(no subject)
Запощу-ка я всяких-разных самодельных шуточек, задумок для рассказов и т.п.:
Далёкое будущее. Главный герой встречает женщину топлес (причём встреча официальная, по работе) и в разговоре стеснительно опускает глаза.
Она: - Вас что-то смущает?
Он: - Понимаете, я родился на Новой Пуритании, и на моей планете женщинам разрешается прилюдно оголять только одну грудь из двух - либо правую, либо левую - на выбор, но не обе сразу.
Она закрывает левую грудь папкой для бумаг: - Так сойдёт?
Он облегчённо вздыхает и поднимает глаза: - Да, спасибо. Так гораздо лучше.
* * *
- Вы знаете, что на латыни означает слово "дисциплина"?
- Честно говоря, нет.
- Дисциплина - это такая деревянная палка, которой в Древнем Риме били солдат за всякие провинности. Если в каком-то отряде был полный порядок, то говорили, что у них "железная дисциплина".
* * *
- Мне снилось, будто я лечу.
- Как птица?
- Нет, как доктор.
* * *
Родители видят сына-подростка после длительной разлуки.
Мама: - Исхудал весь. И на чём только штаны держатся?
Сын горделиво: - На эрекции!
Мама: - Отец, глянь, дурачка вырастили.
* * *
Высокие окна автобуса были доверху забрызганы грязью и закатное декабрьское солнце, просвечивая через их причудливый серый узор, создавало атмосферу настоящей зимней сказки...
* * *
EDS - экстрим дранк сурвайвл - модный вид "спорта" - выживание в пьяном виде, там где пьяный скорее всего не выживает. Например, уснуть бухим на заснеженной остановке в лесу. Это требует очень теплой одежды и специального снаряжения. Или скажем плаванье в бассейне в пьяном веде. Пьяное вождение - не является ЕДС, потому что есть риск причинить вред другим людям. ЕДС подразумевает риск только для одного человека - самого спортсмена.
* * *
В таких организация, как наша, конец года всегда богат на приключения, и этот декабрь не стал исключением. Приходит наш бригадир Петрович и говорит:
- Мужики, надо за неделю освоить 300 миллиардов государственных денег. Если мы их до конца года не истратим, их у нас отымут. Короче, всех нас перебрасывают на участок Б. Обжитую теплушку придется оставить здесь...
* * *
В штаб некой имперской спецслужбы приходит юная леди - Анфельция Бонекка Мальдивар. Хочет записаться в Имперскую Картографическую Службу (ИКС). По радио она слушала истории про приключения Жемара, героя войны, разведчика. Принимающий офицер, говорит, что работа у них скучная, в ней нет и сотой доли тех рискованных приключений, о которых говорят по радио. Гостья возражает: "Но как же, Жемар прыгал с одного дерижабля на другой, дрался на саблях с адмиралом гаксов прямо на их главном корабле и прыгал с дельтапланом в пропасть..." Офицер отвечает, что между дерижаблями прыгнет только идиот и что разведчик, доставший пистолет, уже провалился и гарантированно мертвец, и что оружие нужно разведчику, как двуручный меч пилоту самолёта. Она отвечает, что, согласно радиопередаче, гаксовские пилоты летают именно с двуручным мечом в кабине. Офицер возражает, что меч возьмёт в самолёт только полный придурок и что вообще вся служба - это унылые путешествия по пустнынным, забытым богом и людьми местам и длительное написание отчётов в последствии. Для такой работы нужны скучные прагматичные люди без фантазии. Показывает на своего седого коллегу, который сидит и набирает одним пальцем отчёт, куря трубку и попивая виски. И добавляет, что юной леди нечего делать в ИКС и губить свою жизнь. Леди недовольно уходит. А коллега спрашивает, почему тот её обманул, ведь они оба прыгали между дерижаблями, а гаксы таскают в кабине самолёта меч. Тот говорит, что ему будет жаль, если такая яркая красавица станет успешной шпионкой, великим бойцом, а потом погибнет где-нибудь, и ему горько будет её хоронить. "Я и так многих схоронил. А тут ещё и ребёнок практически..."
