Делимся опытом

[transurfer]

Я уже однажды писала тут на эту тему, но сейчас опть актуально, поэтому хочется ещё раз поднять её. Про родителей, их старость и невозможность уже самим справляться, про большую физическую дистанцию между нами (слава тебе господи) и про разные чувства, которыми накрывает при сокращении дистанции. Вот сейчас говорила с ними и такая ярость поднялась

Comments

[transurfer]

Как бы ни хотели ваши родители быть маленькими детками, сесть вам на ручки и сожрать вас, они взрослые люди, которые прожили жизнь. Хотят они это признавать или нет, умеют они это или нет, хотят они это или нет, заботиться о своих нуждах - это их ответственность. Ваш дочерний долг - помочь в той степени, в которой это для вас посильно, и адекватно ситуации. То есть, дать денег на лечение - да, все бросать и сидеть у их кровати - нет. И им придется усвоить, что помощь будет оказана на взрослых условиях, или не будет оказана вообще. Опять же, это взрослые люди. А вы не их собственность.

Ваш личный, человеческий долг - он только перед вашими детьми. Ваша задача их вырастить, поставить их на крыло и выпустить их в мир самостоятельными, способными, хорошими людьми. Они в этом полагаются на вас, потому что вы их мама, и вы взяли на себя эту роль в их жизни. Сколько себя вы скормите родителям - настолько же вы ограбите своих детей. Им потом придется своих грабить, чтобы дополучить то, что вы отдали своим родителям.

Родители будут продолжать

[w_wondrous]

Мне так откликнулось сильно! Спасибо Вам за бесконечную мудрость бытия! Сегодня прочитала у Вас урок Природы, Мироздания, Божественный урок. Даже пожилые, немощные, старые родители должны взрослеть и нести ответственность за себя. Это важный опыт каждой души. 🌺 Ощущаю, что начинаю балансировать в этом же контексте. Вы так вовремя для меня написали видение.
Жизнь для всех нас - как детская песочница.

[transurfer]

Моя любимая тер говорила "Не надо носить чужие чемоданы. Таская за людей их чемоданы, вы их грабите - вы лишаете их опыта научиться отвечать за себя самостоятельно".

Поэтому не надо лишать родителей опыта наконец-то повзрослеть.

[midnightcreater]

Эль, спасибо!
Я думаю, что долг в отношении родителей существует, почти во всех культурах о родителях так или иначе заботятся. Но терпеть унижения и хамство никто не обязан, означает ли это, что такое отношение аннулирует долг?
Было бы все просто, если бы дело было только в деньгах. Дело не в них, они накопили себе на старость, тратить жмутся, отец патологически скупой. Дело не в этом, они теряют способность себя обслуживать - выходить из дома, лечиться, оплачивать счета, покупать одежду и обувь, общаться с врачами. Отец переодически орет, что пора им подыскивать дом престарелых, или кого-то, кто мог бы жить с ними. Но, я уверена, что у него в голове какая-то пасторальная фантазия на эту тему, с реальной помощью они не хотят иметь дела, только с идеальной.

[go_gornostay]

Если родители такие хорошие люди, что приближаться к ним не хочется и на день, то откуда вопросы о том, как им помочь? Зачем? Что такого вы им задолжали, счастливо проведенное время может быть? Понимание и терпение? Любовь и поддержку? Если они вам все это давали, то почему вам к ним сейчас не хочется, а если не давали, то почему вы должны? Загадка.

[iallit]

В чем вопрос? Стоит ли за ними ухаживать?

