Глава из романа, написанная совместно с блогером ЖЖ - flet
Предыдущие главы
8 глава - в которой появляется на сцене автор Флет, своими концептуальными произведениями способствующий окончательному комбинированию ,,КА,, - Коррективного Анитидота.
Чипизация в ,,Матросской тишине,, была законченна только к концу следующего дня. Вымотанные Матросов с Наташей, отдувавшейся за всех сразу - за интерна со сломанной ногой, декретную девицу, и бестолковых пожилых сестёр, наконец вздохнули с облегчением.
- Я так устала, что мне нет сил набить тебе морду, дорогой начальник!
Вздохнула Наташка.
- За что это? Так жрр... есть охота! Без обеда ведь сегодня!
Хром воровато оглянулся на непочтительную медсестру и вытащил из пакета лапшу ,,Доширак,, быстрого приготовления.
Наташка всё равно заметила.
- Вот блядь! Мужики и есть мужики! Это ж несъедобно!
Похоже, то разъяснение Матросова об истинном политическом значении слова ,,блядь,, выражающем не блуд, а выкрик-пиль гражданина не согласного с антинародными действиями властей, медсестра не забыла, а наоборот активизировала в употреблении. Слово, оказалось, не матерное, слово оказалось очень даже нужное, чтобы оценить безобразное поведение мужчин с политической точки зрения.
- Понравилось тебе употреблять блядь где надо и не надо, гляжу.
Проворчал Матросов, уже не скрываясь, включив чайник и открыв ,,Доширак,, чтобы залить его кипятком.
- Чем это не еда? Просто лапша уже полгода дома валялась, решил вот сегодня съесть. В Африке вон африканцы от голода мрут. Не выбрасывать же продукт только от того, что лапша рядом не стоит с твоими котлетками с чесночком, Натали!
Натали поджав губки, открыла свою коробочку с аккуратненько наструганным богатым витаминами рязанским винегретом.
Хром залил сухую лапшу кипятком и вытащил из пакета книжку.
Зыркнув на медсестру, вдруг протянул к ней книжку, показывая. Главрач явно переводил разговор с несъедобного студенчески-мужского ,,Доширака,, на более выгодную тему.
- Ты представляешь, тащу ,,Доширак,, доедать на работу утром, прохожу мимо книжного развала на Стромынке, и вдруг вижу прямо с краю книжной кучи вот это. Не мог не купить после такого совпадения!
Наташа прочитала:
- Флет какой-то. ,,Доширяк,,-эскурс. И чё это значит?
- Сейчас и почитаем в обеденный перерыв, посмотрим что пишет этот Флет, чем он доширялся?
Уютненько сев за ширмочкой, начали кушать.
Матросов, скашивая глаза на открытую книгу, вдруг захихикал.
- Что там смешного, а?
Наташа вытянула свою гладкую шейку пухленькой ванильной булочки.
- Ты послушай, что пишет автор. ,,У каждого человека есть сто тринадцатый миллиметр. Если его отрезать - человек умирает. Никто не знает где в организме он находится. У всех индивидуально. Поэтому люди и умирают, что думают, что, например, подстригают волосы, а на самом деле, отрезают сто тринадцатый миллиметр, оказавшийся у этого человека как раз в том районе.,, Это феерично, Натах, правда же?!
Медсестра подняла бровки, соображая - на самом ли деле ,,сто тринадцатый миллиметр,, настолько фееричен?
- Не ну ты глянь на него! Феноменальный автор! Читать, Натали?
- Да читай, читай уж.
Соблаговолила Натали.
- ,,Какой, нахрен, Большой Взрыв! Просто, кто-то надувает шарик вселенной, а бесконечное множество материи является всего-лишь микроошмётками пищи от последней трапезы.,,
Наташка сморщила курносый носик.
- Между прочим, я ещё ем.
- Ешь-ешь!
Не понял сарказма Матросов, и продолжил, не поднимая головы от книги:
- Смотри, автор тут ещё картинки рисует, они называются sabaca и он спрашивает - что показывает sabaca?
Хром поднял книжку к лицу медсестры, показывая, и прикрывая рукой перевёрнутый ответ.
Наташа носик разморщила и неуверенно протянула:
- Собака гавкает на змею. Да же?