* * *
- Он водолазку на голову от дождя натянул. Смотрю бежит... ГУМАНОИД! Головы нет - только шишка из плеч растет, лица нет - вместо него хобот какой-то. Думаю. ну всё, пипец мне - гость-то из космоса прямо на меня прёт! Ну я уклонился влево и в "солнышко" ему со всей дури кулаком - нна! А гуманоид упал и давай меня матом поливать. С головы хобот стянул - а там живой человек... Я его до дому проводил - сам-то он идти не мог. Потом ещё заходил к нему - коньячком проставился. Поговорили за рюмкой. Отличный парень оказался - так и подружились!
* * *
Девушка про своего бывшего: - Он говорил, что протестует против правительства, против системы, а оказалось, он просто мудак...
* * *
Старый вояка (снайпер), перебирая патроны: - Это каждый патрон - уникален и неповторим, а люди - они все одинаковые.
* * *
Радио Шансон - единственная станция, которая ловится в Аду...
* * *
Грабить в космосе - всё равно, что побираться на кладбище.
* * *
Рекламный слоган: "Заболел так умирай. Улетай скорее в Рай."
* * *
Она родилась в мире, где киборг завязывает вам шнурки... если вы богаты. И где вы завязываете шнурки киборгу, если вы бедны.
* * *
Иконы имеют серийные номера ("За вами закреплены иконы с такими-то номерами. Вы обязаны предъявить их на проверку для выявления актов святотатства. - Чё? - Через плечо! Иконы давай показывай. - А... Да вот же. - Почему на Богородице грязь? Почему у Иисусика лицо расцарапано? - Это кошка. - Мне побоку. Осквернил, сука, штраф плати. Сидорыч, выпиши ему новую Богородицу с младенцем. А ты, нехристь, следи за кошкой лучше. Тебе церковь божье вспоможение в доме держать доверила, а ты вон как ей ответил?")
* * *
Будущее: новый единый билет на транспорт в Москве называется ТРИЕДИНЫЙ.
- Ты действительно веришь, что ТРИЕДИНЫЙ стоит своих ста рублей за поездку? Неужели ты не понимаешь, что нас разводят на бабки, даже не скрывая этого? Было время, когда поездка на метро стоила 20 рублей. И это была просто поездка на метро. Теперь ты вынуждена покупать билет сразу на метро, автобус, трамвай, тролейбус, электричку, стратосферный бомбардировщик и сверхзвуковой катер с подводными крыльями, но поедешь ты только на метро, потому что тебе нужно только метро. Но заплатишь за всё остальное, просто потому что за тебя решили, как тебе проще и удобней.
* * *
- Чёрный ящик... Чёрный ящик. Ты же в курсе, что он вовсе не ящик, и совсем не чёрный. На самом деле бортовой аварийный самописец - это оранжевый бронированный шар массой пол центнера. Его устанавливают в хвост самолёта, потому что там самое безопасное место в случае падения. Это общедоступные данные... Но есть кое-что, о чём не узнать в открытых источниках. Нечто, что предпочитают скрывать.
- И что же это?
- Самолёт сделан из очень лёгких материалов - титан, алюминий, пластик... Когда самолёт врезается в землю носом, его хлипкие переборки не в силах сдержать всеразрушающей мощи бортового самописца. Продолжая двигаться по инерции, "чёрный ящик" срывается со своих креплений в хвосте самолёта и его пятидесятикиллограмовое пушечное ядро пролетает через весь салон, калеча и убивая пассажиров, пока не останавливается в кабине пилотов. Точнее в том, что от неё осталось после столкновения с землёй. Выводы комиссий неутешительны - если бы в самолётах не было чёрных ящиков, выживших было бы больше.
- Неужели авиационные инженеры не могут решить эту проблему?
