А если подсознательно стремишься к человеку, который полная противоположность типажу А( родительская фигура из детства)? То это тоже зависимость от этого же типажа А в своём сценарии?
Может такое быть, да. Эрик Берн писал про контр-сценарии, по-моему. Они - просто продолжение основного сценария, не являются выходом за его рамки.
На моем опыте человек, который кажется полной противоположностью типажу А со временем внезапно и словно ниоткуда начинает проявлять очень яркие качества этого типажа.
Может еще быть так, что вместо агрессора человек выбирает жертвы, как бы. Только у каждой жертвы есть внутренний агрессор, который может наружу выйти.
Да. Это действительно так. Вы прояснили мои сомнения) Спасибо. Контрсценарий - продолжение сценария. А что является выходом за его рамки? Ну если .. очень коротко.. То это что?Формирование новой модели взаимоотношений в терапии с психотерапевтом?
Поиск стратегий и возможностей получать то, что надо, более, чем одним известным способом (это который через типаж А с помощью стратегии А). Взаимодействовать с большим количеством типажей, использовать более широкий спектр стратегий. Изменение убеждений о себе тоже помогает.
да, это все так Но мне помогло просто осознание- стала постоянно к себе прислушиваться - я сейчас думаю и чувствую что-то , что относится к РЕАЛЬНОСТИ, или к тому, к чему я там привыкла в типаже А и пр. Очень помогает жить настоящим и там не ждать не зависеть от оценки других и их отношения и пр
Не ждать и не зависеть это как бы идеал.. Естественно, пока ты человек, а не супербудда , будешь ждать и зависеть, но одно дело прямо всю жизнь класть на это, а другое - осознавать, что это всё как бы рефлексы.. Позволять себе иногда чего-то такое, но всегда осознавать, что это временное и не абсолютное. А бывает же всерьез мысли типа ВСЁ без этого мужика мне просто БОЛЬШЕ НЕЗАЧЕМ ЖИТЬ он сказал ТАКОЕ МНЕ он тыры пыры пендык.
Мне тоже в "Женщинах, которые..." было непонятно, в чем же тогда радость, если постоянно избегать тех, к кому тянет? Считается по умолчанию, что сближаясь с "хорошими" мужчинами, женщина в конце концов научится ценить именно их. Но жизнь показывает обратное, чем дальше - тем ей скучнее. Вы предлагаете выход поинтереснее! Не знаю, как изменение стратегии (тоже должно, по идее, сработать), а вот смена установок, убеждений работает точно. Просто женщину начинает тянуть к совершено другому типу, а от прежнего как бы отвращает. Но вот техники изменения установок, приводимые в вышеупомянутй книге, на мой взгляд, не такие уж действенные. Надо что-то другое, нужен какой-то реальный новый опыт самоощущения.
Вроде, два психолога писали книгу, мне тоже показались странными их выводы. Возможно, они сами собственные проблемы не решили. Книга "Синдром Мерилин Монро" - туда же.
Я по этому поводу вспомнила ваше высказывание в каком-то обсуждении, насчет овсянки. Я тоже не верю, что можно убедить себя, что овсянка и есть - самое лучшее и полезное, а удовольствие от вкусной еды - это вовсе не удовольствие, а иллюзия. Не хочется смиряться со здоровой, но безрадостной жизнью. А просто отказ от запретного плода сам по себе никак не помогает приблизиться к настоящей радости. Разве что сохраняет здоровье и время жизни.
А что Вы имеете ввиду под сменой убеждений и установок? Я без иронии спрашиваю, действительно хочется услышать что Вы под этим понимаете и как конкретно нужно действовать, чтобы установки изменились. Каждое убеждение, особенно сильное и давнее, имеет в своей основе какую-то ценность, которую оно защищает. Поэтому мне видится, что изменить убеждение, не покусившись на ценность, не получится. Есть в этом что-то насильственное, как и в решении избегать. Изменение стратегии мне представляется более щадящим способом, так как при этом не нужно рушить основу.
Вы в другом посте писали, что отношения, это практически единственное место, где исцеление может произойти. Я встречалась с двумя взглядами: если в детстве не было велосипеда - то во взрослой жизни и Мерседес не поможет. И второй - что нужно купить себе велосипед и все пройдет. Вы как думаете, может в отношениях мужчина долюбить как папа, а женщина долюбить как мама?
С отношениями однозначно не ответить, слишком много факторов роль играет. Можно найти тех, кто будет вести себя в отношениях как заботливый родитель, но это не обязательно приведет к состоянию долюбленности. И потому, что родитель, как правило, не очень заинтересован терять в партнере зависимого ребенка, так что процесс роста будет саботировать. И потому, что тот, кто находится в положении ребенка, не всегда в состоянии поддержку и любовь принять и усвоить.
