Бразиль, parte dois
( Parte um здесь).
Доктор прирожденный лингвист. Главная аудитория его талантов - таксисты. «In Moscow, - обращается Доктор к извозчику, пока мы стоим в пробке где-то в центре Рио, - самые большие пробки. - продолжает он на чистом русском, но для понимания добавляет, - All mundo». Фонетико-морфологическую основу португальского Доктор освоил быстро. «За-е-би-шту!!!» - по слогам и с чувством произносит наш Эль Медико, падая на переднее сиденье очередного такси. Внимательно смотрит на водителя и поясняет: «En mi pais Кракожия заебишту es «obrigado».
Я уверена, его прекрасно понимают.
«Ты там как? Нот комильфо?» - на индивидуальном эсперанто спрашивает Доктор Алину, зажатую пятью чемоданами в углу на заднем сиденье. «Ты как первый космонавт - он тоже в капсуле летел».
Теперь он наш хозяин.
Попытки чуть-чуть освоить португальский перед поездкой споткнулись о повальную испанофилию. Португальские песни звучат нежно, а вот слова сами по себе - как пародия, деревенский диалект великого и могучего испанского языка. Выучили «пао де кейжу» - любимые хлебосырки, да «онджи а баньейрос», изобрели «Пиздишь voce».
Рио осмотрели набегом: хлопнули за Христа, в тени у ног которого экспаты валяются с утра до вечера, доехали до мекки футболистов и фанатов Мараканы (Estádio do Maracanã, который вовсю ремонтируют к чемпионату), запечатлели самбодром, без карнавала похожий на странный бетонный недострой, закатили солнце на Пао де Азукар. Достаточно.
Самое необычное в Рио - кафедральный собор, смесь урбанистической пародии на мексиканскую пирамиду и недостроенный гигиантский бетонный чум. Изнутри богато выложен витражами, водичка журчит, песнопения раздаются, хочешь, в шортах заходи да отдыхай на лавке. Лояльность и отсутствие религиозной психопатии. Вон у них и радиостанция своя есть - настройся на божественное.
* * *
«А-ле-шан-дра?!» - вопросительно разглядывает мой паспорт бразильяночка на стойке TAM. ( «Х» в бразильском португальском читается как «ш», но мы давно облагородили ее до «ж»). Киваю. Берется за второй паспорт. «И...» - заминка. «Алешей!» - помогаем ей мы. Да, бразильяночка, такие вот странные у нас имена. «Алешей» как-то не прижился, был отменен за неблагозвучие, «Алежандра» и ныне здравствует.
Самый красивый пограничный водораздел мира - я про Игуасу - можно, как известно, смотреть с двух сторон. Поночевать решили в Аргентине, в конце концов, будет что на трипэдвайзере отметить, да и стейки аргентинские, опять же, нахваливают. Бразильскую часть смотрим по прилету, на все про все два часа, но что там больше-то делать - зачекинился и молодец.
Что про водопады рассказывать - вот они.
«Игорь!» - Доктор приветствует первого нашего друга (на картинке ниже). «Олег!» - безошибочно узнает второго. «Геннадий!» - третий жмется рядом. Все они хотят жрать круглые сутки, поэтому готовы танцевать и изображать милых котиков.
«Жук Антон!» - Доктор продолжает представлять нам обитателей Игуасу.
Бабочек он по именам не различал - они же девки, зачем им имена. Бабочки меж тем нарядные - на крыльях восьмерки, да и вообще бабочки такая субстанция - им каждый дурак радуется...
Мне кажется, это - Наташи.
«Паганель! Очередь!» - окликают сотоварищи. Пока я как дурак айфонографирую бабочку на узкой тропинке за спиной столпилось уже стадо китайцев. Сделать кадр без китайца - редкая удача.
Какие-то умные люди берут на Игуасу дождевики или же покупают их там. От Глотки Дьявола водяную пыль несет таким щедрым душем, что непонятно, зачем ты в одежде. Где-то внизу по реке шарятся лодки с туристами, заезжая под мелкие, неопасные, но впечатляющие водопады, туристы мокнут, орут, завтра и мы поедем туда же с аргентинской стороны.
