Новая акция группы Война «Пошто пиздили Куру?» или «Сказ о том, как Пизда Войну кормила»
Эпиграф:
«Барским крестьянам от доброжелателей поклон!»
Н. Г. Чернышевский
20 июля 2010 года группа Война вновь пригласила меня в качестве журналиста-международника на новый эскиз группы на пленере. Мать-основательница группы по прозвищу Коза по секрету сообщила мне, что акция будет называться «Пошто пиздили Куру?», хотя ее аморальный муженек Вор предлагал классический вариант названия - «Что делать?». Акция, как я сразу же догадался, была аллюзией на забытые произведения Чернышевского, Добролюбова, Писарева и Пестеля. Леня Ёбнутый приватно объяснил мне, что эта акция одновременно имеет аллюзии на басню Льва Николаевича Толстого «Мужик и огурцы». После нескольких вопросов, заданных мной девиантным и фрустрированным лицам в штатском, сопровождавшим Вора и Козленка, я понял, что эту новую акцию Война посвящает своему учителю и идейному вдохновителю Н. Г. Чернышевскому. Напомню любознательным читателям, что в июле 1862 года Чернышевский был арестован и заточён в Алексеевский равелин Петропавловской крепости за свой шедевр «Барским крестьянам от доброжелателей поклон». В крепости написал роман «Что делать?». В доносе тайной полиции классик был назван «врагом Российской империи №1». Он провел почти 678 дней в застенках Петропавловской крепости. В 1864 году был приговорен к 7 годам каторги. После отбытия срока сослан в отдаленные районы Восточной Сибири. Отказался подать прошение о помиловании. Через 27 лет был выпущен из заточения и ссылки и в июне 1889 прибыл в Саратов, где почти сразу же скончался.
Затем аморальные псевдо-художники пригласили меня в супермаркет с провокативным названием «Находка», расположенный по адресу ул. Оренбургская Выборгской стороны Санкт-Петербурга. Вместе со мной туда гордо вошли Леня Ёбнутый (Президент группы Война, единственная светлая и морально устойчивая личность в одиозной арт-группе) и его супруга, Первая Леди Войны по кличке Невъебенные Сиськи (в узком кругу именуемая похотливым Вором Семиаршинной Пиздой), кстати, участница Ебли за Медвежонка, ее бюст 7 размера на оной акции занимал полкадра. Звездную чету сопровождали штурмовой отряд активистов Войны, высоко несших некие невменяемые матерные заклинания.
Первая Леди, Семиаршинная Пизда, гроза всех милитари-феминисток, вырядилась по такому случаю гламурно, в черное платье от Марджелло, а Президент Ёбнутый скромно пришел в рабочей униформе Дизель рядового активиста Войны. Президентская чета с достоинством вплыла в Супер-Нуждик в окружении вороватой Козы, растленного Вора, юного хулигана Каспера Ненаглядного Сокола, Пахана Жоры Лося, Элтона Джона, Чарльза Суэйна, Умного Серого Доктора, Коренного Ежа, активиста Великого, а также Морской и Блаженной, прелестных фрейлин Первой Леди.
В супермаркете звездная чета приблизилась к Мороженной Курочке и долго ее рассматривала. Затем супруга Нашего Президента стала страстно мацать и лапать покойную Рябу.
Вокруг Курицы возникла дискуссия о жизни, смерти. И о пизде - как вратах Ада. К дискуссии присоединились Вор с Козой, которые подняли ряд вопросов аморально-неэтического характера.
Страсти постепенно накалялись и к дискуссии присоединились и все прочие активисты Войны, высказавшие ряд экстремистских соображений в духе товарища Чернышевского. В этот момент к обсуждению судьбы мертвой Курочки присоединилась охрана Супер-Нуждика, которая вся обратилась в слух, силясь понять, что же происходит. Затем, как всегда вовремя, поспела и милиция, вызванная интеллектуально переутомленными охранниками.
Тем не менее звездная чета, несмотря на уговоры сотрудников правопорядка, уединилась, дабы примерить Мертвую Курочку Рябу к Семиаршинной Пизде супруги Нашего Президента. Первая Леди двумя изящными движениями стянула трусики.
