Добрых зимних выходных! Дела идут спокойно. Есть грустные дни, есть хорошие. Нравится просыпаться утром, наверное, благодаря таблеткам. Ничто не выводит из себя, но и не трогает особенно. Предновогодняя суета напрягает немного, но я не поддаюсь. Испекла пирог выходного дня с клубникой в сметане. Теперь его спасаю, кажется, не пропекся. Разобрала смеситель) надо собраться с силами и собрать его обратно. Стала приходить мысль, что раньше я как-то жила в надежде, а теперь все, что ни происходит, все со мной и взаправду. В общем, философствования зачем живет человек. Это и грустно, и печально временами. Не за что уцепиться. Зато очень по-домашнему. Привыкаю к мысли, что другой жизни не будет.
Терапия была две недели назад, и я снова не хочу брать сессию. Ничего острого и особо беспокоящего нет, а хроника и прежние недорешенные запросы ни капли не давят. Более того, у меня внутри тихий бунт против того чтобы тратить на терапию/изменения свой ресурс: почему я должна разбираться с этими темами и угождать (кому-то гипотетическому)? Видимо здесь была приплетена не только личная мотивация и желание, но и много от "хорошей девочки" и желания заслужить. Сейчас не хочу. Хочу отпустить что-то внутри, дать бунтующему ребенку/подростку побунтовать и отвалить от него вместе со своей дубинкой. И почему мама в детстве решила, что если не орать, не заставлять, не скандалить, не обзываться, не выходить из себя, не унижать, то я сама с учебой не разберусь и не вырасту нормальным человеком? Это было ни ответом на мою неуспеваемость или отсталость, которых не было, а крики с самого первого дня, когда же внутри меня было спокойствие что со всем справляюсь и с дальнейшими задачами буду разбираться в нужном ритме. Много шума из ничего.
Я понимаю, что мой бунт - отдельная тема для сессии и с терапевтом я бы прожила все глубже и быстрее. Но так лень записываться на сессию и работать.
Устаю, умственно перенапрягаюсь, сильно косяча с режимом и сном. И это мой сознательный выбор (местами вынужденный), который я делаю снова и снова. Поэтому вопросов нет, часто чувство удовлетворение от проделанного. Внешняя мотивация ушла, все делаю исключительно ради себя самой. Может на этом контрасте и вижу, как в другом внутренней мотивации маловато (мне итак хорошо и достаточно), и лишь суетливый контроллер беспокоится за будущее и подгоняет.
Еще мне жалко тратить целый выходной день на терапию (настройка, сессия, после сессии идут процессы, нужен длительный сон). Если бы было больше свободного времени (жалуюсь), и я успевала переваривать, побыть в процессах и понаблюдать за жизнью, то сессию я бы взяла
( ... )
В идеальном/продвинутом для меня варианте терапия выглядет так, что человек уже не в травмах и нерешенных проблемах копается (они более-менее проработаны, не фонят и не давят, а лучше - больше не существуют🤣), а берет что-то из повседневной жизни и вертит - интересно, почему у меня это так, почему я реагирую таким образом и чувствую это? Если за этим стоит нарушение или травма, то берет в проработку, при этом не застревая на том же этапе надолго, а довольно быстро решает проблему и наслаждается результатами, наблюдая переписанные сценарии в самых мелочах. Я такое обожаю, это какой-то более высокий и творческий уровень
( ... )
Я решила сходить на еще одну сессию к своему психологу, а с нового года вернуться в терапию (с психологом пока не определилась). В итоге так и не смогла записаться, очень много стыда ощущаю (хотя головой прекрасно понимаю, что стыдного тут нет ничего). Тем временем АД в организме, видимо, рассосались, и без терапии и лекарств меня накрывают старые, добрые депрессивные периоды. Прям проваливаюсь в ощущение тотальной бессмысленность и пустоты всего происходящего вокруг. Развлекаюсь днями рождениями друзей, корпоративом. Наряжаюсь, крашусь, покупаю подарки родным и близким. Это помогает на время, но черную дыру внутри не затыкает. Очень печалит, что спустя годы терапии эта бездна все еще со мной. Пугает, что от нее никогда не избавится, и вся жизнь так и будет проходить по краю сражения с этой пропастью. Остро чувствую потребность в сближении с людьми, раньше даже самой себе признаваться в этом было страшно. Сейчас просто страшно от того, что с этим придется что-то делать в терапии и в жизни.
Пугает, что от нее никогда не избавится, и вся жизнь так и будет проходить по краю сражения с этой пропастью.
