История любви - 18. Еще письма...
начало здесь
То, что вместе с перепиской закончилась эта история для меня - было очевидно. Я не могла бы сказать, что кто-то прав или виноват, главным было ощущение невозможности нашего общения. Расстояние до Москвы: как до Луны, и надеяться на вероятную встречу уже не приходилось... Все разрушилось. И к тому же в 15 лет, как ни крути, актуально то, что происходит вокруг тебя каждый день. Все меняется, скоро окончание школы и полная перемена в жизни - надо выбирать свой путь дальше... К тому же стали появляться новые знакомые.
Да и в стране все менялось бешеными темпами, шел 1989-й год - нам уже не преподавали историю: только читали на уроках свежие газеты с новыми разоблачениями, взрослые вокруг были вздернуты и беспокойны - все это круговертью проносилось и все дальше оставались наши романтические путешествия, все начинало казаться призрачным, слишком сказочным для реальной жизни. Даже то, что я читала в книгах или смотрела в кино - все говорило о том, что Первая Любовь всегда становится неким призраком, и только в том разница - кончилась она драматически или человек несет ее в сердце как светлое воспоминание. И постепенно укоренилось - что это все было прекрасно, и это была Та самая, Первая любовь - которая была подарком мне, но теперь начинается Реальная жизнь. В этой реальной жизни - осталось очень трогательное воспоминание о Сказочных днях, подаренных мне почему-то. Остались первые письма, книги...
Вокруг же все крутилось и вертелось: то, что я стала относиться к себе иначе, давало свои плоды. Новые знакомства, общение в библиотеке, где собирался наш литературно-музыкальный "клуб" и даже... конкурс красоты. Еще бы полгода назад я сама не поверила в то, что такое возможно. Но однажды мы с одноклассницами увидели огромную афишу - приглашение участвовать в конкурсе для девушек от 16-ти лет... Мне еще не было 16-ти, но мы с девчонками так развеселились - мол, а пойдемте всем классом? И пошли - не всем классом, конечно, но втроем - вместе веселее, тем более, что всерьез мы это не воспринимали, просто впереди были окончание школы и экзамены и хотелось отвлечения, праздника, тем более в начале весны - все это приурочивалось к 8-му марта. Нас "записали", сфотографировали, поскольку мы пришли все вместе - то, узнав, что мне 16-ти еще нет, махнули рукой и тоже взяли в конкурс. Единственное, о чем пожалела, что к тому моменту отстригла свои длинные волосы, как-то после поездки и после всего произошедшего захотелось...
Мама меня поддержала, тем более, что сама работала тогда в клубе, где все это будет проходить. И даже вроде бы будет ведущей. Мы выбрали из журнала "Бурда" модель платья для "вечернего" выхода, все остальное тоже было сшито мамой в разное время - подобрали для остальных выходов. Проблема была с выходом в купальнике - представить себя на сцене, перед лицом толпы вот так, почти ни в чем - было страшновато. Да и фигура была, на мой взгляд, так себе - подросток... Я тогда решила пойти другим путем - взяла спортивный сплошной купальник и почти весь обшила блестками. Чтобы побольше "отсвечивать" и поменьше показать. К тому, же у нас все-таки Азия. Мало ли... Нас не особо готовили, конкурсанток набралось довольно много - все очень разные, и по росту, и по возрасту, и по объемам... В день конкурса, конечно, волновались, опоздали немного даже. Я очень хотела получить номер 13. Но на последнем картонном кружочке с резинкой - было 17. Ну, ладно, в конце концов, мы же просто пришли поучаствовать в празднике. И вот действо началось. За кулисами было сплошное веселье - никакой особой конкуренции, просто будто второй новый год - все красивые, с прическами, длинными локонами, на каблуках... Целый день мы выходили на сцену - то в одних нарядах, то в других, и все на каблуках - устали к вечеру уже, не чаяли, когда закончится... Публика встречала каждый выход громко, народу было битком - еще бы в нашей "деревне" такое событие! И вот - финальный выход - в "вечерних" нарядах... Вышли, походили, и, наконец, объявляют победительниц... Конечно, мы были уже не совсем дети, и понимали, что победительницу назначат, ведь дальше она поедет на "Мисс Казахстан" - значит, точно должна быть казашка, и скорее всего - дочка одного из начальников, участвующая в конкурсе. К слову - она была действительно красавица, с длинными волосами, высокая, статная... И никто из нас не сомневался в ее победе. Итак, третье место занимает... И называют номер: оказывается из нашего класса! Ура! Выходит, ей вручают цветы и огромный торт. Второе место... и называют номер: вторая моя одноклассница! она тоже выходит в центр сцены, там цветы, поздравления... И вот - первое место... И называют номер... мы все стоим смотрим - кто же выйдет, я вместе со всеми жду, и вдруг кто-то меня толкает, иди-иди, это же твой номер! Поскольку ожидание затянулось - повторяют номер еще раз, смотрю, и действительно - у меня на руке тот самый номер 17, который объявили. Ничего себе! Я вышла как во сне, мама как ведущая вечера, тоже обалдела - вышедшие члены жюри стали поздравлять, обнимать, чуть ли не целоваться лезть... Корону, которой должны были меня увенчать, так и не нашли, говорят, кто-то стащил... Я совершенно растерялась, и уже мама меня утянула со сцены, мы с девчонками поздравили друг друга, конечно, было понятно, что красавица-дочка начальника в расстройстве, мы сами не поняли, как это все получилось, шутили, что вот теперь у нас самый красивый класс в школе, да даже в городе и вообще районе! Конечно, как и корону, так и участие в дальнейшем этапе замяли... И я, честно говоря, была этому ужасно рада. Потому что совершенно не ожидала никаких последствий от участия в конкурсе, но еще очень долго оставалась местной достопримечательностью, и по-моему характеру это было невыносимо. Я теперь все время старалась быть как можно более незаметной - ведь помимо поздравительных, тут же стали раздаваться и возмущенные возгласы, что все это было подстроено, что этот номер был известен с самого начала, хотя многие знали, что он оказался у меня случайно (и что я дочка ведущей - тоже никто в жюри не знал (тогда я еще не была так похожа на маму), очень удивлялись потом...)
В общем хлебнули девчонки славы - одна из девушек из-за своей полноты, которая вовсе не мешала быть ей веселой и раскованной красоткой, она отлично танцевала в студии, работала поваром, получила звание "Мисс общепит" и ей вслед еще долго неслось это прозвище, впрочем, она с юмором это воспринимала... Мне же пришлось нелегко. Я не понимала, что плохого сделала - и за что меня дразнят... Но Рыжий, мой лучший друг на тот момент - сказал тогда: ты сильная, ты выдержишь. И все же я пыталась - еще короче обстриглась, надеясь, что меня перестанут узнавать и отстанут...
С другой стороны, это показало мне новое в людях, с чем я еще не сталкивалась. Как они могут быть злы без особой причины... Как могут врать, чтобы "заработать очки": был случай, когда через полгода уже мы шли небольшой компанией, среди нас был парень не из нашей школы, не знавший меня и напропалую хвастался, что с "этой мисс Каскелен" не только хорошо знаком, но и вообще пил у нее дома чай! Моя подруга, шедшая рядом, еле сдерживалась, чтобы сразу его не разоблачить...
Но особо переживать было некогда - совсем скоро экзамены, в школе, к счастью, все восприняли эту историю легко, порадовались, что самые красивые девушки учатся у них, и оставили это...
Мне же было все очень странно - ну какая я красавица в обычном смысле? теперь вообще со стрижкой самодельной на черта похожа. К выпускному только немного отросли волосы, и было не стыдно второй раз надеть замечательное платье, сшитое для конкурса...
Впрочем, как это и бывает - миновали экзамены быстро, школу я закончила хорошо, и надо было поступать. Выбрала самый большой университет - он даже был как небольшой город в городе, тем более, что один знакомый, который там уже учился, рассказывал постоянно как там здорово, и поехала сдавать документы.