- Они пробовали. В середине прошлого века французы оснастили бортовой самописец шипами и крюками, чтобы он мог замедлить своё продвижение через салон в случае катастрофы, цепляясь за переборки и кресла. Но первая же авария показала, что шипы с крюками были ещё худшей идеей, чем устанавливать самописец в хвосте...
* * *
- Многие считают, что у них есть принципы, но они ошибаются. У них есть кое-что другое.
- В смысле?
- Вот представь, что подходит к тебе коллега и говорит: "Выручи, пожалуйста. Дай тысячу взаймы до завтра". И тут ты понимаешь, что у тебя с собой ровно тысяча, и она нужна тебе, чтобы пообедать в столовой, доехать до дому и купить продукты к ужину. Но у тебя есть железное правило - помогать людям. Поэтому ты достаёшь из кармана этут тысячу и протягиваешь ему: "Не проблема. Бери"... Представил?
- Угу.
- А теперь представь следующую ситуацию. К тебе подходит коллега и просит выручить - одолжить до завтра тысячу. Ты знаешь, что у тебя в кармане тридцать тысяч. Ты как раз снял деньги из банкомата. И ты не обеднеешь, если дашь ему взаймы этут тыщу, да и парень он надёжный - вернёт, но у тебя есть железное правило - никогда и не при каких условиях не давать никому взаймы. Поэтому ты отказываешь ему... Представил?
- Ага.
- Так вот, в первом случае ты реально "пошёл на принцип", потому что поставил принцип выше собтвенных желаний и комфорта... отсюда выходит, что во втором случае ты не шёл на принцип. Не дав коллеге денег, ты ничем не пожертвовал при этом. Ничем себя не стеснил. О каких принципах идёт речь? Ты просто заговнился... Это всего лишь пример, но он очень показательный . Точно так же, когда речь заходит о принципах, люди скорее всего просто говнятся. Если кто-то при тебе объявляет себя принципиальным человеком, присмотрись, мешают ли его "принципы" ему нормально жить. Если он живёт припеваючи, он с большой вероятностью обыкновенный говнюк, а все его рассказы о принципах - всего лишь самолюбование.
* * *
Инструктор ругает плохого стрелка в тире, показывая ему на мишени: - Вот, посмотри, какая у Иванова хорошая куча вышла, плотная, аккуратная. А у тебя? Зачем размазываешь? Всё по центру уложить не можешь?
- Так Иванов сидя, а я стоя.
- Он и стоя такую же кучу сделает, и лежа, и даже на бегу. Речь сейчас не про него, а про тебя. Зачем частишь? Сконцентрируйся. Я тебя не тороплю. У нас тут не покорчился минуту и пошел. Мы тут технику отрабатываем.
- Я завтра хорошую кучу сделаю.
- Сделает он. Позицию у Иванова скопируй, колени расслабь, а то весь напряженный, аж вспотел. И не пяться, на месте стой или вперёд вышагивай, а то ишь он удумал - пятиться. Сконцентрируйся на процессе, и всё само пойдет. Это умение, а умение приходит через повторение. Тут надо выкладываться по-полной, понимаешь?
- Понимаю.
- Тогда свободен.
* * *
- Видел такие брелки - там жук в прозрачной смоле?
- Ну видал. Жук ведь пластиковый?
- Почему?
- Ну а где они столько жуков наловят?
- Они их разводят. Так вот, они берут очередного жука и усыплают его эфиром, чтобы он не шевелился. Кладут в форму и заливают светоотверждаемым полимером. Полимер - это жидкость комнатной температуры, понимаешь? Она твердеет от солнечного света.
- И чего?
- А теперь представь себе. Ты жук. Ты просыпаешься от яркого света, замурованный в какую-то прозрачную хрень, и ты даже не можешь пошевелиться, чтобы как-то показать, что ты ещё жив, позвать на помощь. Насекомые могут долго обходить без воздуха, впадают вроде как в спячку. Пройдет довольно продолжительно время, пока ты не сдохнешь окончательно. Можно даже купить брелок, а жук внутри ещё живой...
