Наш пострел везде поспел (1993) / Сокровища моей семьи (1993): как лишиться царских часов и яиц
Сегодня мы поговорим о таком странном человеке и недорежиссере, как Эдуард Старосельский. Это ничем не примечательный ленинградский еврей из Америки. Никаких способностей в детстве не обнаружил, так что бросил школу-семилетку и работал на заводе радиомонтажником, а после военной службы кое-как отучился на телережиссера.
В 1979 г. 31-летний Эдуард понял, что ему некуда расти в Этой Стране, поэтому он эмигрировал на Верхний Ист-Сайд. Там он пробавлялся случайными заработками, а в начале 1990-х почуял запах легких денег и решил по-быстрому сваять в разваленной России на остатках производственных мощностей киностудии имени Горького пару говнокомедий. Оба фильма он таки снял - в 1993 году, в соавторстве, на деньги каких-то мелких продюсеров. Получилось типичное убожество тех лет с отечественными актерами, американцами в главных ролях, ломаным инглишем в устах всех персонажей, унылыми видами России 90-х и дикой клюквой для американского рынка. Все по традициям дешевого копрокино типа "Мороз по коже", "Теневой партнер", "Красный змей", "Белое золото", "Красное небо", "Белый лебедь", "Экспресс до Пекина", всех фильмов Александра Невского и еще очень многочисленного дешевого говна из 90-х. Но по крайней мере, тут хотя бы много клюквы! Вот последней сейчас мы и займемся.
И первым у нас на разборе фильм под названием The Nick of Time. Это переводится как "В самый последний момент", но почему-то на русском он фигурирует под совершенно другими названиями: "Аукцион" и "Наш пострел везде поспел". Заранее скажу, что фильм с трудом удалось найти в переводе на дерьмовой пленке. Запись звука тоже просто отвратительная - он скачет с огромными перепадами каждые пять секунд. Скажите спасибо режиссеру!
Итак, в начале при прокрутке титров нам долго показывают Нью-Йорк начала 1990-х. Интересно? Не очень, "Один дома-2" все и так смотрели. Переходим к делу. Наш главный герой - Джеймс Фостер, молодой мажор, который любит бухать и дебоширить. Его богатому дядюшке это надоело, и он решает перевоспитать придурка, отправив его по делам бизнеса в самое страшное место на Земле - в Москву. И сие не шутка - дядя, отправляя племянничка, делает хитрую улыбку извращенца и наверняка представляет, как Джеймса порубят на шашлык медведи.
Итак, Moskva. Здесь прямиком с Красной площади, которую нам покажут только в автомобильном зеркале, отправляется встречать Фостера местный то ли бизнесмен, то ли чиновник с простым русским именем "Mister Borstch". Он проворачивает сделки с нефтью, и надеется, что скоро станет министром. Как я понимаю, этот Борщ с рожей Александра Лукашенко - местный копиркин Гусинского. Поэтому он разъезжает на "Чайке" и даже менты отдают ему честь.
Джеймс прибыл с дядей. Дядя торжественно целуется с Борщом po-russki. Джеймс удивляется, но на всякий случай целует переводчицу. Далеко пойдет! Пропускаем кадры церквей - вся гоп-компания отправляется на местный аукцион, где дяде взбрело в голову купить личные часы Николая II. Аукцион созван при посредничестве Борща.
А тем временем нам показывают "Московскую тюрьму"... которая устроена в какой-то полуразваленной халупе. Отсюда освобождается некий гражданин Привалов, которого играет Николай Караченцов. Точнее, Караченцов даже не пытается играть, но все равно переигрывает всю труппу фильма одной левой. Он должен... ПШШШШ, а вот хрен вам сказали, что он должен, переходим к аукциону!
Там продают всякое барахло типа серебряных самоваров и прочей чепухи. Но дядюшке интересны только часы царя! На его беду, их пытается перекупить какой-то японец. Следует гениальный гэг - чтобы дядя не разорился, Джеймс исподтишка подсовывает японцу блюдо, тот при поднятии руки со всей дури бьет по нему, не заметив, и когда блюдо падает обратно, его заваливает печеньем. Смешно? Ну смешно же! Кто сказал: "Ширли-мырли смешнее"? Короче, дядя получает часы, а Борщ радуется, что теперь с ним подпишут контракт на поставку нефти.
Тем временем Привалов гуляет по Театральной площади и покупает мороженое. В кадре довольно неожиданно мелькает маленький Александр Лойе, более известный как "Рыжий из Ералаша". Каранчецов, глядя на большие глаза ребенка, как у Кота из "Шрека", отдает мороженое ему, и рыжий тянет вслед: "Сенкьююююю!" Это были 90-е, все зарабатывали, как могли.
Я пропущу сцену, где Борщ хвалится своей жене Веронике, типичной альфа-суке, новым контрактом. Вместе с женой Борщ пошел в ресторан на встречу с дядей. Ресторан, судя по виду, устроен где-то в бывших декорациях фильма "Иван Васильевич меняет профессию".
Дядя почему-то хочет подписать контракт послезавтра. Вместо того, чтобы спросить: "Ты не оборзел, гад?", Борщ ведется. Далее происходит завязка всего сюжета. Дядя какого-то хрена хвалится на весь ресторан новыми часами и отдает Джеймсу, чтобы он их положил в сейф в отеле - а сам в ту же минуту отправляется на новый аукцион в Намибию. Параллельно на часы пялится тот самый японец и Привалов, СЛУЧАЙНО проходивший мимо ресторана. Как вы догадываетесь, сейчас начнется борьба за макгаффин. Внезапно вдруг в ресторане показывают танцы полуголых девушек - и Виктория с Борщом сводят Джеймса с главной стриптизершей Сашей.
Виктория затеяла свою игру и решила спереть часы с помощью любовника Сергея. Параллельно, чтобы вывести из игры японца, она наслала на него местных коллег проституток. Зря она это сделала - японец их быстро перевербовал и наслал уже на Джеймса.
Привалов тем временем внаглую приперся в ресторан, сел в своем драном свитере, вспомнил, как играл Джеффа Питерса и невозмутимо заказал армянский коньяк и жареную курицу. Полчаса рассказывал, как ее надо приготовить. Даже официант офигел. Даже актеры офигели. Даже я офигел, как бесстыже режиссер затягивает хронометраж!!!
Когда курицу принесли, Караченцов скорчил мину и возопил: "Где мой бифштекс?!!" и устроил драку в салуне "Где сок? Где жирок!" - и потребовал заменить. Но потом передумал и съел куру в две секунды - только кости остались. За кадром играет музыка, явно спертая из Ералаша - а, так вот почему тут еще и Лойе снялся, режиссер-то вот откуда вдохновение черпал! Официант в ахуе и требует оплаты, но Привалов не смущаясь просит шампанского Джеймсу и Саше, типа они его друзья. Те давно уже ахуевают от этой наглой хуцпы, но молчат. Где панчлайн, спросите? А Привалов под конец отдал официанту для оплаты... его же кошелек!
