Скорпион. Серии 18, 7.
В начале каждой серии идет заставка с монологом главного героя, я привожу ее тут, чуток адаптировав к реальности происходящего.
Основано на фактах из жизни абсолютно никому не известного Уолтера О'Брайена.
Меня зовут Уолтер О'Брайан, но вы запомните меня как Индуса, который пытается косплеить Шерлока. Я всем говорю, что у меня четвертый в мире показатель ай-кью, который круче чем у Эйнштейна, и все верят, потому что хрен проверишь. В одиннадцать лет я хакнул сайт НАСА, потому что не умел пользоваться гуглом, чтобы найти чертеж шаттла и был арестован ФБР, который со спецназом прикатил ко мне прямо в Ирландию. Я возглавляю команду задротов, состоящих из инспекторов Клузо и капитанов Очевидность. Мы разбираем такие проблемы, которые могут решить только люди, которым необъяснимо везет. И мы справляемся! В нашей команде состоят: Мажор, который считает себя психологом; Жирдяй, который умеет считать на калькуляторе; Азиатка - которая единственная умеет паять и чинить; Т-1000 из второго Терминатора, которому больше негде сниматься, кроме этого дерьма; А Официантка... она не такая как мы... Она просто тупая. Она помогает нам бесплатной рабочей силой, а мы помогаем ей понимать ее гениального ребенка, не решаясь сказать, что он на самом деле просто умственно отсталый. Все вместе мы - дятлы Скорпион!
18-я серия этой клюкворадуги начинается с того, что мирная республика Беларусь готовится к жестокой войне за пограничные территории с Латвией и Литвой. Репортаж идет, судя по зданию, не меньше как из самого сердца Минска, 100%!
А так как за обе стороны вступилась куча держав от Америки до Китая (и Россия, разумеется, не осталась в стороне), то грядет Третья Мировая война!
О боже! Сможет ли выстоять в ней Белоруссия? Окажется ли способна белорусская героическая армия противостоять вторжению НАТО? Я думаю, да, ведь у белорусов есть секретное военное оружие, не имеющее аналогов ни в одной стране мира!
Мирный белорусский трактор!
Чтобы решить проблему, лидеров всех трех государств тайно вызывают в Америку и приставляют секретаря Госдепа. Да, так решается политика других стран в Америке, все, как видите, как в реальности...
Официантко из команды, которая посещает курс лекций стран Европы, решает помочь команде в знакомстве со славянскими традициями и демонстрирует неепический объем знаний о Литве, сообщив, что с президентом Литвы нельзя здороваться через порог, потому что он сочтет это за оскорбление. Воу. Воу. Вот это уровень знаний. Вот это погружение в народные традиции. Я впечатлен, я впечатлен, бесспорно.
И вот наконец - дорогие гости! Президент Litva Дмитрий Крещенко и его главный советник Мико Алеска. И да, с borodoi - именно советник.
А вот и президент достославной Belorussia - Борис Сахович!
И наконец латвийский президент Юрис Никонов.
Официантко опять показывает свои глубокие познания и заявляет, что это премьер, потому что в Латвии президент номинальная должность. И ведь не поспоришь! Но то, что президентами Литвы и Латвии наконец-то стали русские - меня очень радует.
Тем временем Индус сотоварищи с помощью своей 3D-зеленки записывают работу президентов типа на посту, чтобы оправдать недостаток бюджета сериала и ввести зеленку как элемент сюжета замаскировать их отсутствие дома. Строго соблюдена аутентичность их рабочих кабинетов.
И вот дела закончены, президенты сели за стол и стали играть в молчанку, а потом начинаются ныть на тему "ты первый начал". В ситуацию вмешивается секретарь Госдепа, которая указывает презикам на собственно, это слово их место и послушание. Если кто-то еще сомневается, что именно так проходит внешняя политика Америки - тот может убедиться из этой практически документальной истории, что он ошибался. Единственный, кто не подвластен Госдепу - это Официантко, которая в попытках доказать свою полезность предлагает всем выпить водки медовухи. Потому что читала, что у этих народов принято снимать конфронтацию эмоционально-неформальным методом, и это давняя их традиция.
