого не видела!" Полицейский покрутил башкой, ответил по рации: "Внутри никого нет" и поспешил со всеми наверх.
Да... Вы думаете, это было тупо? Нет, это не было тупо. Вот то, что с водохранилища ему позвонили на рацию ПО ТЕЛЕФОНУ - вот это было тупо!!!
Но тем не менее, о девочке не забыли. Дилан прибежал к маме и рассказал про Шерри. На помощь решил отправиться Джош. Еще порция тупых диалогов ("Ты бросил меня хренадцать лет назад, ты думаешь, я тебе доверю мою самую дорогую... эту... как ее..." "Я совершил ошибку, прошу, дай мне исправить ее!" "Ок") - и мужики мчатся к метро.
Полуразрушенная вывеска призвана отвлечь внимание от изменившейся схемы сбоку...
Естественно, ни один полицейский, выволакивающий людей из метро, не собирается лезть за какой-то маленькой девочкой, и отец с сыном понимают, что должны спасти ее сами! И решают лезть через вентиляцию! Да! Конечно, после крушения в тоннеле вагонов и обвала - вентиляция это единственное, что уцелеет. Она даже при ядерной войне уцелеет. И вообще, все дороги ведут в вентиляцию. Из всех фильмов известно, что вентиляция и канализация - пути, с помощью которых можно пробраться вообще в любое труднодоступное место любой точки города.
Пока они добирались до завала, сынок советовал папе не наступать на рельсы, они-де под напряжением. Зря опасался - отец не пострадает. Контактного-то рельса в метро все равно нету. Поезда, видимо, действительно на бензине ездили.
Ну, а к СТУДИИ ПЛОХИХ СПЕЦЭФФЕКТОВ прибавилась работа ГИЛЬДИИ АМЕРИКАНСКИХ ПЕРЕВОДЧИКОВ С РУССКОГО.
Времени почти не остается, и Рэйчел разрешает открыть резервуар. Но надо открыть герметизирующие двери, перезапустив дохлый компьютер... А то он глючит и выдает всякие СШЬЗГЕУК, УАОРАПГ АОР и ЖАЛПДВАБЬП.
Так что Рэйчел возится с ним, пока - папам! - не догадывается вставить в плату вместо выпавшей детали обручальное кольцо. СТУДИЯ ПЛОХИХ КЛИШЕ - с нами у вас не будет сложностей со сценарием!
Слава богу, теперь все в порядке! Буквы не глючат, система в норме. Так, остается быстро перевести воду из офячс по рфуд для охлаждения ашдьеуда через кфич.
Офигенный финальный спецэффект.
Всплакнул, вспомнил такие же спецэффекты из "Жила-была одна баба"... Умеют же, когда хотят!
Ну, в общем, мужики женщин спасают, метро затапливают, двери открывают, реактор охлаждают. И все спасены!
Семья воссоединяется на фоне разрушенного города Спрингфилда. Все.... счааааастливы! "А можно мне мотоцикл?" - спрашивает Дилан. "А вот хрен тебе, пидарас вонючий! Нет!" - весело отвечают родаки.
Конец.
Мда. Это даже не фильм. Это квинтэссенция штампов, ляпов и глупостей фильмов-катастроф. Фильм в этом смысле исторический. Поэтому если бы вместо плагиата "Денежного поезда" и разрушающихся зданий из миллиона подобных фильмов было бы хоть что-то свое, дал бы 5/10. А так 4.
Где снимали всю эту байду, я так и не понял, но не на АЭС точно - слишком маленькая. Да и трубы с градирнями откровенно сфотожоплены.
Поблагодарим литовских спецэффектщиков...
...и композиторов.
Из эксперимента глянул еще вскользь пару-тройку шыдевров Такача. Абсолютно то же самое, за исключением качества пленки. Чувак в 2013 г. освоил, например, 3D, склепав фильм такого же уровня "Пауки" про нашествие гигантских членистоногих.
В общем, если вам попадется еще эта фамилия - вы знаете, что делать с таким фильмом.
Спасибо за внимание.
P.S. Спонсор данного выпуска - Метрополитен имени Ленина.