Тем самым приготовив свои Семиаршинные Врата для царственного въезда Мертвой Рябы. Курочка оказалась непростой соперницей, но супруга президента стала заталкивать ее в свою Адскую Бездонную Пропасть. При этом она приговаривала странным голосом: «Ступай в пизду, иди в пизду!». И все шире раздвигала шикарные ляжки. Курочка Ряба молча сопротивлялась, источая загробный холод.
Адская Дыра начала чавкать, заглатывая Покойную Птицу. Рывками пихая Мертвую Курицу все глубже и глубже в свою нору, Семиаршинная Пизда едва слышно напевала какие-то древнерусские заговоры. Среди смутного бормотания мне удалось различить следующие странные строки:
«Бисквит на вате
Хуй на лопате,
Суп Гвардей
С кошачьих Пиздей,
От Курицы зоб,
От хуя лоб.
Из Пизды ребро,
Не обед - добро!».
Супруга президента натужно стонала, продолжая приговаривать:
«Пришла Пизда Золотое Донышко,
Снесла Курочку - Рябое Горлышко,
На тонких курьих ножках!
И в Адских босоножках!».
Приглядевшись я обратил внимание, что сама Первая Леди действительно пришла в босоножках вьетнамского типа. Кошмарная оргия продолжалась. Наконец, Наш Президент Леня Ёбнутый не выдержал и решил придти на помощь Супруге.
Вдвоем дело пошло споро. Супруга легла на пол и Супергерой принялся заталкивать Рябу в Темное Жерло, в которое канет Всё.
Супруга поддавала и преданно посмотрела на Нашего Президента.
Наконец, она догадалась встать. "Стоя - глубже входит!" вспомнила она слова Нашего Президента. Тут она натужилась и раскорячила пышные бедра встоячку. Активисты из штурмовой бригады Войны одобрительно загудели в сторонке.
Супруга продолжала бормотать:
«Еб Кирюшка-поп Рябу-Куру на курятничке,
Разорвали ей всю Пизду на запятнички...»
Затем последовало несколько мощных движений сильных и сладострастных бедер Супруги. Еще мгновение - и Курица издала странный склизский «чмок». После чего провалилась в Семиаршинную Пизду Первой Леди. Супруга выпрямилась и пробно подвигала шикарными бедрами. Ряба вошла! Затем изящным движением стала надевать модные узенькие трусики на свой пышный зад. Вторая ножка Первой Леди входит в трусики, в то время как мороженная Ряба тихо затаилась в Адском Жерле. И только предательски-дьявольский Окорочок выглядывал из трусиков.
Затем Первая Леди тяжело вздохнула и отчетливо-медленно произнесла:
«У ворот Пизда стояла,
Курочку в пизду совала.
Увидала ее мать,
Нача матерно ругать:
- Ах ты, курва! Ах ты, блядь!
Полно в пИзде ковырять!».
И только сборку из-под девичьих трусиков продолжала торчать холодный и пупырчатый кончик. Супруга поправила платье и выпрямилась.
Наш Президент Леня Ёбнутый проверил, все ли в порядке у Супруги в межножьи, не течет ли мороженая Курица и цело ли Семиаршинное Лоно. Все было, как говорится, чики-пики и оки-пуки!
Я же больше не мог сдерживать рвотные позывы и бросился к туалету. Выйдя оттуда, я застал звездную чету невозмутимо и плавно дефилирующей к выходу из Супер-Нуждика. В полной тишине было слышно, как в Семиаршинной Пизде поскрипывает и похрюкивает Мертвая Кура.
Следом за Первыми Лицами через весь Супер-Нуждик следовала умопомрачительная процессия. Восемь активистов Войны были вооружены плакатами, густо перемазанными экскрементами идеола группы Война товарища Плута, скрывающего свое настоящее имя. Но, если приглядеться, на этих восьми огромных плитах были намазаны буквы: Б, Е, З, Б, Л, Я, Д, Н, О. Бойцы Войны демонстрировали эти буквы ровно 13 сатанинских секунд прямо в камеры наблюдения охраны Супер-Нуждика.
