Жила-была одна баба
год: 2011
страна: Россия
режиссер: Андрей Смирнов
сценарий: Андрей Смирнов
продюсер: Елена Прудникова, Андрей Смирнов, Анна Каминская, ...
оператор: Николай Ивасив, Юрий Шайгарданов
художник: Владимир Гудилин, Людмила Гаинцева
монтаж: Алла Уразбаева
жанр: драма, история
Я очень люблю фильмы о Гражданской войне, пусть и плохие, поэтому когда я узнал о съемках фильма "Жила-была одна баба", я, кряхтя, поднялся и отнес в кинотеатр 180 рублей. Собственно, с самого начала ничто не внушало доверия к фильму: ни рассказы об "архивных документах", ни "три года съемок" и "звездный ансамбль", ни глупая рожа бабы на афишах. С самого начала я подозревал очередной продукт в славном ряду антисовесткой чернухи. И в кои-то веки ожидания меня не обманули! Кино поучилось хотя и куда менее доставляющем, чем "Царь" 2009 г., но зато не менее чернушным. А главное, на голову превзошло его по числу изнасилований на минуту экранного времени.
Начинается фильм с показа нарисованной затопленной церкви, в которой снуют рыбки. Готовьтесь, это одна из двух сцен, в которой есть спецэффекты.
Ну и где там ваш Майкл Бэй, сосунки?
Переходим в 1909 год. Некая тамбовская баба венчается с мужиком. Оба почему-то угрюмые и мрачные, сразу видно, счастливой пары не будет. Режиссер сопровождает все это показом этнографической зарисовки быта русской деревни начала ХХ века. Танцы, песни, самогон, венчание, безногий гармонист - все как положено. "Ну что же, пока в рамках приличия", - подумал я. И тут же жених вмазал какой-то бабе за насмехательство.
После того, как молодым осыпали головы зерном, дабы в доме всегда были богатство и достаток, их заводят в амбар, где бабу должны дефлорировать. Баба с двумя косами укрывается одеялом до носа и смотри украдкой на "любимого". Тот долго ходит вокруг кровати (наверно, готовит "подход к снаряду"), потом наконец, приступает к процессу, который показан во всех надлежащих подробностях. При этом режиссер хитро закрывает самы неприличные места у бабы, дабы избежать обвинения в порнографии.
Тема сисек раскрыта!
Баба визжит и орет, мужик отходит на запасные позиции, встает у стеночки и... закуривает. Что, у вас сигарета после секса не ассоциируется с бытом русской деревни начала ХХ века? Сами виноваты! Заодно muzhik выпивает еще vodka.
Водка, пиво и табак... лучший афродизиак!
Мужик понимает, что на кону его честь мужика, поэтому рвет на бабе пижаму, задирает ей ноги и пробует по новой, но непокорная дура все равно вырывается. Процесс показан во всех надлежащих подробностях. Мужик в досаде усаживается на кровати и вперивает тупой взгляд вдаль в стенку. В досаде он бьет по спинке кровати и та отпадает. Смех в зале. Ну да, смешно.
На следующий день свекровь находит молодых в углу на матрасе и, сплюнув, отрубает курице голову (процесс показан во всех надлежащих подробностях), поливает кровью простыню и вывешивает ее на улицу. Чую копипасту из прочно всеми забытой недоэротичной комедии Юрия Мамина "Горько!" лохматого 1993 года. Потому что в реальности за такое дело свекровь бы молодую за космы по деревне провела бы в исподнем - не фиг мужу сопротивляться при изнас... брачной ночи.
Проходит какое-то время. Та жа этнографическая реконструкция. Сельский быт. Баба кормит из ложки впавшего в детство старичка, а глава семейства Роман Мадянов во дворе снимает кожу со свиньи. Разговор идет о хозяйстве. Заходит муж. Бухой. Слова дурного не сказав, он нетвердой походкой возбужденного танцора идет на сеновал и падает в сено. В общем, нормальный сельский быт, как я говорю.
Умри, Денис, лучше не сыграешь!