Пропасть постепенно потеряет свой эмоциональный заряд и станет просто нейтральной частью внутреннего ланшафта. Типа как - вот тут у нас горы, здесь у нас реки, тут у нас равнина, вон там у нас пропасть, за ней большой лес, а за лесом поля.
На этой неделе моя "любовь" расчехлилась по полной, что, с одной стороны, хорошо, т.к. иллюзии рассеялись, с другой стороны, дико больно, а еще больше стыдно. Внутренний критик расцвел "а я тебе говорила! нечего было надеяться, дура несчастная". Конечно, я попала в травму в одну и ту же в который раз, это само по себе убийственно. Мужик, главное, прям по Тане Танк хрестоматийный нарц, буква в букву.
Мне ужасно стыдно рассказывать про случившееся, самадуравиновата, но крайне важно. Мужик притащил меня к себе домой, где живет с новоиспеченной женой, в супружескую постель (почему я пошла, не спрашивайте, я проваливаюсь куда-то в черную бездну ужаса в этом месте), и после секса меня просто выпнул как использованную вещь. Господи боже! Думала ли я, что в свои годы, после стольких лет хорошей терапии окажусь в таком? Стыд затапливающий, липкий, затягивающий как трясина, из него невозможно выбраться. Отнесла все-таки это на терапию, тер, слава богу меня поддержала, хотя где-то сидел мерзкий страх, что она осудит. Не понимаю, почему за 9 лет с
( ... )
К сожалению, хрестоматийные нарцы знают где нажать(( И если у человека там травма, то ларчик сам откроется(( Очень Вам сочувствую. А мужику желаю Рихарда с его лопатой повстречать.
Мужику желаю не то, что лопату Рихарда, а проклинаю его до смерти когда ярость накатывает. Но случается она периодически, чередуясь с фазой «надо с ним поговорить, может он извинится, поймет, компенсирует свое проеб (а-ха-ха-ха *голосом робота Вертера*).
мне снился на неделе страшный сон, где у меня умер младенец и никто в больнице не мог мне помочь. Как-бы я не кричала ни призывала к помощи, персонал меня не слышал и игнорировал. Боль переживалась как-будто наяву. До сих пор не знаю была ли это отсылка к моему рождению или же я переживала смерть одной из самых ранних частей и полную тотальную беспомощность ему помочь.
Теперь я хожу знакомиться и общаться с людьми. Похоже теперь это единственный способ отсматривать свою работу в терапии и нести новый материал терапевту. Но мне нужно вернуть мой гнев, мою злость мою ярость и умение это выражать голосом в контакте с другим вживую, не нравится ему и злиться на него. Пока я вижу так, что как-будто бы сдерживаю часть себя и не даю себе почувствовать собственные эмоции. Как-будто, если я спущу внутренний кран, то все смоет к чертям собачьим и меня тоже. Но при этом я хочу почувствовать свои эмоции, их силу и кажующуюся "смертоностность".
Comments 184
Дела идут спокойно. Есть грустные дни, есть хорошие. Нравится просыпаться утром, наверное, благодаря таблеткам. Ничто не выводит из себя, но и не трогает особенно.
Предновогодняя суета напрягает немного, но я не поддаюсь.
Испекла пирог выходного дня с клубникой в сметане. Теперь его спасаю, кажется, не пропекся.
Разобрала смеситель) надо собраться с силами и собрать его обратно.
Стала приходить мысль, что раньше я как-то жила в надежде, а теперь все, что ни происходит, все со мной и взаправду. В общем, философствования зачем живет человек. Это и грустно, и печально временами. Не за что уцепиться. Зато очень по-домашнему. Привыкаю к мысли, что другой жизни не будет.
Reply
И почему мама в детстве решила, что если не орать, не заставлять, не скандалить, не обзываться, не выходить из себя, не унижать, то я сама с учебой не разберусь и не вырасту нормальным человеком? Это было ни ответом на мою неуспеваемость или отсталость, которых не было, а крики с самого первого дня, когда же внутри меня было спокойствие что со всем справляюсь и с дальнейшими задачами буду разбираться в нужном ритме. Много шума из ничего.
Reply
Устаю, умственно перенапрягаюсь, сильно косяча с режимом и сном. И это мой сознательный выбор (местами вынужденный), который я делаю снова и снова. Поэтому вопросов нет, часто чувство удовлетворение от проделанного. Внешняя мотивация ушла, все делаю исключительно ради себя самой. Может на этом контрасте и вижу, как в другом внутренней мотивации маловато (мне итак хорошо и достаточно), и лишь суетливый контроллер беспокоится за будущее и подгоняет.