Главрач чем-то довольный засмеялся.
- Неа, это ,,Выхлоп бреда.,, ,,Послание из подсознания в сознание через кривые, каждую из которых сгибается до состояния, когда каждая кривая перестаёт раздражать. А потом смотрим на результат и, чаще, видим в нём какой-то смысл.,,
У Наташки глаза от напряжения разъехались в разные стороны. Но скоро она дёрнулась и раздражённо отмахнула ладонью.
- Дураки вы, мужики, нет сдесь никакого смысла!
- Есть! ,,Это одна и та же кривая обрубками в разный период времени. Агрессивная и устойчивая в молодости и пятящаяся назад жирная и проблемная в старости.,, А вот другая картинка sabaca , называется ,,Любовь,,.
Наташа всмотрелась в картину.
- Какая ещё любовь! Это семяизвержение онаниста!
- Не-е-ет, душа моя, это именно любовь!
Что так вдруг вдохновило главрача медсестра не понимала и это её начало сильно раздражать.
- Не любовь, не любовь! - заповторяла она, совсем став похожей на восьмикласницу, согрешившую с однокласником вчера вечером, а сегодня утром вдруг обнаружившая, что алые розы банально оказались завявшими помидорами. - Не любовь это, а блядство! Жжёшь больше ада!
- Нет не блядство! Только любовь! ,,Любовь, как тонкая прядь волос женщины, обвившие мужчину-шкафа, который прямолинеен головой и мутен ногами.,,
Наталья почти с ненавистью посмотрела на своего начальника, погружённого в чтение и недальновидно не замечающего раздражения подчинённой.
- Вот ещё sabaca. Эксклюзивный Дранг бреда просто!
- Идите вы со своими тряки-брячными собаками mso-ansi-language:DE;">куда подальше!
- Погоди, ты послушай, как Флет дефинирует. ,,Оставь меня! Ты - плесень на дверной петле, чья скрипом будоражит нерва натяженье. Сотри изнанку, смазкой проступив, наполированной доске царапин замутнив стыдливое свеченье. Хозяева в обеденной хрустят цветным печеньем. Но тебе не место на столе. Избавь мой дом и крышки от варенья.,,
Главрач жестоко поплатился, что с энузиазмом увлёкся странными пропорциями ,,Доширяк,,-экскурсов Флета, не обращая внимания на стремительно портящееся настроение медсестры.
Наташа бросила прибираться на столе и из подлобья тяжело посмотрела на Хрома Матросова.
- Ты издеваешься надо мной, да?!
Сказано было уже таким тоном, что главрач наконец опомнился и отставив на отлёт книгу, спросил:
- Что...? Наташ...
- Скотина! Сволочь безрогая!
Из глаз ванильной булочки брызнули слёзы.
Матросов растерялся.
- Почему, сволочь...? Нат...
- Гад ты в очках, только бы ширяться книжонками! Раньше меня всегда хватал за жопу, всегда типа что-то показывал жестиками, а сам под это дело мацал! Будто куда-то меня поворачивал, а сам тискал под предлогом, урод! Хоть бы градусником изнасиловал, импотент!
С медсестрой натуральная истерика, описанные ещё неврологом Шарко и его учеником Зигмундом Фрейдом. Наташа взмахивала над головой приседающего врача пухленькими ручками, неотвратимо накатывала на него, вздымающимися от всхлипов, дыньками, а Хром испуганно пятился и пятился в угол кафельной процедурной.
- Я же уже перестал тебя хватать, - залепетал он в своё оправдание. - Буквально сразу, как только попробовал Коррективный Антидот, так практически сразу и перестал под всякими предлогами щуп... то есть прикасаться. Наташ...
- Заткнись, заткнись, заткнись, блядина волосатый!
Наташа откровенно зарыдала.