В общем, пришли суровые и мрачные менты и хотели наглеца вернуть ту Москоу прайзон - но Джеймс проникаааааетсяяяя - и платит за него. Более того - кретин еще и дает этому первому попавшемуся жулику ключ от номера, чтоб тот передохнул от своих афер! А сам Джеймс провожает Сашу, и они долго гуляют на фоне Kremlin, танцуя vprisяdka, tovaristch! А потом они еще и танцуют в метро!
Наконец Джеймс проводил даму до подъезда, где и поцеловал. Они почти признались в любви, но тут!.. Свет в подъезде гасит чья-то зловещая рука... с татуировкой... "Сева". Джеймса скидывают с лестницы под веселую музыку и начинают весело и смешно избивать. В итоге его часы достались... Достались... Твою мать, Фокс, и ты тут?!
Он с двумя подельниками нагрел пиндоса и теперь уезжает в своем личном грузовике "Урал". Все по классике!
Далеко он не уехал - его тормознули гашники и посадили в обезьянник за отсутствие водительских прав. Все как в старые-добрые времена, Фокс! Но он стуканул Веронике по телефону, и та тут же примчалась и разыграла беременную жену, которая вот-вот родит, если мужа не отпустят. Менты сжалились и выпустили рецидивиста. Сами понимаете, семья это святое. Режиссер же в отчаянных попытках затянуть хронометраж вставляет постельную сцену Саши и Джеймса, в которой нам крупным планом показывают сиськи. Привалов в это время наверняка делает что-то подобное с проститутками, что пришли к нему и спутали его с Джеймсом, но это не показали.
Зато нам показывают сиськи Караченцова. Кино толерантно - не только женщины здесь сексуально объективизированы!
Даже проститутки офигевают, как в 90-е зарабатывал Караченцов...
Наутро пришел Джеймс, и проституток выставили, заплатив им часами, которые Привалов украл в ресторане. Привалов увлеченно жрет завтрак. Джеймс в ахуе: "Как ты можешь есть блины сразу с икрой и вареньем?" "Мы в России!" Накушавшись, Привалов зачем-то учит Джеймса мастерству карманника. После долгого затягивания хронометража Джеймс ВДРУГ понимает, что у него исчезли часы! До этого балбес ничего не заметил, угу. Узнав о пропаже часов по телефону, Саша тут же сообщает все дяде - Борщу. Борщ, стоя на фоне портрета Буденного (??? - !!!), решает подключить знакомого аса сыска.
А сосиска... Тьфу ты... Аса сыска зовут звучным именем Сидоров. Это молодой Михаил Горевой, который работает частным детективом и косплеит детектива из старых нуаров, ради чего обклеил контору кадрами из американских фильмов. Хо-хо, а вы думали, это Гайдай несмешно шутил в "Операция "Кооперация""?
В напарниках у него отставной офицер милиции Борис Лескин, который тут носит фамилию Шмонкин. А еще у них есть поисковый пес-сербернар по кличке Распутин, которого они называют "Распи". Как вы понимаете, лохи давно без работы. Так что увидев клиента-Борща, горе-детективы приходят в дикое возбуждение и обещают найти все хоть из-под земли. Они тут же выезжают на дело на своем суперкрутом каре - полусгнившем Запорожце времен того же Хамфри Богарта, которого косплеит Сидоров.
Горе-детективы приперлись в номер и устроили там несмешную клоунаду с обыском, а потом ушли. Караченцов тем временем прятался от этого позора в ванной, под пеной - что не сделаешь, лишь бы коллеги не увидели. Горе-детективы тем временем терроризируют ресторан, где в последний раз видели часы, и пытают ни в чем не повинного официанта. Гениальный следственный метод, методика Бэтмена, е-мое.
Дальше уже какая-то совсем невообразимая хрень. Лескин пытает официанта и показывает ему фотопортрет подозреваемых (на самом деле похабненькие рисунки, что сделал Сидоров). Одновременно проститутки принесли часы японцу, но тот в шоке, что ему подсунули что-то другое, зачем-то раскручивает их и бросает в окно. Часы минометным снарядом пробивают стекло, еще стекло и взрывают на хрен банки с томатами на кухне! Детективы, официант и все присутствующие в шоке падают под этой бомбежкой. У меня к тому времени уже бомбило ничуть не хуже, чем в фильме.
Тем временем в поисках часов Привалов привозит Джеймса и Сашу в malina. Это какие-то старинные подвалы, где караульным служит коротышка Черномор из известного фильма, разъезжающий на муле. Это, видимо, тоже смешно. В malina зажигает главный пахан, Красный Пес, с которым корешится лично Фокс. В остальном все нормально - русская мафия носит ватники, ушанки, шубы, пьет водку, греет самовары, играет на гармони - странно, что медведя с балалайкой не видно.
Они долго и бесплодно ищут часы, а потом забивают и тупо смотрят цирковые представления. Медведя не было, но были попугайчики и клоуны.
Под конец показали гвоздь номера - притащили какого-то доходягу, привязанного к колесу, подожгли ему ноги и стали раскручивать. Вот тебе и снялся в кино, вот тебе и "раскрутим тебя по полной..." Джеймс не выдерживает и протестует! Красный Пес приходит в ярость и кричит, мол, ты что, пес, творишь, ты знаешь, кто я, я пес, пес, я пес, а ты пес! Караченцов вспоминает, что когда-то снимался в боевиках с карате и устраивает разборку с поножовщиной, но Джеймс угнал мотоцикл и спас его. Караченцов спрыгнул с верхотуры прямо в седло - теперь понятно, за что его в фильм взяли.
Тем временем на улице Саша видит вышедшего Фокса и узнает его по татуировке на руке "Сева". Не удивляйтесь, что Фокс носит надпись Сева. По сюжету он вообще "Сергей"... Главное, что она устраивает за ним слежку и долго шарится по закоулкам, в конце оказавшись В ДВУХ ШАГАХ от своей машины, с которой начинала! Вот суки, им было лень Москвич из кадра отогнать! Короче, Фокс ускользнул в клуб "Калигула", и Саша туда решила попасть под видом танцовщицы, по знакомству. Там-то она и выяснила, что заведение крышует Виктория под псевдонимом Мадам Софи. Та уже готовится загнать часики японцу за 2,5 лимона капусты.
Обо всем случившемся Саша стуканула в отель Джеймсу и Привалову. Мужики решают идти в клуб. Он устроен... ммм... в тех же трущобах и там тот же дядька Черномор, только переодетый. Что за хна, им лень было даже актера сменить или... Ладно, по фиг. Параллельно в клуб попадают наши Лелик и Болик - то есть, агенты Сидоров и Шмонкин. Клуб к их удивлению выглядит как клюквенный казачий ресторан - все носят чэркесска, папакха и вокруг голые baba. Более того - водку тут наливают В БАССЕЙН и так и пьют! Неудивительно, что тут застряли и детективы, и японец с полученными часами.
Тем временем в клуб проникают Джеймс и Караченцов, замаскированные под Антонио Бандероса и его пассию-трапа... Думаю, Караченцов уже очень пожалел, что снялся в этом кино, но тонуть - так до конца!
