Клюквохоррор: маршрут Штирия - Карелия - Сибирь - Югославия
Приветствую! С вами снова я, простой русский клюквороб, который живет в сибирской избушке, пьет водку, плюет в ушанку, кормит медведя икрой и осетром, а также коротает время за просмотром дешевых клюквенных хорроров. Прошлый урожай на Хэллоуин был по этой части не очень - но теперь я закатал достаточно клюквы в банки и схоронил в погребе, сделанном из бывшего ракетного бункера. Теперь пришло время вскрыть банки в предверии очередной зимы, и насладиться этим сладким продуктом! И первым у нас на дегустации будет иностранный партнер по бывшему соцлагерю Проклятье Штирии / The Curse of Styria (2014), снятый какими-то двумя англо-венгерскими подельщиками.
Итак, 1989 год. Граница с Венгрией. КПП устроен, как и положено, тупо посреди двух древних башен и никого на границе нет, кроме двух автомобилей и пары солдат. Остальная охрана с ППШ на медведях наверняка патрулирует ближайший лес ради поиска бежавших из Гулага.
И кто может охранять венгерскую границу в 1989 году? Конечно же, два офицера Советской Армии с двумя калашами и одной винтовкой и одним магазином на двоих. При этом один офицерик - инженерных войск, а второй - в британском мундире и гламурном красном галстуке! Блин, хачу такой!
Документы же проверяет самый обыкновенный советский летчик в чине капитана... Вот до чего проклятая PERESTROYKA страну довела!!!
Только летчик почему-то со странной фуражкой, видимо, венгерской. Жаль, танкистов-кавалеристов в немецких мундирах времен войны и сербских пилотках не показали, но я уверен, они тут тоже есть. Если медведей не выгуливают.
Конечно, в нищей Восточной Европе шагу нельзя пройти без vzyatka. Поэтому летчик-пограничник вымогает у посетителей немного венгерско-русских тугриков на стакан водочки. В итоге малая мзда решает дело - офицерики даже переправляют из машины в машину гроб (вот прямо как в израильско-румынском "Менеджер по персоналу", один в один!!!).
USHANKA - верный признак того, что вы находитесь в Восточной Европе, товаристч!
Ок, я тоже надену ушанку, за компанию. А теперь поедем же вперед на медведях Жигулях с нашими героями! Наш главный персонаж - это обычная британская школьница Лара, которую в Венгрию привез отец, профессор Хилл в исполнении Стивена Рича из "V значит вендетта". В гробу у него, кстати, оказались редкие венгерские фрески.
Они едут в местный полузаброшенный замок Карнштейн с редкими фресками, расположенный в венгерской провинции Штирия. Путь идет через типичные венгерские виды с убитыми домиками, мрачными осенними лесами, готическими строениями и темнотой даже посреди дня. Такое чувство, что еще чуть-чуть и из кустов выйдут оборотни в буденовках и завоют "Интернационал".
В типичном венгерском замке довольно облупленного состояния их встречает местная смотрительница, которая кормит западников какой-то венгерской национальной бурдой и обещает хороших снов. Сны, как водится, проходили через длиннейшую череду саспенсовых скримеров с готической атмосферой - сразу видно благотворную атмосферу Венгрии! На следующий день Хилл начал исследование замка, но оказалось, что дорогие фрески разбивают местные упыри! А точнее, венгерские рабочие, которые ни слова не знают по-английски. Хилл орет, но в ситуацию неожиданно вмешивается местный General.
Венгерский безымянный Генерал в исполнении поляка предпочитает говорить исключительно на русском: "Спакойно, мюжики. Наши западные друзия будут шкрябать стеношку пад нашим чютким рукавадством!" И носит он кожаную куртку и какую-то рубашку с убогими петлицами. Ну да, типичный генерал Венгрии 1989 года!
Генерал принес плохие новости - коллега Рича, какой-то там другой прохфессор, получил отказ на въезд из-за подозрений в шпионаже. Ибо тоталитаризмЪ не одобряет исследований фресок в заброшенных замках! Понятно, что это очередное вымогательство, но Хилл подчиняется. Генерал dovolen: "Профессор севодня ставит!" (с). Лара бесится, что не сможет встретиться с дочуркой невъездного профа и долго шляется по окрестностям под саундтрек из 80-х, подумывая вскрыть себе вены от такой непрухи. Но вдруг - вчжуууух! - пока она гуляла по лесу, мимо пронеслась черная машина, которая на полной скорости врезается в дерево!
О боги, это же знаменитая черная "Волга" из городских легенд! Там наверняка сидят вампиры, оборотни, похитители детей или американские шпионы - и все вместе они украдут Лару и выкачают у нее кровь, а мясо отдадут в общепит на pirozhki!
Однако же нет - все вышло наоборот. Из машины выскочила какая-то длинноволосая девчушка, которая побежала быстро-быстро по тропинке, быстро-быстро по дорожке, чтобы в капитализм сбежа-а-ать... Зловещщщая черная "Волга" дала газу и чуть не подрезала ее - но добивать передумала и быстро умчалась вдаль. МВА-ХА-ХА-ХА-ХААААААААА! Меня ждет мясорубка в подвале Лубянки и кровь невинных пионеров, смертные!!!
Перепуганную ровесницу подобрала Лара, отвела в замок и там скрыла ее от властей и даже собственного папаши. Симпатичная девка с вполне оформившимися выпуклостями назвалась Кармиллой. Лара пялится на подругу такими глазами, что я уже было настроился на совсем другое кино... И даже Мишу спровадил уйти в лес, пособирать радиоактивных грибов, но... Облом. После романтичных гуляний по мрачному и жуткому лесу в духе "Сумерек" Кармилла испарилась, как водка на раскаленном реакторе. В общем, оказалось, что это была "Волга" нашего генерала, которому явно нечем заняться в этой глуши. Он начал искать Кармиллу и стал неприкрыто угрожать западникам "застенками КГБ" (с), поглощая vodka и играя на balalaika, а заодно он неприкрыто намекаэ, что Хилл у себя в Кембридже студенток пялил. У венгерского KGB всюду свои уши!
О, тот же уставной красной галстук! Почему у меня такого нет! На складе только желтый противогаз дали, суки...
Кармилла спустя хрен знает сколько времени возвращается к своей подруге и говорит ей что-то типа - Малыш, пошли ночью гулять по крышам! И она тоже щедро угощает британскую подругу национальным достоянием Венгрии - vodka!
