Глава 2. 6 дней в Москве (3)
Начало истории здесь
Начало второй части тут
Чтение было все более увлекательным, и чем дальше, тем больше я видела - как мы похожи! И теперь, после того, как Юра воспринял мою "исповедь" с пониманием, я как-то совсем расслабилась. И конечно, тут же допустила ошибку. Юра потом говорил, что даже ждал чего-то такого - ведь не может быть, чтобы все вот так сразу хорошо было. Да и вообще - все как-то уж слишком хорошо... И когда я вдруг по ходу чтения вспомнила один инцидент из моего прошлого, который мне показался похожим на то, о чем я сейчас читала, и чисто по-дружески стала говорить, мол, да-да, понимаю, вот у меня как-то было... И тут...
- Как можешь ты так спокойно и равнодушно говорить о таких неприятных подробностях, - сказал вдруг Юра. - Ты, такая пылкая, такая чувствительная, а говоришь об этом, как о чем-то обыденном.
Его буквально затрясло. Я испугалась.
- Я-то тебе открылся, доверился, кувшинкой посчитал, а ты! Одно дело твоя "исповедь", а другое...
Я поняла, что совершила ошибку, но не сразу поняла, какую именно... Впервые столкнулась с такой реакцией, не ожидала, что какие-то слова мои могут так сильно подействовать. И уже сто раз пожалела, что так вышло, но и не могла понять - как теперь это исправить. И было очень обидно, горько...
И возникла вдруг ссора, слезы, я даже подумала в какой-то момент, что раз так, надо уезжать... Но все-таки, как же... Я никак не могла понять, почему такая сильная реакция, и чем дальше Юра говорил, тем больше я недоумевала - я ведь тоже открылась, радовалась тому, что у нас случилось, но мне даже в голову не могло прийти, что он настолько всерьез воспринял это мое появление. Что для него я сейчас на самом деле была та девочка, "кувшинка белоснежная", чистая и непорочная, - и это вовсе не образ, для него так и было. А прошлое мое - это болотная жижа, из которой я все-таки вынырнула и вернулась. Он увидел, что я на самом деле такая же, как и тогда, и открылся мне, доверился полностью, а я... Этим дурацким воспоминанием я вдруг втащила в наш возродившийся солнечный мир кусок этой жижи... Я, конечно, быстро поняла, как это было нелепо с моей стороны, как больно я сделала, и каялась, просила прощения, но с другой стороны - я ведь и не претендовала ни на что. Я привыкла быть одна, и понимала, что все пережитое оставило во мне след, и то, что у нас произошло в эти три дня - что-то нереальное все-таки... Мы словно взлетели на какое-то время, забыв обо всем, но рассказывая утром о своей жизни, я словно приземлилась, снова вспомнила, что давно уже не "кувшинка", не девочка, что этот внезапный наш праздник показал мне, что я живая, что я могу чувствовать, любить... Но... Но через три дня все это кончится, я уеду в свой Питер, и может быть, буду приезжать иногда - как те девушки, о которых я читала сейчас в рукописи. Потому и была я так поражена реакцией - что не ожидала ничего подобного. Читая, я ведь видела, что при всей своей любви к жизни, к девушкам - Юра сделал свой выбор в пользу одиночества, потому что иначе не мог бы работать, заниматься делом своей жизни. И что наибольшее, что могло бы у нас быть - это дружба-любовь на расстоянии, когда каждый продолжает жить своей жизнью... Да - я видела, что всю свою жизнь он был один, всего добивался сам, и что никто не поддерживал его, не помогал, не понимал, как важно для него то, что он делает. И понимала, что мне больше всего бы хотелось теперь быть рядом и помогать, но так же и понимала, что даже заикнуться об этом нельзя. Ведь скорее всего, первое, что он подумал бы, что я хочу как и все другие: "свить гнездо", лишить свободы делать то, что он любит... Хотя у меня и в мыслях такого не было, конечно...
Мы проговорили все, успокоились, хотя и не было в эту ночь соединений наших...
Он говорил, что боялся, что я окажусь "как все" другие, которым нельзя верить, для которых любовь ничего не значит - потому и встречал меня с мыслью о том, что или как следует, или никак. Не спал ночь перед приездом, переживал, что я начну вести себя в духе современном, выпендриваться, что "нельзя же так сразу", или "давайте просто дружить"... Потому и тахта была расстелена на полную мощность, потому и "мой халат"... Но потому и поражен был, что я повела себя идеально, и потому у нас все так прекрасно, что он увидел - несмотря на годы прошедшие, "кувшинка" цела, чиста, искренна... Потому и такие высокие требования сразу, что надежда вспыхнула на настоящее. Ведь уже и не надеялся, все последние попытки оказались пустыми. Все сбрендили в этом спятившем мире - так или иначе. Потому и так больно ударило, что я вдруг, как ни в чем ни бывало о прошлом, ведь нет его, все, было - прошло, выбросить его к чертовой матери, раз вернулась "кувшинка", вот только вернулась ли? Я плакала, когда слушала это все... Не ожидала... Чтобы ко мне вот так, по-настоящему? Неужели, правда...
А утром - мы снова были вместе, гроза миновала: ничего, не страшно, ведь все-таки десять лет не могли пройти даром, это понятно. Но теперь все - позади. Мы - вместе. И я продолжила читать, а Юра поехал на рынок за продуктами.
Я опять погрузилась в его жизнь. Все больше поражаясь тому, как удавалось человеку оставаться верным себе, выстаивать несмотря ни на что. Конечно, было очевидно - что именно любовь к природе, к женскому - давала силы. Искреннее отношение к жизни, честность по отношению к себе и к другим - вот ключ.