У японца часы зазвенели, и горе-детективы, всполошившись, тут же его арестовывают. Наши трансвеститы, увидев это, пошли на опережение - Привалов привлек знакомых проституток, и те быстро задурили Джонсон и Джонсону... Сидорову и Шмонкину мозги и затащили на оргию (это не шутка). То-то они не в милиции работают, там бы они с объяснительными замучались бы... Несколько минут нам показывают бессвязную нарезку кадров с танцами полуголых женщин. Увы, кино это не спасает - даже в порнухе сюжет лучше.
А кино все не заканчивается... Чтобы подобраться к мадам Софи, Джеймс садится за карточный стол и играет по подсказкам Привалова. К делу подключается Софи, которой вздумалось поставить только что полученные миллионы на кон. И... Джеймс выигрывает, узнает, что часы у японца, и начинается бедлам и беготня всех по клубу, драка и всеобщий пиздец. Часы в суматохе сожрала собака, и японец ее увел. Горе-детективы настигли его в аэропорте, но японец просто ушел. Сидоров плачет, а Шмонкин говорит: "Ему будет в Америке лучше, тут бы самим прокормиться!"
Но собака САМА перебегает через границу и возвращается... почему-то к Джеймсу. Тут прилетает дядюшка, и узнает все это безобразие. Но Джеймс незаметно пропихнул часы ему за пазуху (уроки карманника, епта!) и сделал вид, что так и было. Хэппи-энд, сука. Джеймс решил с новыми друзьями открыть мексиканский ресторан. Конец. А как часы вытащили из Распутина - осталось за кадром. Это показали уже в документальном фильме "Большой куш".
Мда, это было очень плохо. Конечно, в начале 90-х у нас наснимали немало беспомощного, унылого, занудного и несвязного дерьма с идиотией и понатыканной эротикой - но этот фильм попытался взять чемпионство в этом деле. А самое ужасное - что одновременно эти бездари сняли ее один такой же трэшак про сокровища!!! Это говно под названием My Family Trash Treasure снято для какой-то говноконторы The Gemstone Production. Фильм такое говно, что он даже не переведен - в отличие от первого. Так что сюжет я плохо понял и буду поэтому еще лаконичнее.
Наш главный герой - мелкий пацан Джеффри, который живет со своей семьей в Нью-Йорке. Его дед подрабатывает фотографом, а мамка, судя по ее виду - проституцией. Еще у него в комнате лежит кукла в виде Чаки из известного ужастика. В общем, обычная американская семья.
На пятой минуте дед неожиданно достает гитару и начинает петь на русском с приличным акцентом. Довольно неожиданно, учитывая, что его играет вечный эпизодист американского кино Теодор Бикел - видимо, его грамотно переозвучили. Кроме того, я вынужден признать, что для такого кино пацан Джеффри играет просто блестяще. Оно и понятно - это вполне профессиональный ребенок-актер, который реально снимался в главной роли во франшизе про злую куклу Чаки!!! Твою мать, я очень сильно надеюсь, что это не спин-офф!
Отношения в семье не очень, пацан давно уже требует сказать, где его отец... Надеюсь, его не Чаки прирезал... В итоге дед таки сжалился и рассказал про революцию, когда в 1917 году скинули царя. Причем тут Джефф? Так они же русские эмигранты, у них даже фамилия Данилофф. Взрослые устраивают голимую клоунаду на уровне Ералаша, даже мигание лампочек и звуковые эффекты как в телешоу из 1950-х. Короче, в 1917 г. княжна Анастасия Романова спрятала золотые яйца Фаберже, и с этим непосредственно связан наш дед, который был ее слугой лет этак 80 назад - неплохо же он сохранился, вот что значит есть водку с борщом!
Вы будете смеяться, но малолетнего деда играет тоже Саша Лойе, который отлично вжился в роль чеховского Ваньки Жукова.
Царская семья, которая в ссылке сидит в крестьянской izba и вяжет варежки на лесоповал - это тоже оригинально!
Ну логично, чем еще царской семье в ссылке заниматься? Только вязать varezhki, пить chai и читать TOLSTOY.
Но тут понабежали злобные большевики в буденовках, ОЧЕНЬ сильно смахивающие на чертей. Они настолько инфернальны, что даже лиц у них не разглядеть. Выполняя заветы княжны Анастасии, маленький Лойе спас книжку TOLSTOY со спрятанными там сокровищами, сбежав с ней из IZBA. Сбежал он, внезапно, через колодец! Тот неловкий момент, когда кино по правдоподобию где-то на уровне игры "Петька и Василий Иванович спасают галактику".
Эту книгу старый пидарас прятал все эти годы, не успев открыть - ну и отец с этим как-то связан. Внезапно Ералаш продолжается - к Джеффри приперлась одноклассница Мелисса, которую явно дали нашему двоечнику для перевоспитания. На кой-то хер дед и ей задвигает свои охуительные истории. Эй, пидоры, 17 минут прошло, когда вы уже вылетите ту Совьет Юнион, ой, сорри - ай мин, ту Рашн Федерейшн?
Ну слава богу, в следующей сцене они в Москве - а я уже начал бояться, что фильм пройдет в одной квартире и это будет гениальная наебка режиссера. В аэропорту Шереметьево режиссер решает сплагиатить не только Ералаш, но и "Ну, погоди" - у какой-то пассажирки прямо на проверке бегает чумодан (!) на колесиках, и охрана бегает вокруг него, пытаясь поймать!!!
Кстати, вот как выглядели таможенники тогда - фильм не даст соврать!
Таможенники в тайной комнате обнаруживают в самодвижущемся чумодане фотки царской семьи и тут же звонят ту KGB.
Где до сих пор висят красные знамена, портрет Ленина и читают газеты времен PERESTROYKA.
Помните официанта? Это актер Вадим Захарченко, который тут изображает КГБшника Василия и говорит на инглише с чудовищным акцентом: "Итс зе монархистс конспиранси. Итс май спэшилити!". Он беседует с начальником Григорием Травиным (чистокровейшний пиндос, кстати) по телефону, хотя они сидят в одной комнате на разных концах стола. Секретность, чо. В итоге выслушавший всех товарищ коммандер Прит - главный кгбист - отдает дело товарищу Василию.
Кто вообще эта девушка с чумоданом? Мне потребовалось время, чтобы осознать - это молодая мамка Джеффа. И события типа как в прошлом и представляют собой продолжение рассказа. Судя по газете - дело был лет восемь назад. Судя по роже постаревшей мамки - лет 20 назад. Короче, смиритесь, суки - молодая мамка Алекс приехала за сокровищами и получила благодаря КГБ спецномер в отеле. В номере ее прослушивают, но так халтурно, что у нее мигает свет при разговоре по телефону! О, да это же старая шутка про советскую технику, где электричество связано с водопроводом, а газ с отоплением.
Прослушка сорвалась. Тогда КГБ устраивает тщательно организованную слежку в Детском мире.
КГБ - мастер стелса, да. А потом ходит за ней целыми толпами в церкви, как в "На Дерибасовской хорошая погода".
Там ее закадрил Травин, который вызвался помочь девушке, и в итоге она пошла в библиотеку искать сведения о судьбе ценностей Фаберже. Дальше ничего интересного, они устраивают свидание в ресторане, а тщательно замаскированное КГБ продолжает следить.
В конечном итоге, Алекс удается сбежать от КГБ, спрятавшись в железнодорожном составе, который едет по маршруту "Москва-Сибирь".