- Что это значит? - спросил я лидера группы Война Вора. Мерзко ухмыльнувшись, он ответил: «Акция идет под лозунгом «Безблядно!». Слово `блядь` в Древней Руси означало ложь, обман, заблуждение. Блуд, блудный - это человек заблудившийся, потерявший всякие морально-этические ориентиры. Современный обыватель, мечтающий о машине, даче, квартире и разврате - это блядь. Жлоб, то есть агрессивный обыватель, например, мент, - тоже блядь. И сегодня мужики, населяющие наш мир, даже больше бляди, чем женщины! Уж не говоря о Медведях!».
- Так что же такое «безблядно»? - переспросил я беспринципного вандала, идеолога группы по кличке Плут, продолжая сдерживать чувство тошноты и омерзения. «Безблядность», - отвечал мне этот растленный тип, - означает, что мы не бляди, мы ничего не продаем и ничего не покупаем, живем, не используя денег, то есть «безблядно». Мы ебем блядственную российскую власть, уничтожающую русский народ. Умри безблядно! Это формула Войны. Мы подаем пример всем настоящим русским мужикам! Пиздили, пиздим и будем пиздить! Нет кухонному рабству! Слава русской женщине!» - крайне возбужденно добавил этот склонный к хулиганству тип.
По ходу акции Фрейлина Блаженная распевала военные песни собственного сочинения. Во время акции другие Фрейлины скандировали сопутствующие лозунги «Вперед - к победе феминизма!», «Свободная женщина - будущее России!», «Баба плачет - меньше ссыт!», «Нет половой дискриминации!», «Все бабы - бляди, мир - бардак, но счастье - в пизде!», «Ебнем Курочкой Рябой по порнографии и феминизму!». Оргия завершилась тем, что, присев на лужайке перед супермаркетом, активистка Семиаршинная Пизда принялась стонать и тужиться в родовых муках, пытаясь освободить свое Семиаршинное Лоно от Мертвой Куры. В перерывах между схватками она приговаривала:
«Куру принесла в подоле!
Будут нас ебать доколе?
Ветер куру мне надул!
Президент не обманул!
Кушай Курочку Война!
Дремлет мертвая страна!»
«На хуй золотое яичко!», - вдруг взвизгнула Первая Леди, и ее Семиаршинное Лоно с отвратительным всхлипом выплюнуло Рябу.
«Еще курочка в гнезде, а яичко - во пизде!», - удовлетворенно заключила героиня нашей сомнительной истории.
По завершению этой очередной гнусной оргии группы Война, я все же решил задержаться и задать этим полусумасшедшим отмрозкам и провокаторам еще пару вопросов. «Глобокоуважаемый Олег Владимирович! - спросил я провокатора, - Вот ты настаиваешь, что эти безобразные оргии, которые вы устраиваете, это тоже, якобы искусство. Но в чем их смысл?».
«Современное искусство, - отвечал тайный сексот, - активно работает с иконографией. А ракурс иконы - это лобовая атака, усиленная обратной перспективой, благочинно вываливающей на зрителя гнойные мученические внутренности». «В случае арта - наша рискованная атака на реальность - это проверка социума на прочность», - добавил Наш Президент.
«Это тестирование бредовой российской реальности заведомо абсурдными методами», - влез как всегда не к месту Плут. - «В данном случае Война демонизирует Супер-Нуждик на закате эпохи потребления. И именно это актуально сегодня в мировом искусстве, потому что весь мир медленно сходит с ума и катиться в ад, который в нашей акции символизирует Семиаршинная Пизда!. Что же касается Кура из АДЪа, то он попадет в щи, - добавил, таинственно ухмыльнулся Плут, - потому что пиздили его за дело!»
С отвращением покидая место этого очередного безумия группы Война и напевая стишок Пригова, я двинулся к ближайшему метро:
«Вот я курицу зажарю,
Жаловаться грех!
Да ведь я ведь и не жалюсь,
Что я - лучше всех?
Даже совестно, нет силы,
Вот поди ж ты - на!
Целу курицу сгубила
На меня страна...»
Весь альбом с фотками, после того, как его забанил Яндекс, переехал сюда: http://www.imagebam.com/gallery/j2uu100acnkwnpr4g3xlsx4blbm3ot18/
Все использованные фотографии и текст - собственность группы Война:
Произведение ««Пошто пиздили Куру?»» созданное автором по имени Alex Plutser-Sarno, публикуется на условиях лицензии Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported.
