Добро пожаловать в Карастан (2015)
Итак, я завершаю трилогию про кавказские диктаторские руритании, которые изобрела кучка англо-германо-грузинских продюсеров в убогих недодраматических говнотрэшках. В прошлый раз я вам рассказывал про их первый проект - "Президент" - и последний - "Как подделать войну". Теперь время посмотреть на переходную версию - фактически автобиографию создателей, фильм про режиссера-бездаря, занесенного на Дикий Кавказ. Это унылое непотребство, снятое для двух с половиной фестивалей, которое фигурирует аж под тремя названиями: Epic / Lost in Karastan / Добро пожаловать в Карастан. И хотя название Карастан - это самоназвание Армении, перед нами очередная ультрастереотипная диктатура с танками на улицах, президентом в папахе и водкой как единственным промышленным продуктом в стране.
Жил да был режиссер Эмиль Форрестер - какой-то британский бездарь, у которого давно не было ни одного проекта. Однако совершенно неожиданно ему позвонили с кинофестиваля из далекого города... Палчик. Это - столица автономной республики Карастан. Услышав про приглашение и почуяв халяву, Форрестер вылетел на Кавказ, оставив единственное верное ему существо - собаку - на попечение горничной.
И вот солнечный Карастан, родина танцев, металлургии и рассола.
Где уже в аэропорту у него внаглую вымогают взятки таможенники с эмблемами гражданской авиации СССР на фуражках и эмблемами с петлиц артиллеристов на лацканах.
При попытке качать права Форрестера тут же берут за руки и KARAЮT отводят к делегации, которая встречает его грузинскими песнями! Хей-хей-хей-хей!
От имени кинофестиваля Эмиля встретила единственная красивая женщина во всех фильмах этой франшизы - мадам Чулпан. К счастью, не Хаматова. Она отвозит его в город. По пути Эмиль наблюдает великолепнейшие просторы Карастана, которые явно не менялись последние лет пятьдесят.
Итак, Карастан - очередное детище перестройки. Возглавляет его очередной отец нации - президент Абашилиев, к которому народ такую любовь испытывает, что на улицах круглосуточно дежурят танки. Точнее это Эмиль базарит: "Почему здесь столько танков?". Так-то отлично видно, что это БТР. Ин постсовеьет Карастан - танки, прэзидент энд DIKTATURA эверивэа.
Очередной пример гениального йумара. Хотя Эмиль ждет, когда его позовут на сцену кинофестиваля, на него всем по фиг - главная звезда это Ксан Бутлер. Я хз, какой он национальности по сюжету, но актер говорит с чудовищным акцентом, из-за чего половину его реплик не удалось разобрать. По сюжету - типичная поп-звезда: наглый, тупой, все время орет, бухает, лапает девок и матерится. Короче, кавказская версия Голливуда.
Эмиль обиделся, хотел даже уйти, но Чулпан таки ему... его уговорила остаться. Так что на следующий день он даже решился проехаться по цветущему Карастану на автобусе - в любезном сопровождении некоего филера, который шкерился от нашего режиссера по всем углам. Карастан выглядит волшебно - убитые трущобы советских хрущёвок, которые не чинились с момента запуска человека в космос, разваленные мостовые, трупы умерших поездов... Короче, для фанатов Сталкеров - рай.
Особенно мне нравятся карастанские автономера, сделанные по типу советских.
И вот Эмиль вышел на улицу поснимать - турист недоделанный. Конечно, это привлекло внимание местных, которые с угрожающим видом пошли в его сторону - явно хотели поинтересоваться, если у него сигарета, сёмки, телефона позвонить... Но тут на его счастье, с визгом мигалок подкатила полиция. Она в великом Карастане до сих пор ездит на "копейке", с надписью "ПОЛИС" и гербом в виде батыра на фоне рассвета в горах, а также носит какую-то странную униформу. То ли грузинскую, то ли узбекскую.