Злобный преследователь Василий тогда прячется на локомотиве. Герой-красавец Травин не успевает на поезд, чтобы спасти любимую, и героически догоняет его на велосипеде, лодке и по горам. Поезд "Москва-Сибирь", да. Вы все верно понимаете - на велосипеде, лодке и по горам! И ТАКИ ОН ЕГО ДОГОНЯЕТ!!!! На станции "Сибирь-2"! Гениальное кино, новое открытие в географии!
А хотите посмотреть на типичного советского дежурного станции?
На кой-то хер он отправляет героев в одну сторону, а Василия в другую. Василий в итоге сгинул в лесу, а Травин и Алекс добрались до церквушки, куда решили зайти просто так. Они долго по ней шароебятся под романтическую музыку, целуются трахаются и видят мельком маленького Лойе с козой (? WTF?!!).
Градус клюквы тем временем зашкаливает. Неутомимый и беспощадный преследователь товарищ Василий добрался до хаты в лесу и чтобы согреться, разжег огонь и напялил шкуру медведя. У каждого деревенского такая есть.
Наша парочка дебилов тоже набрела на эту избушку, Василия не застала и без зазрения совести села за чужой стол и чужую разожженную печь пить чужую vodka. Эк как "Машу и медведи" осовременили! Кстати, помните тот момент из "Совершенно секретно", когда шпиона в костюме коровы нагнул бык? Поздравляю, а в России то же самое происходит с медведями! Косолапый пришел из леса и таки начал женить Василия прямо возле избы!
Василий спасся, сбежав до деревни, где его приютила вдовушка - Наталья Крачковская. К ней давно мужики не заходили, так что она от радости напоила мужика SAMOGONKA и уложила в постель. Вместе с собой. А что было дальше - неизвестно...
Наутро Василий попытался сбежать, но куда он денется, у Крачковской же ружье... Тем временем ситуация накаляется. Поняв, что в селе американка, деревенские пришли в шок, стали бегать с криками: "Амэрикан аркхамэк!" и взялись за дреколье. Встречать американцев поехал лично глава сельсовета... Евгений Моргунов. Причем у него тут даже инвалидки из "Операции Ы" нету - только какой-то мотоцикл. Мда... Ну хоть Вицин не дожил до этого непотребства.
Как в плохом индийском кино, Моргунов ВНЕЗАПНО является тайным братом-близнецом дядей Алекс!!! Они от радости танцуют и поют с цветами и благовониями гуляют по обычному советскому колхозу с памятником Карлу Марксу...
За обедом, за чашечкой чая из SAMOVAR, Алекс рассказывает легенду дяде. Тот приходит в восторг и начинает рассказывать, как впервые увидел американцев на Эльбе - один ему подарил каску, он ее до сих пор хранит. Тогда Алекс и выходит погулять возле очереди, стоящей за водой по талонам. Потому что в унылом совке дефитцит эвэеривэа...Взглянув повнимательнее на очередь, Алекс вздрагивает! Ее прознает догадка! Яйца Фаберже хранятся на месте колодца, а колодец этот, судя по фото, БЫЛ НА МЕСТЕ НЫНЕШНЕГО ПАМЯТНИКА!!!
Обрадовавшийся люд первым делом устроил концерт. Выпивка, закуска, пляски в народных костюмах, свирель - в общем, типичное деревенское застолье.
После застолья все вместе, единодушно, в едином порыве пошли на хуй к памятнику, играя оркестром "Интернационал" с выкриками: "Траля-ля, тра-ляяяя-ляяя!..". Разумеется, такой ерунды как трактор, которым можно оттащить памятник, в селе нет - откуда тракторы у отсталых совков? И тогда они поднимают памятник... воздушным шаром... Твою мать... Сцена при этом изображена с таким счастьем, какое было разве что в 45-м на День Победы.
Ну вот скоты, а. Я понимаю, начало 90-х, капитализм победил - но суки, что вам Карл Маркс-то сделал, упорыши?! Надеюсь, вы обосретесь со своими яйцами царя, и вместо яиц получите один хрен.
Так и выходит. Алекс лезет в колодец глубиной с Марианскую впадину, пока совки радуются, что у них будет вода - видимо, ни один дебил не догадался за все эти годы выкопать колодец сам. Но так как Василий перед падением в сюжетную дыру успел стукануть в город, то тут приезжает уазик, на котором прибыл лично глава КГБ товарищ генерал Прит. Это Борис Крутоног, знаменитый эпизодист, который постоянно в зарубежной клюкве играет русских. Он отнимает книгу с яйцами у Алекс, но зато оставляет ее в живых вместе с Травиным. Что было в Советском Союзе - остается в Советском Союзе! - что-то типа этого он говорит напоследок.
Весь этот идиотский сюжет, с трудом достигший 79 минут, растянут постоянными интермедиями в квартире Данилоффых. От така хуйня, малята - подытоживает свой рассказ дитям Алекс. Теперь вы знаете, почему отец Джеффа так часто отсутствует - продолжает искать сокровища и гадит КГБ по-маленькому. Под конец приходит и папаша, играет музыка, играют часы и прочие свистелки-перделки в доме, нас кормят хроникой разноцветного Нью-Йорка - короче, срать на сокровища, зато мы живем в Америке, самой замечательной стране в мире, а остальные страны нам завидуют, особенно тупые совки!
Ах да, еще каким-то хреном он ухитрился спереть книгу обратно, и охреневший от сюжета дед пялится на сокровища точь-в-точь как пялились в чемоданчик из "Криминального чтива". Хэппи-энд!
Короче, говно. Хотя и сделано чуть лучше первого. Все-таки ставил это непотребство не только бездарь и идиот Эдуард Старосельский, но и Рольф Каневски. Кто это? Это автор второсортных ужастиков, который тогда только начинал свою карьеру, но потом смог сделать какое-то уныние с Майклом Мэдсеном и прославился серией эротических комедий. Гениальный человек, ухитрился снять говнокомедию "Pretty Cool", которую потом перемонтировал в эротику "Быть Эммануэль", ухитрившись при этом сменить главного персонажа! Короче, гений дешевого кинопроизводства.
А что до Эдуарда Старосельского, то этот бездарь тоже не пропал. Работал потом на “Bravo Film” как режиссёр, клепал рекламу, клипы и документалки. Две из них посвятил своим коллегам - Михаилу Фишгойту (сорежиссер первого фильма) и Борису Лескину. Кстати, "Наш пострел везде поспел" - вы не поверите, Эдик-педик начал писать еще сразу после выпуска. Вся эта ленинградо-еврейская гоп-компания перечислена вот тут, там ее коллеги стонут о том, какие это замечательные люди. Про любителя похабщины и ералашевщины Старосельского конкретно пишут: "Искусство Старосельского - доброе и гуманное. Его привлекают сюжеты, связанные с преодолением препятствий, с торжеством человеческого духа. Он умеет увидеть сокровенное в человеке, что составляет его сущность". Ну, про преодоление мы уже видели, а сущность - это, видимо, про полуголых баб.