[radioactivez]

А что вы хотите сделать? Дать им как-то какое-то тепло, какую-то типа помощь? Да как им не нужны вы настоящая, так не нужны и ваши настоящие теплые чувства. Ничего из того, что вы хотели бы им дать, и даже то, о чем они говорят - не нужно. Им нужно помойное ведро для говнякания. "Глупыш", бля.
Все они отлично понимают, абсолютно все, что делают, делают сознательно. Подъебывают, потому что хотели. Унижают, потому что хотели унизить. Жрут, потому что хотят жрать. Смеются, небось, между собой, куда она денется.
Мысли, какие они старые и несчастные и стыд, что вы молодая и не носите их на ручках, надо срочно что-то придумать - чистый стокгольмский синдром, попытка залезть в тапки палачей, а зачем? Как пример: Чтобы чувствовать свою роль хорошей дочи сыгранной, чтобы спасти их от них самих, чтобы чувствовать себя человеком в отличие от и тем самым что-то себе доказать, какие-то еще мотивы?

Денег будет достаточно, столько, чтобы не обворовать свою настоящую семью.

[midnightcreater]

ТС
Зачем мне это? Наверное, затем, чтобы уменьшить страдание, которое, хоть и далеко, но все равно в моей жизни присутствует. Я же общаюсь с ними, в курсе, что происходит. Я не собираюсь рвать отношения. Но вот оставаться в них и оставаться безучастной, это какой-то странный вид взаимодействия для меня.
А что я хочу им дать? Да просто облегчить быт. Но ими в штыки принимаются любые советы и предложения - от врачей, которые могут домой приходить, до доставки готовой еды. Деньги, причем, у них есть, именно поэтому - тратить они не умеют, жмутся. Хотя уж куда жаться, черный день уже наступил.

[gala_kerbs]

Я очень вас понимаю, потому что сама почти в такой же ситуации. Реально не так много выходов, деньгами вопрос не решается, как предлагают все коментаторы теоретики. Потому что у моих тоже деньги есть, дело не в помощи деньгами совсем. Да даже найти адекватную приходящую помощницу вообще задача ещё та, чтоб не стало хуже, чем до неё. И конечно они против, типо сами справляются. Любая помощь критикуется, даже обсуждение. Постоянный режим "угадать, угодить". Не подставляться.

[23e01]

Я Вам очень сочувствую! У нас есть похожий опыт в семье. К сожалению, правда жизни такова, что если взрослые люди привыкли себя с другими вести как самодержцы - это не проходит с возрастом, становится только хуже. И тогда сколько сиделок не приглашай, за какую плату, они все сбегут. Нам в лицо говорили: или вы родственника приструняете и он перестает себя вести как жлоб, или мы больше не придем и ухаживайте за ним сами. Сиделки-то его бросят, а нервы мотать он будет детям, никакого просветления не будет. Помогает единственно вести себя ОЧЕНь жестко: "Я свою семью не брошу и переехать к вам не смогу. Точка. Вы ищете нормальную помощь и ведете себя нормально. Точка. Если вы отказываетесь от помощи - я к вам переехать не смогу. Точка." И просто как заезженная пластика одно и то же повторять. И работать с виной в терапии. И только так: жестко рулить и терпеть то, что приходит потом - их гнев, Ваша вина и т.п., потом опять: жесткий ответ и терпеть остальное и работать над этим.

[aeicbey]

Вот подпишусь под каждым словом Эль.

Предлагаю выделить какой-то объем ресурсов, которые готовы тратить на них, и придерживаться его. Всю боль от этого нести на терапию, но границы держать по максимуму. Что ж они к 80+ годам не позаботились о достойной старости?

[gala_kerbs]

Какие например ресурсы? Деньги не нужны от меня. Что ещё? Как им облегчить жизнь, но при этом общение меня триггерит почти всегда. Как помогать на дистанции? Чем?

[transurfer]

Похоже, им не нужна какая-то реальная помощь. Им надо продолжать вас триггерить и от этого питаться. То есть, вы для них уже делаете то, что они от вас хотят.

В этом смысле от вас больше ничего не требуется, не стоит переживать, что вы им чего-то не додаете. Быть в раздрае от того, что вы ничем, казалось бы, не можете им помочь, и не находить себе от этого покоя - это есть ваша часть этого контракта.

[gala_kerbs]

Они (мама) не знают, что мне так сложно и неприятно общаться, мы разные психотипы, она бы мне плохого не желала, просто такова её природа. Про часть контракта - я не поняла вашу мысль.