* * *
Граница Бразилии и Аргентины - номинальней некуда. Если по дороге туда паспорта хотя бы посмотрели, то на обратном пути, в ночи, пограничник даже туловище со стула не поднял, показал два больших пальца вверх, катитесь, мол, не мешайте спать. Крайне верное отношение к жизни - зачем беспокоится по мелочам.
По пути Доктор читает вывески: «Монализа… Они что, украли картину?»
Пуэрто Игуасу - мелкий городишко, где все в двух шагах: ресторации, сувенирные лавки, площадь tres fronteras (где-то неподалеку тут еще Парагвай парагваится) да казино. Казино мы заприметили, едва отъехав от границы, четверо из пяти синхронно проводили скромную провинциальную вывеску взглядом - четверо из пяти уже знали, где мы закончим вечер.
Но сначала ужин - очередное мясоедство в местечке La Vaca Enamorada, щедро хваленом на трипэдвайзере. Vaca (корова по-гишпански) встречает на входе, крашеная в дружелюбный зеленый, с красными напомаженными губами.
Ресторация пуста, это смущает, мы собираемся свалить, но тут на сцену выходит дон Альберто, владелец и чудесный дядька. «Куда же вы!» - уводит он нас во внутренний дворик, усаживает под луной и начинается новая пытка едой, с каким-то волшебным фондю из винограда в качестве аперитива, четырьмя бутылками вина, последняя в подарок, экскурсией на кухню, рассказами об аргентинских буднях. Еле до казино доползли, прощаясь с доном Альберто объятиями и поцелуями. Highly recommended всем, кто в тот Пуэрто Игуасу собрался.
В скромном местном казино залы слегка пустуют, домохозяйки настойчиво просаживают пособия для малолетних в автоматы. Наша «высшая лига» усаживается за покер, кому-то ближе блэк джек, я в роли наблюдателя - какая разница, где кампари пить. Опытным путем установлено - один в блэк джек не воин, а вот вдвоем удается отжать у крупье почти все, истраченное на ужин, и заработать на коктейли.
«Наташа?» - Доктор, пришедший на водопой за кампари, обнаруживает не очень аргентинское имя на бейдже нашей сдающей карты. - Говоришь по-русски?» Аргентинка продолжает сдавать с каменным лицом, но Доктор уверен, что это штирлиц, и садится проверять ее выдержку. Русский Наташе, похоже, понятен не более, чем урду или хинди, и даже провокации «Вот сучка, бл*, карты плохие» тоже нерезультативны.
Выигрыш талантливо пропит, «с такими деньгами только так и поступать», - говорят опытные товарищи, и оттого на завтрак вовремя просыпается только как всегда самая голодная Алежандра. Никто не спешит с утра осматривать двухмильные водопады, силы есть только тюленить у бассейна. «Только не говорите, что мы сейчас поедем…» - поскрипывает кто-то в плетеном шезлонге. «Не поедем… не помчимся…» - задумчиво констатирует Барин. «На Алине утром ранним», - продолжает его божественная супруга Алиныч. «Слава богу, отель хороший сняли… В нашем состоянии проснуться еще в каком-нибудь уебищном месте было бы просто невыносимо».
Днем раньше отельный дядька, разливая welcome-кайпиринью, потрясал картой Игуасу и рассказывал, что Глотку Дьявола нужно обязательно оставить на потом. «Это все равно, что обед начинать с десерта!» - приводил он последний из аргументов, и в режиме «добежать за 15 минут до канадской границы» мы помчались мочить трусы под водопадами, ибо до закрытия оставалось всего ничего.
На аргентинской стороне к Игуасу везет смешняцкий поезд с деревянными лавками. Ходит раз в полчаса, мы, естественно, опоздали, пришлось жадно пить пиво у сувенирных и закусочных, все эти порочные вечеринки в казино не проходят бесследно. Потеряли Доктора, рисковали опоздать на еще один поезд, пришлось связать машиниста. Вру, не связывали, конечно. Но до аттракциона «Мы все умрем!» и Garganta del Diablo перемещались мелкой рысью.