- И что с того?
- Ты хоть представил? Прочувствовал?
- Ну типа того.
- Ты ведь записался в экспедицию? Они отправят тебя покорять звёзды внутри такого вот брелка. Пластифицируют тебя, чтобы ты смог выдержать все эти чёртовы перегрузки, и ты будешь как тот жук торчать в прозрачном клею целую вечность. А потом они запустят депластификацию... Ха-ха... Но что-то где-то пошло не так. Давным-давно. И ты уже весь насквозь тухлый. Выльешься, как холодец, вместе с пластификатором через дренажное отверстие. Ну и вонь будет стоять!
- Да иди ты нахрен!
- И пойду. Я хотя бы здохну здесь, на Земле, когда моё тело износится от удовольствий. Меня сожрут старые добрые земляные черви. А там, куда ты собрался, не будет даже червей, чтобы позаботиться о твоём тухлом холодце, парень. Запомни это.
- Я же сказал, проваливай.
* * *
Оппонент главного героя использует в качестве аргумента какую-то известную цитату типа "исключение только подтверждает правило", на что что герой отвечает: - Фома Аквинский сказал: когда ханжи и лицемеры цитируют великих ханжей и лицемеров, чтобы подкрепить своё ханжество и лицемерие, самый лучший способ вернуть дискуссию в русло искренности и человеколюбия, это пройти прямым в челюсть...
И тут же бьёт оппонента в лицо. После чего, потирая кулак, уточняет: - За точность и подлинность цитирования не поручусь.
* * *
Рабочий! Не спрашивай, что предприниматель может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для предпринимателя.
* * *
Углич - так после Третьей мировой в России будут называть все крупные города...
Да-да, никаких письменных источников о той эпохе не сохранилось. Что-то сгорело в ядерном огне, что-то смыли кислотные ливни.
Казалось бы - все потеряно, но нет!
В ту далекую пору в стране, называвшейся Россия, обои клеились не прямо на стену, но на газеты. Слой за слоем, одни обои клеились на другие, укрывая газеты - эти ценнейшие свидетели той эпохи - от губительного воздействия среды.
Сейчас, обработав двадцать миллионов квартир, нам удалось восстановить полную подшивку газеты "СПИД Инфо". Теперь мы можем рассказать вам правдивую историю тех лет...
* * *
- Я вашунаистка. Наш святой учитель Вашуна учил, что всё, что нам нужно для жизни, уже заложено в нас самих. Однажды учителя посадили в тюрьму за пьянство и бродяжничество. В камере он нитрировал свои фекалии собственной мочей, взорвал ими стену темницы и спустился вниз по веревке, сплетённой из собственных волос. Когда же на него напал стражник, учитель перерезал ему горло ногтем, отрощенным в неволе и заточенным до бритвенного состояния об стену. Вашуна учит, что тело человека - божественно, и развивая его и учась извлекать пользу из каждой частицы себя человек восходит к состоянию полного заселения в самого себя. Это и есть великая телесная благодать. В отличие от других религиозных учений, нам нет дела до души и загробной жизни. Вся наша активность сосредоточена здесь и сейчас - в жизни земной, на нашей телесной оболочке.
* * *
По данным ГИБДД мерседес класса S - самая богоспасаемая машина.
* * *
- Ехал на электричке в Москву. Появились контролёры. Пол вагона встало и ушло, гордо прижимая к груди айфоны и айпады. Молодые, модные, успешные опозиционеры непреклонны в своей борье с системой.
Ни копейки воровскому режиму Путина!
Зачем им платить за проезд в этой стране?
* * *
В будущем внук деду: - Дед, ты че сдурел? Твибл же одноразовый.
- На тебя твиблов не напасёшься. Твибл под краном промыл и он как новый.
- Он же ничего не стоит.
- Ну и что. У меня прабабка пакеты целофановые на батарее сушила, а они тоже ничего не стоили. Чем твой твибл хуже?