Мент начинает быковать на Эмиля. Тот оправдывается,. Мол, я на автобусе ехал, увидел в окошко красивые дома, вышел, они начали приставать, я не заходил даже. А я же не понимаю, что они говорят. Я в Карастане первый раз, я же не знаю, что у вас не везде можно ходить? У нас вот везде можно. Мент - недоволен, мол, чего приехал? Эмиль продолжает косить под дурака - я, дескать, просто поснимать пришел - там, прохожих, животных, Солсберийский собор, там у него, говорят, шпиль прикольный... Мент в ярости - и кричит, тыкая в фотоаппарат: удоли! Удоли! Сериозли!
Тут внезапно Эмиля схватил в охапку и запихнул в подъехавшую Чайку ГАЗ-13 какой-то поц с рацией, явно местный филер.
Эмиль в панике, демократию угнетают, свободу слова душат, зрения лишают - но его привозят всего лишь обратно на фестиваль, представлять свой второй... и явно последний фильм. Осознав, что это очередной несмешной прикол сценариста, Эмиль успокоился, пошутил, что снимал фильм в океане, чтобы его не нашел бухгалтер (шутка говно), а потом представил кинцо публике. Дальше - как в Симпсонах, один в один. На экране громкие эротические вздохи и крики, а в зале офигевает школота в галстуках карастанской пионерии.
Больше всего мне нравятся внимательные сосредоточенные лица на заднем плане.
Эмиль на следующий день грустно пьет водку со своим филером, который оказался актером-неудачником - а служба в гэбне это, мол, временная подработка. Водка называется Танат в честь местного национального героя - это единственная водка на всю страну, которая рекламируется тут где только можно, не хуже, чем победа у Оруэлла. Видимо, ликероводочная промышленность тут национализирована и дает львиную долю бюджета. В этом месте его и находит Чулпан, которая наконец делает то, что и собиралась - сдает Эмиля в дурку президенту Абашилиеву.
Абашилиев похож на косплейера Дудаева или Кадырова. Но внешность обманчива! За личиной кавказского дедушки скрывается выпускник Роял Колледжа Холлоувей, окончивший факультет пиара и маркетинга. Абашилиев умен, хитер и говорит не хуже выпускника Итона. Он-то и поясняет Эмилю основную завязку фильма. Оказывается, для сплочения народа Карастана в сложных экономических условиях он хочет снять фильм про национального героя страны - батыра Таната, который объединил государство в незапамятные времена, сражаясь с черкесами, монголами, русскими и другими варварами. А режиссером будет молодой, перспективный и не имеющий никакого выбора Эмиль - которому дадут все: деньги, массовку, оружие и даже вертолеты с телками. Короче, все по заветам Голливуда - там делают ровным счетом также, берут никому не известных фестивальных режиссеров и дают бюджет и ресурсы под управлением продюсеров. Что получается в итоге, сами знаете.
Так как платить за квартиру нечем, а собака жрет как танк на маневрах, Эмиль соглашается и с головой погружается в работу, ныряя в этой мутной массе до самого дна. Чулпан ему рассказывает для вдохновения грустную историю Таната. Она очень печальна. Его мать делала йогурт, пришли бандиты и украли ребенка. А чего ждать, они же жили на горе. К счастью, некая орлица закинула его в своё гнездо и откормила. А когда она таки тоже откинула копыта, Танат по всем заветам Маугли вернулся к людям, где его поймал один монах и быстро научил гуманизму и духовности. Вскоре вспыхнула война на Кавказе с черкесами, Танат пошел на фронт и стал славным воином-ветераном, который получил звание героя Карастана, попал в плен, сбежал, и провел годы в эмиграции под управлением орла, пока не вернулся в Карастан, где поднялся до кавказского хана. А потом объединил все кланы в одно государство - хэппи-эндец!
Абашилиев знакомит Эмиля и со своим другом, министром культуры по фамилии Саров. Он снял первую версию фильма - но она была сделана в лучших традициях Эда Вуда. А Эд Вуд и кавказский бюджет - это, мягко говоря, смесь покруче смерча с атомной бомбардировкой... Саров, когда они остались одни, вежливо пояснил Эмилю, что он дебил, фильм говно и пора валить, если он не хочет, чтобы президент отрецензировал его кинцо в местной Лубянке. Но дуралей не слушает добрых советов...