Мадянов явно не в восторге от этой сцены - он ходит вокруг и тихо злится: "Полежи, полежи... пока у теби маненько в голове не прояснится" Мужик просыпается на секунду: "С-с-с-с кирсановскими мужиками счепились!" "Да я вижу..." Схватив за воротник, Мадянов отчитывает молодожена за мимолетное знакомство с некоей Анисьей. Но, тем не менее, бабе приказывает ложиться спать с мужем на сеновале. Понятно, ведь баба - тварь мелкая, и должна мужика слушаться во всем! Тут вам не "Деревня дураков", никто феминистических сковородок не потерпит...
Несчастная баба укладывается рядом с мужиком в сено и спрашивает: "Иван Такойтыч, а можь, разойдемся?" Супруг в ответ хватает бабу за лицо, всматривается тупым взглядом и отбрасывает. А потом засыпает, взявшись вместо медвежонка за ее грудь. А, так вот зачем он женился...
Бах! Зима. Семья, торжествуя, готовится ехать в церковь. Но тут обрушивается беда - коня на ночь перепоили и конь нарезает кони. Супруг Иван с ужасом понимает, что это его вина. Глава семейства берет кнут и задает закономерный вопрос: "Кто коня поил?" Иван, вытаращив свои глазенки, признает свою вину, но тут свекровь и "сестрица" неожиданно сваливают все на бабу. Следует жестокое мочилово здоровенным кнутом. Раскрасив бабе рожу, Мадянов уходит. Баба ревет, потом пытается повеситься, но ее вытаскивают из петли. Мадянов произносит: "Хошь вешать - вешайся. Вытаскивать не буду и ему не дам. Ваш двор, ежели продать со всем, и с матерью, не стоит столько. Энтот конь 200 рублёв был". Страх, страх. Вот оно - живое воплощение кулачья. Или... наоборот, здоровое русское сельское предпринимательство, загубленное революцией?
AUUUUUUUUUUUUUUUCH!!! Fatality!
Бах! Лето. Все работают. Баба ходит босиком и грузит вилами сено. Мужик делает ей подарок - красные сережки из пластмассы, судя по всему, продукция советской бижутерии. Подарок по местным понятиям шикарный. В них баба и идет со всеми в церковь.
Семейка на сенокосе обсуждает покупку неким "Цыганом" некого хутора, но это неважно. Семья снова собирается в церковь. На этот раз все вроде бы в порядке, но после культпохода "сестрица" рассказывает бабе, что мужики хотят ее трахнуть за полтора целковых и советует согласиться. Не, нуачо, деньги хорошие. В то время бывало, и за яблоки отдавались. Россия, которую мы потеряли, сами понимаете.
Баба возвращается домой, где застает пьяного хозяина, лежащего посреди двора - глава дома таки набухался не хуже супруга. Следуют попытки привести его в чувство. Наконец тот просыпается, садится, поднимает свои мутные глазенки и просит квасу. Понюхав квас, он в отвращении его выкидывает и, посидев с полузакрытми глазами, наконец просит поцеловать его "по-русски". Дура-баба, поколебавшись, целует его, и дядя свекор, естественно, пытается сначильничать молодуху. Секс! Насилие! РКМП!
Та его отбрасывает, и Мадянов со всей дури к-а-а-ак стукнется затылком о камень под сеном. И умер. Такой здоровый мужик? Сидя, упав на булыжник? Да быть того не может.
Задранные ноги - одна из наиболее важных концептуальных особенностей фильма.
Баба голосит, плачет, рвет на себе тельняшку, родные прибегают, тоже орут, все орут, лупцуют бабу, но ее муж наконец выхватывает ее из свалки и угрожает своему кагалу - баба-то его, правильно? Значит, и бить ее будет он.
Наш ответ "Техасской резне бензопилой" - "Тамбовская рубка топором"!
Прошли годы... Или нет... Во всяком случае, молодожены переселяются в отдельное здание, каменку и живут там сами.
В общем. После возвращения из леса в бабе подкатывают два гопника, которые жалуются, что им тридцать копеек зажилили. Посоны предлагают выпить за день Илии-Пророка и устраивают пивасик на природе. Самогонка, реальный музон гармошка, короче, реальные посоны телочку привели, краса-а-авы вообще типа, зачот конкретно, кха-ха-ха-ха...