Продолжение
Далёкое будущее. Главный герой встречает женщину топлес (причём встреча официальная, по работе) и в разговоре стеснительно опускает глаза.
Она: - Вас что-то смущает?
Он: - Понимаете, я родился на Новой Пуритании, и на моей планете женщинам разрешается прилюдно оголять только одну грудь из двух - либо правую, либо левую - на выбор, но не обе сразу.
Она закрывает левую грудь папкой для бумаг: - Так сойдёт?
Он облегчённо вздыхает и поднимает глаза: - Да, спасибо. Так гораздо лучше.
* * *
- Вы знаете, что на латыни означает слово "дисциплина"?
- Честно говоря, нет.
- Дисциплина - это такая деревянная палка, которой в Древнем Риме били солдат за всякие провинности. Если в каком-то отряде был полный порядок, то говорили, что у них "железная дисциплина".
* * *
- Мне снилось, будто я лечу.
- Как птица?
- Нет, как доктор.
* * *
Родители видят сына-подростка после длительной разлуки.
Мама: - Исхудал весь. И на чём только штаны держатся?
Сын горделиво: - На эрекции!
Мама: - Отец, глянь, дурачка вырастили.
* * *
Высокие окна автобуса были доверху забрызганы грязью и закатное декабрьское солнце, просвечивая через их причудливый серый узор, создавало атмосферу настоящей зимней сказки...
* * *
EDS - экстрим дранк сурвайвл - модный вид "спорта" - выживание в пьяном виде, там где пьяный скорее всего не выживает. Например, уснуть бухим на заснеженной остановке в лесу. Это требует очень теплой одежды и специального снаряжения. Или скажем плаванье в бассейне в пьяном веде. Пьяное вождение - не является ЕДС, потому что есть риск причинить вред другим людям. ЕДС подразумевает риск только для одного человека - самого спортсмена.
* * *
В таких организация, как наша, конец года всегда богат на приключения, и этот декабрь не стал исключением. Приходит наш бригадир Петрович и говорит:
- Мужики, надо за неделю освоить 300 миллиардов государственных денег. Если мы их до конца года не истратим, их у нас отымут. Короче, всех нас перебрасывают на участок Б. Обжитую теплушку придется оставить здесь...
* * *
В штаб некой имперской спецслужбы приходит юная леди - Анфельция Бонекка Мальдивар. Хочет записаться в Имперскую Картографическую Службу (ИКС). По радио она слушала истории про приключения Жемара, героя войны, разведчика. Принимающий офицер, говорит, что работа у них скучная, в ней нет и сотой доли тех рискованных приключений, о которых говорят по радио. Гостья возражает: "Но как же, Жемар прыгал с одного дерижабля на другой, дрался на саблях с адмиралом гаксов прямо на их главном корабле и прыгал с дельтапланом в пропасть..." Офицер отвечает, что между дерижаблями прыгнет только идиот и что разведчик, доставший пистолет, уже провалился и гарантированно мертвец, и что оружие нужно разведчику, как двуручный меч пилоту самолёта. Она отвечает, что, согласно радиопередаче, гаксовские пилоты летают именно с двуручным мечом в кабине. Офицер возражает, что меч возьмёт в самолёт только полный придурок и что вообще вся служба - это унылые путешествия по пустнынным, забытым богом и людьми местам и длительное написание отчётов в последствии. Для такой работы нужны скучные прагматичные люди без фантазии. Показывает на своего седого коллегу, который сидит и набирает одним пальцем отчёт, куря трубку и попивая виски. И добавляет, что юной леди нечего делать в ИКС и губить свою жизнь. Леди недовольно уходит. А коллега спрашивает, почему тот её обманул, ведь они оба прыгали между дерижаблями, а гаксы таскают в кабине самолёта меч. Тот говорит, что ему будет жаль, если такая яркая красавица станет успешной шпионкой, великим бойцом, а потом погибнет где-нибудь, и ему горько будет её хоронить. "Я и так многих схоронил. А тут ещё и ребёнок практически..."