Что же, по крайне мере, мы посмотрели очередной рип-офф "Анастасии", насладились шикарной клюквой, наведались в подземелье русской мафии в ватниках и ушанках, узнали очередную тайну очередных яиц царской семьи, а также узнали, как зарабатывали наши актеры в 90-е. Так что наздоровье!
В 1979 г. 31-летний Эдуард понял, что ему некуда расти в Этой Стране, поэтому он эмигрировал на Верхний Ист-Сайд. Там он пробавлялся случайными заработками, а в начале 1990-х почуял запах легких денег и решил по-быстрому сваять в разваленной России на остатках производственных мощностей киностудии имени Горького пару говнокомедий. Оба фильма он таки снял - в 1993 году, в соавторстве, на деньги каких-то мелких продюсеров. Получилось типичное убожество тех лет с отечественными актерами, американцами в главных ролях, ломаным инглишем в устах всех персонажей, унылыми видами России 90-х и дикой клюквой для американского рынка. Все по традициям дешевого копрокино типа "Мороз по коже", "Теневой партнер", "Красный змей", "Белое золото", "Красное небо", "Белый лебедь", "Экспресс до Пекина", всех фильмов Александра Невского и еще очень многочисленного дешевого говна из 90-х. Но по крайней мере, тут хотя бы много клюквы! Вот последней сейчас мы и займемся.
И первым у нас на разборе фильм под названием The Nick of Time. Это переводится как "В самый последний момент", но почему-то на русском он фигурирует под совершенно другими названиями: "Аукцион" и "Наш пострел везде поспел". Заранее скажу, что фильм с трудом удалось найти в переводе на дерьмовой пленке. Запись звука тоже просто отвратительная - он скачет с огромными перепадами каждые пять секунд. Скажите спасибо режиссеру!
Итак, в начале при прокрутке титров нам долго показывают Нью-Йорк начала 1990-х. Интересно? Не очень, "Один дома-2" все и так смотрели. Переходим к делу. Наш главный герой - Джеймс Фостер, молодой мажор, который любит бухать и дебоширить. Его богатому дядюшке это надоело, и он решает перевоспитать придурка, отправив его по делам бизнеса в самое страшное место на Земле - в Москву. И сие не шутка - дядя, отправляя племянничка, делает хитрую улыбку извращенца и наверняка представляет, как Джеймса порубят на шашлык медведи.
Итак, Moskva. Здесь прямиком с Красной площади, которую нам покажут только в автомобильном зеркале, отправляется встречать Фостера местный то ли бизнесмен, то ли чиновник с простым русским именем "Mister Borstch". Он проворачивает сделки с нефтью, и надеется, что скоро станет министром. Как я понимаю, этот Борщ с рожей Александра Лукашенко - местный копиркин Гусинского. Поэтому он разъезжает на "Чайке" и даже менты отдают ему честь.
Джеймс прибыл с дядей. Дядя торжественно целуется с Борщом po-russki. Джеймс удивляется, но на всякий случай целует переводчицу. Далеко пойдет! Пропускаем кадры церквей - вся гоп-компания отправляется на местный аукцион, где дяде взбрело в голову купить личные часы Николая II. Аукцион созван при посредничестве Борща.
А тем временем нам показывают "Московскую тюрьму"... которая устроена в какой-то полуразваленной халупе. Отсюда освобождается некий гражданин Привалов, которого играет Николай Караченцов. Точнее, Караченцов даже не пытается играть, но все равно переигрывает всю труппу фильма одной левой. Он должен... ПШШШШ, а вот хрен вам сказали, что он должен, переходим к аукциону!
Там продают всякое барахло типа серебряных самоваров и прочей чепухи. Но дядюшке интересны только часы царя! На его беду, их пытается перекупить какой-то японец. Следует гениальный гэг - чтобы дядя не разорился, Джеймс исподтишка подсовывает японцу блюдо, тот при поднятии руки со всей дури бьет по нему, не заметив, и когда блюдо падает обратно, его заваливает печеньем. Смешно? Ну смешно же! Кто сказал: "Ширли-мырли смешнее"? Короче, дядя получает часы, а Борщ радуется, что теперь с ним подпишут контракт на поставку нефти.
Тем временем Привалов гуляет по Театральной площади и покупает мороженое. В кадре довольно неожиданно мелькает маленький Александр Лойе, более известный как "Рыжий из Ералаша". Каранчецов, глядя на большие глаза ребенка, как у Кота из "Шрека", отдает мороженое ему, и рыжий тянет вслед: "Сенкьююююю!" Это были 90-е, все зарабатывали, как могли.
Я пропущу сцену, где Борщ хвалится своей жене Веронике, типичной альфа-суке, новым контрактом. Вместе с женой Борщ пошел в ресторан на встречу с дядей. Ресторан, судя по виду, устроен где-то в бывших декорациях фильма "Иван Васильевич меняет профессию".
Дядя почему-то хочет подписать контракт послезавтра. Вместо того, чтобы спросить: "Ты не оборзел, гад?", Борщ ведется. Далее происходит завязка всего сюжета. Дядя какого-то хрена хвалится на весь ресторан новыми часами и отдает Джеймсу, чтобы он их положил в сейф в отеле - а сам в ту же минуту отправляется на новый аукцион в Намибию. Параллельно на часы пялится тот самый японец и Привалов, СЛУЧАЙНО проходивший мимо ресторана. Как вы догадываетесь, сейчас начнется борьба за макгаффин. Внезапно вдруг в ресторане показывают танцы полуголых девушек - и Виктория с Борщом сводят Джеймса с главной стриптизершей Сашей.
Виктория затеяла свою игру и решила спереть часы с помощью любовника Сергея. Параллельно, чтобы вывести из игры японца, она наслала на него местных коллег проституток. Зря она это сделала - японец их быстро перевербовал и наслал уже на Джеймса.
Привалов тем временем внаглую приперся в ресторан, сел в своем драном свитере, вспомнил, как играл Джеффа Питерса и невозмутимо заказал армянский коньяк и жареную курицу. Полчаса рассказывал, как ее надо приготовить. Даже официант офигел. Даже актеры офигели. Даже я офигел, как бесстыже режиссер затягивает хронометраж!!!
Когда курицу принесли, Караченцов скорчил мину и возопил: "Где мой бифштекс?!!" и устроил драку в салуне "Где сок? Где жирок!" - и потребовал заменить. Но потом передумал и съел куру в две секунды - только кости остались. За кадром играет музыка, явно спертая из Ералаша - а, так вот почему тут еще и Лойе снялся, режиссер-то вот откуда вдохновение черпал! Официант в ахуе и требует оплаты, но Привалов не смущаясь просит шампанского Джеймсу и Саше, типа они его друзья. Те давно уже ахуевают от этой наглой хуцпы, но молчат. Где панчлайн, спросите? А Привалов под конец отдал официанту для оплаты... его же кошелек!
В общем, пришли суровые и мрачные менты и хотели наглеца вернуть ту Москоу прайзон - но Джеймс проникаааааетсяяяя - и платит за него. Более того - кретин еще и дает этому первому попавшемуся жулику ключ от номера, чтоб тот передохнул от своих афер! А сам Джеймс провожает Сашу, и они долго гуляют на фоне Kremlin, танцуя vprisяdka, tovaristch! А потом они еще и танцуют в метро!