Братухи, давайте к нам на пикникос, у кого семки е?
Баба, наконец, решает уходить, но гопники ее догоняют и... Угадайте, что. Ну? Ну? Что делают? Догадались? Ну, естественно, насилуют!!! Откуда только такая популярность... Шобятакжил Не понимаю.
Баба в шоке маненько и моется в бане. Тут врывается мужик, который откуда все узнал, осматривает в шоке молча голую бабу и бьет ее по роже. Конец сцены.
Ах да, еще он ее потом трахает.
Лучшее средство отойти от стресса - это совершить туристическую поездку. Поэтому баба едет по совету батюшки-священника в Турцию Задонский монастырь - паломничает. то бишь. Вечерком на бережку сидят паломники, которым старуха рассказывает про град Китеж, который под водой за грехи оказался - запомните про него, пригодится. В разгар рассказа развязывается спор между монахом, которого играет Максим Аверин) и местным черносотенцем, которого играет Тони Бонелли из рекламы телефонных тарифов. Аверин убеждает оппонента, что нет народа "хужей нашего", потому что "нет других людей лютей", а евреи, по крайней мере, "не воруют и друг за дружку держатся". Черносотенец в ответ орет: "Ах, так ты за жидов!" и происходит небольшая драка в речке.
Тони Бонелли не сразу стал американским губернатором...
По возвращении баба у волостного правления видит какой-то митинг. Оказалось, что... «Сегодня... в 4 часа утра... без объявления войны...» В общем, все поняли? Церковники объявляют событие, все крестятся и запевают какой-то странный церковный молебен. Особенно доставляет какой-то очкастый интеллигент с бородкой явно семитского вида, который орет: "За царя!" и размахивает триколором с императорским орлом.
Так за цаг'я, за г'одину, за вег'у мы г'янем г'омкое уг'а-уг'а-уг'а!..
По возвращении с дочкой на дороге бабу догоняет Аверин со своими шутками-прибаутками. Начинается дождь и все они летят под какую-то крышу верстах в трех. Вы уже догадываетесь, что должно произойти?
Верно. Сначала Аверин вешает мокрый халат-рясу на оглобли и завязывает долгий рассказ с бабой о том, что он монах, что мыкается по всему свету... А потом так, между прочим, признается, что убил свою жену. Х-м-мммм... Одна женщина наедине с убийцей вдалеке от людей под дождем... К сожалению, режиссер обламывает отличную возможность для триллера, когда Аверин говорит, что убил жену за шуры-муры с шорником. Отсидел свое на каторге, потом в монастырь его определили, а он сбежал. Теперь тоскует без женской ласки.
Урок пик-апа от Аверина, посоны!
После этого Аверин с ехидной ухмылочкой угощает девочку конфеткой бабу грушой, а потом начинает лезть под юбку. Делает это, правда, более тонко чем предыдущие кавалеры - те сразу ноги на плечи, и давай... А Аверин целуется, просит зубки расчепить...Для бабы такие эротические изыски в новинку, и она прям тает...
В общем, в конце концов, дело сделано, Аверин прощается с бабой и уходит вдаль. Навсегда. И бог с ним. В конце концов все, что он должен был сделать в кадре - это оживить действие. И у него это получилось. Кто-то, правда, скажет, что это не самая выдающаяся работа Глухаря. Но я не соглашусь! По-моему, это вообще третья по значимости его роль. После, конечно, "Азирис Нуну"...
И шедевральной роли ковбоя, который рекламировал вагон вил.
Click to viewНу да ладно, вернемся к бабе.
При возвращении в родное село баба узнает, что новый дом ее муж по пьяни сжег. Остается жить к холодной каменке. На следующее утро, проснувшись, муж берет хлеб, сапоги, и уходит. Тоже навсегда - он же не дурак, призыв уже начался... Коси от призыва, кто косит, тот сила! Баба вынуждена с ребенком мыкаться по вокзалам, смотреть на отправляющихся на фронт солдат и просить милостыню.
Гениальная игра, ящетаю. Какой взгляд! Я пытался повторить - не вышло.
И вот ВНЕЗАПНО наступает революция, а точнее, 1919 год. Революция? В такой благословенной стране? Удивительно!