Фото украдена у NatGeoWolf на forum.awd.ru
Снова украдено на b66ab66ama.com/
А сейчас расскажу, где надо купаться. Как ранее было анонсировано, морем в Бразилии мы пренебрегли, а вот тема пресных водоемов была раскрыта полностью и закрыта надолго. Лучшая купалка - на лодке. 50 реалов - и эпилептический припадок некоторым обеспечен. Гостей приветливой Аргентины грузят в катер, предварительно нарядив в спасжилеты и выдав какие-то строительные мешки, куда можно прятать айфоны. Первый заезд - детский - лодка отправляется в подбразильские берега, где заезжает в небольшой такой водопадик с ощущениями «фу-холодно-противно-вода попала в уши». Разочарование, гримасы, крики «верните деньги!» Затем они едут сюда.
украдено у BeholderC6 на forum.awd.ru
Прямо в центр водопада, не останавливаясь и не замедляя ход. А мы, люди начитанные, сели в нос, мол, там поливает лучше. Лучше - не то слово.
Самое время начинать орать «А-а-а-а! Мы все умрё-ё-ё-ё-ём!» - потому что именно так и кажется. Скепсис улетучился. Как говорят старшие носители народного фольклора, «не только ссыкотно, но и сракотно». Ощущения - ну, обычные ощущения, как будто на тебя сверху вылилась жирная тропическая река. Одну тетеньку мы вернули на берег, ибо с ней как раз и приключился припадок. Беременных и больных туда не пускают, и правильно делают, и не захочешь - родишь. Остальных смертников везут еще на два заплыва. «Если от страха обоссаться, никто не заметит!» - радуется Доктор, и через минуту его и нас накрывает парой тонн воды, а если ты не закрыл нос, то ко всем аргентинским чертям захлебнешься. «Водички?» - выныривая, ржёт Эль Медико, протягивая поллитровочку.
Подтянули мокрые портки, помчались к поезду, чтобы успеть добраться до Глотки Дьявола-таки. А к ней еще по мосткам деревянным через реку скакать два километра. «Это и есть тирамису?...» - измученно интересуется Барин, памятуя про десерт-метафору аргентинца. Все эти пробежки вокруг водопадов - ненужный, но неизбежный спорт.
«Десерт», впрочем, достойный. Глотка - мощь невероятная, шумит прямо под ногами. Как-то так, хоть и не передаёт.
* * *
Выдающегося про аргентинский эпизод больше рассказать и нечего. Ночь, улица, фонарь, граница, аэропорт, Амазонка. В следующей серии.
Доктор прирожденный лингвист. Главная аудитория его талантов - таксисты. «In Moscow, - обращается Доктор к извозчику, пока мы стоим в пробке где-то в центре Рио, - самые большие пробки. - продолжает он на чистом русском, но для понимания добавляет, - All mundo». Фонетико-морфологическую основу португальского Доктор освоил быстро. «За-е-би-шту!!!» - по слогам и с чувством произносит наш Эль Медико, падая на переднее сиденье очередного такси. Внимательно смотрит на водителя и поясняет: «En mi pais Кракожия заебишту es «obrigado».
Я уверена, его прекрасно понимают.
«Ты там как? Нот комильфо?» - на индивидуальном эсперанто спрашивает Доктор Алину, зажатую пятью чемоданами в углу на заднем сиденье. «Ты как первый космонавт - он тоже в капсуле летел».
Теперь он наш хозяин.
Попытки чуть-чуть освоить португальский перед поездкой споткнулись о повальную испанофилию. Португальские песни звучат нежно, а вот слова сами по себе - как пародия, деревенский диалект великого и могучего испанского языка. Выучили «пао де кейжу» - любимые хлебосырки, да «онджи а баньейрос», изобрели «Пиздишь voce».
Рио осмотрели набегом: хлопнули за Христа, в тени у ног которого экспаты валяются с утра до вечера, доехали до мекки футболистов и фанатов Мараканы (Estádio do Maracanã, который вовсю ремонтируют к чемпионату), запечатлели самбодром, без карнавала похожий на странный бетонный недострой, закатили солнце на Пао де Азукар. Достаточно.
Самое необычное в Рио - кафедральный собор, смесь урбанистической пародии на мексиканскую пирамиду и недостроенный гигиантский бетонный чум. Изнутри богато выложен витражами, водичка журчит, песнопения раздаются, хочешь, в шортах заходи да отдыхай на лавке. Лояльность и отсутствие религиозной психопатии. Вон у них и радиостанция своя есть - настройся на божественное.