Наконец Джеймс проводил даму до подъезда, где и поцеловал. Они почти признались в любви, но тут!.. Свет в подъезде гасит чья-то зловещая рука... с татуировкой... "Сева". Джеймса скидывают с лестницы под веселую музыку и начинают весело и смешно избивать. В итоге его часы достались... Достались... Твою мать, Фокс, и ты тут?!
Он с двумя подельниками нагрел пиндоса и теперь уезжает в своем личном грузовике "Урал". Все по классике!
Далеко он не уехал - его тормознули гашники и посадили в обезьянник за отсутствие водительских прав. Все как в старые-добрые времена, Фокс! Но он стуканул Веронике по телефону, и та тут же примчалась и разыграла беременную жену, которая вот-вот родит, если мужа не отпустят. Менты сжалились и выпустили рецидивиста. Сами понимаете, семья это святое. Режиссер же в отчаянных попытках затянуть хронометраж вставляет постельную сцену Саши и Джеймса, в которой нам крупным планом показывают сиськи. Привалов в это время наверняка делает что-то подобное с проститутками, что пришли к нему и спутали его с Джеймсом, но это не показали.
Зато нам показывают сиськи Караченцова. Кино толерантно - не только женщины здесь сексуально объективизированы!
Даже проститутки офигевают, как в 90-е зарабатывал Караченцов...
Наутро пришел Джеймс, и проституток выставили, заплатив им часами, которые Привалов украл в ресторане. Привалов увлеченно жрет завтрак. Джеймс в ахуе: "Как ты можешь есть блины сразу с икрой и вареньем?" "Мы в России!" Накушавшись, Привалов зачем-то учит Джеймса мастерству карманника. После долгого затягивания хронометража Джеймс ВДРУГ понимает, что у него исчезли часы! До этого балбес ничего не заметил, угу. Узнав о пропаже часов по телефону, Саша тут же сообщает все дяде - Борщу. Борщ, стоя на фоне портрета Буденного (??? - !!!), решает подключить знакомого аса сыска.
А сосиска... Тьфу ты... Аса сыска зовут звучным именем Сидоров. Это молодой Михаил Горевой, который работает частным детективом и косплеит детектива из старых нуаров, ради чего обклеил контору кадрами из американских фильмов. Хо-хо, а вы думали, это Гайдай несмешно шутил в "Операция "Кооперация""?
В напарниках у него отставной офицер милиции Борис Лескин, который тут носит фамилию Шмонкин. А еще у них есть поисковый пес-сербернар по кличке Распутин, которого они называют "Распи". Как вы понимаете, лохи давно без работы. Так что увидев клиента-Борща, горе-детективы приходят в дикое возбуждение и обещают найти все хоть из-под земли. Они тут же выезжают на дело на своем суперкрутом каре - полусгнившем Запорожце времен того же Хамфри Богарта, которого косплеит Сидоров.
Горе-детективы приперлись в номер и устроили там несмешную клоунаду с обыском, а потом ушли. Караченцов тем временем прятался от этого позора в ванной, под пеной - что не сделаешь, лишь бы коллеги не увидели. Горе-детективы тем временем терроризируют ресторан, где в последний раз видели часы, и пытают ни в чем не повинного официанта. Гениальный следственный метод, методика Бэтмена, е-мое.
Дальше уже какая-то совсем невообразимая хрень. Лескин пытает официанта и показывает ему фотопортрет подозреваемых (на самом деле похабненькие рисунки, что сделал Сидоров). Одновременно проститутки принесли часы японцу, но тот в шоке, что ему подсунули что-то другое, зачем-то раскручивает их и бросает в окно. Часы минометным снарядом пробивают стекло, еще стекло и взрывают на хрен банки с томатами на кухне! Детективы, официант и все присутствующие в шоке падают под этой бомбежкой. У меня к тому времени уже бомбило ничуть не хуже, чем в фильме.
Тем временем в поисках часов Привалов привозит Джеймса и Сашу в malina. Это какие-то старинные подвалы, где караульным служит коротышка Черномор из известного фильма, разъезжающий на муле. Это, видимо, тоже смешно. В malina зажигает главный пахан, Красный Пес, с которым корешится лично Фокс. В остальном все нормально - русская мафия носит ватники, ушанки, шубы, пьет водку, греет самовары, играет на гармони - странно, что медведя с балалайкой не видно.
Они долго и бесплодно ищут часы, а потом забивают и тупо смотрят цирковые представления. Медведя не было, но были попугайчики и клоуны.
Под конец показали гвоздь номера - притащили какого-то доходягу, привязанного к колесу, подожгли ему ноги и стали раскручивать. Вот тебе и снялся в кино, вот тебе и "раскрутим тебя по полной..." Джеймс не выдерживает и протестует! Красный Пес приходит в ярость и кричит, мол, ты что, пес, творишь, ты знаешь, кто я, я пес, пес, я пес, а ты пес! Караченцов вспоминает, что когда-то снимался в боевиках с карате и устраивает разборку с поножовщиной, но Джеймс угнал мотоцикл и спас его. Караченцов спрыгнул с верхотуры прямо в седло - теперь понятно, за что его в фильм взяли.
Тем временем на улице Саша видит вышедшего Фокса и узнает его по татуировке на руке "Сева". Не удивляйтесь, что Фокс носит надпись Сева. По сюжету он вообще "Сергей"... Главное, что она устраивает за ним слежку и долго шарится по закоулкам, в конце оказавшись В ДВУХ ШАГАХ от своей машины, с которой начинала! Вот суки, им было лень Москвич из кадра отогнать! Короче, Фокс ускользнул в клуб "Калигула", и Саша туда решила попасть под видом танцовщицы, по знакомству. Там-то она и выяснила, что заведение крышует Виктория под псевдонимом Мадам Софи. Та уже готовится загнать часики японцу за 2,5 лимона капусты.
Обо всем случившемся Саша стуканула в отель Джеймсу и Привалову. Мужики решают идти в клуб. Он устроен... ммм... в тех же трущобах и там тот же дядька Черномор, только переодетый. Что за хна, им лень было даже актера сменить или... Ладно, по фиг. Параллельно в клуб попадают наши Лелик и Болик - то есть, агенты Сидоров и Шмонкин. Клуб к их удивлению выглядит как клюквенный казачий ресторан - все носят чэркесска, папакха и вокруг голые baba. Более того - водку тут наливают В БАССЕЙН и так и пьют! Неудивительно, что тут застряли и детективы, и японец с полученными часами.
Тем временем в клуб проникают Джеймс и Караченцов, замаскированные под Антонио Бандероса и его пассию-трапа... Думаю, Караченцов уже очень пожалел, что снялся в этом кино, но тонуть - так до конца!
У японца часы зазвенели, и горе-детективы, всполошившись, тут же его арестовывают. Наши трансвеститы, увидев это, пошли на опережение - Привалов привлек знакомых проституток, и те быстро задурили Джонсон и Джонсону... Сидорову и Шмонкину мозги и затащили на оргию (это не шутка). То-то они не в милиции работают, там бы они с объяснительными замучались бы... Несколько минут нам показывают бессвязную нарезку кадров с танцами полуголых женщин. Увы, кино это не спасает - даже в порнухе сюжет лучше.