Вместе с Подручным Эмиль поехал в какие-то ебеня набирать массовку. Массовка оказалась нищими грязными пейзанами в самых грязных обносках времен холокоста. Их всех согнали солдаты чуть ли не под дулом автомата на кастинг. Кастинг проходил туговато, дикие горцы из всех выдающихся киношедевров слышали только про Скуби-Ду, так что Эмиль решил переночевать в этом высокоцивилизованном месте. Подручный недоволен, но Эмиль спрашивает: да чего ты так трясёшься, повстанцев боишься? Да, хотя подручный говорит что-то типа: "Какийи павстанники, эта расбойники!!!" - на самом деле в горах Карастана скрываются дикие повстанцы, которые борются с режимом отца народов!!! Эх, Берии на них нет!
Где-то минут пятнадцать нам показывают, как снимают кино. Это оказалось скучно и неинтересно. Беготня, пыхание огнем, крики, готовка кофе для прожорливого режиссера, стрельба из калаша (в фильме про средневековый Кавказ, угу) одиночными холостыми (даже надульников нету, вот нищеброды...). И, конечно, постоянное бухалово Ксаном фирменной водки "Танат" - национального достояния Карастана. Неудивительно, что однажды повстанцы не выдержали, спустились к нему с гор и отняли водку похитили.
Похищение приняли за бегство, но - очередной пример глубокого познания авторами кинопроцесса - Подручный не смутился, а предложил заменить хваленую звезду загримированным ноунеймом. Кто, мол, будет приглядываться. Согласен, у Лукаса с Кирой Найтли прокатило. Но тут случается инцидент - один деревенский из массовки обжигается на съемках этого гениального профессионала Форрестера. Аборигены начинают роптать и жалуются, что это их президент, козел горный, заставляет сниматься, а не то - секир-башка, как и положено по карастанским традициям. Эмиль тут же ПРОЗРЕВАЭ!!! Он решает бросить съемки, отказывается от исполнения контракта, хочет уехать, и ничего его не может остановить!.. Кроме Чулпан, которая приехала и построила ему глазки. Тогда он тут же в смятении чувств поломался и передумал - Кубрик недоделанный.
Пока Подручный в ярости добывает печень из живой курицы для съемочного орла (в великом Карастане явно супермаркеты только в столице), совершается неожиданное. Прилетает на вертолетике лично отец нации Абашилиев и расхваливает съемки карастанской версии "Апокалипсиса сегодня". С ним и Саров, который продолжает диссидентить: "Он умеет улыбаться и срать ртом одновременно" Ну да, чем Абашилиев хуже Голливуда?
В какой-то момент Эмиль понимает - президент трахается с Чулпан! А его не пригласил! А его он подложил под нее. Версию подтверждает Чулпан, оправдывая ее высокими патриотическими идеалами - ведь она это все делает исключительно ради страны. В разгар выяснения отношений в этом кавказском Доме-2 бухает взрыв. Чертовы карастанские вьетконговцы спустились с гор, запускайте вертушки, мэны! В дикой панике все разбегаются, а куколд Эмиль угоняет уазик и уезжает до города. Там Абашилиев уверяет его, что все под контролем, даже несмотря на то, что на повстанцев работает даже сама Чулпан (откуда ты это знаешь, блин?). Сразу после этих уверений Эмиль натыкается на телерепортаж. Оказывается, в столице уже произошла революция и президент свергнут! А возглавил переворот - вы не поверите! - Саров!!! Первая на моей памяти бархатная революция на постсоветском пространстве, которую провернул министр культуры!
Даже сам Ксан, все это время ховавшийся у повстанцев по своей воле, говорит, что осознал демократические идеалы и будет в их честь курить траву и соблюдать прочие свободы человека. Ура Карастану!!!
Эмиль пытается сбежать, но его хватает Подручный, который хочет отомстить за все унижения, когда его использовали как кофеварку и подносчика пиццы. Однако Подручный не успевает свершить великую кровную месть по заветам гор - его убивает дружественный огонь бегающих вдалеке повстанцев.