Я бы сказала так. Взрослый человек, который осознает, сколько именно ему нужно любви и поддержки, и который может это найти и усвоить, найдет и отношения, в которых это он может получить. И это не обязательно должны быть отношения "родитель-ребенок".
Подумалось, что мы так сильно хотим получить любовь недоступных людей потому, что когда-то мы имели на нее полное абсолютно законное право. И сейчас глубинное ощущение этого права никуда не делось. Предложения поискать себе более подходящих субъектов (и носителей этих предложений) хочется поскорее отправить в сад, потому что следование эти советам субъективно воспринимается как обман и предательство себя.
Логично и понятно, что "потенциальный принц" не обязан любить, отвечать взаимностью, имеет полное право бросить. Но все равно от этих мыслей всегда начинается сильная ломка.
Comments 50
Reply
На моем опыте человек, который кажется полной противоположностью типажу А со временем внезапно и словно ниоткуда начинает проявлять очень яркие качества этого типажа.
Может еще быть так, что вместо агрессора человек выбирает жертвы, как бы. Только у каждой жертвы есть внутренний агрессор, который может наружу выйти.
Reply
Контрсценарий - продолжение сценария. А что является выходом за его рамки? Ну если .. очень коротко.. То это что?Формирование новой модели взаимоотношений в терапии с психотерапевтом?
Reply
Reply
Но мне помогло просто осознание- стала постоянно к себе прислушиваться - я сейчас думаю и чувствую что-то , что относится к РЕАЛЬНОСТИ, или к тому, к чему я там привыкла в типаже А и пр.
Очень помогает жить настоящим и там не ждать не зависеть от оценки других и их отношения и пр
Reply
Не ждать и не зависеть - это непросто, не у всех такое сразу получится.
Reply
А бывает же всерьез мысли типа ВСЁ без этого мужика мне просто БОЛЬШЕ НЕЗАЧЕМ ЖИТЬ он сказал ТАКОЕ МНЕ он тыры пыры пендык.
Reply
Reply
Вы предлагаете выход поинтереснее!
Не знаю, как изменение стратегии (тоже должно, по идее, сработать), а вот смена установок, убеждений работает точно. Просто женщину начинает тянуть к совершено другому типу, а от прежнего как бы отвращает.
Но вот техники изменения установок, приводимые в вышеупомянутй книге, на мой взгляд, не такие уж действенные. Надо что-то другое, нужен какой-то реальный новый опыт самоощущения.
Reply
Reply
Не хочется смиряться со здоровой, но безрадостной жизнью. А просто отказ от запретного плода сам по себе никак не помогает приблизиться к настоящей радости. Разве что сохраняет здоровье и время жизни.
Reply
Каждое убеждение, особенно сильное и давнее, имеет в своей основе какую-то ценность, которую оно защищает. Поэтому мне видится, что изменить убеждение, не покусившись на ценность, не получится. Есть в этом что-то насильственное, как и в решении избегать.
Изменение стратегии мне представляется более щадящим способом, так как при этом не нужно рушить основу.
Reply
Я встречалась с двумя взглядами: если в детстве не было велосипеда - то во взрослой жизни и Мерседес не поможет. И второй - что нужно купить себе велосипед и все пройдет.
Вы как думаете, может в отношениях мужчина долюбить как папа, а женщина долюбить как мама?
Reply
http://transurfer.livejournal.com/194095.html
С отношениями однозначно не ответить, слишком много факторов роль играет. Можно найти тех, кто будет вести себя в отношениях как заботливый родитель, но это не обязательно приведет к состоянию долюбленности. И потому, что родитель, как правило, не очень заинтересован терять в партнере зависимого ребенка, так что процесс роста будет саботировать. И потому, что тот, кто находится в положении ребенка, не всегда в состоянии поддержку и любовь принять и усвоить.
Я бы сказала так. Взрослый человек, который осознает, сколько именно ему нужно любви и поддержки, и который может это найти и усвоить, найдет и отношения, в которых это он может получить. И это не обязательно должны быть отношения "родитель-ребенок".
Reply
как-то пропустила этот пост
Reply
Вообще, это терпение, наверное, нужно. Представьте себе человека, который от хорошего к нему отношения - плачет.
Reply
Логично и понятно, что "потенциальный принц" не обязан любить, отвечать взаимностью, имеет полное право бросить. Но все равно от этих мыслей всегда начинается сильная ломка.
Reply
Reply
Leave a comment