Они бухают, бегают по замку, веселятся под поп-музыку, короче, йхоу-у-у-у! Даешь секс и насилие! Кармилла даже переодевает их обеих в БДСМ-костюмы платья 19 века, они веселятся, купаются в речке голышом - короче, полная романтическая программа молодого пионэра на каникулах в лагере!
Миша, ты что делаешь? Ты чего из-за спины заходишь? Я испугался сильнее, чем за весь фильм! Нет, самое интересное еще не началось! Вместо самого интересного Кармилла отвела Лару в какое-то подземелье...
И там достала мачете рассказала типичную мистическую легенду про какого-то духа, которому надо приносить в жертву девственниц. Короче, спалили интригу - дальше смотреть нечего. Девки поссорились, и Лара сбежала в одиночку... ну это... спать. Но она не знала, что ее выследил хитрый генерал, который дождался момента и нагрянул на Кармиллу в подземелье, куда ей некуда было бежать! Хряпнув по традиции водочки для релакса, он тут же начал склонять девку к соитию и сожитию - вот она для чего ему нужна была! Девка, не вынеся насилий кровавой гэбни, хватает осколок спасительной водки и - вскрывается!
Ну и во второй половине фильма начинается основное веселье. Разумеется, все это было по какому-то древнему пророчеству на фресках про вампиров. Так что дух Кармиллы ожил, завлек Лару в подземелья и стал соблазнять ее, как кучу девок вокруг сотни лет подряд. Но вместо самого интересного в итоге порезали Хилла, который впал в отключку. Паралельно Лара бегает по убермрачным окрестностям, лесам да болотам, где туман и холод чуть ли не круглосуточно, а убогие венгры, одетые как в доиндустриальную эпоху, считают ее ведьмой.
Оно и понятно - им и Кармиллы хватает, которая тырит у них сахар, шляется по лесу, как кошка... в общем, от этих таинственных волшебных кошкодевочек один вред. Так что венгры по заветам предков лечат буйнопомешанных девственниц лопатой по башке. По башке умерших зараженных - вдруг поможет сбить проклятье?
Генерал тоже не промах - как представитель властей, стоящих на защите порядка и благополучия граждан социалистической Венгрии, проводит массовые репрессии против зараженных проклятьем! Даже черная сила бессильна над KGB!
Вот бы развить эту тему и показать, как НКВД и КГБ на черных "Волгах", разукрашенных изречениями Ленина вместо оберегов, репрессируют вампиров, призраков и оборотней. А те пытаются скрыться в болотах Подмосковья и подвалах Кремля, откуда их вытаскивают чекисты с серебряными штыками на мосинках, которые кричат советские лозунги вместо заклятий. А потом всех допрашивают в камерах на Лубянке и отправляют под конвоем на поездах под пентаграммой на котле пахать в урановых рудниках Гулага. Эх, такое кино я бы посмотрел!
В общем, кино снималось ради последних 20 минут, в которых генерал приперся в замок к Ларе утверждать победу огнестрельного материализма над слабостью мистического духа. Но Кармилла привела Лару на созванное в подполье замка собрание местной контрреволюционно-вампирской организации духов умерших девственниц, которые числом задавили доблестного защитника правопорядка товарища Генерала. А ведь сколько раз ему говорили в боевиках, что надо вызывать подкрепление!
Итог - Генерал-педофил сожран, а Лара в последний момент одумалась присоединяться к контрреволюции и вместе с очухавшимся отцом свалила из гостеприимной венгерской Штирии на трофейной Волге под вежливым присмотром местных жителей. Отжали тачку, сволочи, и даже спасибо не сказали. А потом социализм пал, и что там творится в Венгрии с высвобождением темных сил анархии и разрушения, я боюсь себе даже представить. Хотя по нашим 90-м догадаться несложно.
А самое интересное не показали, потому что девки за весь фильм едва поцеловались. Но вообще, для фильма, бюджет которого собирали на Киркстартере, это не самый худший трехкопеечный хоррор, несмотря на затянутость и огромное количество "воды". По крайней мере, если пропустить нудные места, останется симпатишная готическая атмосфера и иногда не так уж плохо поставленные сцены спецэффектов, а также нормальная актерская игра. Да и сюжет, хотя и шаблонен, но хотя бы немного соответствует первоисточнику - знаменитой готической новелле 1872 года "Кармилла", от которой и идет жанр вампир-лесбиянок-девственниц. Там нечто примерно такое же, только готическая Штирия была не в Венгрии, а Австрии со словенским влиянием. Хотя в целом фигня, конечно, и клюквы мало. Но за зловещую черную "Волгу", заменившую черную карету в первоисточнике - большой палец и бутылку черной икры! Редко этот крутой символ увидишь в хорроре - если кто встречал, обязательно дайте знать!
Выпив водочки и закусив радиоактивным мухоморчиком (спасибо Мише), я задумался. Все-таки как жаль, что такую перспективную тему как дикая Сибирь редко увидишь в хоррорах. А у нас тут атмосфера для этого хорошая. Нищета, холод, мрак, густые леса, в которых любая нечисть может жить - дикие звери, язычники-культисты, призраки, кровавая гэбня - у нас тут как раз ее расстрельный полигон по соседству стоит... Стоп, я вспомнил, что где-то читал про такой фильм! А ну-ка, Миша, подсоби - дерни за шнур на моторке, мне надо срочно завести интернет на компьютере! Ага, точно, вот оно - буржуйские киносайты все выдали! Есть такой фильм про гэбню, да вдобавок еще и внебрачный сын "Ведьмы из Блэр" и "Паранормальное явление"! Встречайте, ипический британский говнотрэшак Бытие / Entity (2012)!
Сюжет прост и незамысловат. Группа очередных долбоебов приехала в Siberia в окрестности города с простым русским названием SADOVICH. Здесь три года назад в дикой глуши хрен знает как нашли в земле трупы 30 человек. Официальное расследование не дало никаких результатов, и ментовка все спустила на тормозах. Теперь некий писатель руками Юрий Левков, немного напоминающий Захара Прилепина, привлек внимание телевизионщиков, и их группа решила обследовать это место с экстрасенсом.
Оригинально, правда? Очень. Еще оригинальнее, что на этом шоу экстрасенсов одна экстрасениха увидела третьим шоколадным глазом сибирские флэшбэки с расстрелом людей кровавой гэбней в папахах и шинелях. Довольно обычная картина, на самом деле. Я такое каждый раз встречаю, когда за грибами в лес хожу. Потом на расстрельном полигоне патроны от ППШ иногда собираю для охоты. Гэбэшники меня за это не любят и вечно отнимают талоны на интернет.