И - ВНЕЗАПНО!!! - это есть так! Литовский президент действительно привез на сходку медовуху! Он точно русский, я уверен.
Три толстяка следуют древней славянской традиции "сообразим на троих", а потом Крещенко вдруг дико орет, куда-то бежит и падает с покрытым язвами лицом. Это, видимо, тоже давняя славянская традиция, которая называется "palionka".
Мико и Сахович орут друг на друга на неизвестном мне языке, который больше напоминает какой-то ближневосточный, чем славянский или прибалтийский: "Пото кате кадаре! Ина вади шота! Шу мита!" И бросаются в драку. Чтобы успокоить мужиков, Официантко врубает свои познания и ставит музыку несуществующей певички 1920-х годов Mitzy von Schneiden - "латышки по матери, литовки по отцу, белоруски по образованию". Конечно, тупейший прием срабатывает и услыхав любимую колыбельную, белорусо-латышские братья-славяне умиляются. "Надеюсь, "Пыльная буря" не помешает нам съездить на похороны" - говорит Сахович.
И это знак!!! Официантко тут же понимает, кто убийца!!! Дело в том, что "Пылевая буря" - это белорусский мем! В 1897 году разразилась война между.. (вот сейчас не упадите!) Белоруссией и Литвой! Да-да, в 1897 году, я специально прослушал оригинал. Ребенок президента Литвы (!!!!) умер от змеиного укуса, а белорусы не явились на похороны, объяснив это агрессией в Украину пылевой бурей, но им не поверили (я бы тоже не поверил, какие, на хрен, пылевые бури в Литве?) и началась четырехлетняя война, а напряжение сохраняется до сих пор. Он оно чо!!! А симптомы у Крищенко как у отравленного змеей! Вот оно чо! Вот оно как!!! Выкуси, Шерлок Холмс!!!
Ребятам нужно срочно найти белорусскую змею для антидота и половина команды идиотов бежит в серпентарий. Тем временем Жирдяй и Мажор перехватывают смс-ку бородатого Мико с очхитро зашифрованным текстом: "Все на месте. Движемся вперед". Смс было послано некоему Эрасу Илгаускасу, производителю артиллерийских установок. Ну, вы в курсе, те самые знаменитые литовские артустановки, которые продаются во всем мире.
А значит, убийца не из Белоруссии, а значит, змея литовская... и только одна змея подходит под симптомы - ГАДЮКА! ДАЭТОЖЕГЕНИАЛЬНО!!!
- Но, Холмс, как вы догадались, что серая лента - это гадюка?!
- (пых-пых-пых) Элементарно, Ватсон. Когда я узнал, что доктор Гримсби Ройлотт прожил много лет в суверенной независимой Литве, где коллекционировал местных бегемотов, я понял, что пестрой лентой могла быть только местная ядовитая змея.
- Это я могу понять... Но как вы поняли, что это именно гадюка?!
- Элементарно, Ватсон. В Литве, а к слову будет сказано, Латвии и Белоруссии тоже - вообще есть только три змеи: уж, медянка и гадюка. Это может выяснить даже полный даун, просто посмотрев в Гугл. Остальное было делом техники.
- Гениально, Холмс...
- (пых-пых-пых) ...Элементарно, Ватсон.
Убийцу поймали, змею достали, презика спасли. А чтобы подписать мир, показали троице фальшивые новости о подготовке к войне с кадрами учений литовской армии... Передовой литовской армии, одетую в американскую форму...
Мы заставили их отказаться от подготовки к войне, показав им подготовку к войне, - говорит Жирдяй, - зови нас дурными идиотамихами Рождества!
Ну, и чтобы закончить тему клюквы - кратко о 7-й серии.