* * *
- Он водолазку на голову от дождя натянул. Смотрю бежит... ГУМАНОИД! Головы нет - только шишка из плеч растет, лица нет - вместо него хобот какой-то. Думаю. ну всё, пипец мне - гость-то из космоса прямо на меня прёт! Ну я уклонился влево и в "солнышко" ему со всей дури кулаком - нна! А гуманоид упал и давай меня матом поливать. С головы хобот стянул - а там живой человек... Я его до дому проводил - сам-то он идти не мог. Потом ещё заходил к нему - коньячком проставился. Поговорили за рюмкой. Отличный парень оказался - так и подружились!
* * *
Девушка про своего бывшего: - Он говорил, что протестует против правительства, против системы, а оказалось, он просто мудак...
* * *
Старый вояка (снайпер), перебирая патроны: - Это каждый патрон - уникален и неповторим, а люди - они все одинаковые.
* * *
Радио Шансон - единственная станция, которая ловится в Аду...
* * *
Грабить в космосе - всё равно, что побираться на кладбище.
* * *
Рекламный слоган: "Заболел так умирай. Улетай скорее в Рай."
* * *
Она родилась в мире, где киборг завязывает вам шнурки... если вы богаты. И где вы завязываете шнурки киборгу, если вы бедны.
* * *
Иконы имеют серийные номера ("За вами закреплены иконы с такими-то номерами. Вы обязаны предъявить их на проверку для выявления актов святотатства. - Чё? - Через плечо! Иконы давай показывай. - А... Да вот же. - Почему на Богородице грязь? Почему у Иисусика лицо расцарапано? - Это кошка. - Мне побоку. Осквернил, сука, штраф плати. Сидорыч, выпиши ему новую Богородицу с младенцем. А ты, нехристь, следи за кошкой лучше. Тебе церковь божье вспоможение в доме держать доверила, а ты вон как ей ответил?")
* * *
Будущее: новый единый билет на транспорт в Москве называется ТРИЕДИНЫЙ.
- Ты действительно веришь, что ТРИЕДИНЫЙ стоит своих ста рублей за поездку? Неужели ты не понимаешь, что нас разводят на бабки, даже не скрывая этого? Было время, когда поездка на метро стоила 20 рублей. И это была просто поездка на метро. Теперь ты вынуждена покупать билет сразу на метро, автобус, трамвай, тролейбус, электричку, стратосферный бомбардировщик и сверхзвуковой катер с подводными крыльями, но поедешь ты только на метро, потому что тебе нужно только метро. Но заплатишь за всё остальное, просто потому что за тебя решили, как тебе проще и удобней.
* * *
- Чёрный ящик... Чёрный ящик. Ты же в курсе, что он вовсе не ящик, и совсем не чёрный. На самом деле бортовой аварийный самописец - это оранжевый бронированный шар массой пол центнера. Его устанавливают в хвост самолёта, потому что там самое безопасное место в случае падения. Это общедоступные данные... Но есть кое-что, о чём не узнать в открытых источниках. Нечто, что предпочитают скрывать.
- И что же это?
- Самолёт сделан из очень лёгких материалов - титан, алюминий, пластик... Когда самолёт врезается в землю носом, его хлипкие переборки не в силах сдержать всеразрушающей мощи бортового самописца. Продолжая двигаться по инерции, "чёрный ящик" срывается со своих креплений в хвосте самолёта и его пятидесятикиллограмовое пушечное ядро пролетает через весь салон, калеча и убивая пассажиров, пока не останавливается в кабине пилотов. Точнее в том, что от неё осталось после столкновения с землёй. Выводы комиссий неутешительны - если бы в самолётах не было чёрных ящиков, выживших было бы больше.
- Неужели авиационные инженеры не могут решить эту проблему?