Блеать, Мишаня, так вот кто тогда мой наган из бани спер! Черт, вот не могут как нормальные люди, врагов народа из ППШ расстреливать, вечно стырят втихую и смолчат!
Заодно экстрасенсуалка увидела телепатией находящийся в восьми километрах от места завод. Прителепавшись на типичный британский брошенный завод в Сибири, группа обнаруживает, что сценаристы сперли завязку сюжета из старых интернет-крипипаст про мистику в СССР.
Суть та же - здесь KGB в папахах и разномастных фуражках когда-то изучал экстрасенсов, а потом их всех зачем-то покарал, потому что тоталитаризм. И тут был самый особенный заключенный - по кличке Mishka. Эй, Мишаня, твой тезка нашелся! Может, клюквы в закатанных матрешках ему на зону пошлем?
А то он уже на стену лезет от бескормицы...
Короче, все как в старом клюквохорроре "Фобос. Клуб страха".
И тут тоже следует стандартный час унылой ходьбы под говноскримеры и тупой сюжет про поехавшего Юрия, который, оказывается, здесь топчется ради своей пропавшей невесты с обычным русским именем Таша. Надеюсь, Таша нашла Мишу и они вместе заделали какого-нибудь Пашу, Машу или Простоквашу.
О, какой передовой бункер был у нас в Сибири, оказывается. Аж с техникой конца 80-х. Блин, надо будет туда сгонять, заменю монитор на компьютере на что-то поновее... Может, заодно и ракеты в амбаре отремонтирую наконец, надоело их постоянно на тракторе в деревню на ремонт отвозить.
По итогам хэппи-энд - все, конечно, умерли. Помимо чисто русского языка Юрия полностью убивает финал, который идет под очень чистое оперное пение... русского стиха "Душа моя прегрешная"!!!! Я аж самовар уронил - не любимая "Калинка" и не "Полюшко-поле", кто бы мог подумать! Более того, судя по титрам, фильм посвящен памяти вокалистки - исполнительницы этой песни Трэйси Уилкинсон! Да-а-а, это вам не по пьяни "Эй, ухнем" в бане петь.
Также в роли третьего трупа слева замечен хороший актер и гомосексуалист Адам Браун из не самого худшего видеоквеста The Bunker, который спрашивал с испугом, нет ли тут вокруг медведей. Мишаня на этом месте так ржал, что я его еле водкой успокоил.
Как видите, жанр экзотичной глухомани, где водятся монстры - очень любим всеми горе-режиссерами. Даже сюжет менять не надо - достаточно декораций. Вот давайте-ка ТУПО сменим теперь сибирские декорации на финские! И вместо русских у нас пусть ТУПО будут финны! А вместо бункера - ТУПО финская каменная сауна на болотах! Именно об этом нам расскажет ТУПО-ПРЕТУПО финско-чешский клюквохоррор "Сауна" (2008). Что сказать по нему? А ничего хорошего. Действие происходит в 1595 году после очередной русско-шведской войны на финских землях. Совместная шведско-русская комиссия делит границу по-живому.
Она состоит аж из пяти человек. Это два стрельца в явно перешитых финских мундирах времен Второй мировой по имени Рогозин и Мушко, а также их воевода или кто это вообще был - Семенский. Ну да, типичные русские стрельцы, кто ж спорит.
Русский язык у них есть - финский, хороший, с легким финским акцентом. Особенно хорош он у Семенского - это какой-то там карельский актер. Носит уже в 16 веке кокарду из двуглавого орла - вот это я понимаю, попаданец. Наверно, в ментовке служил.
Еще от них звучит прикольная притча, как зодчий предложил русскому царю построить город из грязи, потому что из золота дорого, а грязь - источник жизни и света. Оптимизация, суки, уже тогда была.
Со стороны шведов представлены два чистокровных финика - младшенький Кнут, учившийся в Швеции, и могучий воин крови Эрик, которому братец подарил очки, и поэтому он похож на прохвессера. Эрик - лютый финский националист-скинхед, который презирает русню, воевал на Донбассе на Севере и дерзко, решительно репрессирует попавшихся карелов за найденные православные иконы. Короче, няшка.
Вся эта кодла при дележе земель натыкается на мелкое болотце с деревней стиля а-ля Сайлент-Хилл. Здесь живут лица неопределенной финно-угорской национальности и вероисповедания, у которых амбары забиты иконами сомнительного морального содержания. Возможно, китайский контрафакт и незаконный товарооборот с Европейским Союзом.
Где ваша лицензия, чурки карельские! В лубяной острог захотели? Рогозин, вызывай понятых и стрельцов, будем паковать!
Финно-угорские пейзане клянутся, что пришли на брошенное некими монахами место, откуда хозяева исчезли - и дело явно в подозрительной сауне, построенной прямо на болоте из средневекового шифера. Среди местных ходят неясные слухи, что там якобы можно смыть с себя грехи, но добровольцев проверять что-то не находится. Далее все как водится - вылезшая из болота девка, обмазанная черной смолой (привет, "Зловещие мертвецы 4"!), глюки, странные события и смерть почти всех персонажей.
В конце Эрик снял свои кожаные доспехи и голышом (это авторы фильма любят) поперся в сауну к погибшему брату, который в виде призрака его обмыл, а потом и пришил. Последняя сцена фильма - помогавший расследованию местный пацан был скушан ВНЕЗАПНО вынырнувшим из речки Эриком, у которого добрый брат схавал лицо, как нямку на ужин. Смысл сюжета? Ответ одного из зрителей: "Правда, их никто не предупредил, что вместе с грехами из моющегося уходит и все человеческое. Ибо не может быть человек безгрешен по определению". Гениальное объяснение. А я-то думал, что это типичное для инди-хорроров отсутствие логики и крипанутая идиотия вместо сценария.
Никакой аутентичности в фильме не наблюдается. Речь даже не о бредовой форме стрельцов и мелочах типа того, что у них ни усов, ни бороды, а местная девка-карелка ходила простоволосой. Реквизит вообще не тех времен - а набранный по помойкам. Особенно восхищает деревянный компас века этак 18-го, а основной реквизит явно из 19-го. Климке Жукову на "Разведопрос" напишите, пусть разберет этот фильм, он такое любит.
Ну и финский язык договора в 16 веке доставил.