- А мне надо было, чтобы ты меня перестал щупать?! Пургой не страдай, милипизер! Кому это надо, скажи, какой дуре?! Если женщину перестали хватать за сиськи, дёргать за косички, тащить в постель, если тебе перестали говорить комплименты, пошло намекать на интимчики со свечками, если не хотят... трындеть-брындеть! Падл последний! Кайфолом! Если никто тебя уже не желает, значит пора на бадалыг! Самое большучее оскорбление! Если женщина, блядь, отмахивается, это чё - она правда чё ли отмахивается по серьёзке! Мальчик в школе бьёт портфелем по голове девочку и она становится дурой. Это же хорошо! Мужчина должен быть мужественным солдатом, женщина блондинкой и любить солдата! Уронил бы типа случайно на пол новую губную помаду, я бы наклонилась, ты пристроился сзади ко мне типа придержать за пулемёт, я бы разогнулась, заехала бы тебе в пятак, ну не в пятак, пощёчину бы заэтывала - вот это любовь, а не твои финики-малины кривондюлешные из книжек! Вот где настоящая жизнь, а не твои искурсы! Гамадрил ты и мысли у тебя, как у всех мужиков, в форме жопы! Педик, педик, педик пазорный! Цытра-мытра! Полное Ы! Чё?!
Матросов упёрся лопатками в холодную кафельную стену и втянул голову в плечи, по старому переключаясь на традиционное совковское ,,чёканье,,:
- Я ничё... Наташ...
Медсестра вдруг некрасиво шмыгнула носом и внезапно тихим голосом, от которого у главного врача волосы на затылке поднялись щёткой, произнесла:
- Ты не главрач, Матросов, ты... ты реально Ничё с большой буквы, ты Нуль, ты Семихарий черпанутый! Конина дохлая! Бздырь!
Дверь за медсестрой громко треснула об косяки и наступила подозрительная тишина.
Матросов замер дохлой кониной. Постоял-постоял, наконец отмер, потом потёр себе кончик носа левой рукой, правую руку с Флетовскими ,,Доширяк,,-экскурсом в подсознание вытянул из-за задницы, медленно поднял книгу, и сначала прочитал название:
- ,,Инлеткра Бвлярус,,. Надо ж так обозвать, блядь!
А потом прочитал и сам экскурс:
- ,,Летишь внутри водосточной трубы с максимально возможной для своего веса скоростью, с учётом изменения гравитации, и всё такое, прочее, по пути к... нет. Водосточная труба вокруг Земли, и скорость твоя - первая космическая. Кажется, что куда-то. На самом деле - туда, откуда. Если трубы не касаешься. Если труба идеальной геометрии. На кой чёрт она нужна? Материал переводить. Да и звёзд не видно.,,
Прочитав мутный экскурс неведомого Флета, Матросов ещё постоял некоторое время, сросшись с кафелем спиной...
И внезапно подскочил чуть не до потолка.
- Флет - ты гений! Ну конечно! Ты прав! На кой чёрт, она нужна идеальная геометрия! Материал переводить! Да и звёзд не видно, блядь!
Через секунду Матросов уже громко бренчал с колбами, мерными пробирками, бюксами, воронками, приговаривая себе под нос:
- На кой оно нужно, спрашивается, это аэробное окисление! Это не тот интеграл, дубина, он же расходится по признаку! Надо же трындеть-брындеть от противного! Наоборот убираем из процесса, а вместо этого тормозящего бздерьма готовый продукт Коррективный Анитидот смешиваем с чистым медицинским спиртом! Работаем на парадоксах, господа, на парадоксах! Вот это будет абсолютно ударный авианосец! Отвечаю! Я так крут, что начинаю боятся самого себя! Уже ровно через двадцать минут я буду держать в руках двести, нет, лучше триста граммов уникального лептонного напитка, который даст одновременно и настоящий кайф, и голова на следующий день болеть не будет, зараза! Наслаждение нежной бледности, произнесённое восхищённым полушопотом!
Ровно через двадцать минут квакнул клипс-смартофон на воротнике, Хром активировал его и услышал усталый голос Клапановича:
- Хром Антонионович, добрый день, то есть, добрый вечер уже. У меня конкретно спазм. Опять! Уже стыдно даже, друг мой! Послушайте, у вас не найдётся что-нибудь антиспазматического? Таблеточку там какую-нибудь, может даже укол, не откажусь, если честно.
Хром посмотрел на бездушно-холодный свет лампы дневного освещения колбу, в которой перекатывался спирт с ещё растворяющимися крупинками порошка, и сказал в микрофон:
- У меня есть отличное средство от любых спазмов подобного рода, Степан Степанович. Это такое средство - цытра-мытра просто, полное, извините, Ы!