Офонаревший Эмиль сбегает, и его вытаскивает из горячей точки Чулпан, которая дает ему машину и посылает далеко и надолго в аэропорт. Оказывается, она все это время служила обеим сторонам, а Сарова поддерживает Китай - так что она нигде не пропадет, в отличие от нашего говнорежиссера. Итак, разорившийся куколд сжигает все материалы и уничтожает файлы, даже не думая о кино. Он вынужден сменить работу - теперь Эмиль работает продавцом в хозмаге. Но в последние пять минут фильма к нему неожиданно приехал Абашилиев. Этот гад остался жив и здоров, стащил деньги, продал рабочие материалы фан-клубу "Железного человека" (наверно, наплел, что это казахстанский ремейк) и теперь предлагает таки снять фильм на оставшиеся бабки!!! Заканчивается фильм грандиозным открытым финалом, сравнимым с финалом "Карты, деньги, два ствола" - Эмиль в раздумьях, а камера останавливается на какой-то сраной лошади, подчеркивая полную бессмысленность происходящего. Конец.
Это было плохо. Игра актеров - какая есть. Постановка - дрянь: уныло, скучно, затянуто, неинтересно. Шутки убогие и слеплены с меланхолией и псевдодрамой. И сюжет - скучная лажа. Лучше бы эти бездари сняли про самих себя, честно. Про себя, бездарных режиссеров, снимающих ультрадешевые фильмы в нищей Грузии, чтобы прокатить их на фестивалях и попилить гранты от фондов демократии, которые проповедуют борьбу с вымышленными диктатурами и войнами на Кавказе, не обращая никакого внимания на реальные диктатуры и войны на Кавказе. Вот на эту закулисную сторону жизни этих европейских подельщиков я бы посмотрел не без интереса. Даже клюквы относительно немного - могли бы развернуться куда шире. Тот печальный случай, когда все три удара в проверенный жанр клюквы о мелкой диктаторской руритании оказались в молоко. Остается молиться, чтобы эти уроды не сняли еще какой-то очередной фильм, который мне придется смотреть.
Остается добавить, что фильм таки переведен - не без моей помощи. Перевод, правда, местами неточный, но уж какой есть. В меру сил попытался его оживить и осмешить.
В следующий раз расскажу о других сатирических фильмах про страны третьего мира, которые раскрывают тему куда лучше, а пока наздоровье, пойду выпью водки "Танат".
Жил да был режиссер Эмиль Форрестер - какой-то британский бездарь, у которого давно не было ни одного проекта. Однако совершенно неожиданно ему позвонили с кинофестиваля из далекого города... Палчик. Это - столица автономной республики Карастан. Услышав про приглашение и почуяв халяву, Форрестер вылетел на Кавказ, оставив единственное верное ему существо - собаку - на попечение горничной.
И вот солнечный Карастан, родина танцев, металлургии и рассола.
Где уже в аэропорту у него внаглую вымогают взятки таможенники с эмблемами гражданской авиации СССР на фуражках и эмблемами с петлиц артиллеристов на лацканах.
При попытке качать права Форрестера тут же берут за руки и KARAЮT отводят к делегации, которая встречает его грузинскими песнями! Хей-хей-хей-хей!
От имени кинофестиваля Эмиля встретила единственная красивая женщина во всех фильмах этой франшизы - мадам Чулпан. К счастью, не Хаматова. Она отвозит его в город. По пути Эмиль наблюдает великолепнейшие просторы Карастана, которые явно не менялись последние лет пятьдесят.
Итак, Карастан - очередное детище перестройки. Возглавляет его очередной отец нации - президент Абашилиев, к которому народ такую любовь испытывает, что на улицах круглосуточно дежурят танки. Точнее это Эмиль базарит: "Почему здесь столько танков?". Так-то отлично видно, что это БТР. Ин постсовеьет Карастан - танки, прэзидент энд DIKTATURA эверивэа.