Но с другой стороны, я видел дерьмо и похуже. Вы слышали когда-нибудь про величайший шедевр "За дверью-3" / Beyond the Door III (1989), снятый итальянцами в Югославии? Нет? Вы много потеряли - нечасто найдешь настолько отбитую халтуру с не худшим в то же время бюджетом. Да еще и Югославия в надежде заработать дойчемарок накануне экономического краха не постеснялась вырядиться в захолустье похуже, чем клюквенная Трансильвания.
В чем сюжет. Группа американской школоты по обмену должна посетить в 1989 г. Югославию по обмену опытом в области этнографии. Встретит их на месте профессор, у которого "чисто славянское имя" (это цитата) - Andromolek. Проф Андромолек выглядит как небезызвестный блогер, говорит по-сербски, ведет себя вежливо, как граф Дракула, и обещает ребятам незабываемые ощущения в изучении какого-то местного древнего ритуала.
Привееетствую! С вами шоу Красснаго Андромолека! Мы ищем адептов Князя Тьмы там, где они есть - и там, где по общему мнению, их быть не мооожет!
На пароме он привозит всех в какую-то мрачную убогую глухомань под названием "УФИР" - так, кириллицей, и написано. Местные жители в лице нищих престарелых стариков в пальто и шапках - выглядят как толпа престарелых алкашей. И они одни производят на школоту больше страху, чем весь этот фильм на зрителя. Особенно охреневает от происходящего блондинко Беверли Путнич, у которой на животе нарисована якобы родинка в виде местного ритуального знака - символа девственницы. Просто совпадение, само собой.
Проф кагбэ говорит нам - приезжайте в Югославию, лучший туроператор всегда к вами услугам!
Проф устраивает всех на ночь в бараках, дает Беверли покушать сладкого хлебушка вкусного супчика и добивается того, что та входит в отключку. Бараки тут же деловито поджигают, и охреневшая школота, с трудом вырвавшись, убегает из проклятой деревни средневековых дебилов, Она добегает до железной дороги, где прыгает на поезд, который в ультрасовременной Югославии ведет паровоз. А внутри пассажиры одеты примерно как во время русско-турецкой войны.
Здесь вообще что-то изменилось со времен императора Франца-Иосифа, хотелось бы знать? Тут же даже кондуктор одет как при нем и носит карманные часы (sic!).
Пара дебилов, впрочем, сорвались и так потом ковыляли через пол-Югославии с больной ногой. А вот ребята в поезде, кое-как установив с кондуктором контакт, договорились, что их выпустят на следующей станции полиции...
ЩАААА!!!! Далее 80% времени проходит на паровозе. Той же ночью дух Сатаны или что бы это ни было берет поезд под свой контроль. Он жестоко убивает машинистов - одного швырнул фтопку, второго переехал, кондуктора вагоном задавил - и поехал себе дальше.
Весь дальнейший фильм представляет собой отчаянные попытки югославских железнодорожников остановить поезд. Но ничего не помогает - ни разбор рельс, ни перевод стрелок! Сотонинский состав влегкую ездит по земле и даже ПО ВОДЕ!!! Когда стрелку специально направили в реку (!!!!), он спокойно поплыл по этой луже. Одновременно именно так закончилась блестяще прописанная линия двух отставших от поезда идиотов - они ковыляли пол-фильма, пока не нашли лодку и ухитрились, СУКА, попасть под НЕЗАМЕТНО подошедший ИЗ-ЗА УГЛА паровоз, который задавил их ПОСРЕДИ РЕКИ!!! Ин Совьет Югославия поезд ходит по воде!!!
Собственно, это апофеоз сюжета. Все остальное в таком же духе. Школота большую часть времени тратит на бесполезную хуиту, никто почему-то не пытается всерьез ни спрыгнуть, ни остановить состав. Вместо этого они страдают фигней, дохнут по очереди, подрывают в итоге колеса бомбой - в этом им помогает совершенно безликая местная девка-партизанка, смахивающая на фаната Фоллаута - она же по дурости и гибнет от бомбы. Действие переполнено идиотскими штампами типа самопроизвольно играющего радио в кабинете поезда (кабинет!!! В ПАССАЖИРСКОМ ПОЕЗДЕ!!!), безмолвного загадоШного игреца на дудке в плаще, совращения школоты и преображения захваченных духом... Паровоз же легко таранит немецкие грузовики югославов, которыми пытались его остановить, таранит локомотив, который перед ним пытался ехать задом (хотя машинист отлично видел, что надо валить) и... в конце спокойно остановился сам.
Блонду Беверли, как единственную оставшуюся в живых, принимает Андромолек. Становится ясно то, что... ясно было и так - ее выбрал Князь Тьмы, местный Дракула. Баба покоряется, ей мажут губы, одевают в гламурный черный прикид из ближайшего похоронного бюро и привозят на обряд НА КАРЕТЕ! Князь Тьмы, похожий на убогого косплейера Дракулы в пластмассовой маске, торчит замороженным в леднике, а вокруг собралась массовка дебилов. Однако прямо при посвящении оказывается, что Беверли успела лишиться девственности прямо во время своего секс-тура на паровозе. У Князя с досады бомбит так, что он взрывается, массовка в ахуе разбегается возвращать деньги за неудачный стрим, а Андромолек-КЦ, осознав, что блэк-вечеринка сорвалась, сфалломорфировал так, что превратился в скелет. Еще минут пять баба возвращается домой. Хэппи-энд.
Резюме - стандартная халтура 80-х, интересная только сеттингом. Дикий бред вместо сюжета, отсутствие элементарной логики и связи, тупые штампы, брызги крови и кишок из пластмассовых кукол, штампы, безликие актеры, штампы, штампы, штампы - из-за чего действие напоминает не ужастик, а пародию на него!!! И сюжет вообще никакого отношения не имеет к "За дверью" - и первой, и второй. Даже продюсер признал, что название дали прокатчики, чтобы срубить бабла на франшизе, а оригинальное название - вот неожиданность! - "ПОЕЗД"!!!
Вот такие вот пироги. Несмотря ни на что, я считаю, что нынешний урожай клюквы на Хэллоуин все же удался. Всяко лучше чем в предыдущий раз! И на сей раз у меня даже почти не болели глаза при просмотре! Так что, товаристч, порадуйся за эти шедевры! Выпьем вместе водки, настоенной на крови венгерских вампиров-белогвардейцев, расстрелянных в сибирском Гулаге серебряными пулями из ППШ! Спляшем казачок на индейском кладбище в Кремле! Заклинаниями из чернокнижного издания "Капитала" и зельями химвойск Советской Армии уничтожим проклятье экономических проблем на нашей земле! И на черной "Волге", разукрашенной пентаграммами и перевернутыми портретами Ленина, отправимся в сибирский бункер, построенный на месте бывшего царского замка, чтобы уничтожить оборотней, ведьм, призраков и прочих врагов материализма! Так победим! Ленин, водка, балалайка!