Продолжение
8 глава - в которой появляется на сцене автор Флет, своими концептуальными произведениями способствующий окончательному комбинированию ,,КА,, - Коррективного Анитидота.
Чипизация в ,,Матросской тишине,, была законченна только к концу следующего дня. Вымотанные Матросов с Наташей, отдувавшейся за всех сразу - за интерна со сломанной ногой, декретную девицу, и бестолковых пожилых сестёр, наконец вздохнули с облегчением.
- Я так устала, что мне нет сил набить тебе морду, дорогой начальник!
Вздохнула Наташка.
- За что это? Так жрр... есть охота! Без обеда ведь сегодня!
Хром воровато оглянулся на непочтительную медсестру и вытащил из пакета лапшу ,,Доширак,, быстрого приготовления.
Наташка всё равно заметила.
- Вот блядь! Мужики и есть мужики! Это ж несъедобно!
Похоже, то разъяснение Матросова об истинном политическом значении слова ,,блядь,, выражающем не блуд, а выкрик-пиль гражданина не согласного с антинародными действиями властей, медсестра не забыла, а наоборот активизировала в употреблении. Слово, оказалось, не матерное, слово оказалось очень даже нужное, чтобы оценить безобразное поведение мужчин с политической точки зрения.
- Понравилось тебе употреблять блядь где надо и не надо, гляжу.
Проворчал Матросов, уже не скрываясь, включив чайник и открыв ,,Доширак,, чтобы залить его кипятком.
- Чем это не еда? Просто лапша уже полгода дома валялась, решил вот сегодня съесть. В Африке вон африканцы от голода мрут. Не выбрасывать же продукт только от того, что лапша рядом не стоит с твоими котлетками с чесночком, Натали!
Натали поджав губки, открыла свою коробочку с аккуратненько наструганным богатым витаминами рязанским винегретом.
Хром залил сухую лапшу кипятком и вытащил из пакета книжку.
Зыркнув на медсестру, вдруг протянул к ней книжку, показывая. Главрач явно переводил разговор с несъедобного студенчески-мужского ,,Доширака,, на более выгодную тему.
- Ты представляешь, тащу ,,Доширак,, доедать на работу утром, прохожу мимо книжного развала на Стромынке, и вдруг вижу прямо с краю книжной кучи вот это. Не мог не купить после такого совпадения!
Наташа прочитала:
- Флет какой-то. ,,Доширяк,,-эскурс. И чё это значит?
- Сейчас и почитаем в обеденный перерыв, посмотрим что пишет этот Флет, чем он доширялся?
Уютненько сев за ширмочкой, начали кушать.
Матросов, скашивая глаза на открытую книгу, вдруг захихикал.
- Что там смешного, а?
Наташа вытянула свою гладкую шейку пухленькой ванильной булочки.
- Ты послушай, что пишет автор. ,,У каждого человека есть сто тринадцатый миллиметр. Если его отрезать - человек умирает. Никто не знает где в организме он находится. У всех индивидуально. Поэтому люди и умирают, что думают, что, например, подстригают волосы, а на самом деле, отрезают сто тринадцатый миллиметр, оказавшийся у этого человека как раз в том районе.,, Это феерично, Натах, правда же?!
Медсестра подняла бровки, соображая - на самом ли деле ,,сто тринадцатый миллиметр,, настолько фееричен?
- Не ну ты глянь на него! Феноменальный автор! Читать, Натали?
- Да читай, читай уж.
Соблаговолила Натали.
- ,,Какой, нахрен, Большой Взрыв! Просто, кто-то надувает шарик вселенной, а бесконечное множество материи является всего-лишь микроошмётками пищи от последней трапезы.,,
Наташка сморщила курносый носик.
- Между прочим, я ещё ем.
- Ешь-ешь!
Не понял сарказма Матросов, и продолжил, не поднимая головы от книги:
- Смотри, автор тут ещё картинки рисует, они называются sabaca и он спрашивает - что показывает sabaca?
Хром поднял книжку к лицу медсестры, показывая, и прикрывая рукой перевёрнутый ответ.
Наташа носик разморщила и неуверенно протянула:
- Собака гавкает на змею. Да же?
Главрач чем-то довольный засмеялся.