Reply
Reply
Reply
Я решила сходить на еще одну сессию к своему психологу, а с нового года вернуться в терапию (с психологом пока не определилась). В итоге так и не смогла записаться, очень много стыда ощущаю (хотя головой прекрасно понимаю, что стыдного тут нет ничего).
Тем временем АД в организме, видимо, рассосались, и без терапии и лекарств меня накрывают старые, добрые депрессивные периоды. Прям проваливаюсь в ощущение тотальной бессмысленность и пустоты всего происходящего вокруг.
Развлекаюсь днями рождениями друзей, корпоративом. Наряжаюсь, крашусь, покупаю подарки родным и близким. Это помогает на время, но черную дыру внутри не затыкает.
Очень печалит, что спустя годы терапии эта бездна все еще со мной. Пугает, что от нее никогда не избавится, и вся жизнь так и будет проходить по краю сражения с этой пропастью.
Остро чувствую потребность в сближении с людьми, раньше даже самой себе признаваться в этом было страшно. Сейчас просто страшно от того, что с этим придется что-то делать в терапии и в жизни.
Reply
Пугает, что от нее никогда не избавится, и вся жизнь так и будет проходить по краю сражения с этой пропастью.
Пропасть постепенно потеряет свой эмоциональный заряд и станет просто нейтральной частью внутреннего ланшафта. Типа как - вот тут у нас горы, здесь у нас реки, тут у нас равнина, вон там у нас пропасть, за ней большой лес, а за лесом поля.
Reply
На этой неделе моя "любовь" расчехлилась по полной, что, с одной стороны, хорошо, т.к. иллюзии рассеялись, с другой стороны, дико больно, а еще больше стыдно. Внутренний критик расцвел "а я тебе говорила! нечего было надеяться, дура несчастная".
Конечно, я попала в травму в одну и ту же в который раз, это само по себе убийственно. Мужик, главное, прям по Тане Танк хрестоматийный нарц, буква в букву.
Мне ужасно стыдно рассказывать про случившееся, самадуравиновата, но крайне важно. Мужик притащил меня к себе домой, где живет с новоиспеченной женой, в супружескую постель (почему я пошла, не спрашивайте, я проваливаюсь куда-то в черную бездну ужаса в этом месте), и после секса меня просто выпнул как использованную вещь. Господи боже! Думала ли я, что в свои годы, после стольких лет хорошей терапии окажусь в таком? Стыд затапливающий, липкий, затягивающий как трясина, из него невозможно выбраться. Отнесла все-таки это на терапию, тер, слава богу меня поддержала, хотя где-то сидел мерзкий страх, что она осудит. Не понимаю, почему за 9 лет с ( ... )
Reply
Ну и сегодня традиционно в субботу я в травме. Очень надеюсь, что завтра выплыву.
Reply
К сожалению, хрестоматийные нарцы знают где нажать(( И если у человека там травма, то ларчик сам откроется(( Очень Вам сочувствую. А мужику желаю Рихарда с его лопатой повстречать.
Reply
Мужику желаю не то, что лопату Рихарда, а проклинаю его до смерти когда ярость накатывает. Но случается она периодически, чередуясь с фазой «надо с ним поговорить, может он извинится, поймет, компенсирует свое проеб (а-ха-ха-ха *голосом робота Вертера*).
Reply
мне снился на неделе страшный сон, где у меня умер младенец и никто в больнице не мог мне помочь. Как-бы я не кричала ни призывала к помощи, персонал меня не слышал и игнорировал. Боль переживалась как-будто наяву. До сих пор не знаю была ли это отсылка к моему рождению или же я переживала смерть одной из самых ранних частей и полную тотальную беспомощность ему помочь.
Теперь я хожу знакомиться и общаться с людьми. Похоже теперь это единственный способ отсматривать свою работу в терапии и нести новый материал терапевту. Но мне нужно вернуть мой гнев, мою злость мою ярость и умение это выражать голосом в контакте с другим вживую, не нравится ему и злиться на него. Пока я вижу так, что как-будто бы сдерживаю часть себя и не даю себе почувствовать собственные эмоции. Как-будто, если я спущу внутренний кран, то все смоет к чертям собачьим и меня тоже. Но при этом я хочу почувствовать свои эмоции, их силу и кажующуюся "смертоностность".
Reply
Leave a comment