Команда дебилов прибывает в тюрьму к русским заключенным - Сергею Антоновичу и Роману Волковскому, которые неизвестно как сбежали с гением-хакером Перситейтом из заложенного наглухо прохода с решеткой. Выясняется, что им помог летающий дрон, потому что "у русских организованная преступность и есть помощь извне". После идиотской цепочки действий им удается подключиться к камере ноутбука сбежавших и они увидели на записи избиение русскими Перси и по колебаниям звуков на пачке чипсов вычислили их разговор... Почему по колебаниям пачки чипсов? А потому что у русских, так уж получилось, "исторически более эластичные ткани из-за недостка фолевой кислоты, тысячи лет водки и курения сделали свое дело, так что они имеют более низкий голос".
Ламарк не дожил
Команда кретинов идет на штурм здания, забросав его коктейлями Молотова. Мафия выбИгает, на них наставляют лазерные указки и имитируют спецназ. Мажор, тщательно изучивший русскую психологию, орет: "Бросайте оружие, пока в вас не наделали дырок, мне плевать на зека, мне нечего терять, товарищ!" и объясняет, что русские выросли на боевиках 80-х и он разыгрывает копа с суицидальными наклонностями. Естественно, умственный уровень русских превосходит умственный уровень кучки дебилов-самоубийц и они берут их в плен, но тут вовремя прибывает спецназ и всех спасает. Хэппи-энд.
Ну, и в заключение - даже не думайте смотреть эту клюквенную парашу. Подробнее о сериях - здесь: http://movie-rippers.livejournal.com/238149.html
Tovaristch! Западу удается заставлять плясать бывшие республики СССР под свою дудку, но тоталитарная Russia, я уверен, еще нанесет ответный удар! Так что надень ушанку, выпей медовухи и станцуй казачок в честь будущего взятия Вашингтона и люстрации создателей таких говенных сериалов. Ленин, медовуха vodka, балалайка!
P. S. Обзоры на остальные серии см. в общем списке: https://ru-klukva-ru.livejournal.com/1734744.html
Основано на фактах из жизни абсолютно никому не известного Уолтера О'Брайена.
Меня зовут Уолтер О'Брайан, но вы запомните меня как Индуса, который пытается косплеить Шерлока. Я всем говорю, что у меня четвертый в мире показатель ай-кью, который круче чем у Эйнштейна, и все верят, потому что хрен проверишь. В одиннадцать лет я хакнул сайт НАСА, потому что не умел пользоваться гуглом, чтобы найти чертеж шаттла и был арестован ФБР, который со спецназом прикатил ко мне прямо в Ирландию. Я возглавляю команду задротов, состоящих из инспекторов Клузо и капитанов Очевидность. Мы разбираем такие проблемы, которые могут решить только люди, которым необъяснимо везет. И мы справляемся! В нашей команде состоят: Мажор, который считает себя психологом; Жирдяй, который умеет считать на калькуляторе; Азиатка - которая единственная умеет паять и чинить; Т-1000 из второго Терминатора, которому больше негде сниматься, кроме этого дерьма; А Официантка... она не такая как мы... Она просто тупая. Она помогает нам бесплатной рабочей силой, а мы помогаем ей понимать ее гениального ребенка, не решаясь сказать, что он на самом деле просто умственно отсталый. Все вместе мы - дятлы Скорпион!
18-я серия этой клюкворадуги начинается с того, что мирная республика Беларусь готовится к жестокой войне за пограничные территории с Латвией и Литвой. Репортаж идет, судя по зданию, не меньше как из самого сердца Минска, 100%!
А так как за обе стороны вступилась куча держав от Америки до Китая (и Россия, разумеется, не осталась в стороне), то грядет Третья Мировая война!
О боже! Сможет ли выстоять в ней Белоруссия? Окажется ли способна белорусская героическая армия противостоять вторжению НАТО? Я думаю, да, ведь у белорусов есть секретное военное оружие, не имеющее аналогов ни в одной стране мира!