Баба, которая все это время была хрен знай где, возвращается на свой хутор, зимой, по разбитым дорогам. Зима, поезда грабят бандиты, в общем, все как обычно. В вагонах расхаживают страшные большевики. Изображение их пожалуй, карикатурнее, чем в любом другом фильме - горбоносый комиссар чеки с подчерктнутой картавостью просит документы, красноамеец-китаец, смахивающий на якута, в кафтане с разговорами на вопросы бабы отвечает: "Не понимай". Гы-гы-гы... Конечно, интересно, на каких исторических источниках основывался автор - "Фелькишер Беобахтер" или "Жидобольшевизм в картинках"?
От какой я партии? А почиму ви спгашиваете?
Кое-как баба добирается до родной каменки, где сидит какой-то хрен моржовый в шапке - Александр Шевченков. Он явно походит на душевнобольного, потому что орет без толку, дергает головой, несет бессмысленную пургу и машет винтовкой. Это так актер изображает карикатурного дезертира. Наоравшись и намахавшись, дезертир начинает допрос: "Значь так, я теби как арестовал. Начинаю допрос!.. Деньги е?" Получив отпор, дезертир пошел на мировую - вытащил сундучок и начал предлагать материю: "Во, гляди! Хорош ситец? Отдам полтора пуда за аршин! Ну ладно, пуд уступлю - по знакомству". Но тут приходят менты большевики и сделке облом.
Russian revolution, tovaristh!
Заявляется в сопровождении красноармейца-шлемоносца на дровнях какой-то парень в дохе и бушлате, почему-то с нашивками командира отделения. Парень, зафиксировав на лице выражение: "Да я вас сам куплю за рупь, за двадцать" и цедя сквозь зубы, говорит бабе, что она мироедка, буржуйка и земли она не получит, земля она народная. А он - председатель сельсовета. Вот они, вот они зверства большевистского режима! Баба ноет, плачет, а ему-то что - это же негодяй, угнетатель, грабиль. Даже хуже - коммунист.
Далее следует пьянка у родственников бабы, на которой присутствует и местный батюшка. Его к тому времени большевики чутка двинули прикладом, он ослеп и носит теперь темные очёчки. Побухать заваливаются и власти - председатель Совета, какой-то лысый усач в клапанной гимнастерке, еще кто-то... Всем весело, все бухают, поют песни. Лысый усач пьет вместе с попом и в шутку поет то псаломы, то таким же макаром нараспев "Интернационал"... Попа это тоже прикалывает - впервые с коммунистами пьет!
И тут в каменку к бабе опять заваливается дезертир, который устраивает тут теперь склад ворованной матери. Он ее... Ну, ну? Догадались?! Да, блин, никакой интриги... Трахает, естественно, трахает... Ну, а чего вы хотели, и так никаких развлечений в деревне, а тут еще и революция... На следующее утро баба прячет моток ситца, а проснувшийся дезертир, заметив пропажу, начинает ее бить ногами с криком: "Чё спёрла, признавайся, сука!" Судя по всему, тут единая йепочка действий в фильме: разговор - секс - "Бей бабу по ебалу".
Тут снова приходят красные - тот самый лысый усач, китаец-красноармеец и еврей-комиссар со станции, которые лично приехали за одним дезертиром. Дезертир тут же признается, что, мол "в отпуску мы", а документа нет, украли - нет, представляете, как совпало-то. Ну, его уводят. По ходу, ему светит отдельная камера с соседями-клопами и стакан кипяченой воды по понедельникам.
Саму бабу зачем-то отправляют в Тамбов, где в концлагере ЧК людей кормят бурдой надзирательницы точь-в-точь как из ГУЛАГа. Уходя с дочкой из концлагеря, баба натыкается на декоративный губисполком, который вяло и неубедительно штурмует голодная толпа. Когда толпа уже массами заходит в здание, краснаормейцы вытаскивают на балкон пулемет Максим образца 1940 года. Тупые русские крестьяне, как это и положено, в возмущении крестятся на балкон, орут и не собираются уходить. Откуда-то достают огромную икону и с ором и моитвами пытаются протащить ее к губисполкому. Неужели это знаменитая торпедоносная икона из "Царя", которая носит сваи... Понятно, что увидев такое смертносное оружие, большевики тогда начинают пулять по безоружным. Все с криками разбегаются, одного пристреленного нам даже показывают.