- Неа, это ,,Выхлоп бреда.,, ,,Послание из подсознания в сознание через кривые, каждую из которых сгибается до состояния, когда каждая кривая перестаёт раздражать. А потом смотрим на результат и, чаще, видим в нём какой-то смысл.,,
У Наташки глаза от напряжения разъехались в разные стороны. Но скоро она дёрнулась и раздражённо отмахнула ладонью.
- Дураки вы, мужики, нет сдесь никакого смысла!
- Есть! ,,Это одна и та же кривая обрубками в разный период времени. Агрессивная и устойчивая в молодости и пятящаяся назад жирная и проблемная в старости.,, А вот другая картинка sabaca , называется ,,Любовь,,.
Наташа всмотрелась в картину.
- Какая ещё любовь! Это семяизвержение онаниста!
- Не-е-ет, душа моя, это именно любовь!
Что так вдруг вдохновило главрача медсестра не понимала и это её начало сильно раздражать.
- Не любовь, не любовь! - заповторяла она, совсем став похожей на восьмикласницу, согрешившую с однокласником вчера вечером, а сегодня утром вдруг обнаружившая, что алые розы банально оказались завявшими помидорами. - Не любовь это, а блядство! Жжёшь больше ада!
- Нет не блядство! Только любовь! ,,Любовь, как тонкая прядь волос женщины, обвившие мужчину-шкафа, который прямолинеен головой и мутен ногами.,,
Наталья почти с ненавистью посмотрела на своего начальника, погружённого в чтение и недальновидно не замечающего раздражения подчинённой.
- Вот ещё sabaca. Эксклюзивный Дранг бреда просто!
- Идите вы со своими тряки-брячными собаками mso-ansi-language:DE;">куда подальше!
- Погоди, ты послушай, как Флет дефинирует. ,,Оставь меня! Ты - плесень на дверной петле, чья скрипом будоражит нерва натяженье. Сотри изнанку, смазкой проступив, наполированной доске царапин замутнив стыдливое свеченье. Хозяева в обеденной хрустят цветным печеньем. Но тебе не место на столе. Избавь мой дом и крышки от варенья.,,
Главрач жестоко поплатился, что с энузиазмом увлёкся странными пропорциями ,,Доширяк,,-экскурсов Флета, не обращая внимания на стремительно портящееся настроение медсестры.
Наташа бросила прибираться на столе и из подлобья тяжело посмотрела на Хрома Матросова.
- Ты издеваешься надо мной, да?!
Сказано было уже таким тоном, что главрач наконец опомнился и отставив на отлёт книгу, спросил:
- Что...? Наташ...
- Скотина! Сволочь безрогая!
Из глаз ванильной булочки брызнули слёзы.
Матросов растерялся.
- Почему, сволочь...? Нат...
- Гад ты в очках, только бы ширяться книжонками! Раньше меня всегда хватал за жопу, всегда типа что-то показывал жестиками, а сам под это дело мацал! Будто куда-то меня поворачивал, а сам тискал под предлогом, урод! Хоть бы градусником изнасиловал, импотент!
С медсестрой натуральная истерика, описанные ещё неврологом Шарко и его учеником Зигмундом Фрейдом. Наташа взмахивала над головой приседающего врача пухленькими ручками, неотвратимо накатывала на него, вздымающимися от всхлипов, дыньками, а Хром испуганно пятился и пятился в угол кафельной процедурной.
- Я же уже перестал тебя хватать, - залепетал он в своё оправдание. - Буквально сразу, как только попробовал Коррективный Антидот, так практически сразу и перестал под всякими предлогами щуп... то есть прикасаться. Наташ...
- Заткнись, заткнись, заткнись, блядина волосатый!
Наташа откровенно зарыдала.