- Они пробовали. В середине прошлого века французы оснастили бортовой самописец шипами и крюками, чтобы он мог замедлить своё продвижение через салон в случае катастрофы, цепляясь за переборки и кресла. Но первая же авария показала, что шипы с крюками были ещё худшей идеей, чем устанавливать самописец в хвосте...
* * *
- Многие считают, что у них есть принципы, но они ошибаются. У них есть кое-что другое.
- В смысле?
- Вот представь, что подходит к тебе коллега и говорит: "Выручи, пожалуйста. Дай тысячу взаймы до завтра". И тут ты понимаешь, что у тебя с собой ровно тысяча, и она нужна тебе, чтобы пообедать в столовой, доехать до дому и купить продукты к ужину. Но у тебя есть железное правило - помогать людям. Поэтому ты достаёшь из кармана этут тысячу и протягиваешь ему: "Не проблема. Бери"... Представил?
- Угу.
- А теперь представь следующую ситуацию. К тебе подходит коллега и просит выручить - одолжить до завтра тысячу. Ты знаешь, что у тебя в кармане тридцать тысяч. Ты как раз снял деньги из банкомата. И ты не обеднеешь, если дашь ему взаймы этут тыщу, да и парень он надёжный - вернёт, но у тебя есть железное правило - никогда и не при каких условиях не давать никому взаймы. Поэтому ты отказываешь ему... Представил?
- Ага.
- Так вот, в первом случае ты реально "пошёл на принцип", потому что поставил принцип выше собтвенных желаний и комфорта... отсюда выходит, что во втором случае ты не шёл на принцип. Не дав коллеге денег, ты ничем не пожертвовал при этом. Ничем себя не стеснил. О каких принципах идёт речь? Ты просто заговнился... Это всего лишь пример, но он очень показательный . Точно так же, когда речь заходит о принципах, люди скорее всего просто говнятся. Если кто-то при тебе объявляет себя принципиальным человеком, присмотрись, мешают ли его "принципы" ему нормально жить. Если он живёт припеваючи, он с большой вероятностью обыкновенный говнюк, а все его рассказы о принципах - всего лишь самолюбование.
* * *
Инструктор ругает плохого стрелка в тире, показывая ему на мишени: - Вот, посмотри, какая у Иванова хорошая куча вышла, плотная, аккуратная. А у тебя? Зачем размазываешь? Всё по центру уложить не можешь?
- Так Иванов сидя, а я стоя.
- Он и стоя такую же кучу сделает, и лежа, и даже на бегу. Речь сейчас не про него, а про тебя. Зачем частишь? Сконцентрируйся. Я тебя не тороплю. У нас тут не покорчился минуту и пошел. Мы тут технику отрабатываем.
- Я завтра хорошую кучу сделаю.
- Сделает он. Позицию у Иванова скопируй, колени расслабь, а то весь напряженный, аж вспотел. И не пяться, на месте стой или вперёд вышагивай, а то ишь он удумал - пятиться. Сконцентрируйся на процессе, и всё само пойдет. Это умение, а умение приходит через повторение. Тут надо выкладываться по-полной, понимаешь?
- Понимаю.
- Тогда свободен.
* * *
- Видел такие брелки - там жук в прозрачной смоле?
- Ну видал. Жук ведь пластиковый?
- Почему?
- Ну а где они столько жуков наловят?
- Они их разводят. Так вот, они берут очередного жука и усыплают его эфиром, чтобы он не шевелился. Кладут в форму и заливают светоотверждаемым полимером. Полимер - это жидкость комнатной температуры, понимаешь? Она твердеет от солнечного света.
- И чего?
- А теперь представь себе. Ты жук. Ты просыпаешься от яркого света, замурованный в какую-то прозрачную хрень, и ты даже не можешь пошевелиться, чтобы как-то показать, что ты ещё жив, позвать на помощь. Насекомые могут долго обходить без воздуха, впадают вроде как в спячку. Пройдет довольно продолжительно время, пока ты не сдохнешь окончательно. Можно даже купить брелок, а жук внутри ещё живой...