* * *
«А-ле-шан-дра?!» - вопросительно разглядывает мой паспорт бразильяночка на стойке TAM. ( «Х» в бразильском португальском читается как «ш», но мы давно облагородили ее до «ж»). Киваю. Берется за второй паспорт. «И...» - заминка. «Алешей!» - помогаем ей мы. Да, бразильяночка, такие вот странные у нас имена. «Алешей» как-то не прижился, был отменен за неблагозвучие, «Алежандра» и ныне здравствует.
Самый красивый пограничный водораздел мира - я про Игуасу - можно, как известно, смотреть с двух сторон. Поночевать решили в Аргентине, в конце концов, будет что на трипэдвайзере отметить, да и стейки аргентинские, опять же, нахваливают. Бразильскую часть смотрим по прилету, на все про все два часа, но что там больше-то делать - зачекинился и молодец.
Что про водопады рассказывать - вот они.
«Игорь!» - Доктор приветствует первого нашего друга (на картинке ниже). «Олег!» - безошибочно узнает второго. «Геннадий!» - третий жмется рядом. Все они хотят жрать круглые сутки, поэтому готовы танцевать и изображать милых котиков.
«Жук Антон!» - Доктор продолжает представлять нам обитателей Игуасу.
Бабочек он по именам не различал - они же девки, зачем им имена. Бабочки меж тем нарядные - на крыльях восьмерки, да и вообще бабочки такая субстанция - им каждый дурак радуется...
Мне кажется, это - Наташи.
«Паганель! Очередь!» - окликают сотоварищи. Пока я как дурак айфонографирую бабочку на узкой тропинке за спиной столпилось уже стадо китайцев. Сделать кадр без китайца - редкая удача.
Какие-то умные люди берут на Игуасу дождевики или же покупают их там. От Глотки Дьявола водяную пыль несет таким щедрым душем, что непонятно, зачем ты в одежде. Где-то внизу по реке шарятся лодки с туристами, заезжая под мелкие, неопасные, но впечатляющие водопады, туристы мокнут, орут, завтра и мы поедем туда же с аргентинской стороны.
* * *
Граница Бразилии и Аргентины - номинальней некуда. Если по дороге туда паспорта хотя бы посмотрели, то на обратном пути, в ночи, пограничник даже туловище со стула не поднял, показал два больших пальца вверх, катитесь, мол, не мешайте спать. Крайне верное отношение к жизни - зачем беспокоится по мелочам.
По пути Доктор читает вывески: «Монализа… Они что, украли картину?»
Пуэрто Игуасу - мелкий городишко, где все в двух шагах: ресторации, сувенирные лавки, площадь tres fronteras (где-то неподалеку тут еще Парагвай парагваится) да казино. Казино мы заприметили, едва отъехав от границы, четверо из пяти синхронно проводили скромную провинциальную вывеску взглядом - четверо из пяти уже знали, где мы закончим вечер.
Но сначала ужин - очередное мясоедство в местечке La Vaca Enamorada, щедро хваленом на трипэдвайзере. Vaca (корова по-гишпански) встречает на входе, крашеная в дружелюбный зеленый, с красными напомаженными губами.
Ресторация пуста, это смущает, мы собираемся свалить, но тут на сцену выходит дон Альберто, владелец и чудесный дядька. «Куда же вы!» - уводит он нас во внутренний дворик, усаживает под луной и начинается новая пытка едой, с каким-то волшебным фондю из винограда в качестве аперитива, четырьмя бутылками вина, последняя в подарок, экскурсией на кухню, рассказами об аргентинских буднях. Еле до казино доползли, прощаясь с доном Альберто объятиями и поцелуями. Highly recommended всем, кто в тот Пуэрто Игуасу собрался.
В скромном местном казино залы слегка пустуют, домохозяйки настойчиво просаживают пособия для малолетних в автоматы. Наша «высшая лига» усаживается за покер, кому-то ближе блэк джек, я в роли наблюдателя - какая разница, где кампари пить. Опытным путем установлено - один в блэк джек не воин, а вот вдвоем удается отжать у крупье почти все, истраченное на ужин, и заработать на коктейли.
«Наташа?» - Доктор, пришедший на водопой за кампари, обнаруживает не очень аргентинское имя на бейдже нашей сдающей карты. - Говоришь по-русски?» Аргентинка продолжает сдавать с каменным лицом, но Доктор уверен, что это штирлиц, и садится проверять ее выдержку. Русский Наташе, похоже, понятен не более, чем урду или хинди, и даже провокации «Вот сучка, бл*, карты плохие» тоже нерезультативны.