Увы, я сразу почувствовала, что это все не мое, чужое. Но подумала, что я ошибаюсь: просто новое место, новые люди. Но видя, как бойко все сбиваются в стайки, что-то оживленно обсуждают, знакомятся - не чувствовала себя в своей тарелке. Вот тогда с Юрой, в горах, да. Ни нотки... Все нравилось. А здесь...
Но считалось, что это и есть "взрослая" жизнь - не из удовольствий, а из долгов и обязанностей. Экзамены сдавала, конечно. И была страшно удивлена, увидев за сочинение "тройку", ведь что-что, а сочинения всегда были на пять! Не может такого быть! Я даже добилась разрешения посмотреть, чтобы понять за что поставлена "тройка", из-за которой мне в сумме не хватило одного балла. Открыла титульный лист - а там чужое сочинение, не мое. Вспомнились тут же и громкие разоблачительные статьи про махинации в университете, и собственное странное ощущение, что все здесь чужое, и потому, обнаружив подлог, я даже не удивилась. Увы, взрослая жизнь - взрослые правила.
Я забрала документы, хотя мне говорили, что все, кто не добрал одного балла, после первого семестра будут вызваны на учебу взамен первых отчисленных, но как-то это уже не вдохновляло. И не хотелось никакой филологии, если вот так все начинается...
Уж лучше идти в швеи-мотористки на год - в школе мы уже прошли практику на производстве, а потом снова поступать...
А пока - лето... В гости приехал друг семьи, который когда-то и познакомил отца с Юрой. Стал спрашивать, как жизнь, как дела. Уже не помню как зашел разговор про Юру - но в конце концов я в общих чертах рассказала, что было, как фотографировалась, тем более, что этот друг тоже, оказывается, увлекся съемками девушек... Посетовал, что вот уж он-то больше заслужил меня фотографировать, поскольку я "на коленях у него выросла"... Мне, правда, это было слышать странно - я как-то не ощущала, что выросла у кого-то на коленях, вроде сама по себе росла. Но это же друг семьи, каждый год приезжал к нам на несколько дней во время своих путешествий за бабочками. А когда узнал, что я еще и влюблена была, то чуть ли не расстроился, мол, "как же так может быть? Да ведь и лет-то сколько ему, ты хоть знаешь?" Я не знала, и как-то никогда особо не интересовалась. И когда теперь узнала, что Юра старше моего отца, то первыми чувствами были радость и благодарность, что такой взрослый, такой опытный человек обратил на меня внимание, вел себя со мной на равных и даже за что-то полюбил. Это же надо! Значит, действительно, есть что-то такое особенное во мне, что вызвало такие его чувства в мой адрес! А потом, конечно, стало грустно, что все теперь в прошлом. Но и осознание, что по-другому, скорее всего, и быть не могло...
- Кстати, в этом году юбилей, и ты могла бы поздравить его телеграммой, - добавил друг семьи...
- Да, наверное, хотя бы поздравить... - ответила я, думая уже больше опять о том, что было, о том, что я что-то не поняла, упустила зимой...
И через месяц послала телеграмму - поздравление, с названной цифрой юбилея, чтобы он понял, что я теперь знаю, и мне это все равно... Мне хотелось дать знать, что я помню все... Конечно, наивно было предполагать, что из одной телеграфной строчки можно будет все это понять. Но мы вообще часто думаем, что другой человек должен обо всем догадаться сам. И что он может воспринять все совсем иначе - даже в голову не приходит... Но тогда мне просто хотелось подать знак.
И вдруг, через пару недель, пришла бандероль из Москвы: с книгой и небольшим письмом:
Здравствуй, Эдик! Здравствуйте, Галя, Оля, Данилка, Петрович! Никак не соберусь напечатать ваши фотографии, но все же решил прислать новую книжку до. А то ваша моя библиотека без нее неполная. Сейчас уезжаю, но скоро вернусь и тогда уж соберусь, наверное, напечатать. Имею в виду черно-белые - шашлык и кое-что о наших великолепных походах, о которых вспоминаю, конечно же, с нежностью... Олечка, очень тронут твоим поздравлением, я оказался гораздо более тупым и зловредным. Прости, пожалуйста.