А кино все не заканчивается... Чтобы подобраться к мадам Софи, Джеймс садится за карточный стол и играет по подсказкам Привалова. К делу подключается Софи, которой вздумалось поставить только что полученные миллионы на кон. И... Джеймс выигрывает, узнает, что часы у японца, и начинается бедлам и беготня всех по клубу, драка и всеобщий пиздец. Часы в суматохе сожрала собака, и японец ее увел. Горе-детективы настигли его в аэропорте, но японец просто ушел. Сидоров плачет, а Шмонкин говорит: "Ему будет в Америке лучше, тут бы самим прокормиться!"
Но собака САМА перебегает через границу и возвращается... почему-то к Джеймсу. Тут прилетает дядюшка, и узнает все это безобразие. Но Джеймс незаметно пропихнул часы ему за пазуху (уроки карманника, епта!) и сделал вид, что так и было. Хэппи-энд, сука. Джеймс решил с новыми друзьями открыть мексиканский ресторан. Конец. А как часы вытащили из Распутина - осталось за кадром. Это показали уже в документальном фильме "Большой куш".
Мда, это было очень плохо. Конечно, в начале 90-х у нас наснимали немало беспомощного, унылого, занудного и несвязного дерьма с идиотией и понатыканной эротикой - но этот фильм попытался взять чемпионство в этом деле. А самое ужасное - что одновременно эти бездари сняли ее один такой же трэшак про сокровища!!! Это говно под названием My Family Trash Treasure снято для какой-то говноконторы The Gemstone Production. Фильм такое говно, что он даже не переведен - в отличие от первого. Так что сюжет я плохо понял и буду поэтому еще лаконичнее.
Наш главный герой - мелкий пацан Джеффри, который живет со своей семьей в Нью-Йорке. Его дед подрабатывает фотографом, а мамка, судя по ее виду - проституцией. Еще у него в комнате лежит кукла в виде Чаки из известного ужастика. В общем, обычная американская семья.
На пятой минуте дед неожиданно достает гитару и начинает петь на русском с приличным акцентом. Довольно неожиданно, учитывая, что его играет вечный эпизодист американского кино Теодор Бикел - видимо, его грамотно переозвучили. Кроме того, я вынужден признать, что для такого кино пацан Джеффри играет просто блестяще. Оно и понятно - это вполне профессиональный ребенок-актер, который реально снимался в главной роли во франшизе про злую куклу Чаки!!! Твою мать, я очень сильно надеюсь, что это не спин-офф!
Отношения в семье не очень, пацан давно уже требует сказать, где его отец... Надеюсь, его не Чаки прирезал... В итоге дед таки сжалился и рассказал про революцию, когда в 1917 году скинули царя. Причем тут Джефф? Так они же русские эмигранты, у них даже фамилия Данилофф. Взрослые устраивают голимую клоунаду на уровне Ералаша, даже мигание лампочек и звуковые эффекты как в телешоу из 1950-х. Короче, в 1917 г. княжна Анастасия Романова спрятала золотые яйца Фаберже, и с этим непосредственно связан наш дед, который был ее слугой лет этак 80 назад - неплохо же он сохранился, вот что значит есть водку с борщом!
Вы будете смеяться, но малолетнего деда играет тоже Саша Лойе, который отлично вжился в роль чеховского Ваньки Жукова.
Царская семья, которая в ссылке сидит в крестьянской izba и вяжет варежки на лесоповал - это тоже оригинально!
Ну логично, чем еще царской семье в ссылке заниматься? Только вязать varezhki, пить chai и читать TOLSTOY.
Но тут понабежали злобные большевики в буденовках, ОЧЕНЬ сильно смахивающие на чертей. Они настолько инфернальны, что даже лиц у них не разглядеть. Выполняя заветы княжны Анастасии, маленький Лойе спас книжку TOLSTOY со спрятанными там сокровищами, сбежав с ней из IZBA. Сбежал он, внезапно, через колодец! Тот неловкий момент, когда кино по правдоподобию где-то на уровне игры "Петька и Василий Иванович спасают галактику".
Эту книгу старый пидарас прятал все эти годы, не успев открыть - ну и отец с этим как-то связан. Внезапно Ералаш продолжается - к Джеффри приперлась одноклассница Мелисса, которую явно дали нашему двоечнику для перевоспитания. На кой-то хер дед и ей задвигает свои охуительные истории. Эй, пидоры, 17 минут прошло, когда вы уже вылетите ту Совьет Юнион, ой, сорри - ай мин, ту Рашн Федерейшн?
Ну слава богу, в следующей сцене они в Москве - а я уже начал бояться, что фильм пройдет в одной квартире и это будет гениальная наебка режиссера. В аэропорту Шереметьево режиссер решает сплагиатить не только Ералаш, но и "Ну, погоди" - у какой-то пассажирки прямо на проверке бегает чумодан (!) на колесиках, и охрана бегает вокруг него, пытаясь поймать!!!
Кстати, вот как выглядели таможенники тогда - фильм не даст соврать!
Таможенники в тайной комнате обнаруживают в самодвижущемся чумодане фотки царской семьи и тут же звонят ту KGB.
Где до сих пор висят красные знамена, портрет Ленина и читают газеты времен PERESTROYKA.
Помните официанта? Это актер Вадим Захарченко, который тут изображает КГБшника Василия и говорит на инглише с чудовищным акцентом: "Итс зе монархистс конспиранси. Итс май спэшилити!". Он беседует с начальником Григорием Травиным (чистокровейшний пиндос, кстати) по телефону, хотя они сидят в одной комнате на разных концах стола. Секретность, чо. В итоге выслушавший всех товарищ коммандер Прит - главный кгбист - отдает дело товарищу Василию.
Кто вообще эта девушка с чумоданом? Мне потребовалось время, чтобы осознать - это молодая мамка Джеффа. И события типа как в прошлом и представляют собой продолжение рассказа. Судя по газете - дело был лет восемь назад. Судя по роже постаревшей мамки - лет 20 назад. Короче, смиритесь, суки - молодая мамка Алекс приехала за сокровищами и получила благодаря КГБ спецномер в отеле. В номере ее прослушивают, но так халтурно, что у нее мигает свет при разговоре по телефону! О, да это же старая шутка про советскую технику, где электричество связано с водопроводом, а газ с отоплением.
Прослушка сорвалась. Тогда КГБ устраивает тщательно организованную слежку в Детском мире.
КГБ - мастер стелса, да. А потом ходит за ней целыми толпами в церкви, как в "На Дерибасовской хорошая погода".
Там ее закадрил Травин, который вызвался помочь девушке, и в итоге она пошла в библиотеку искать сведения о судьбе ценностей Фаберже. Дальше ничего интересного, они устраивают свидание в ресторане, а тщательно замаскированное КГБ продолжает следить.
В конечном итоге, Алекс удается сбежать от КГБ, спрятавшись в железнодорожном составе, который едет по маршруту "Москва-Сибирь".