Проходит год. Баба завязывает отношения с неким Иваном Давидовным - А.Серебряковым, который говорит с тамбовским акцентом, но ходит при этом в австрийской форме, видимо, трофее Первой мировой. Приходит вторая зима, и баба приглашает его к себе. Во время гостевания Серебряков заваливает ее на каменку, бабу трахают и бьют по ебалу но тут заваливается продотряд из трех человек.
Бабе повезло - к ней наведался сам Чапаев!
Следует бородатая шутка про "уполномоченный - упал намоченный", которую еще в "Спасти императора" юзали. Продотряд тут же нападет на стоящие на столе харчи, требует излишки и забирает корову. Которая, очевидно, тоже в каменке жила. Серебрякова в австрийской форме тоже забирают. Следуют ужасы большевицкого режима - в деревне красноармейцы и матросы с уголовными рожами изымают хлеб, бьют Серебрякова плетьми (?), грабят крестьян, пристреливают саботажника... В ответ крестьяне нападают на них, жгут избы и зовут в партизаны... Ну, в общем, ничего интересного.
Налоговая лютует.
Уже упомянутый продотряд приходит к бабе с дезертиром, который, оказывается, уже вступил в партию и нацепил красную звезду! WTF?!! Следует пьянка и бабу трахают и бьют по ебалу. Дезертир шутит-прибаутит, кривляется, веселит честной народ. Увидев ребенка, говорит: "Хороша девка!" Баба ему в ответ: "Девка? А это чово?" и разворачивает пеленку. Дезертир теряется, потом думает: "Мой, что ли?" "О, сразу признал!" Дезертир уходит в глухой отказ: "Да ты мэни не бреши, можь, у тебя там цельный эскадрон ночевал, а я свой хер (деловито поправив брюки) не на помойке нашел". Смех в зале. Ага, обхохочешься. Вот это юморно вапще, посоны, кха-ха-ха-ха.
Показав сынка товарищам и обсудив положение, дезертир приходит к выводу, что понятно - ничего не понятно, а потому вопрос о родстве нужно отставить как не имеющий практической ценности. После этого дезертир жрет огурцы и запивает их молоком и начинает брехать про Ленина, который уже давно не настоящий, настоящий сбежал с пудом жемчуга в Америку, где у него трактира и два паровоза... Начальник продотряда почему-то не верит рассказу и покачивает головой: "Не коммунист ты, а гнилой человек...". Только сейчас понял? Начинается спор, драка, но тут спорщиков разнимает винтовочный выстрел, сделанный в окно. Врываются "кулаки", которые хватают дезертира и предлагают ему из обреза пристрелить молодого продотрядовца. Дезертир плачет-плачет, но все же стреляет. Короткая разборка в деревне, трупы продотрядовцев хоронят и бандиты... простите, восставшие против ига коммунизма русские люди уезжают.
Снова лето. Здесь вообще времена года меняются на раз - было лето, настала зима, потом опять лето... Не ищите в этом смысле. Все убирают сено. Баба приглашает Серебрякова к себе, они опять выпивают, бабу трахают... и тут опять облом - повстанцы-бандиты привозят дезертира, который был героически ранен в борьбе с большевиками.
На сей раз реально началась война. По дороге марширует армия тамбовских повстанцев! Впереди сидит Шевчук в папахе с зеленой полосой, который распевает: "Трансвааль, Трансвааль, ты весь горишь в огне". "Ну вот, - думаю я, - полюбусь на певца, который, по газетам, играет в фильме анархо-максималиста". А пока я думал, Шевчук исчез и кадра. И не вернулся.
Мертвый город с пустыми Глазами со мной. Я стрелял холостыми, Я вчера был живой...
Повстанцы входят в деревню. Все в военной форме, у всех строго установлены знаки различия: зеленые кокарды, зеленые полосы на шапках и зеленые углы. Все, даже казаки. И это довольно забавно, поскольку в исторической литературе четко описана структура Партизанской армии тамбовцев, которая была основана на эсеровских принципах и копировала РККА, поэтому повстанцы имели красные знамена и красные знаки различия: полоски, треугольники, ромбы.