Увы, полиграфия у книжки - как всегда. Но что поделаешь. Сейчас пытаюсь «пробить» альбомы - сделал даже пару макетов в цвете, - но пока глухо.
Как жизнь? Оль, ты, конечно, победила в конкурсе красоты? Жаль, что получился такой конфуз с вашим приездом. Конечно, никто этого не хотел. Ну, ладно...
Все пока. Будьте здоровы!
Все же ваш Ю.А.
15 июля 1989.
Конечно, это было и приятно и как-то разрядило ситуацию. Папа написал в ответ большое письмо, а я... честно говоря, я даже особо и не знала, что писать... За это время все-таки многое изменилось для меня, но свои пару строк я вложила, когда папа отправлял конверт.
Юра!
Большое спасибо за книгу.
1. Жизнь полна чудес.
2. В конкурсе я действительно победила.
Писать пока ничего не буду. Более обстоятельное и подробное письмо напишу чуть позже.
Все основное написал папа.
Пока. Целую. Ольга. 15 августа 1989
Но уже закрутился новый этап в моей жизни, лето подходило к концу, и решался вопрос с работой, я случайно встретила маминого знакомого из РОНО, который, узнав, что я собираюсь в швеи-мотористки, предложил совсем другое - пойти работать в школу: "Ты что, у тебя же музыкальная подготовка, нам так не хватает музыкантов! Ничего сложного там нет, начальные классы, будет наставник, объяснит, поможет, выручай..." И я согласилась. Так что времени свободного сразу не стало - ведь надо было много готовиться, такая ответственность в 16 лет. Так что первые полгода было ни до чего, все как-то не доходили руки...
И вот, однажды, когда образовалось окно между уроками, я напросилась на урок к наставнику, но тема была не особо интересная и тут как-то само собой пришло в голову, что вообще-то уже прошло полгода почти, скоро Новый год, а я так и не написала обещанное письмо.
Здравствуй, Юра!
Скоро уже год, как мы с тобой не виделись, не разговаривали, и, что моя вина, конечно, не переписывались.
И вот только сейчас у меня нашлось немного времени сесть за письмо тебе.
И то пишу я тебе, присутствуя на уроке. Почему на уроке? Потому что я уже полгода преподаю музыку в общеобразовательной школе, у младших классов. Здесь же я веду хоровой кружок, аккомпанирую танцевальному кружку.
После школы я поступала на филологический факультет КазГУ, но мне не хватило до «проходного» 1 балла. Я сразу забрала документы, хотя все советовали подождать. Но меня и других не прошедших обидело то, что прошли в основном «имеющие дать». Еще когда мы только узнавали требования, нам прямо сказали: «Поступить трудно, но можно, если…» и добавили соответствующий жест. Но мы поступали, еще смутно веря в перестройку. Когда мы увидели всю систему приема - ужаснулись.
Вот и работаю я теперь в образцово-показательной школе, в прекрасном коллективе. Меня очень хорошо приняли. Правда сейчас у нас обстановочка не дай бог! Отмежевались все учителя-казахи. Но мы держимся, хотя они довольно настойчиво пытаются противопоставить себя нам - русским, немцам, татарам.
И все-таки я ничуть не жалею, что работаю здесь, потому что нашлись единомышленники, друзья.
Бережно храню в памяти каждую деталь наших путешествий.
Глядя на звездную бесконечность, вспоминаю то небо над палаткой, когда мы замерзли и рвали арчу на подстилку. Вчера я второй раз в жизни видела это небо. Мы провожали парня в ФРГ, а отмечали в КИЗе, где я и несколько моих друзей работаем. А вечером, часов в 10-11, пошли домой пешком. И над нами было это бездонное черное небо с мириадами звезд… А помнишь туман? В котором мы долго шли, а на нас смотрели «инопланетяне»? У нас сейчас каждое утро туман захватывает город. «Инопланетян» правда нет. А идиллические барашки? А малина и земляника? А комары? А-а, помнишь! Кстати, дед все-таки собирается везти нас на Чарын, хотя зарекся после Топара, что больше ни одной авантюры не провернет.