Итак, 1989 год. Граница с Венгрией. КПП устроен, как и положено, тупо посреди двух древних башен и никого на границе нет, кроме двух автомобилей и пары солдат. Остальная охрана с ППШ на медведях наверняка патрулирует ближайший лес ради поиска бежавших из Гулага.
И кто может охранять венгерскую границу в 1989 году? Конечно же, два офицера Советской Армии с двумя калашами и одной винтовкой и одним магазином на двоих. При этом один офицерик - инженерных войск, а второй - в британском мундире и гламурном красном галстуке! Блин, хачу такой!
Документы же проверяет самый обыкновенный советский летчик в чине капитана... Вот до чего проклятая PERESTROYKA страну довела!!!
Только летчик почему-то со странной фуражкой, видимо, венгерской. Жаль, танкистов-кавалеристов в немецких мундирах времен войны и сербских пилотках не показали, но я уверен, они тут тоже есть. Если медведей не выгуливают.
Конечно, в нищей Восточной Европе шагу нельзя пройти без vzyatka. Поэтому летчик-пограничник вымогает у посетителей немного венгерско-русских тугриков на стакан водочки. В итоге малая мзда решает дело - офицерики даже переправляют из машины в машину гроб (вот прямо как в израильско-румынском "Менеджер по персоналу", один в один!!!).
USHANKA - верный признак того, что вы находитесь в Восточной Европе, товаристч!
Ок, я тоже надену ушанку, за компанию. А теперь поедем же вперед на медведях Жигулях с нашими героями! Наш главный персонаж - это обычная британская школьница Лара, которую в Венгрию привез отец, профессор Хилл в исполнении Стивена Рича из "V значит вендетта". В гробу у него, кстати, оказались редкие венгерские фрески.
Они едут в местный полузаброшенный замок Карнштейн с редкими фресками, расположенный в венгерской провинции Штирия. Путь идет через типичные венгерские виды с убитыми домиками, мрачными осенними лесами, готическими строениями и темнотой даже посреди дня. Такое чувство, что еще чуть-чуть и из кустов выйдут оборотни в буденовках и завоют "Интернационал".
В типичном венгерском замке довольно облупленного состояния их встречает местная смотрительница, которая кормит западников какой-то венгерской национальной бурдой и обещает хороших снов. Сны, как водится, проходили через длиннейшую череду саспенсовых скримеров с готической атмосферой - сразу видно благотворную атмосферу Венгрии! На следующий день Хилл начал исследование замка, но оказалось, что дорогие фрески разбивают местные упыри! А точнее, венгерские рабочие, которые ни слова не знают по-английски. Хилл орет, но в ситуацию неожиданно вмешивается местный General.
Венгерский безымянный Генерал в исполнении поляка предпочитает говорить исключительно на русском: "Спакойно, мюжики. Наши западные друзия будут шкрябать стеношку пад нашим чютким рукавадством!" И носит он кожаную куртку и какую-то рубашку с убогими петлицами. Ну да, типичный генерал Венгрии 1989 года!
Генерал принес плохие новости - коллега Рича, какой-то там другой прохфессор, получил отказ на въезд из-за подозрений в шпионаже. Ибо тоталитаризмЪ не одобряет исследований фресок в заброшенных замках! Понятно, что это очередное вымогательство, но Хилл подчиняется. Генерал dovolen: "Профессор севодня ставит!" (с). Лара бесится, что не сможет встретиться с дочуркой невъездного профа и долго шляется по окрестностям под саундтрек из 80-х, подумывая вскрыть себе вены от такой непрухи. Но вдруг - вчжуууух! - пока она гуляла по лесу, мимо пронеслась черная машина, которая на полной скорости врезается в дерево!
О боги, это же знаменитая черная "Волга" из городских легенд! Там наверняка сидят вампиры, оборотни, похитители детей или американские шпионы - и все вместе они украдут Лару и выкачают у нее кровь, а мясо отдадут в общепит на pirozhki!
Однако же нет - все вышло наоборот. Из машины выскочила какая-то длинноволосая девчушка, которая побежала быстро-быстро по тропинке, быстро-быстро по дорожке, чтобы в капитализм сбежа-а-ать... Зловещщщая черная "Волга" дала газу и чуть не подрезала ее - но добивать передумала и быстро умчалась вдаль. МВА-ХА-ХА-ХА-ХААААААААА! Меня ждет мясорубка в подвале Лубянки и кровь невинных пионеров, смертные!!!
Перепуганную ровесницу подобрала Лара, отвела в замок и там скрыла ее от властей и даже собственного папаши. Симпатичная девка с вполне оформившимися выпуклостями назвалась Кармиллой. Лара пялится на подругу такими глазами, что я уже было настроился на совсем другое кино... И даже Мишу спровадил уйти в лес, пособирать радиоактивных грибов, но... Облом. После романтичных гуляний по мрачному и жуткому лесу в духе "Сумерек" Кармилла испарилась, как водка на раскаленном реакторе. В общем, оказалось, что это была "Волга" нашего генерала, которому явно нечем заняться в этой глуши. Он начал искать Кармиллу и стал неприкрыто угрожать западникам "застенками КГБ" (с), поглощая vodka и играя на balalaika, а заодно он неприкрыто намекаэ, что Хилл у себя в Кембридже студенток пялил. У венгерского KGB всюду свои уши!
О, тот же уставной красной галстук! Почему у меня такого нет! На складе только желтый противогаз дали, суки...
Кармилла спустя хрен знает сколько времени возвращается к своей подруге и говорит ей что-то типа - Малыш, пошли ночью гулять по крышам! И она тоже щедро угощает британскую подругу национальным достоянием Венгрии - vodka!
Они бухают, бегают по замку, веселятся под поп-музыку, короче, йхоу-у-у-у! Даешь секс и насилие! Кармилла даже переодевает их обеих в БДСМ-костюмы платья 19 века, они веселятся, купаются в речке голышом - короче, полная романтическая программа молодого пионэра на каникулах в лагере!