«Барским крестьянам от доброжелателей поклон!»
Н. Г. Чернышевский
20 июля 2010 года группа Война вновь пригласила меня в качестве журналиста-международника на новый эскиз группы на пленере. Мать-основательница группы по прозвищу Коза по секрету сообщила мне, что акция будет называться «Пошто пиздили Куру?», хотя ее аморальный муженек Вор предлагал классический вариант названия - «Что делать?». Акция, как я сразу же догадался, была аллюзией на забытые произведения Чернышевского, Добролюбова, Писарева и Пестеля. Леня Ёбнутый приватно объяснил мне, что эта акция одновременно имеет аллюзии на басню Льва Николаевича Толстого «Мужик и огурцы». После нескольких вопросов, заданных мной девиантным и фрустрированным лицам в штатском, сопровождавшим Вора и Козленка, я понял, что эту новую акцию Война посвящает своему учителю и идейному вдохновителю Н. Г. Чернышевскому. Напомню любознательным читателям, что в июле 1862 года Чернышевский был арестован и заточён в Алексеевский равелин Петропавловской крепости за свой шедевр «Барским крестьянам от доброжелателей поклон». В крепости написал роман «Что делать?». В доносе тайной полиции классик был назван «врагом Российской империи №1». Он провел почти 678 дней в застенках Петропавловской крепости. В 1864 году был приговорен к 7 годам каторги. После отбытия срока сослан в отдаленные районы Восточной Сибири. Отказался подать прошение о помиловании. Через 27 лет был выпущен из заточения и ссылки и в июне 1889 прибыл в Саратов, где почти сразу же скончался.
Затем аморальные псевдо-художники пригласили меня в супермаркет с провокативным названием «Находка», расположенный по адресу ул. Оренбургская Выборгской стороны Санкт-Петербурга. Вместе со мной туда гордо вошли Леня Ёбнутый (Президент группы Война, единственная светлая и морально устойчивая личность в одиозной арт-группе) и его супруга, Первая Леди Войны по кличке Невъебенные Сиськи (в узком кругу именуемая похотливым Вором Семиаршинной Пиздой), кстати, участница Ебли за Медвежонка, ее бюст 7 размера на оной акции занимал полкадра. Звездную чету сопровождали штурмовой отряд активистов Войны, высоко несших некие невменяемые матерные заклинания.
Первая Леди, Семиаршинная Пизда, гроза всех милитари-феминисток, вырядилась по такому случаю гламурно, в черное платье от Марджелло, а Президент Ёбнутый скромно пришел в рабочей униформе Дизель рядового активиста Войны. Президентская чета с достоинством вплыла в Супер-Нуждик в окружении вороватой Козы, растленного Вора, юного хулигана Каспера Ненаглядного Сокола, Пахана Жоры Лося, Элтона Джона, Чарльза Суэйна, Умного Серого Доктора, Коренного Ежа, активиста Великого, а также Морской и Блаженной, прелестных фрейлин Первой Леди.
В супермаркете звездная чета приблизилась к Мороженной Курочке и долго ее рассматривала. Затем супруга Нашего Президента стала страстно мацать и лапать покойную Рябу.
Вокруг Курицы возникла дискуссия о жизни, смерти. И о пизде - как вратах Ада. К дискуссии присоединились Вор с Козой, которые подняли ряд вопросов аморально-неэтического характера.
Страсти постепенно накалялись и к дискуссии присоединились и все прочие активисты Войны, высказавшие ряд экстремистских соображений в духе товарища Чернышевского. В этот момент к обсуждению судьбы мертвой Курочки присоединилась охрана Супер-Нуждика, которая вся обратилась в слух, силясь понять, что же происходит. Затем, как всегда вовремя, поспела и милиция, вызванная интеллектуально переутомленными охранниками.
Тем не менее звездная чета, несмотря на уговоры сотрудников правопорядка, уединилась, дабы примерить Мертвую Курочку Рябу к Семиаршинной Пизде супруги Нашего Президента. Первая Леди двумя изящными движениями стянула трусики.
