ИСТОРИЯ ЛЮБВИ - 16. Поездка в Москву.
предыдущие главы здесь
Наконец, мы собираемся ехать в Москву! Мечты становятся явью?...
Мама изо всех сил занималась приготовлениями - я-то, по правде говоря, ощущала себя немного "багажом", от которого мало что зависит, хотя изначально даже предлагался вариант, чтобы меня одну отправили, а там бы Юра встретил и проводил, но он, конечно, особо и не рассматривался, маме тоже хотелось поехать, походить по музеям-театрам, и опять же зайти в "балетный" магазин - там пуанты для девочек, и всякие блестки... Мне оставалось только ждать...
И вот: уже улажены все дела, взяты билеты, мама звонит Юре, мол, встречайте 28-го... Вообще-то Юра с Юлей приглашали нас после Нового года, и Юра писал об этом, но взрослые же как-то сами все решают... Но в общем и не удивительно, что разговор по телефону не получился, ждали нас числа 2-го января, а 28-го никак... Мама растерянно положила трубку, мол, не знаю, как же теперь ехать, раз нас не встретят... Стали они советоваться с папой, я же только пыталась уловить - что же, как же теперь... Едем? нет?
В общем, папа собрал все телефоны своих московских знакомых - мол, где-нибудь да удастся перекантоваться... Как я поняла - едем.
И вот летим. Настроение праздничное! Скоро Новый год - и мы будем в Москве!
Прилетели вечером - все в сугробах, яркие огни аэропорта, мама из автомата звонит: сначала все-таки Юре, ну мало ли - вдруг что-то изменилось? Но там - тишина. Потом методично обзванивает все другие московские телефоны - тоже везде безответно. Перед Новым годом, видимо, мало кому возможно дозвониться. Что же делать? Собственно я-то мало, что могла, кроме как стоять рядом и ждать. Тут я была просто ребенком при маме. Это в горах я была сама собой, это в своей комнате, в одиночестве, я могла чувствовать себя вполне взрослой... А тут... Последний отчаянный шаг - мама звонит в Ленинград, нашим друзьям, и вдруг дозвонилась. Они тут же предложили приехать к ним. Едем на Ленинградский вокзал.
И через несколько часов - мы уже в поезде, и все дальше удаляемся от Москвы...
Утром мы приехали в Ленинград. Друзья разместили нас у себя - в тесноте, да не в обиде - в однокомнатной квартире, где уже была еще одна гостья - их подруга из Москвы. Она тут же предложила, когда мы вернемся в Москву, поселиться у них в коммунальной квартире, где есть свободная комната. Так что все как-то разрешилось... Но стало совсем другим.
В Ленинграде друзья устроили нам несколько больших экскурсий, показывали достопримечательности, водили по музеям, много рассказывали, мы ходили в театры, но все было как во сне... Мне понравился город, да, и было интересно - все так неожиданно повернулось... И было трудно разобраться - вроде все хорошо, а душа не на месте... Мама, видимо что-то заподозрила и в какой-то момент спросила меня прямо, а не влюбилась ли я? Я что-то неопределенно ответила, что, может быть и влюбилась, но не могла же я ей вот так все и рассказать... Я даже не знаю, чего я боялась - но не могла рассказать правды. Я ни разу не рассказывала, о чем мы переписывались, я не могла себе представить, что она бы узнала - как мы ездили, и что между нами возникло... Но ей было достаточно даже того, что я все-таки проговорила, чтобы появился повод рассказать, что все мои чувства - это всего лишь детское увлечение, что все это не может быть серьезно, что Юра взрослый человек со своей жизнью, и видимо, в ответ не испытывает ничего такого - раз вот не встретил нас, хотя вроде бы сам и приглашал... И вообще, поскольку он писатель, то мы для него всего лишь "материал"... Я не знала, что на это возразить...
Все такое было в моей жизни впервые... Что я могла знать о любви? То, что рассказывали мама с папой о своей истории, да то, что в фильмах, книгах. А в книгах тоже все по-другому: другое время, другие обстоятельства, другие герои... Может быть то, что у нас произошло, на самом деле - что-то невозможное?
Ну да, были встречи, потом переписка - и что с этим делать? Впереди окончание школы, экзамены, поступление в институт, новая жизнь... Конечно, это были только обрывки мыслей - среди массы впечатлений от музеев, спектаклей, рассказов...