Миша, ты что делаешь? Ты чего из-за спины заходишь? Я испугался сильнее, чем за весь фильм! Нет, самое интересное еще не началось! Вместо самого интересного Кармилла отвела Лару в какое-то подземелье...
И там достала мачете рассказала типичную мистическую легенду про какого-то духа, которому надо приносить в жертву девственниц. Короче, спалили интригу - дальше смотреть нечего. Девки поссорились, и Лара сбежала в одиночку... ну это... спать. Но она не знала, что ее выследил хитрый генерал, который дождался момента и нагрянул на Кармиллу в подземелье, куда ей некуда было бежать! Хряпнув по традиции водочки для релакса, он тут же начал склонять девку к соитию и сожитию - вот она для чего ему нужна была! Девка, не вынеся насилий кровавой гэбни, хватает осколок спасительной водки и - вскрывается!
Ну и во второй половине фильма начинается основное веселье. Разумеется, все это было по какому-то древнему пророчеству на фресках про вампиров. Так что дух Кармиллы ожил, завлек Лару в подземелья и стал соблазнять ее, как кучу девок вокруг сотни лет подряд. Но вместо самого интересного в итоге порезали Хилла, который впал в отключку. Паралельно Лара бегает по убермрачным окрестностям, лесам да болотам, где туман и холод чуть ли не круглосуточно, а убогие венгры, одетые как в доиндустриальную эпоху, считают ее ведьмой.
Оно и понятно - им и Кармиллы хватает, которая тырит у них сахар, шляется по лесу, как кошка... в общем, от этих таинственных волшебных кошкодевочек один вред. Так что венгры по заветам предков лечат буйнопомешанных девственниц лопатой по башке. По башке умерших зараженных - вдруг поможет сбить проклятье?
Генерал тоже не промах - как представитель властей, стоящих на защите порядка и благополучия граждан социалистической Венгрии, проводит массовые репрессии против зараженных проклятьем! Даже черная сила бессильна над KGB!
Вот бы развить эту тему и показать, как НКВД и КГБ на черных "Волгах", разукрашенных изречениями Ленина вместо оберегов, репрессируют вампиров, призраков и оборотней. А те пытаются скрыться в болотах Подмосковья и подвалах Кремля, откуда их вытаскивают чекисты с серебряными штыками на мосинках, которые кричат советские лозунги вместо заклятий. А потом всех допрашивают в камерах на Лубянке и отправляют под конвоем на поездах под пентаграммой на котле пахать в урановых рудниках Гулага. Эх, такое кино я бы посмотрел!
В общем, кино снималось ради последних 20 минут, в которых генерал приперся в замок к Ларе утверждать победу огнестрельного материализма над слабостью мистического духа. Но Кармилла привела Лару на созванное в подполье замка собрание местной контрреволюционно-вампирской организации духов умерших девственниц, которые числом задавили доблестного защитника правопорядка товарища Генерала. А ведь сколько раз ему говорили в боевиках, что надо вызывать подкрепление!
Итог - Генерал-педофил сожран, а Лара в последний момент одумалась присоединяться к контрреволюции и вместе с очухавшимся отцом свалила из гостеприимной венгерской Штирии на трофейной Волге под вежливым присмотром местных жителей. Отжали тачку, сволочи, и даже спасибо не сказали. А потом социализм пал, и что там творится в Венгрии с высвобождением темных сил анархии и разрушения, я боюсь себе даже представить. Хотя по нашим 90-м догадаться несложно.
А самое интересное не показали, потому что девки за весь фильм едва поцеловались. Но вообще, для фильма, бюджет которого собирали на Киркстартере, это не самый худший трехкопеечный хоррор, несмотря на затянутость и огромное количество "воды". По крайней мере, если пропустить нудные места, останется симпатишная готическая атмосфера и иногда не так уж плохо поставленные сцены спецэффектов, а также нормальная актерская игра. Да и сюжет, хотя и шаблонен, но хотя бы немного соответствует первоисточнику - знаменитой готической новелле 1872 года "Кармилла", от которой и идет жанр вампир-лесбиянок-девственниц. Там нечто примерно такое же, только готическая Штирия была не в Венгрии, а Австрии со словенским влиянием. Хотя в целом фигня, конечно, и клюквы мало. Но за зловещую черную "Волгу", заменившую черную карету в первоисточнике - большой палец и бутылку черной икры! Редко этот крутой символ увидишь в хорроре - если кто встречал, обязательно дайте знать!
Выпив водочки и закусив радиоактивным мухоморчиком (спасибо Мише), я задумался. Все-таки как жаль, что такую перспективную тему как дикая Сибирь редко увидишь в хоррорах. А у нас тут атмосфера для этого хорошая. Нищета, холод, мрак, густые леса, в которых любая нечисть может жить - дикие звери, язычники-культисты, призраки, кровавая гэбня - у нас тут как раз ее расстрельный полигон по соседству стоит... Стоп, я вспомнил, что где-то читал про такой фильм! А ну-ка, Миша, подсоби - дерни за шнур на моторке, мне надо срочно завести интернет на компьютере! Ага, точно, вот оно - буржуйские киносайты все выдали! Есть такой фильм про гэбню, да вдобавок еще и внебрачный сын "Ведьмы из Блэр" и "Паранормальное явление"! Встречайте, ипический британский говнотрэшак Бытие / Entity (2012)!
Сюжет прост и незамысловат. Группа очередных долбоебов приехала в Siberia в окрестности города с простым русским названием SADOVICH. Здесь три года назад в дикой глуши хрен знает как нашли в земле трупы 30 человек. Официальное расследование не дало никаких результатов, и ментовка все спустила на тормозах. Теперь некий писатель руками Юрий Левков, немного напоминающий Захара Прилепина, привлек внимание телевизионщиков, и их группа решила обследовать это место с экстрасенсом.
Оригинально, правда? Очень. Еще оригинальнее, что на этом шоу экстрасенсов одна экстрасениха увидела третьим шоколадным глазом сибирские флэшбэки с расстрелом людей кровавой гэбней в папахах и шинелях. Довольно обычная картина, на самом деле. Я такое каждый раз встречаю, когда за грибами в лес хожу. Потом на расстрельном полигоне патроны от ППШ иногда собираю для охоты. Гэбэшники меня за это не любят и вечно отнимают талоны на интернет.
Блеать, Мишаня, так вот кто тогда мой наган из бани спер! Черт, вот не могут как нормальные люди, врагов народа из ППШ расстреливать, вечно стырят втихую и смолчат!