Чуча уже вырос и теперь у него появился друг - Персик. Очаровательный рыже-белый пушистый котенок. Вдвоем им очень весело. К тому же у Герды родился сын, похожий на нее как две капли воды. Вот они теперь и дают нам жизни.
Ах, да! Чуть не забыла.
Ты говорил, что делаешь альбомы. Я бы хотела, чтобы мои фотографии там тоже были, но только те, на которых не видно лица. К тому же я не отказалась бы иметь свои снимки. Ты же обещал выслать. Если это возможно, то я очень была бы рада. А то у меня кроме твоих писем и памяти-то никакой нет.
Кстати, что интересно, я буду играть Еву в спектакле «Божественная комедия». Очень интересная роль. У нас в школе есть инициативная группа, куда вхожу и я. Делаем вечера, ставим спектакли, так сказать «для повышения культурного уровня учителей». Инициаторами всего являются филологи и я.
В общем, интересно.
И работа хорошая, и коллеги.
Напишу несколько слов о моих. Мама по-прежнему работает в ДШИ, Данил ходит в 5-й класс. (Недавно он очень страдал из-за девочки, которая никак не хочет его полюбить, хотя он даже прическу изменил). Папа сейчас работает в редакции «Ленинского знамени», нашей районной «сплетницы», фотокорреспондентом и художником. Работа ему нравится, одно плохо: работает за троих, а получает копейки, как всегда.
Дед живет как и всегда жил. Потрясен творящимися на съезде делами, впрочем, как и мы все. Не съезд, а сплошной анекдот, не считая смерти Сахарова. Это был удар.
Ну вот в общем-то и все.
Конечно, буду ждать ответа и фотографий, хотя и знаю, что ты, как всегда, занят.
Поздравляю с наступающим Новым годом.
Желаю счастья, здоровья, огромных творческих успехов.
(Кстати, как там «Пирамида-2»? «Пирамиду» прочитало уже пол-Каскелена)
Да, и еще. Я уже не раз видела по телевизору работы Дихавичуса, во «Взгляде», в «120 минут» и еще где-то. Почему бы и тебе не попробовать этот путь? И вообще как с выходом на телевидение? Или в молодежный журнал? Я видела подобные снимки в «Студенческом меридиане», «Смене», в календарях для женщин, в молодежном календаре. Может это и не совсем то, что тебе нужно, но все же шанс…
Короче, желаю удачи, во всех твоих делах в Новом году, уже 1990-м.
До свидания.
Твоя (несмотря ни на что)
Олька.
21.12.89
В конце февраля пришел ответ:
Милая Олечка! Рад был получить от тебя письмо - честно говоря, уже и надеяться перестал. Рад, что у тебя в принципе все хорошо - институт, бог с ним, у тебя еще есть время. Кстати, ты ведь писала что-то про конкурс красоты и свою победу, но вскользь. Так что же там было?
Что касается меня, то, разумеется, я тоже все помню, очень рад, что помнишь ты. В прошлом году так и не удалось мне съездить куда-нибудь далеко, только к сестре на дачу, под Москвой и на неделю в Пицунду на Кавказ - как раз, когда там стреляли. Правда, и под Москвой у нас великолепно, много хороших снимков сделал. Что касается альбомов, то, как ты понимаешь, это не так просто, я-то сделал уже десять макетов. Макет - это модель «в натуральную величину», главным образом с черно-белыми отпечатками. Интересуются многие кооператоры и иностранцы. Но... Трудность в «первоначальном капитале», производство одного альбома стоит очень дорого, несколько сот тысяч рублей, а кооператоры у нас чувствуют себя пока весьма неуверенно... Накоплено у меня и около ста пятидесяти больших цветных фотографий для выставки, но выставка - это тоже очень и очень хлопотно (ведь нужно кропотливо оформлять фотографии, «выбивать» помещение и т.д.). Главное все же - альбомы. Заканчиваю работу над макетами только сейчас (выклеиваю последний, самый большой - «Времена года», хотя название это рабочее, настоящее пока что не придумал, 220 страниц, 300 с лишним слайдов…) Сколько времени требует эта работа - можешь спросить у папы, а еще надо учесть, что эти сотни подбираются из тысяч, и выбрать надо соответственно, потом соответственно расположить, чтобы красиво, без монотонности, с каким-то смыслом и т.д. Потом переснять каждый слайд, напечатать фотографию соответствующего размера, кое-что откорректировать, кое-что заменить, переснять снова и т.д. Наконец, аккуратно наклеить, потом макет сшить, переплести... Спасибо за твое разрешение, было бы обидно не использовать твои великолепные изображения. Кое-какие (монокль, где размыто) я включил во второй самый большой альбом - «Дыхание жизни» (так сказать, история возникновения жизни на Земле, женщина - как высшая ступень красоты природы, потом современный экологический и духовный кризис и возрождение…). Но самое главное - это в одиннадцатом макете, который будет называться «Везде встречаю образ твой...», строчка из стихотворения на первой странице: «В лесу, в горах, в пустыне и на море - везде встречаю образ твой, о, Афродита!» (Как тот «рядовой Иванов» из анекдота, ты, наверное, знаешь... Материал для пародистов...). Что касается тебя, то ты ведь и в лесу (заповедник), и в горах... И, конечно, в пустыне - вне конкуренции!