Тем самым приготовив свои Семиаршинные Врата для царственного въезда Мертвой Рябы. Курочка оказалась непростой соперницей, но супруга президента стала заталкивать ее в свою Адскую Бездонную Пропасть. При этом она приговаривала странным голосом: «Ступай в пизду, иди в пизду!». И все шире раздвигала шикарные ляжки. Курочка Ряба молча сопротивлялась, источая загробный холод.
Адская Дыра начала чавкать, заглатывая Покойную Птицу. Рывками пихая Мертвую Курицу все глубже и глубже в свою нору, Семиаршинная Пизда едва слышно напевала какие-то древнерусские заговоры. Среди смутного бормотания мне удалось различить следующие странные строки:
«Бисквит на вате
Хуй на лопате,
Суп Гвардей
С кошачьих Пиздей,
От Курицы зоб,
От хуя лоб.
Из Пизды ребро,
Не обед - добро!».
Супруга президента натужно стонала, продолжая приговаривать:
«Пришла Пизда Золотое Донышко,
Снесла Курочку - Рябое Горлышко,
На тонких курьих ножках!
И в Адских босоножках!».
Приглядевшись я обратил внимание, что сама Первая Леди действительно пришла в босоножках вьетнамского типа. Кошмарная оргия продолжалась. Наконец, Наш Президент Леня Ёбнутый не выдержал и решил придти на помощь Супруге.
Вдвоем дело пошло споро. Супруга легла на пол и Супергерой принялся заталкивать Рябу в Темное Жерло, в которое канет Всё.
Супруга поддавала и преданно посмотрела на Нашего Президента.
Наконец, она догадалась встать. "Стоя - глубже входит!" вспомнила она слова Нашего Президента. Тут она натужилась и раскорячила пышные бедра встоячку. Активисты из штурмовой бригады Войны одобрительно загудели в сторонке.
Супруга продолжала бормотать:
«Еб Кирюшка-поп Рябу-Куру на курятничке,
Разорвали ей всю Пизду на запятнички...»
Затем последовало несколько мощных движений сильных и сладострастных бедер Супруги. Еще мгновение - и Курица издала странный склизский «чмок». После чего провалилась в Семиаршинную Пизду Первой Леди. Супруга выпрямилась и пробно подвигала шикарными бедрами. Ряба вошла! Затем изящным движением стала надевать модные узенькие трусики на свой пышный зад. Вторая ножка Первой Леди входит в трусики, в то время как мороженная Ряба тихо затаилась в Адском Жерле. И только предательски-дьявольский Окорочок выглядывал из трусиков.
Затем Первая Леди тяжело вздохнула и отчетливо-медленно произнесла:
«У ворот Пизда стояла,
Курочку в пизду совала.
Увидала ее мать,
Нача матерно ругать:
- Ах ты, курва! Ах ты, блядь!
Полно в пИзде ковырять!».
И только сборку из-под девичьих трусиков продолжала торчать холодный и пупырчатый кончик. Супруга поправила платье и выпрямилась.
Наш Президент Леня Ёбнутый проверил, все ли в порядке у Супруги в межножьи, не течет ли мороженая Курица и цело ли Семиаршинное Лоно. Все было, как говорится, чики-пики и оки-пуки!
Я же больше не мог сдерживать рвотные позывы и бросился к туалету. Выйдя оттуда, я застал звездную чету невозмутимо и плавно дефилирующей к выходу из Супер-Нуждика. В полной тишине было слышно, как в Семиаршинной Пизде поскрипывает и похрюкивает Мертвая Кура.
Следом за Первыми Лицами через весь Супер-Нуждик следовала умопомрачительная процессия. Восемь активистов Войны были вооружены плакатами, густо перемазанными экскрементами идеола группы Война товарища Плута, скрывающего свое настоящее имя. Но, если приглядеться, на этих восьми огромных плитах были намазаны буквы: Б, Е, З, Б, Л, Я, Д, Н, О. Бойцы Войны демонстрировали эти буквы ровно 13 сатанинских секунд прямо в камеры наблюдения охраны Супер-Нуждика.