Очередной пример гениального йумара. Хотя Эмиль ждет, когда его позовут на сцену кинофестиваля, на него всем по фиг - главная звезда это Ксан Бутлер. Я хз, какой он национальности по сюжету, но актер говорит с чудовищным акцентом, из-за чего половину его реплик не удалось разобрать. По сюжету - типичная поп-звезда: наглый, тупой, все время орет, бухает, лапает девок и матерится. Короче, кавказская версия Голливуда.
Эмиль обиделся, хотел даже уйти, но Чулпан таки ему... его уговорила остаться. Так что на следующий день он даже решился проехаться по цветущему Карастану на автобусе - в любезном сопровождении некоего филера, который шкерился от нашего режиссера по всем углам. Карастан выглядит волшебно - убитые трущобы советских хрущёвок, которые не чинились с момента запуска человека в космос, разваленные мостовые, трупы умерших поездов... Короче, для фанатов Сталкеров - рай.
Особенно мне нравятся карастанские автономера, сделанные по типу советских.
И вот Эмиль вышел на улицу поснимать - турист недоделанный. Конечно, это привлекло внимание местных, которые с угрожающим видом пошли в его сторону - явно хотели поинтересоваться, если у него сигарета, сёмки, телефона позвонить... Но тут на его счастье, с визгом мигалок подкатила полиция. Она в великом Карастане до сих пор ездит на "копейке", с надписью "ПОЛИС" и гербом в виде батыра на фоне рассвета в горах, а также носит какую-то странную униформу. То ли грузинскую, то ли узбекскую.
Мент начинает быковать на Эмиля. Тот оправдывается,. Мол, я на автобусе ехал, увидел в окошко красивые дома, вышел, они начали приставать, я не заходил даже. А я же не понимаю, что они говорят. Я в Карастане первый раз, я же не знаю, что у вас не везде можно ходить? У нас вот везде можно. Мент - недоволен, мол, чего приехал? Эмиль продолжает косить под дурака - я, дескать, просто поснимать пришел - там, прохожих, животных, Солсберийский собор, там у него, говорят, шпиль прикольный... Мент в ярости - и кричит, тыкая в фотоаппарат: удоли! Удоли! Сериозли!
Тут внезапно Эмиля схватил в охапку и запихнул в подъехавшую Чайку ГАЗ-13 какой-то поц с рацией, явно местный филер.
Эмиль в панике, демократию угнетают, свободу слова душат, зрения лишают - но его привозят всего лишь обратно на фестиваль, представлять свой второй... и явно последний фильм. Осознав, что это очередной несмешной прикол сценариста, Эмиль успокоился, пошутил, что снимал фильм в океане, чтобы его не нашел бухгалтер (шутка говно), а потом представил кинцо публике. Дальше - как в Симпсонах, один в один. На экране громкие эротические вздохи и крики, а в зале офигевает школота в галстуках карастанской пионерии.
Больше всего мне нравятся внимательные сосредоточенные лица на заднем плане.
Эмиль на следующий день грустно пьет водку со своим филером, который оказался актером-неудачником - а служба в гэбне это, мол, временная подработка. Водка называется Танат в честь местного национального героя - это единственная водка на всю страну, которая рекламируется тут где только можно, не хуже, чем победа у Оруэлла. Видимо, ликероводочная промышленность тут национализирована и дает львиную долю бюджета. В этом месте его и находит Чулпан, которая наконец делает то, что и собиралась - сдает Эмиля в дурку президенту Абашилиеву.
Абашилиев похож на косплейера Дудаева или Кадырова. Но внешность обманчива! За личиной кавказского дедушки скрывается выпускник Роял Колледжа Холлоувей, окончивший факультет пиара и маркетинга. Абашилиев умен, хитер и говорит не хуже выпускника Итона. Он-то и поясняет Эмилю основную завязку фильма. Оказывается, для сплочения народа Карастана в сложных экономических условиях он хочет снять фильм про национального героя страны - батыра Таната, который объединил государство в незапамятные времена, сражаясь с черкесами, монголами, русскими и другими варварами. А режиссером будет молодой, перспективный и не имеющий никакого выбора Эмиль - которому дадут все: деньги, массовку, оружие и даже вертолеты с телками. Короче, все по заветам Голливуда - там делают ровным счетом также, берут никому не известных фестивальных режиссеров и дают бюджет и ресурсы под управлением продюсеров. Что получается в итоге, сами знаете.
Так как платить за квартиру нечем, а собака жрет как танк на маневрах, Эмиль соглашается и с головой погружается в работу, ныряя в этой мутной массе до самого дна. Чулпан ему рассказывает для вдохновения грустную историю Таната. Она очень печальна. Его мать делала йогурт, пришли бандиты и украли ребенка. А чего ждать, они же жили на горе. К счастью, некая орлица закинула его в своё гнездо и откормила. А когда она таки тоже откинула копыта, Танат по всем заветам Маугли вернулся к людям, где его поймал один монах и быстро научил гуманизму и духовности. Вскоре вспыхнула война на Кавказе с черкесами, Танат пошел на фронт и стал славным воином-ветераном, который получил звание героя Карастана, попал в плен, сбежал, и провел годы в эмиграции под управлением орла, пока не вернулся в Карастан, где поднялся до кавказского хана. А потом объединил все кланы в одно государство - хэппи-эндец!
Абашилиев знакомит Эмиля и со своим другом, министром культуры по фамилии Саров. Он снял первую версию фильма - но она была сделана в лучших традициях Эда Вуда. А Эд Вуд и кавказский бюджет - это, мягко говоря, смесь покруче смерча с атомной бомбардировкой... Саров, когда они остались одни, вежливо пояснил Эмилю, что он дебил, фильм говно и пора валить, если он не хочет, чтобы президент отрецензировал его кинцо в местной Лубянке. Но дуралей не слушает добрых советов...
Вместе с Подручным Эмиль поехал в какие-то ебеня набирать массовку. Массовка оказалась нищими грязными пейзанами в самых грязных обносках времен холокоста. Их всех согнали солдаты чуть ли не под дулом автомата на кастинг. Кастинг проходил туговато, дикие горцы из всех выдающихся киношедевров слышали только про Скуби-Ду, так что Эмиль решил переночевать в этом высокоцивилизованном месте. Подручный недоволен, но Эмиль спрашивает: да чего ты так трясёшься, повстанцев боишься? Да, хотя подручный говорит что-то типа: "Какийи павстанники, эта расбойники!!!" - на самом деле в горах Карастана скрываются дикие повстанцы, которые борются с режимом отца народов!!! Эх, Берии на них нет!
Где-то минут пятнадцать нам показывают, как снимают кино. Это оказалось скучно и неинтересно. Беготня, пыхание огнем, крики, готовка кофе для прожорливого режиссера, стрельба из калаша (в фильме про средневековый Кавказ, угу) одиночными холостыми (даже надульников нету, вот нищеброды...). И, конечно, постоянное бухалово Ксаном фирменной водки "Танат" - национального достояния Карастана. Неудивительно, что однажды повстанцы не выдержали, спустились к нему с гор и отняли водку похитили.
Похищение приняли за бегство, но - очередной пример глубокого познания авторами кинопроцесса - Подручный не смутился, а предложил заменить хваленую звезду загримированным ноунеймом. Кто, мол, будет приглядываться. Согласен, у Лукаса с Кирой Найтли прокатило. Но тут случается инцидент - один деревенский из массовки обжигается на съемках этого гениального профессионала Форрестера. Аборигены начинают роптать и жалуются, что это их президент, козел горный, заставляет сниматься, а не то - секир-башка, как и положено по карастанским традициям. Эмиль тут же ПРОЗРЕВАЭ!!! Он решает бросить съемки, отказывается от исполнения контракта, хочет уехать, и ничего его не может остановить!.. Кроме Чулпан, которая приехала и построила ему глазки. Тогда он тут же в смятении чувств поломался и передумал - Кубрик недоделанный.
Пока Подручный в ярости добывает печень из живой курицы для съемочного орла (в великом Карастане явно супермаркеты только в столице), совершается неожиданное. Прилетает на вертолетике лично отец нации Абашилиев и расхваливает съемки карастанской версии "Апокалипсиса сегодня". С ним и Саров, который продолжает диссидентить: "Он умеет улыбаться и срать ртом одновременно" Ну да, чем Абашилиев хуже Голливуда?