Верить в себя, когда другие не верят - это большое мужество. Хотя мне искренне кажется, что это гораздо легче, чем пытаться соответствовать - никогда я не чувствовала себя хуже, чем в те времена, когда пыталась жить "как все". И тем не менее - противостоять "общественному мнению" в одиночку, конечно, тоже нелегко. Но в этом-то есть смысл. Потому я читала и восхищалась - как мальчик, оставшись сиротой, без поддержки - сумел сохранить свое собственное представление о жизни, потом о писательстве, о женском, о природе...
И конечно, меня поражало отношение к эротике, любви, сексу... Тем более, что мы сами сейчас находились в постоянном пылу, и это так сильно отличалось от того, что было в моей жизни раньше. Теперь это не цель, не кульминация отношений, а скорее ключ, начало: нам будто что-то открывалось дальше, какое-то новое измерение.
У меня всегда были сомнения в этой сфере. Было не очень понятно - ради чего, собственно, столько копий ломается. Столько переживаний мужских по поводу того - "даст или не даст", - месяцы ухаживаний, цветы-подарки, обещания, только для того, чтобы получить "доступ к телу". А потом - ревность, снова подарки, какие-то мелкие хлопоты... И такие же странные переживания женские - !а что дальше", "женится - не женится". То есть само эротическое соединение, ради которого вроде все и происходит, как-то и не очень ценится, по большей части - оно для одних приманка, для других трофей. И все время несоответствие желаемого с обеих сторон. Я была всегда готова открываться сразу: если влюбляешься, то зачем все эти сложности - мне претило использование чьих-то чувств и желаний в каких-то попутных бытовых целях. Но мужчины будто и не рады были такому повороту, а как-то даже пугались. Казалось, что привычный сценарий им ближе, как в том анекдоте: "...одевайся и сопротивляйся". Мне с детства казалось, что любовь прекрасна сама по себе, и к тому же соединяет двух людей для жизни, чтобы вместе идти дальше, поддерживать друг друга, рожать детей, но ничего такого пока не случалось - ни с кем особо дальше идти не хотелось, да и куда, собственно идти? Даже попытки выйти замуж не помогли разобраться. И все вроде бы очень хотят любви и радости, но как-то не видно их особо... Что такое любовь, что такое эти отношения - как было понять? Об этом не принято было говорить, на эту тему не писали книг внятных, все вокруг да около...
И вот теперь я, наконец, в этой рукописи, читала мысли, от которых душа начинала петь - что вся Природа вокруг нас стоит на двух началах, мужском и женском, куда ни посмотри, что эротика заложена в основе красоты и гармонии, что эротика - это не секс, а великая энергия Жизни. Что эти чувства даны нам для радости, что это может быть красиво, нежно, самоценно! Я читала, вспоминала моменты нашей близости и понимала, что до этих дней просто не представляла какое огромное богатство чувств и ощущений заложено в нас на самом деле. Теперь только начинала осознавать - что такое эта женская энергия, о которой читала в так называемых эзотерических текстах. И то, что между нами происходило - было явно чем-то намного большим, чем приятное физическое соединение... Каждый раз мы словно летали, парили... И то, что описывал Юра в своей книге - ясно показывало, как тесно все это связано и с творческим началом, и с жизнью социальной. И с ощущением радости и полноты жизни. И его подход и к фотографированию, и к литературе - был один и тот же: поиск правды и красоты, гармонии. Он с детства не принимал ложь, и поражался тому, как много ее именно в сфере взаимоотношений между полами, в сфере эротической: ложь начинается уже с фундамента, и естественно, что потом расползается везде и всюду. Ведь то, от чего рождается на свет каждый человек в этом мире - самое святое, и если тут допустить ложь, грязь, то что удивляться потом последствиям. И поняв, что отношения с женщиной, это такие же человеческие отношения, как и все другие, он осознал, что этому тоже нужно учиться, так же как и всему другому.
Это мне было очень близко - ведь я тоже училась, исследовала жизнь, и не принимала сторону большинства окружающих женщин, что "мужики все козлы", ведь прежде всего мы все - люди! Так же и Юра: он мог бы после первых неудач решить, что "все бабы...", но даже в мыслях такого не было - он понял, что просто сам чего-то не знает, и надо учиться, познавать.
Я была в восторге - не ошибалась, значит! Все верно! И правильно, что не соглашалась на меньшее, что продолжала искать!
И - нашла!
Теперь я видела, как правильно все происходило, что все мои горести о том, что что-то не складывается, были напрасны - оно и не могло сложиться, потому что мне нужно было сюда. И как я была благодарна моей интуиции, что слушалась ее и принимала все события как испытания, уроки - и значит все правильно понимала и чувствовала. И все произошло вовремя. Раньше я просто не была готова к такой любви. Как не были готовы многие, про кого я читала сейчас, которые очень хорошо относились, любили - я даже ловила себя на мысли, что благодарна им за их искренние чувства к Юре, - но при этом видно, что часто просто не могли понять, что за человек рядом с ними. И потому расставание было неизбежно... К тому же все они, в той или иной мере, хотели просто обычной "нормальной" жизни, не осознавая, что самое прекрасное в отношениях с ним обусловлено именно его особенным восприятием мира, которое просто исчезло бы в реалиях обыкновенной жизни. Впрочем, было ясно из рукописи, что Юра никогда бы не согласился на "обычную" жизнь, и потому сделал выбор в пользу свободы - чтобы спокойно писать в одиночестве, когда никто не ревнует к работе, и фотографировать, восхищаясь красотой, когда никто не ревнует к новой девушке...
При этом - вовсе нет ничего от обычного стереотипа, что "художнику больше позволено". Наоборот - удивительное уважение к другим, понимание, доброта, благодарность.
Юра вернулся не только с фруктами, но с огромной шикарной красной розой.
продолжение