Жаль, конечно, что получился у нас некий конфуз. Но ничего не поделаешь. К тому же все было, наверное, слишком хорошо, а если бы ты еще и приехала к Москву одна или смогла бы приходить одна, то...
Так не бывает! Но вообще-то мы пока живы, и ты вот написала, да еще и подпись - «твоя»… Правда, еще и «несмотря ни на что». Ну, а что же, собственно?...
Юлька передает тебе привет, как и папе с мамой, деду и Данилке. Она вышла замуж и сейчас в «интересном положении». Как видишь, не так уж я ее и «измучил», мы остались в дружбе.
Что касается твоих фотографий. Пока я делал только «голографию». Фотобумага кончилась, и достать ее невозможно. Есть прекрасные цветные негативы, где ты в платье, с цветами, до них, увы, не дошло. Вообще катастрофа с фотоматериалами. Могу прислать черно-белые, где Юлька фотографировала «процесс фотографии» в пустыне. Но ты же говорила, что «такие» не надо. Прислать?
Календари, журналы... Пока этим не занимался - у меня глобальное наступление, с альбомами. Кстати, Дихавичус ведь был у меня в гостях и рассказывал, что со своим альбомом он бился несколько лет, а получил, между прочим, всего около двух тысяч - меньше, чем я получал за своих «букашек» в книгах... Сейчас уже ни для кого не секрет, в какой стране мы живем и чего стоит «пробить» хоть что-то стоящее через железобетонную стену Пирамиды. Потому-то и со временем так туго, Олечка. Его бессовестно ворует у нас Система. Последняя часть «Пирамиды-2» так и будет называться: «Украденная жизнь». Хотел закончить ее к Новому году, но замотался с макетами. Ведь даже черно-белую фотобумагу у нас не так-то легко достать... Папа все это хорошо знает - в Москве не намного лучше, чем в Каскелене...
Пока. Целую. Все помню. Жду ответа.
Огромный привет родителям и всем знакомым. Счастливого Нового года - Года Белой Лошади, который, кстати, начался по восточному календарю, как будто бы, только сегодня...
28.01.90 Твой Ю.А.
Конечно, эти письма уже были скорее дружескими. И потому паузы между ними стали длиннее...
апрель...
Здравствуй, Юрий Сергеевич!
Наконец-то собралась тебе написать, мой милый. Постоянно не хватает времени, чтобы написать.
Вообще не хватает времени.
Я сейчас собираюсь поступать, усиленно готовлюсь. Куда? В ЖенПи на музыкально-педагогический факультет. Я уже год работаю в школе, преподаю музыку. Всегда с благодарностью вспоминаю Юлю, которая приобрела такие замечательные ноты. Как она там? Помнит ли нас? Я постоянно вспоминаю наши путешествия. Со Жданко поддерживаем дружбу. 25 апреля прилетает Легезин. Начинается новый летний сезон. Через 17 дней мне исполняется 17 лет.