Мирный белорусский трактор!
Чтобы решить проблему, лидеров всех трех государств тайно вызывают в Америку и приставляют секретаря Госдепа. Да, так решается политика других стран в Америке, все, как видите, как в реальности...
Официантко из команды, которая посещает курс лекций стран Европы, решает помочь команде в знакомстве со славянскими традициями и демонстрирует неепический объем знаний о Литве, сообщив, что с президентом Литвы нельзя здороваться через порог, потому что он сочтет это за оскорбление. Воу. Воу. Вот это уровень знаний. Вот это погружение в народные традиции. Я впечатлен, я впечатлен, бесспорно.
И вот наконец - дорогие гости! Президент Litva Дмитрий Крещенко и его главный советник Мико Алеска. И да, с borodoi - именно советник.
А вот и президент достославной Belorussia - Борис Сахович!
И наконец латвийский президент Юрис Никонов.
Официантко опять показывает свои глубокие познания и заявляет, что это премьер, потому что в Латвии президент номинальная должность. И ведь не поспоришь! Но то, что президентами Литвы и Латвии наконец-то стали русские - меня очень радует.
Тем временем Индус сотоварищи с помощью своей 3D-зеленки записывают работу президентов типа на посту, чтобы оправдать недостаток бюджета сериала и ввести зеленку как элемент сюжета замаскировать их отсутствие дома. Строго соблюдена аутентичность их рабочих кабинетов.
И вот дела закончены, президенты сели за стол и стали играть в молчанку, а потом начинаются ныть на тему "ты первый начал". В ситуацию вмешивается секретарь Госдепа, которая указывает презикам на собственно, это слово их место и послушание. Если кто-то еще сомневается, что именно так проходит внешняя политика Америки - тот может убедиться из этой практически документальной истории, что он ошибался. Единственный, кто не подвластен Госдепу - это Официантко, которая в попытках доказать свою полезность предлагает всем выпить водки медовухи. Потому что читала, что у этих народов принято снимать конфронтацию эмоционально-неформальным методом, и это давняя их традиция.
И - ВНЕЗАПНО!!! - это есть так! Литовский президент действительно привез на сходку медовуху! Он точно русский, я уверен.
Три толстяка следуют древней славянской традиции "сообразим на троих", а потом Крещенко вдруг дико орет, куда-то бежит и падает с покрытым язвами лицом. Это, видимо, тоже давняя славянская традиция, которая называется "palionka".
Мико и Сахович орут друг на друга на неизвестном мне языке, который больше напоминает какой-то ближневосточный, чем славянский или прибалтийский: "Пото кате кадаре! Ина вади шота! Шу мита!" И бросаются в драку. Чтобы успокоить мужиков, Официантко врубает свои познания и ставит музыку несуществующей певички 1920-х годов Mitzy von Schneiden - "латышки по матери, литовки по отцу, белоруски по образованию". Конечно, тупейший прием срабатывает и услыхав любимую колыбельную, белорусо-латышские братья-славяне умиляются. "Надеюсь, "Пыльная буря" не помешает нам съездить на похороны" - говорит Сахович.
И это знак!!! Официантко тут же понимает, кто убийца!!! Дело в том, что "Пылевая буря" - это белорусский мем! В 1897 году разразилась война между.. (вот сейчас не упадите!) Белоруссией и Литвой! Да-да, в 1897 году, я специально прослушал оригинал. Ребенок президента Литвы (!!!!) умер от змеиного укуса, а белорусы не явились на похороны, объяснив это агрессией в Украину пылевой бурей, но им не поверили (я бы тоже не поверил, какие, на хрен, пылевые бури в Литве?) и началась четырехлетняя война, а напряжение сохраняется до сих пор. Он оно чо!!! А симптомы у Крищенко как у отравленного змеей! Вот оно чо! Вот оно как!!! Выкуси, Шерлок Холмс!!!