- И что с того?
- Ты хоть представил? Прочувствовал?
- Ну типа того.
- Ты ведь записался в экспедицию? Они отправят тебя покорять звёзды внутри такого вот брелка. Пластифицируют тебя, чтобы ты смог выдержать все эти чёртовы перегрузки, и ты будешь как тот жук торчать в прозрачном клею целую вечность. А потом они запустят депластификацию... Ха-ха... Но что-то где-то пошло не так. Давным-давно. И ты уже весь насквозь тухлый. Выльешься, как холодец, вместе с пластификатором через дренажное отверстие. Ну и вонь будет стоять!
- Да иди ты нахрен!
- И пойду. Я хотя бы здохну здесь, на Земле, когда моё тело износится от удовольствий. Меня сожрут старые добрые земляные черви. А там, куда ты собрался, не будет даже червей, чтобы позаботиться о твоём тухлом холодце, парень. Запомни это.
- Я же сказал, проваливай.
* * *
Оппонент главного героя использует в качестве аргумента какую-то известную цитату типа "исключение только подтверждает правило", на что что герой отвечает: - Фома Аквинский сказал: когда ханжи и лицемеры цитируют великих ханжей и лицемеров, чтобы подкрепить своё ханжество и лицемерие, самый лучший способ вернуть дискуссию в русло искренности и человеколюбия, это пройти прямым в челюсть...
И тут же бьёт оппонента в лицо. После чего, потирая кулак, уточняет: - За точность и подлинность цитирования не поручусь.
* * *
Рабочий! Не спрашивай, что предприниматель может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для предпринимателя.
* * *
Углич - так после Третьей мировой в России будут называть все крупные города...
Да-да, никаких письменных источников о той эпохе не сохранилось. Что-то сгорело в ядерном огне, что-то смыли кислотные ливни.
Казалось бы - все потеряно, но нет!
В ту далекую пору в стране, называвшейся Россия, обои клеились не прямо на стену, но на газеты. Слой за слоем, одни обои клеились на другие, укрывая газеты - эти ценнейшие свидетели той эпохи - от губительного воздействия среды.
Сейчас, обработав двадцать миллионов квартир, нам удалось восстановить полную подшивку газеты "СПИД Инфо". Теперь мы можем рассказать вам правдивую историю тех лет...
* * *
- Я вашунаистка. Наш святой учитель Вашуна учил, что всё, что нам нужно для жизни, уже заложено в нас самих. Однажды учителя посадили в тюрьму за пьянство и бродяжничество. В камере он нитрировал свои фекалии собственной мочей, взорвал ими стену темницы и спустился вниз по веревке, сплетённой из собственных волос. Когда же на него напал стражник, учитель перерезал ему горло ногтем, отрощенным в неволе и заточенным до бритвенного состояния об стену. Вашуна учит, что тело человека - божественно, и развивая его и учась извлекать пользу из каждой частицы себя человек восходит к состоянию полного заселения в самого себя. Это и есть великая телесная благодать. В отличие от других религиозных учений, нам нет дела до души и загробной жизни. Вся наша активность сосредоточена здесь и сейчас - в жизни земной, на нашей телесной оболочке.
* * *
По данным ГИБДД мерседес класса S - самая богоспасаемая машина.
* * *
- Ехал на электричке в Москву. Появились контролёры. Пол вагона встало и ушло, гордо прижимая к груди айфоны и айпады. Молодые, модные, успешные опозиционеры непреклонны в своей борье с системой.
Ни копейки воровскому режиму Путина!
Зачем им платить за проезд в этой стране?
* * *
В будущем внук деду: - Дед, ты че сдурел? Твибл же одноразовый.
- На тебя твиблов не напасёшься. Твибл под краном промыл и он как новый.
- Он же ничего не стоит.
- Ну и что. У меня прабабка пакеты целофановые на батарее сушила, а они тоже ничего не стоили. Чем твой твибл хуже?
Продолжение