Насчет слайдов и фотографий. Вышли хоть что-нибудь. А то я иногда думаю, не приснилось ли мне все это. Пусть даже в процессе работы и черно-белые, только хоть что-нибудь. Ну а цветные по возможности. Помнишь, ты обещал сделать большие 30х40. Сделаешь? Ну ладно, хватит об этом, а то опять времени не хватит обо всем рассказать.
О работе написала, что еще?
На личном фронте особых успехов нет. Воздыхателей хватает, особенно после конкурса, а вот любви, большой и светлой, таких чувств, какие я испытывала к тебе, нет. Было что-то вроде призрака, но настоящего пока не было.
Но в общем живу так же насыщенно как и всегда. Езжу в театр, сама слегка выступаю. В основном выступают теперь мои маленькие ученики.
Об отце ты знаешь, он работает в редакции. Мама по-прежнему работает в школе (у них там две «мафии»). Данил растет, учится в художественном классе ДШИ. Чуча передает тебе привет. И Персик (как-нибудь пришлю тебе его фото) тоже, еще больше непосредственный, чем Чуча.
Пока заканчиваю, потому что мысли куда-то разбежались. Но при возможности напишу еще и буду стараться писать чаще. И от тебя, конечно, жду новостей (и фотографий).
Ну все.
Пока.
Очень крепко целую. (До сих пор жалею о московских неприятностях)
По-прежнему твоя
Ольга.
22.04.90
январь
Милая Олечка, а точнее - моя Олька, - здравствуй! Вот, когда только и прорвалось мое молчание... Тебе трудно, наверное, поверить, но все равно буду оправдываться: заканчивал свою повесть, продолжение «Пирамиды» - «Пирамиду-2», - и не написал ни одного письма… Я ведь говорил, что получил много писем на «Пирамиду», и продолжение основано на них. А там… Приходилось во все это погружаться, и полтора года фактически жил не своей, а чужими жизнями и, увы, несладкими… Правда, параллельно, для отдыха, продолжал делать макеты альбомов, которые… увы... тоже пока лежат, хотя уже очень многие старались помочь с их изданием, но... То с бумагой напряженка в стране, то некому вложить средства, а их нужно много, то... Ну, в общем все пока впереди. Скорее всего, придется просто основать свое «малое предприятие», другого пути что-то не находится. В новые журналы мои слайды берут с удовольствием, но... Сами журналы выходят с огромным трудом и дикими задержками.
Ладно, хватит о делах, это лучше напишу папе.
Все, что было в наших путешествиях, помню, конечно, как сейчас. Тем более, что есть и слайды. Кстати, у Юльки сын, Дима, уже больше полугода. Тебе огромный привет.
На днях собираюсь печатать ч.б. фотографии, обязательно сделаю те, где шашлык, тогда и пошлю вместе с письмом папе. Насчет цветных, увы, по-прежнему туго. Нет бумаги. Ты же по папиным делам знаешь, как у нас со всем этим. В Москве тоже... А точнее - во всей стране.
Как ты? Со времени наших путешествий прошла целая вечность. Хотя и то звездное небо, о котором ты писала, и ночь в палатке, которую чуть не снесло во время грозы (помнишь, на «пятачке» за перевалом, в первой поездке?), а потом как нагревали дыханием чай, как фотографировали тебя впервые… Лошади, помнишь? А до этого, вечером - «пришельцы»... Туман... Потом путь обратно, овцы в машине, переправы через ручьи... Заповедник потом, наши походы втроем, малина, путешествия до горам, поход с папой вверх по ручью, твой трогательный подарок (банка малины), когда мы с Юлькой спустились с горы... и все время ты, твой очаровательный образ - как центр, как средоточие всей этой благодати… И потом, во второй приезд, наши гонки на мотоцикле (папа у тебя молодец все же, и мама - за то, что разрешила...), поиски барханов и, конечно, те две ночи в палатке, первая - на гудроне, помнишь?, а вторая на берегу канала, в борьбе с комарами... Почему-то вспоминается тот наш «обед» на заброшенном аэродроме, когда ели арбуз и слышали по транзистору песню Корнелюка… Да, моя «Пирамида-2» - это совсем, совсем другое... Но сейчас имею право и отдохнуть.