Злобный преследователь Василий тогда прячется на локомотиве. Герой-красавец Травин не успевает на поезд, чтобы спасти любимую, и героически догоняет его на велосипеде, лодке и по горам. Поезд "Москва-Сибирь", да. Вы все верно понимаете - на велосипеде, лодке и по горам! И ТАКИ ОН ЕГО ДОГОНЯЕТ!!!! На станции "Сибирь-2"! Гениальное кино, новое открытие в географии!
А хотите посмотреть на типичного советского дежурного станции?
На кой-то хер он отправляет героев в одну сторону, а Василия в другую. Василий в итоге сгинул в лесу, а Травин и Алекс добрались до церквушки, куда решили зайти просто так. Они долго по ней шароебятся под романтическую музыку, целуются трахаются и видят мельком маленького Лойе с козой (? WTF?!!).
Градус клюквы тем временем зашкаливает. Неутомимый и беспощадный преследователь товарищ Василий добрался до хаты в лесу и чтобы согреться, разжег огонь и напялил шкуру медведя. У каждого деревенского такая есть.
Наша парочка дебилов тоже набрела на эту избушку, Василия не застала и без зазрения совести села за чужой стол и чужую разожженную печь пить чужую vodka. Эк как "Машу и медведи" осовременили! Кстати, помните тот момент из "Совершенно секретно", когда шпиона в костюме коровы нагнул бык? Поздравляю, а в России то же самое происходит с медведями! Косолапый пришел из леса и таки начал женить Василия прямо возле избы!
Василий спасся, сбежав до деревни, где его приютила вдовушка - Наталья Крачковская. К ней давно мужики не заходили, так что она от радости напоила мужика SAMOGONKA и уложила в постель. Вместе с собой. А что было дальше - неизвестно...
Наутро Василий попытался сбежать, но куда он денется, у Крачковской же ружье... Тем временем ситуация накаляется. Поняв, что в селе американка, деревенские пришли в шок, стали бегать с криками: "Амэрикан аркхамэк!" и взялись за дреколье. Встречать американцев поехал лично глава сельсовета... Евгений Моргунов. Причем у него тут даже инвалидки из "Операции Ы" нету - только какой-то мотоцикл. Мда... Ну хоть Вицин не дожил до этого непотребства.
Как в плохом индийском кино, Моргунов ВНЕЗАПНО является тайным братом-близнецом дядей Алекс!!! Они от радости танцуют и поют с цветами и благовониями гуляют по обычному советскому колхозу с памятником Карлу Марксу...
За обедом, за чашечкой чая из SAMOVAR, Алекс рассказывает легенду дяде. Тот приходит в восторг и начинает рассказывать, как впервые увидел американцев на Эльбе - один ему подарил каску, он ее до сих пор хранит. Тогда Алекс и выходит погулять возле очереди, стоящей за водой по талонам. Потому что в унылом совке дефитцит эвэеривэа...Взглянув повнимательнее на очередь, Алекс вздрагивает! Ее прознает догадка! Яйца Фаберже хранятся на месте колодца, а колодец этот, судя по фото, БЫЛ НА МЕСТЕ НЫНЕШНЕГО ПАМЯТНИКА!!!
Обрадовавшийся люд первым делом устроил концерт. Выпивка, закуска, пляски в народных костюмах, свирель - в общем, типичное деревенское застолье.
После застолья все вместе, единодушно, в едином порыве пошли на хуй к памятнику, играя оркестром "Интернационал" с выкриками: "Траля-ля, тра-ляяяя-ляяя!..". Разумеется, такой ерунды как трактор, которым можно оттащить памятник, в селе нет - откуда тракторы у отсталых совков? И тогда они поднимают памятник... воздушным шаром... Твою мать... Сцена при этом изображена с таким счастьем, какое было разве что в 45-м на День Победы.
Ну вот скоты, а. Я понимаю, начало 90-х, капитализм победил - но суки, что вам Карл Маркс-то сделал, упорыши?! Надеюсь, вы обосретесь со своими яйцами царя, и вместо яиц получите один хрен.
Так и выходит. Алекс лезет в колодец глубиной с Марианскую впадину, пока совки радуются, что у них будет вода - видимо, ни один дебил не догадался за все эти годы выкопать колодец сам. Но так как Василий перед падением в сюжетную дыру успел стукануть в город, то тут приезжает уазик, на котором прибыл лично глава КГБ товарищ генерал Прит. Это Борис Крутоног, знаменитый эпизодист, который постоянно в зарубежной клюкве играет русских. Он отнимает книгу с яйцами у Алекс, но зато оставляет ее в живых вместе с Травиным. Что было в Советском Союзе - остается в Советском Союзе! - что-то типа этого он говорит напоследок.
Весь этот идиотский сюжет, с трудом достигший 79 минут, растянут постоянными интермедиями в квартире Данилоффых. От така хуйня, малята - подытоживает свой рассказ дитям Алекс. Теперь вы знаете, почему отец Джеффа так часто отсутствует - продолжает искать сокровища и гадит КГБ по-маленькому. Под конец приходит и папаша, играет музыка, играют часы и прочие свистелки-перделки в доме, нас кормят хроникой разноцветного Нью-Йорка - короче, срать на сокровища, зато мы живем в Америке, самой замечательной стране в мире, а остальные страны нам завидуют, особенно тупые совки!
Ах да, еще каким-то хреном он ухитрился спереть книгу обратно, и охреневший от сюжета дед пялится на сокровища точь-в-точь как пялились в чемоданчик из "Криминального чтива". Хэппи-энд!
Короче, говно. Хотя и сделано чуть лучше первого. Все-таки ставил это непотребство не только бездарь и идиот Эдуард Старосельский, но и Рольф Каневски. Кто это? Это автор второсортных ужастиков, который тогда только начинал свою карьеру, но потом смог сделать какое-то уныние с Майклом Мэдсеном и прославился серией эротических комедий. Гениальный человек, ухитрился снять говнокомедию "Pretty Cool", которую потом перемонтировал в эротику "Быть Эммануэль", ухитрившись при этом сменить главного персонажа! Короче, гений дешевого кинопроизводства.
А что до Эдуарда Старосельского, то этот бездарь тоже не пропал. Работал потом на “Bravo Film” как режиссёр, клепал рекламу, клипы и документалки. Две из них посвятил своим коллегам - Михаилу Фишгойту (сорежиссер первого фильма) и Борису Лескину. Кстати, "Наш пострел везде поспел" - вы не поверите, Эдик-педик начал писать еще сразу после выпуска. Вся эта ленинградо-еврейская гоп-компания перечислена вот тут, там ее коллеги стонут о том, какие это замечательные люди. Про любителя похабщины и ералашевщины Старосельского конкретно пишут: "Искусство Старосельского - доброе и гуманное. Его привлекают сюжеты, связанные с преодолением препятствий, с торжеством человеческого духа. Он умеет увидеть сокровенное в человеке, что составляет его сущность". Ну, про преодоление мы уже видели, а сущность - это, видимо, про полуголых баб.
Что же, по крайне мере, мы посмотрели очередной рип-офф "Анастасии", насладились шикарной клюквой, наведались в подземелье русской мафии в ватниках и ушанках, узнали очередную тайну очередных яиц царской семьи, а также узнали, как зарабатывали наши актеры в 90-е. Так что наздоровье!