- А мне надо было, чтобы ты меня перестал щупать?! Пургой не страдай, милипизер! Кому это надо, скажи, какой дуре?! Если женщину перестали хватать за сиськи, дёргать за косички, тащить в постель, если тебе перестали говорить комплименты, пошло намекать на интимчики со свечками, если не хотят... трындеть-брындеть! Падл последний! Кайфолом! Если никто тебя уже не желает, значит пора на бадалыг! Самое большучее оскорбление! Если женщина, блядь, отмахивается, это чё - она правда чё ли отмахивается по серьёзке! Мальчик в школе бьёт портфелем по голове девочку и она становится дурой. Это же хорошо! Мужчина должен быть мужественным солдатом, женщина блондинкой и любить солдата! Уронил бы типа случайно на пол новую губную помаду, я бы наклонилась, ты пристроился сзади ко мне типа придержать за пулемёт, я бы разогнулась, заехала бы тебе в пятак, ну не в пятак, пощёчину бы заэтывала - вот это любовь, а не твои финики-малины кривондюлешные из книжек! Вот где настоящая жизнь, а не твои искурсы! Гамадрил ты и мысли у тебя, как у всех мужиков, в форме жопы! Педик, педик, педик пазорный! Цытра-мытра! Полное Ы! Чё?!
Матросов упёрся лопатками в холодную кафельную стену и втянул голову в плечи, по старому переключаясь на традиционное совковское ,,чёканье,,:
- Я ничё... Наташ...
Медсестра вдруг некрасиво шмыгнула носом и внезапно тихим голосом, от которого у главного врача волосы на затылке поднялись щёткой, произнесла:
- Ты не главрач, Матросов, ты... ты реально Ничё с большой буквы, ты Нуль, ты Семихарий черпанутый! Конина дохлая! Бздырь!
Дверь за медсестрой громко треснула об косяки и наступила подозрительная тишина.
Матросов замер дохлой кониной. Постоял-постоял, наконец отмер, потом потёр себе кончик носа левой рукой, правую руку с Флетовскими ,,Доширяк,,-экскурсом в подсознание вытянул из-за задницы, медленно поднял книгу, и сначала прочитал название:
- ,,Инлеткра Бвлярус,,. Надо ж так обозвать, блядь!
А потом прочитал и сам экскурс:
- ,,Летишь внутри водосточной трубы с максимально возможной для своего веса скоростью, с учётом изменения гравитации, и всё такое, прочее, по пути к... нет. Водосточная труба вокруг Земли, и скорость твоя - первая космическая. Кажется, что куда-то. На самом деле - туда, откуда. Если трубы не касаешься. Если труба идеальной геометрии. На кой чёрт она нужна? Материал переводить. Да и звёзд не видно.,,
Прочитав мутный экскурс неведомого Флета, Матросов ещё постоял некоторое время, сросшись с кафелем спиной...
И внезапно подскочил чуть не до потолка.
- Флет - ты гений! Ну конечно! Ты прав! На кой чёрт, она нужна идеальная геометрия! Материал переводить! Да и звёзд не видно, блядь!
Через секунду Матросов уже громко бренчал с колбами, мерными пробирками, бюксами, воронками, приговаривая себе под нос:
- На кой оно нужно, спрашивается, это аэробное окисление! Это не тот интеграл, дубина, он же расходится по признаку! Надо же трындеть-брындеть от противного! Наоборот убираем из процесса, а вместо этого тормозящего бздерьма готовый продукт Коррективный Анитидот смешиваем с чистым медицинским спиртом! Работаем на парадоксах, господа, на парадоксах! Вот это будет абсолютно ударный авианосец! Отвечаю! Я так крут, что начинаю боятся самого себя! Уже ровно через двадцать минут я буду держать в руках двести, нет, лучше триста граммов уникального лептонного напитка, который даст одновременно и настоящий кайф, и голова на следующий день болеть не будет, зараза! Наслаждение нежной бледности, произнесённое восхищённым полушопотом!
Ровно через двадцать минут квакнул клипс-смартофон на воротнике, Хром активировал его и услышал усталый голос Клапановича:
- Хром Антонионович, добрый день, то есть, добрый вечер уже. У меня конкретно спазм. Опять! Уже стыдно даже, друг мой! Послушайте, у вас не найдётся что-нибудь антиспазматического? Таблеточку там какую-нибудь, может даже укол, не откажусь, если честно.
Хром посмотрел на бездушно-холодный свет лампы дневного освещения колбу, в которой перекатывался спирт с ещё растворяющимися крупинками порошка, и сказал в микрофон:
- У меня есть отличное средство от любых спазмов подобного рода, Степан Степанович. Это такое средство - цытра-мытра просто, полное, извините, Ы!
Продолжение