Причем я уверен, что режиссер что-то такое слышал - в кадрах мелькают повстанцы с такими полосками, но почему-то только у взводных-отделенных.
Я уж не говорю, что казаки в то время ревностно относились к своим погонам и тоже в бандах их не снимали)) К тому же, мягко говоря, казаки оперировали в другом районе и на тамбовскую территорию заходили редко.
Что до обмундирования, то оно в фильме показано вполне адекватно: военное пополам с гражданским, сапоги рядом с лаптями.
Ладно, черт с ними, со значками, погонами и тем, что партизаны поголовно ездят на седлах, а не на подушках, как в реале. В конце концов, кому эти исторические мелочи нужны.
Итак, повстанцы входят в деревню. Едут тачанки, запряженные четверками лошадей вместо троек с бутафорскими пулеметами Льюиса времен "Белого солнца пустыни" и, похоже, бутафорскими пулеметами Кольта.
У церкви проходит митинг, на котором батюшку заставляют благословить повстанцев. Шевчук внезапно вернулся и на телеге агитирует против большевиков. Баба беседует с родственницей, которую хотел снасильничать некий очкастый "партизан" без сапог, читающий газету. Интеллигент, наверно, ёпта, кха-кха-ха-ха. Больше он в кадре, кстати, не появляется. К чему он тогда? А хз.
Едущего по дороге Серебрякова догоняют партизаны-казаки и предлагают сдать по-хорошему лошадь. Серебряков отнекивается - у меня, мол, семь душ в деревне (? где они тогда? почему их нет в фильме? почему он с ними не работает в поле?)- хватается за лошадь, кричит: "Не отдам!", но командир, приведя в действие ручку от нагана, уговорил непокорного фронтовика.
Но Серебряков тоже не лыком шит! Пока повстанцы просят в деревне у крестьян лошадей (а те, конечно, с радостью их отдают - у них в деревне душ нету), Серебряков пробирается в конюшню и, завалив часового, угоняет коня. На угнанном коне он мчится через весь двор, где находится человек двадцать партизан с винтовками и пулемет. Партизаны стреляют, но никто, конечно, не попадает. Мазилы!
Баба, увидав любимого, закрывает ворота, и партизанам приходится на секунду задержаться. Несколько раз хлестнув ее нагайкой, повстанцы с криком: "Скажи спасибо, што мы не каммунисты, баб не стреляем!" уносятся за угонщинком. Ага, ага. Не убивают, как же.
«28 мая банда Карася произвела налет на Беломестную двойню, где зарубила членов волостного и сельского Советов, уничтожила дела советов и здание Совета разрушила. Всех жертв банды в Беломестной Двойне около 50 человек, зверски убитых. В числе убитых находятся старики, женщины и дети грудного возраста…»
Антоновщина: крестьянское восстание в Тамбовской губернии в 1920-1921 гг. : документы, материалы, воспоминания. М., РОССПЭН, 2007. С.379.
После этой умопомрачающей истории баба встречается с ним вечером на бережку. После разговора бабу трахают за кадром. Какой неожиданный поворот сюжета - за кадром?! Не могу поверить... После секса довольная-предовольная баба завязывает разговор. Серебряков тоже доволен и ласково называет ее сучкой. Баба жеманничает: "Да, сучка я, сучка!" Сразу видно, что месье режиссер воспитывался на классике мирового порнокинематографа...
Серебряков рассказывает бабе про свой первый раз. Когда еще в армии служил, в Афгане, ему нищенку товарищи привели за целковый. Он ее давай в темноте шпарить, потом пригляделся - мать честна! Угри, лицо сизое, зубы страшенные... Убег. Смех в зале. Опять секс. Месье Смирнов, да вы просто жжоте!