Но как же все-таки ты? Напиши, ладно? И сразу, одним махом, поздравляю тебя со всеми прошедшими праздниками, с которыми нахал, понимаю... - во время не соизволил... С Новым годом и, особенно, с Днем Твоего Рождения... Целую крепко-крепко. Жду ответа.
Твой Ю.А.
31.01.91.
февраль
Здравствуй, Юрий Сергеевич!
Вот уж, честно говоря, не ожидала! После такого долгого молчания…
Но я рада, что наконец-то ты освободился настолько, чтобы написать мне. Я уже боялась, что ты сменил адрес, но Легезин меня успокоил. Пыталась даже звонить тебе, но не вышло.
Рада за «Пирамиду-2». Половина Каскелена давно ее ждет.
Кстати, Легезин говорил, что видел мои изображения в «западном варианте» и обалдел. Но он не упомянул, какой именно снимок.
Приятно, что ты помнишь подробности наших путешествий. И, конечно, передавай огромный привет от нас Юльке и Димычу.
У меня все хорошо. Правда, хорошо - не значит безоблачно, но это не суть важно. Налетали и штормовые тучи, но шторм проходит быстро, оставляя на берегу лишь несколько выброшенных дельфинов.
Работаю в самой что ни на есть провинциальной школе (12 км от Каскелена). Сею разумное, доброе, вечное. Есть кое-какие успехи, но по сравнению с тем, что впереди, пока очень малые.
Но в общем, все по-старому. Такие же периодические депрессии. Такие же яркие полосы везения. Сейчас одна из светлых полос, пожалуй самая яркая за последних два года. Теперь думаю, очень надолго (тьфу-тьфу-тьфу).
Неполадки были только со здоровьем. Месяц провалялась в больнице, месяц дома. Теперь вроде все позади.
Я также, хоть и с опозданием, поздравляю со всеми прошедшими праздниками.
Кстати, летом думаю вырваться в Ленинград, а попутно прокатиться в Москву. Неплохо было бы повидаться, а? Или на худой конец созвониться. Хотя созвониться можно и отсюда, если бы я только знала, когда тебя можно застать.
Ну вот пока и все.
От неожиданности как-то и не соображу что еще написать. Но думаю, в следующих письмах восполню пробелы.
Пока. Целую нежно-нежно!
Твоя Олька.
5.02.91.
апрель
Олечка, здравствуй!
Послал бандероль с фотографиями и там не написал ни слова для тебя, потому что хотел тотчас написать тебе персонально. Но время идет, хлопоты... Вот только теперь собрался. Кстати, получили ли вы снимки? Письмо твое - февральское - получил, спасибо за добрые слова и за поцелуй. И за обещание прислать еще письмо, более подробное. Его я, правда, так и не получил.
Ты пишешь, что пыталась со мной созвониться. Это элементарно, утром я практически всегда дома. И если бы ты заехала в Москву по пути в Ленинград летом - было бы, конечно, великолепно. Ужасно интересно, какая ты сейчас. То, что было, я по-прежнему хорошо помню, память на события у меня почти фотографическая. Но ведь скоро три года, как... В моем возрасте это не срок, хотя по теперешним временам все равно срок приличный, а в твоем - целая эпоха. И все равно ты уже поняла, наверное, что жизнь вообще-то и складывается из таких вот происшествий, потому-то я так их и ценю...
Жизнь у нас, конечно, теперь фантастическая, чуть ли не каждый день ожидаешь то ли взрыва, то ли фортеля правительства, наподобие космического повышения цен. Как вы? Меня удивляет одно: ведь людей, похоже, хотят уморить, как тараканов, а ничего, терпят.
У меня все непросто. Лежат четыре больших и, по-моему, очень нужных сейчас «сочинения», в том числе и «Пирамида-2», но опубликовать их сейчас не легче, а то и труднее, чем раньше... И, конечно, слайды. Причины разные, но распространяться о них просто лень. Там видно будет. Тем более, что загадывать даже на неделю вперед ничего нельзя.
Целую, помню, жду.
Твой Ю.А.
17.04.91
Привет от Юльки.
продолжение