В какой-то момент Эмиль понимает - президент трахается с Чулпан! А его не пригласил! А его он подложил под нее. Версию подтверждает Чулпан, оправдывая ее высокими патриотическими идеалами - ведь она это все делает исключительно ради страны. В разгар выяснения отношений в этом кавказском Доме-2 бухает взрыв. Чертовы карастанские вьетконговцы спустились с гор, запускайте вертушки, мэны! В дикой панике все разбегаются, а куколд Эмиль угоняет уазик и уезжает до города. Там Абашилиев уверяет его, что все под контролем, даже несмотря на то, что на повстанцев работает даже сама Чулпан (откуда ты это знаешь, блин?). Сразу после этих уверений Эмиль натыкается на телерепортаж. Оказывается, в столице уже произошла революция и президент свергнут! А возглавил переворот - вы не поверите! - Саров!!! Первая на моей памяти бархатная революция на постсоветском пространстве, которую провернул министр культуры!
Даже сам Ксан, все это время ховавшийся у повстанцев по своей воле, говорит, что осознал демократические идеалы и будет в их честь курить траву и соблюдать прочие свободы человека. Ура Карастану!!!
Эмиль пытается сбежать, но его хватает Подручный, который хочет отомстить за все унижения, когда его использовали как кофеварку и подносчика пиццы. Однако Подручный не успевает свершить великую кровную месть по заветам гор - его убивает дружественный огонь бегающих вдалеке повстанцев.
Офонаревший Эмиль сбегает, и его вытаскивает из горячей точки Чулпан, которая дает ему машину и посылает далеко и надолго в аэропорт. Оказывается, она все это время служила обеим сторонам, а Сарова поддерживает Китай - так что она нигде не пропадет, в отличие от нашего говнорежиссера. Итак, разорившийся куколд сжигает все материалы и уничтожает файлы, даже не думая о кино. Он вынужден сменить работу - теперь Эмиль работает продавцом в хозмаге. Но в последние пять минут фильма к нему неожиданно приехал Абашилиев. Этот гад остался жив и здоров, стащил деньги, продал рабочие материалы фан-клубу "Железного человека" (наверно, наплел, что это казахстанский ремейк) и теперь предлагает таки снять фильм на оставшиеся бабки!!! Заканчивается фильм грандиозным открытым финалом, сравнимым с финалом "Карты, деньги, два ствола" - Эмиль в раздумьях, а камера останавливается на какой-то сраной лошади, подчеркивая полную бессмысленность происходящего. Конец.
Это было плохо. Игра актеров - какая есть. Постановка - дрянь: уныло, скучно, затянуто, неинтересно. Шутки убогие и слеплены с меланхолией и псевдодрамой. И сюжет - скучная лажа. Лучше бы эти бездари сняли про самих себя, честно. Про себя, бездарных режиссеров, снимающих ультрадешевые фильмы в нищей Грузии, чтобы прокатить их на фестивалях и попилить гранты от фондов демократии, которые проповедуют борьбу с вымышленными диктатурами и войнами на Кавказе, не обращая никакого внимания на реальные диктатуры и войны на Кавказе. Вот на эту закулисную сторону жизни этих европейских подельщиков я бы посмотрел не без интереса. Даже клюквы относительно немного - могли бы развернуться куда шире. Тот печальный случай, когда все три удара в проверенный жанр клюквы о мелкой диктаторской руритании оказались в молоко. Остается молиться, чтобы эти уроды не сняли еще какой-то очередной фильм, который мне придется смотреть.
Остается добавить, что фильм таки переведен - не без моей помощи. Перевод, правда, местами неточный, но уж какой есть. В меру сил попытался его оживить и осмешить.
Click to viewВ следующий раз расскажу о других сатирических фильмах про страны третьего мира, которые раскрывают тему куда лучше, а пока наздоровье, пойду выпью водки "Танат".