Ну, и тут малина заканчивается. Приходят большевики, почему-то не евреи, которые вытаскивают заложников и стреляют их. Лысый товарищ комиссар произносит, сколько изъяли оружия по деревне - 20 винтовок, 358 патронов - и говорит, что не хотели по-хорошему, будет по-плохому. Крестьяне голосят, а красноармейцы-кавалеристы жестоко лупят их нагайками. А не хрен было бандитам помогать! Толпу сбивают в кучу, та начинает в отчаянии петь что-то церковное. Ну, это нормально, когда людей, которых избивают солдаты, начинают петь псалом. Тем временем большевики собирают вторую партию заложников, в которую попадает и Серебряков. Баба начинает ныть, пытается отмазать мужика в австрийской шапке, но комиссия выясняет, что у Серебрякова другая жена. Даже председатель сельсовета шепотом говорит: "У него действительно шестеро душ дома. Может, отпустим?". Лысый комиссар отвечает: "Отпустим. А ты на его место встанешь".
Тут же рядом на руках бабы погибает наш знакомый дезертир, который был ранен еще этим летом осколочным, а теперь вот нашел время и место кончиться. Увидев, что один мужик уже нарезал кони, баба бежит посмотреть, что будет с другим.
Серебряков сидит в числе заложников и скручивает цигарку. Но огоньку-то нет. Тут их поднимают к стенке. Серебряков с дружком выпрашивают у красноармейца спички и закуривают. Батюшку в качестве заложника тоже ведут на расстрел. Он спрашивает: "Куда?" Ему бабы отвечают: "Убивать". Поп чуть-чуть не теряет сознания.
Характерно, что комиссары почему-то не требуют выдать заложников. А между тем, инструкция четко указывала: "...По прибытии на место волость оцепляется. Берутся 60-100 наиболее видных лиц в качестве заложников и вводится осадное положение... Жителям дается 2 часа на выдачу бандитов и оружия, а также бандитских семей, а население ставится в известность, что в случае отказа дать упомянутые сведения заложники будут расстреляны через два часа. Если население бандитов и оружия не указало по истечении этого срока, сход собирается вторично. Взятые заложники на глазах у населения расстреливаются, и с ходу вторично предлагается выдать бандитов и оружие...".
У Серебрякова заканчивается папироска и дружок передает ему свою. Музыка трагичная, красноармейцы берут "на плечо", все дела. Наконец - залп. Все падают. Серебряков стоит (неужто промахнулись?). И, наконец, падает - но не как положено (подобно подкошенному), а спиной назад. Баба кричит. Ей кажется, что это она падает. Долгая пауза.
Когда пауза, наконец, заканчивается, все едут хоронить расстрелянных. Хоронят, разумеется, в дождь, гробы приходится бросать в заполненные водой могилы. Все это под "трагичную" музыку, конечно. Потом отряд увозит всех сельчан в Архангельскую губернию в качестве высылки... Но тут... Тут вдруг экран становится черно-белым и всех захлестывает громадная волна воды. Так как настоящий потоп стоит дорого, его очень убого нарисовали на компьютере - привет из 90-х! Это и есть второй обещенный спецэффект.
Отсоси, "Город грехов"! И "2012"! И "Невозможное" с Наоми Уоттс!
Вода смывает крестьян, красноармейцев, дома...В общем, все живое и неживое. Из воды невозмутимо выбирается какой-то придурок, становится к реке лицом и кричит трижды: "Уа-а-а! Уа-а-а! Уа-а-а!", после чего уходит по тропинке в лес.
Что это было!?! Водохранилище, что ли, прорвало? Но тут до меня дошло - это ж град Китеж обещанный! И действительно, следует надпись на церковнославянском, которая что-то об этом граде Китеже и говорит. Конец фильма.
Теперь, собственно, вывод.
***
В принципе, саму картину и ее характер можно разделить на три аспекта: исторический, политический и художественный.