Заодно экстрасенсуалка увидела телепатией находящийся в восьми километрах от места завод. Прителепавшись на типичный британский брошенный завод в Сибири, группа обнаруживает, что сценаристы сперли завязку сюжета из старых интернет-крипипаст про мистику в СССР.
Суть та же - здесь KGB в папахах и разномастных фуражках когда-то изучал экстрасенсов, а потом их всех зачем-то покарал, потому что тоталитаризм. И тут был самый особенный заключенный - по кличке Mishka. Эй, Мишаня, твой тезка нашелся! Может, клюквы в закатанных матрешках ему на зону пошлем?
А то он уже на стену лезет от бескормицы...
Короче, все как в старом клюквохорроре "Фобос. Клуб страха".
И тут тоже следует стандартный час унылой ходьбы под говноскримеры и тупой сюжет про поехавшего Юрия, который, оказывается, здесь топчется ради своей пропавшей невесты с обычным русским именем Таша. Надеюсь, Таша нашла Мишу и они вместе заделали какого-нибудь Пашу, Машу или Простоквашу.
О, какой передовой бункер был у нас в Сибири, оказывается. Аж с техникой конца 80-х. Блин, надо будет туда сгонять, заменю монитор на компьютере на что-то поновее... Может, заодно и ракеты в амбаре отремонтирую наконец, надоело их постоянно на тракторе в деревню на ремонт отвозить.
По итогам хэппи-энд - все, конечно, умерли. Помимо чисто русского языка Юрия полностью убивает финал, который идет под очень чистое оперное пение... русского стиха "Душа моя прегрешная"!!!! Я аж самовар уронил - не любимая "Калинка" и не "Полюшко-поле", кто бы мог подумать! Более того, судя по титрам, фильм посвящен памяти вокалистки - исполнительницы этой песни Трэйси Уилкинсон! Да-а-а, это вам не по пьяни "Эй, ухнем" в бане петь.
Также в роли третьего трупа слева замечен хороший актер и гомосексуалист Адам Браун из не самого худшего видеоквеста The Bunker, который спрашивал с испугом, нет ли тут вокруг медведей. Мишаня на этом месте так ржал, что я его еле водкой успокоил.
Как видите, жанр экзотичной глухомани, где водятся монстры - очень любим всеми горе-режиссерами. Даже сюжет менять не надо - достаточно декораций. Вот давайте-ка ТУПО сменим теперь сибирские декорации на финские! И вместо русских у нас пусть ТУПО будут финны! А вместо бункера - ТУПО финская каменная сауна на болотах! Именно об этом нам расскажет ТУПО-ПРЕТУПО финско-чешский клюквохоррор "Сауна" (2008). Что сказать по нему? А ничего хорошего. Действие происходит в 1595 году после очередной русско-шведской войны на финских землях. Совместная шведско-русская комиссия делит границу по-живому.
Она состоит аж из пяти человек. Это два стрельца в явно перешитых финских мундирах времен Второй мировой по имени Рогозин и Мушко, а также их воевода или кто это вообще был - Семенский. Ну да, типичные русские стрельцы, кто ж спорит.
Русский язык у них есть - финский, хороший, с легким финским акцентом. Особенно хорош он у Семенского - это какой-то там карельский актер. Носит уже в 16 веке кокарду из двуглавого орла - вот это я понимаю, попаданец. Наверно, в ментовке служил.
Еще от них звучит прикольная притча, как зодчий предложил русскому царю построить город из грязи, потому что из золота дорого, а грязь - источник жизни и света. Оптимизация, суки, уже тогда была.
Со стороны шведов представлены два чистокровных финика - младшенький Кнут, учившийся в Швеции, и могучий воин крови Эрик, которому братец подарил очки, и поэтому он похож на прохвессера. Эрик - лютый финский националист-скинхед, который презирает русню, воевал на Донбассе на Севере и дерзко, решительно репрессирует попавшихся карелов за найденные православные иконы. Короче, няшка.
Вся эта кодла при дележе земель натыкается на мелкое болотце с деревней стиля а-ля Сайлент-Хилл. Здесь живут лица неопределенной финно-угорской национальности и вероисповедания, у которых амбары забиты иконами сомнительного морального содержания. Возможно, китайский контрафакт и незаконный товарооборот с Европейским Союзом.
Где ваша лицензия, чурки карельские! В лубяной острог захотели? Рогозин, вызывай понятых и стрельцов, будем паковать!
Финно-угорские пейзане клянутся, что пришли на брошенное некими монахами место, откуда хозяева исчезли - и дело явно в подозрительной сауне, построенной прямо на болоте из средневекового шифера. Среди местных ходят неясные слухи, что там якобы можно смыть с себя грехи, но добровольцев проверять что-то не находится. Далее все как водится - вылезшая из болота девка, обмазанная черной смолой (привет, "Зловещие мертвецы 4"!), глюки, странные события и смерть почти всех персонажей.
В конце Эрик снял свои кожаные доспехи и голышом (это авторы фильма любят) поперся в сауну к погибшему брату, который в виде призрака его обмыл, а потом и пришил. Последняя сцена фильма - помогавший расследованию местный пацан был скушан ВНЕЗАПНО вынырнувшим из речки Эриком, у которого добрый брат схавал лицо, как нямку на ужин. Смысл сюжета? Ответ одного из зрителей: "Правда, их никто не предупредил, что вместе с грехами из моющегося уходит и все человеческое. Ибо не может быть человек безгрешен по определению". Гениальное объяснение. А я-то думал, что это типичное для инди-хорроров отсутствие логики и крипанутая идиотия вместо сценария.
Никакой аутентичности в фильме не наблюдается. Речь даже не о бредовой форме стрельцов и мелочах типа того, что у них ни усов, ни бороды, а местная девка-карелка ходила простоволосой. Реквизит вообще не тех времен - а набранный по помойкам. Особенно восхищает деревянный компас века этак 18-го, а основной реквизит явно из 19-го. Климке Жукову на "Разведопрос" напишите, пусть разберет этот фильм, он такое любит.
Ну и финский язык договора в 16 веке доставил.
Но с другой стороны, я видел дерьмо и похуже. Вы слышали когда-нибудь про величайший шедевр "За дверью-3" / Beyond the Door III (1989), снятый итальянцами в Югославии? Нет? Вы много потеряли - нечасто найдешь настолько отбитую халтуру с не худшим в то же время бюджетом. Да еще и Югославия в надежде заработать дойчемарок накануне экономического краха не постеснялась вырядиться в захолустье похуже, чем клюквенная Трансильвания.