Наконец, уже 3-го января, мы снова оказались в Москве. Нас поселили в одной из пустующих комнат в коммуналке, наша хозяйка, как оказалось, работает в Музее народов Востока, и пригласила побывать там. К тому же и здесь музеи и театры - столько всего нужно успеть. Все как-то само по себе происходило вокруг, я уже даже и не знала - а сможем ли мы вообще увидеться с Юрой? Наконец мама сказала, чтобы я позвонила ему. Я набрала номер - Юра буквально набросился с вопросами, куда мы пропали, даже не давали о себе знать, он переживал, приехали ли мы вообще... Я совершенно растерялась, что-то мямлила, что мы вот были в Ленинграде, вот только приехали... Мама стояла рядом, в ожидании, потому все то, что я могла бы сказать, будучи наедине с телефоном - застревало у меня в горле... Я пыталась сказать, что вот мы с мамой могли бы приехать... На что Юра тут же спросил - а может я смогла бы приехать одна? Я надеялась, что мама хотя бы этого не слышала - и что-то снова стала мямлить, чтобы она не догадалась о таком предложении... Мы же с ней везде вместе, и как бы я могла объяснить - почему мне хотелось бы поехать одной? В общем кое-как договорились, что еще созвонимся, потому что пока точно неизвестно, когда... Мама просила узнать - может быть он с нами пойдет куда-нибудь? Я передала, понимая, какая это все ерунда получается, и все не так должно было быть... А как? Я тоже не понимала...
В общем, вся эта поездка в Москву стала катастрофой. Я оказалась не готова защитить свои чувства... И как их защитишь - когда на них не нападают вроде? А просто говорят, что это и не чувства вовсе, а так...
Сейчас, после стольких лет - я понимаю, что тогда мама, не зная подробностей, а только видя мои метания - по-своему, как умела, пыталась облегчить мою участь... Занимала меня театрами-музеями, пыталась "показать мир"... Это я очень долго не могла понять и простить... И даже много лет не решалась спросить - что она думала тогда? Этот вопрос меня мучил годами - зачем она разрушила тогда наши отношения так запросто и так жестко... Спустя 23 года после той поездки, она вдруг спросила меня, а что мы тогда делали в Москве? как все это было? где мы жили? куда ходили?... Я поразилась и спросила в ответ, разве она сама не помнит? Оказалось, что она не помнит даже, что мы Новый год встречали вообще в Ленинграде. Я знаю это удивительное свойство ее памяти давно - она напрочь забывает все "ненужное". Но все же не могла поверить, что она на самом деле не помнит настолько... Однако, оказалось, что и правда не помнит... И все рассказанное мной было для нее практически сюрпризом, особенно то, что она что-то разрушила, ведь я ничего толком и не рассказывала, она даже не знала что у нас было...
А тогда все превратилось в непонятно что. Я толком не могла ничего сказать Юре - ведь мама все время была рядом. И даже когда мы приехали к нему, и все-таки что-то смотрели, какие-то слайдфильмы - я была в каком-то оцепенении, и даже когда вдруг мама отвлеклась и не слышала, и Юра пытался снова сказать, чтобы я постаралась приехать одна - я промямлила, что не могу, и вообще, обещала одному мальчику "вести себя правильно", сказала это, чтобы уже просто прекратилась эта пытка вопросами, на которые у меня не было ответа, чтобы избежать мучительных переживаний... Да и как бы я приехала? Я - ребенок. Кто бы меня куда отпустил одну в огромном городе...
А что я еще могла промямлить, когда он спрашивал, может я смогу приехать одна, а мама была рядом? Я же ПРИ НЕЙ не могла даже просто поговорить так, как наедине - я же не могла себя, и даже больше - ЕГО выдать... НАС - выдать...
Я ведь вообще старалась все, что можно, скрыть - это было мое личное... Я привыкла жить сама по себе, и уж если я по мелочи ничего особо не рассказывала, тот как тут-то, когда ТАКОЕ! Это было мое, трепетно оберегаемое от других, сокровище... Одно дело рассказывать знакомым, друзьям - что вот, приезжал к нам писатель, подружились, переписываемся, но то, что у нас возникло гораздо большее - об этом никому, кроме одного-единственного друга, которому я доверяла....
Мы еще ходили в музей - нас сопровождала Юлька, а Юра сослался на занятость и не пошел с нами... Юлька о чем-то секретничала с мамой все время, пока мы ходили среди картин и скульптур, потом мне мама поделилась, что Юлька рассказывала об их сложных отношениях с Юрой, и я снова почувствовала себя как тогда, в заповеднике, когда Юлька мне говорила, что я навязываюсь, и что это вообще-то не хорошо, что у них отношения... Потом были еще какие-то спектакли, выставки, беготня...
В последний вечер перед отлетом мы снова побывали у Юры - все опять как-то не так, хорошо было только во время показа слайдфильмов, когда темно, звучит музыка и вдруг возникло ощущение, что это вот и есть настоящее, и все так же как было...
А потом Юра нас провожал на такси до аэропорта, на прощание попытался меня чмокнуть в щеку хотя бы, но мама потянула меня за руку в машину и прощальный поцелуй угодил в шапку... Всю обратную дорогу я думала, что наверное действительно "так не бывает". Что просто одно дело - когда поездка, приключения, ощущение свободы, что-то вроде каникул... И совсем другое - вся эта сложная взрослая жизнь, в которой я ничегошеньки не понимаю. А мама все-таки не такой уж и чужой мне человек, и конечно желает мне добра и как может быть иначе...
продолжение