Что касается истрического, то я надеюсь, каждый может сам составить мнение об историческом событии под названием "Тамбовское восстание" - это тема изученная. Лучше всего представление о нем дает исследование Самошкина В. В. Антоновское восстание. - М.: Русский путь, 2005. Кстати, странно, но Самошкин до своей кончины, наступившей еще до выхода фильма, консультировал весь этот сок мозга и видимо благодаря нему ляпов немного. Рекомендую также сборник документов и воспоминаний "Антоновщина". Тамбов.1994 и его переиздание - 2007. Тем же, кто хочет вкратце узнать ситуацию как таковую, могу посоветовать вот эти ссылки:
http://eugend.livejournal.com/121201.html
http://eugend.livejournal.com/121531.html
Распиаренная тема "химического оружия", которое обрушил на повстанцев жестокий Тухачевский - здесь: http://scepsis.net/library/id_2974.html
Идеологический. Ну, тут все в целом понятно. Режиссер, не решившись пойти по теме России-которую-мы-потеряли, решил изобразить дикую жестокость и варварство русской деревни и русской революции как традиционный ужас нашей истории, которая типа как показывается на примере бессословесной бабы. Я так понимаю, она даже представляется каким-то символом самой России-матушки, которая всю жизнь страдает от ужаса и крови, мечтая о граде Китеже. Оно, конечно, дикости всегда хватало, но обратите внимание - в фильме, по сути, нет ни одного положительного персонажа. Ни одного проблеска надежды. Начало ХХ века, Россия бурно развивается, появляется крупный класс интеллигенции, страну сострясают забастовки, демонстрации, экономическая и политическая борьба. Сама Тамбовская губерния в 1905 году отметилась грандиозными крестьянскими бунтами. Ии кто-то думает, что революция 1917 года свалилась с неба просто так? Тогда где все это? Где настоящие, живые люди? Где развитие сюжета? Ну ведь не была наша история кровавой круговертью бесконечных смертей, это был взлет страны и ее жестокая борьба за жизнь. Но этого в фильме не показано. И вообще, действия там нет. Как и сюжета, и характера. Есть только жестокость, дикость, самогон, грубый секс и стяжательство. "Деревня дураков" по сравнению с этим фильмом - просто образец динамизма, развития сюжета и антиалкольгольного воздействия. В фильме просто нет истории как таковой - есть лишь мелкий рассказ о мелкой бабе, которой не везло в жизни - но я, хоть убей, искренне не понимаю, почему я должен ей сочувствовать? Персонаж за весь фильм так толком и не раскрылся, чтобы его можно было за что-то полюбить.
И наконец, художественный. Тут полный провал. Те, кому кино понравилось, могут говорить что угодно, но чисто художественно, вне зависимости от политики, фильм слабый. "Баба" обладает всеми чертами подобных фильмов от "Империи под ударом" до "Края". Это долгота (2,5 часа), антисоветчина, плоскость, обнаженка, отсутствие внятного повествования, мат ("Испугал мужик бабу яйцами, а она хер видала") и так далее. Четкого повествования нет, есть ряд рваных эпизодов, которые сменяются без всякого перехода, точь-в-точь как "УСы". Ни черта не понятно из-за тамбовского акцента героев - точнее из-за того, как его себе представляет режиссер. Актеры играют плохо, главная актриса отличается позами, а не эмоциями. Акцент у нее еще более убогий, чем у остальных. Впрочем, ей далеко до исполнителя роли мужа, Владислава Абашина. У него все присутствует: мимика манекена, походка носорога и взгляд деревянного дуболома. Их игра смотрится еще более убого на фоне Серебрякова и Мадянова. Все красные ходят в дефицитных буденовках и гимнастерках с разговорами, как в "Бумбараше". Единственный плюс фильма - реконструкция русской деревни, но и тут не обошлось без провалов: то Мадянов, кулак средней руки, изображает из себя чуть ли не купца... то курица та же.
Итог: 6 из 10.
P.S. Если вам фильм понравился, можете поблагодарить за его финансовую поддержку всех этих честных, достойных и уважаемых людей, указанных в титрах:
ОСОБАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ
Роману Абрамовичу, Виктору Вексельбергу, Альфреду Коху, Владиславу Суркову, а так же Анатолию Чубайсу, Леониду Гозману, Анатолию Сердюкову, Владимиру Бакину, Владимиру Якунину,
Андрею Гордееву, Василию Анисимову, Любови Слиска, Игорю Тинькову, Митрополиту Калужскому и Боровскому Клименту, Епископу Липецкому и Елецкому Никону, Игумену Рождество-Богородицкого Задонского монастыря Трифону, иеромонаху Гавриилу, Главе администрации Тамбовской области Олегу Бетину.