Выигрыш талантливо пропит, «с такими деньгами только так и поступать», - говорят опытные товарищи, и оттого на завтрак вовремя просыпается только как всегда самая голодная Алежандра. Никто не спешит с утра осматривать двухмильные водопады, силы есть только тюленить у бассейна. «Только не говорите, что мы сейчас поедем…» - поскрипывает кто-то в плетеном шезлонге. «Не поедем… не помчимся…» - задумчиво констатирует Барин. «На Алине утром ранним», - продолжает его божественная супруга Алиныч. «Слава богу, отель хороший сняли… В нашем состоянии проснуться еще в каком-нибудь уебищном месте было бы просто невыносимо».
Днем раньше отельный дядька, разливая welcome-кайпиринью, потрясал картой Игуасу и рассказывал, что Глотку Дьявола нужно обязательно оставить на потом. «Это все равно, что обед начинать с десерта!» - приводил он последний из аргументов, и в режиме «добежать за 15 минут до канадской границы» мы помчались мочить трусы под водопадами, ибо до закрытия оставалось всего ничего.
На аргентинской стороне к Игуасу везет смешняцкий поезд с деревянными лавками. Ходит раз в полчаса, мы, естественно, опоздали, пришлось жадно пить пиво у сувенирных и закусочных, все эти порочные вечеринки в казино не проходят бесследно. Потеряли Доктора, рисковали опоздать на еще один поезд, пришлось связать машиниста. Вру, не связывали, конечно. Но до аттракциона «Мы все умрем!» и Garganta del Diablo перемещались мелкой рысью.
Фото украдена у NatGeoWolf на forum.awd.ru
Снова украдено на b66ab66ama.com/
А сейчас расскажу, где надо купаться. Как ранее было анонсировано, морем в Бразилии мы пренебрегли, а вот тема пресных водоемов была раскрыта полностью и закрыта надолго. Лучшая купалка - на лодке. 50 реалов - и эпилептический припадок некоторым обеспечен. Гостей приветливой Аргентины грузят в катер, предварительно нарядив в спасжилеты и выдав какие-то строительные мешки, куда можно прятать айфоны. Первый заезд - детский - лодка отправляется в подбразильские берега, где заезжает в небольшой такой водопадик с ощущениями «фу-холодно-противно-вода попала в уши». Разочарование, гримасы, крики «верните деньги!» Затем они едут сюда.
украдено у BeholderC6 на forum.awd.ru
Прямо в центр водопада, не останавливаясь и не замедляя ход. А мы, люди начитанные, сели в нос, мол, там поливает лучше. Лучше - не то слово.
Самое время начинать орать «А-а-а-а! Мы все умрё-ё-ё-ё-ём!» - потому что именно так и кажется. Скепсис улетучился. Как говорят старшие носители народного фольклора, «не только ссыкотно, но и сракотно». Ощущения - ну, обычные ощущения, как будто на тебя сверху вылилась жирная тропическая река. Одну тетеньку мы вернули на берег, ибо с ней как раз и приключился припадок. Беременных и больных туда не пускают, и правильно делают, и не захочешь - родишь. Остальных смертников везут еще на два заплыва. «Если от страха обоссаться, никто не заметит!» - радуется Доктор, и через минуту его и нас накрывает парой тонн воды, а если ты не закрыл нос, то ко всем аргентинским чертям захлебнешься. «Водички?» - выныривая, ржёт Эль Медико, протягивая поллитровочку.
Подтянули мокрые портки, помчались к поезду, чтобы успеть добраться до Глотки Дьявола-таки. А к ней еще по мосткам деревянным через реку скакать два километра. «Это и есть тирамису?...» - измученно интересуется Барин, памятуя про десерт-метафору аргентинца. Все эти пробежки вокруг водопадов - ненужный, но неизбежный спорт.
«Десерт», впрочем, достойный. Глотка - мощь невероятная, шумит прямо под ногами. Как-то так, хоть и не передаёт.
Click to view* * *
Выдающегося про аргентинский эпизод больше рассказать и нечего. Ночь, улица, фонарь, граница, аэропорт, Амазонка. В следующей серии.