Ребятам нужно срочно найти белорусскую змею для антидота и половина команды идиотов бежит в серпентарий. Тем временем Жирдяй и Мажор перехватывают смс-ку бородатого Мико с очхитро зашифрованным текстом: "Все на месте. Движемся вперед". Смс было послано некоему Эрасу Илгаускасу, производителю артиллерийских установок. Ну, вы в курсе, те самые знаменитые литовские артустановки, которые продаются во всем мире.
А значит, убийца не из Белоруссии, а значит, змея литовская... и только одна змея подходит под симптомы - ГАДЮКА! ДАЭТОЖЕГЕНИАЛЬНО!!!
- Но, Холмс, как вы догадались, что серая лента - это гадюка?!
- (пых-пых-пых) Элементарно, Ватсон. Когда я узнал, что доктор Гримсби Ройлотт прожил много лет в суверенной независимой Литве, где коллекционировал местных бегемотов, я понял, что пестрой лентой могла быть только местная ядовитая змея.
- Это я могу понять... Но как вы поняли, что это именно гадюка?!
- Элементарно, Ватсон. В Литве, а к слову будет сказано, Латвии и Белоруссии тоже - вообще есть только три змеи: уж, медянка и гадюка. Это может выяснить даже полный даун, просто посмотрев в Гугл. Остальное было делом техники.
- Гениально, Холмс...
- (пых-пых-пых) ...Элементарно, Ватсон.
Убийцу поймали, змею достали, презика спасли. А чтобы подписать мир, показали троице фальшивые новости о подготовке к войне с кадрами учений литовской армии... Передовой литовской армии, одетую в американскую форму...
Мы заставили их отказаться от подготовки к войне, показав им подготовку к войне, - говорит Жирдяй, - зови нас дурными идиотамихами Рождества!
Ну, и чтобы закончить тему клюквы - кратко о 7-й серии.
Команда дебилов прибывает в тюрьму к русским заключенным - Сергею Антоновичу и Роману Волковскому, которые неизвестно как сбежали с гением-хакером Перситейтом из заложенного наглухо прохода с решеткой. Выясняется, что им помог летающий дрон, потому что "у русских организованная преступность и есть помощь извне". После идиотской цепочки действий им удается подключиться к камере ноутбука сбежавших и они увидели на записи избиение русскими Перси и по колебаниям звуков на пачке чипсов вычислили их разговор... Почему по колебаниям пачки чипсов? А потому что у русских, так уж получилось, "исторически более эластичные ткани из-за недостка фолевой кислоты, тысячи лет водки и курения сделали свое дело, так что они имеют более низкий голос".
Ламарк не дожил
Команда кретинов идет на штурм здания, забросав его коктейлями Молотова. Мафия выбИгает, на них наставляют лазерные указки и имитируют спецназ. Мажор, тщательно изучивший русскую психологию, орет: "Бросайте оружие, пока в вас не наделали дырок, мне плевать на зека, мне нечего терять, товарищ!" и объясняет, что русские выросли на боевиках 80-х и он разыгрывает копа с суицидальными наклонностями. Естественно, умственный уровень русских превосходит умственный уровень кучки дебилов-самоубийц и они берут их в плен, но тут вовремя прибывает спецназ и всех спасает. Хэппи-энд.
Ну, и в заключение - даже не думайте смотреть эту клюквенную парашу. Подробнее о сериях - здесь: http://movie-rippers.livejournal.com/238149.html
Tovaristch! Западу удается заставлять плясать бывшие республики СССР под свою дудку, но тоталитарная Russia, я уверен, еще нанесет ответный удар! Так что надень ушанку, выпей медовухи и станцуй казачок в честь будущего взятия Вашингтона и люстрации создателей таких говенных сериалов. Ленин, медовуха vodka, балалайка!
P. S. Обзоры на остальные серии см. в общем списке: https://ru-klukva-ru.livejournal.com/1734744.html