В чем сюжет. Группа американской школоты по обмену должна посетить в 1989 г. Югославию по обмену опытом в области этнографии. Встретит их на месте профессор, у которого "чисто славянское имя" (это цитата) - Andromolek. Проф Андромолек выглядит как небезызвестный блогер, говорит по-сербски, ведет себя вежливо, как граф Дракула, и обещает ребятам незабываемые ощущения в изучении какого-то местного древнего ритуала.
Привееетствую! С вами шоу Красснаго Андромолека! Мы ищем адептов Князя Тьмы там, где они есть - и там, где по общему мнению, их быть не мооожет!
На пароме он привозит всех в какую-то мрачную убогую глухомань под названием "УФИР" - так, кириллицей, и написано. Местные жители в лице нищих престарелых стариков в пальто и шапках - выглядят как толпа престарелых алкашей. И они одни производят на школоту больше страху, чем весь этот фильм на зрителя. Особенно охреневает от происходящего блондинко Беверли Путнич, у которой на животе нарисована якобы родинка в виде местного ритуального знака - символа девственницы. Просто совпадение, само собой.
Проф кагбэ говорит нам - приезжайте в Югославию, лучший туроператор всегда к вами услугам!
Проф устраивает всех на ночь в бараках, дает Беверли покушать сладкого хлебушка вкусного супчика и добивается того, что та входит в отключку. Бараки тут же деловито поджигают, и охреневшая школота, с трудом вырвавшись, убегает из проклятой деревни средневековых дебилов, Она добегает до железной дороги, где прыгает на поезд, который в ультрасовременной Югославии ведет паровоз. А внутри пассажиры одеты примерно как во время русско-турецкой войны.
Здесь вообще что-то изменилось со времен императора Франца-Иосифа, хотелось бы знать? Тут же даже кондуктор одет как при нем и носит карманные часы (sic!).
Пара дебилов, впрочем, сорвались и так потом ковыляли через пол-Югославии с больной ногой. А вот ребята в поезде, кое-как установив с кондуктором контакт, договорились, что их выпустят на следующей станции полиции...
ЩАААА!!!! Далее 80% времени проходит на паровозе. Той же ночью дух Сатаны или что бы это ни было берет поезд под свой контроль. Он жестоко убивает машинистов - одного швырнул фтопку, второго переехал, кондуктора вагоном задавил - и поехал себе дальше.
Весь дальнейший фильм представляет собой отчаянные попытки югославских железнодорожников остановить поезд. Но ничего не помогает - ни разбор рельс, ни перевод стрелок! Сотонинский состав влегкую ездит по земле и даже ПО ВОДЕ!!! Когда стрелку специально направили в реку (!!!!), он спокойно поплыл по этой луже. Одновременно именно так закончилась блестяще прописанная линия двух отставших от поезда идиотов - они ковыляли пол-фильма, пока не нашли лодку и ухитрились, СУКА, попасть под НЕЗАМЕТНО подошедший ИЗ-ЗА УГЛА паровоз, который задавил их ПОСРЕДИ РЕКИ!!! Ин Совьет Югославия поезд ходит по воде!!!
Собственно, это апофеоз сюжета. Все остальное в таком же духе. Школота большую часть времени тратит на бесполезную хуиту, никто почему-то не пытается всерьез ни спрыгнуть, ни остановить состав. Вместо этого они страдают фигней, дохнут по очереди, подрывают в итоге колеса бомбой - в этом им помогает совершенно безликая местная девка-партизанка, смахивающая на фаната Фоллаута - она же по дурости и гибнет от бомбы. Действие переполнено идиотскими штампами типа самопроизвольно играющего радио в кабинете поезда (кабинет!!! В ПАССАЖИРСКОМ ПОЕЗДЕ!!!), безмолвного загадоШного игреца на дудке в плаще, совращения школоты и преображения захваченных духом... Паровоз же легко таранит немецкие грузовики югославов, которыми пытались его остановить, таранит локомотив, который перед ним пытался ехать задом (хотя машинист отлично видел, что надо валить) и... в конце спокойно остановился сам.
Блонду Беверли, как единственную оставшуюся в живых, принимает Андромолек. Становится ясно то, что... ясно было и так - ее выбрал Князь Тьмы, местный Дракула. Баба покоряется, ей мажут губы, одевают в гламурный черный прикид из ближайшего похоронного бюро и привозят на обряд НА КАРЕТЕ! Князь Тьмы, похожий на убогого косплейера Дракулы в пластмассовой маске, торчит замороженным в леднике, а вокруг собралась массовка дебилов. Однако прямо при посвящении оказывается, что Беверли успела лишиться девственности прямо во время своего секс-тура на паровозе. У Князя с досады бомбит так, что он взрывается, массовка в ахуе разбегается возвращать деньги за неудачный стрим, а Андромолек-КЦ, осознав, что блэк-вечеринка сорвалась, сфалломорфировал так, что превратился в скелет. Еще минут пять баба возвращается домой. Хэппи-энд.
Резюме - стандартная халтура 80-х, интересная только сеттингом. Дикий бред вместо сюжета, отсутствие элементарной логики и связи, тупые штампы, брызги крови и кишок из пластмассовых кукол, штампы, безликие актеры, штампы, штампы, штампы - из-за чего действие напоминает не ужастик, а пародию на него!!! И сюжет вообще никакого отношения не имеет к "За дверью" - и первой, и второй. Даже продюсер признал, что название дали прокатчики, чтобы срубить бабла на франшизе, а оригинальное название - вот неожиданность! - "ПОЕЗД"!!!
Вот такие вот пироги. Несмотря ни на что, я считаю, что нынешний урожай клюквы на Хэллоуин все же удался. Всяко лучше чем в предыдущий раз! И на сей раз у меня даже почти не болели глаза при просмотре! Так что, товаристч, порадуйся за эти шедевры! Выпьем вместе водки, настоенной на крови венгерских вампиров-белогвардейцев, расстрелянных в сибирском Гулаге серебряными пулями из ППШ! Спляшем казачок на индейском кладбище в Кремле! Заклинаниями из чернокнижного издания "Капитала" и зельями химвойск Советской Армии уничтожим проклятье экономических проблем на нашей земле! И на черной "Волге", разукрашенной пентаграммами и перевернутыми портретами Ленина, отправимся в сибирский бункер, построенный на месте бывшего царского замка, чтобы уничтожить оборотней, ведьм, призраков и прочих врагов материализма! Так победим! Ленин, водка, балалайка!