- Что это значит? - спросил я лидера группы Война Вора. Мерзко ухмыльнувшись, он ответил: «Акция идет под лозунгом «Безблядно!». Слово `блядь` в Древней Руси означало ложь, обман, заблуждение. Блуд, блудный - это человек заблудившийся, потерявший всякие морально-этические ориентиры. Современный обыватель, мечтающий о машине, даче, квартире и разврате - это блядь. Жлоб, то есть агрессивный обыватель, например, мент, - тоже блядь. И сегодня мужики, населяющие наш мир, даже больше бляди, чем женщины! Уж не говоря о Медведях!».
- Так что же такое «безблядно»? - переспросил я беспринципного вандала, идеолога группы по кличке Плут, продолжая сдерживать чувство тошноты и омерзения. «Безблядность», - отвечал мне этот растленный тип, - означает, что мы не бляди, мы ничего не продаем и ничего не покупаем, живем, не используя денег, то есть «безблядно». Мы ебем блядственную российскую власть, уничтожающую русский народ. Умри безблядно! Это формула Войны. Мы подаем пример всем настоящим русским мужикам! Пиздили, пиздим и будем пиздить! Нет кухонному рабству! Слава русской женщине!» - крайне возбужденно добавил этот склонный к хулиганству тип.
По ходу акции Фрейлина Блаженная распевала военные песни собственного сочинения. Во время акции другие Фрейлины скандировали сопутствующие лозунги «Вперед - к победе феминизма!», «Свободная женщина - будущее России!», «Баба плачет - меньше ссыт!», «Нет половой дискриминации!», «Все бабы - бляди, мир - бардак, но счастье - в пизде!», «Ебнем Курочкой Рябой по порнографии и феминизму!». Оргия завершилась тем, что, присев на лужайке перед супермаркетом, активистка Семиаршинная Пизда принялась стонать и тужиться в родовых муках, пытаясь освободить свое Семиаршинное Лоно от Мертвой Куры. В перерывах между схватками она приговаривала:
«Куру принесла в подоле!
Будут нас ебать доколе?
Ветер куру мне надул!
Президент не обманул!
Кушай Курочку Война!
Дремлет мертвая страна!»
«На хуй золотое яичко!», - вдруг взвизгнула Первая Леди, и ее Семиаршинное Лоно с отвратительным всхлипом выплюнуло Рябу.
«Еще курочка в гнезде, а яичко - во пизде!», - удовлетворенно заключила героиня нашей сомнительной истории.
По завершению этой очередной гнусной оргии группы Война, я все же решил задержаться и задать этим полусумасшедшим отмрозкам и провокаторам еще пару вопросов. «Глобокоуважаемый Олег Владимирович! - спросил я провокатора, - Вот ты настаиваешь, что эти безобразные оргии, которые вы устраиваете, это тоже, якобы искусство. Но в чем их смысл?».
«Современное искусство, - отвечал тайный сексот, - активно работает с иконографией. А ракурс иконы - это лобовая атака, усиленная обратной перспективой, благочинно вываливающей на зрителя гнойные мученические внутренности». «В случае арта - наша рискованная атака на реальность - это проверка социума на прочность», - добавил Наш Президент.
«Это тестирование бредовой российской реальности заведомо абсурдными методами», - влез как всегда не к месту Плут. - «В данном случае Война демонизирует Супер-Нуждик на закате эпохи потребления. И именно это актуально сегодня в мировом искусстве, потому что весь мир медленно сходит с ума и катиться в ад, который в нашей акции символизирует Семиаршинная Пизда!. Что же касается Кура из АДЪа, то он попадет в щи, - добавил, таинственно ухмыльнулся Плут, - потому что пиздили его за дело!»
С отвращением покидая место этого очередного безумия группы Война и напевая стишок Пригова, я двинулся к ближайшему метро:
«Вот я курицу зажарю,
Жаловаться грех!
Да ведь я ведь и не жалюсь,
Что я - лучше всех?
Даже совестно, нет силы,
Вот поди ж ты - на!
Целу курицу сгубила
На меня страна...»
Весь альбом с фотками, после того, как его забанил Яндекс, переехал сюда: http://www.imagebam.com/gallery/j2uu100acnkwnpr4g3xlsx4blbm3ot18/
Все использованные фотографии и текст - собственность группы Война:
Произведение ««Пошто пиздили Куру?»» созданное автором по имени Alex Plutser-Sarno, публикуется на условиях лицензии Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported.