Вернуть помои хозяину помоев

[transurfer]

По мотивам комментариев в прошлой записи хочу напомнить: лучший способ сровнять счет с насильником - это вернуть ему то, что он в тебя психологически выгрузил. То есть вернуть то, что он не хочет видеть и принимать в себе, и что он навешивает на свою жертву, чтобы почувствовать себя хорошо, свободно и налегке. ellie_mallbrrul хорошо описала, как это происходит в

Comments

[seify1]

А как это возвращать?

[una_ragazza_o]

Вот и у меня такой же вопрос. Не происходит же так, что человек внезапно осознал, что это все не его, разделил границы, как кое-кто пишет, и сразу избавился от всего этого мусора и помоев. Какие есть способы избавиться от этого, рефлексировать отдельно каждую родительскую установку и осознавать, что оно не твое, потом что-то с этим делать, или как?

[transurfer]

Можно начать с раскладывания на две кучи: это мое, а вот это мамино. Свое как следует укрепить, сжиться с ним, добиться состояния, когда оно воспринимается как единственная внутренняя истинка о себе.

После этого сделать опись маминого и попробовать выбросить без копаний в нем. Просто все, что с биркой "не мое" объявляется ложным и летит в помойку. Если копаться в нем, то есть опасность начать пытаться его распутать, порешать, а там и залипнуть можно. Как верно сказал кто-то в комментариях, нельзя взять чужие проблемы внутрь с целью их порешать и выдать их хозяину готовый результат, потому что нельзя в себе решить чужую проблему. Проблему должен решать хозяин, так как только он в своей психике что-то может сдвинуть с мертвой точки.

[anonymous]

После, третьего десятка я таки отказалась брать такой слив. Со стороны матери последовали обида и шантаж. Этот этап закончился разрывом отношений с моей стороны. Именно поэтому я так долго тянула, так как знала, что никакими "свести общение к минимуму" дело не ограничится, придется рвать насовсем. Несколько месяцев мне было очень плохо, потом стало лучше.

Но сейчас проблема в том, что я юридически никак не могу разорвать отношения матери со своими детьми, если она "не наркоманка-алкоголичка, с ножом не кидается и не прибегает к суициду", несмотря на неадекват, клевету на нас с мужем в опеку и то, что дети не хотят встречаться с бабушкой. Сейчас мы увязли в судах и объяснениях с опекой, и это п...ц уровня "лучше бы она умерла".

[transurfer]

Очень вам сочувствую! Вы большая молодец, что смогли выставить границы.

[anonymous]

Здравствуйте. Если это возможно, расскажите пожалуйста подробнее, что происходит с опекой, описанная вами ситуация с мамой уже частично происходит у меня и все идет к разрыву отношений с похожими последствиями. Про опеку я правда никогда не думала, но знакомым и родственникам на меня уже начали жаловаться.

[anonymous]

Сначала было заявление в опеку, что мы не даем бабушке общаться с детьми, потом суд, который присудил встречи раз в неделю при условии, что дети согласны. Дети ее боятся и не хотят видеть.
И теперь нам мстят - пишут в опеку и администрацию района по принципу "все, что вы скажете о детях кому-то из общих контактов, будет извращено и использовано против вас" - например, я поехала с детьми к свекрам, - значит, я оставила их там одних непонятно с кем, и мать не уверена, что они там находятся в безопасности и половой неприкосновенности. Нас вызывают, мы даем объяснения. Также она заявила нашему юристу, что будет подавать иск об ограничении нас в родительских правах. Ждем.
Автор ветки.

[anonymous]

У меня отделение Тени все же вылилось в настоящую ежедневную войну. Вернее, закончилоь этиим

[transurfer]

Про слинять - верно. Но физическая сепарация не означает автоматом психологическую сепарацию, так как можно от мамы уехать в другой город, но из своей психики маму выселять - это отдельная история, и тут чаще всего нужна помощь терапевта.

[ext_3091724]

он короткий, но может быть очень сложным и травматичным. возможно вы приняли для себя лучшее решение.

[ext_3091724]

Очень хочу рассказать случай по теме. Это было совсем недавно, месяц назад, не в терапии но

[annasam]

Шутки?!

Ваш гнев вполне понятен. На мой взгляд, это детское самоутверждение за чужой счет. Мне странно, что такой человек востребован как преподаватель.

[maydayrain]

Очень сочувствую.

Странно, что Женя не сказал ей прямо там: "А за что вы извиняетесь перед Светой? Это цветы от группы, а не от меня лично, а вы что подумали?".

Это поставило бы ее на место и выставило бы ее дурой.

[ext_3091724]

Не странно, у нас своя сложная история. То, что вы говорите, было бы идеально и мне конечно хотелось бы защиты в этом месте. Но чего нет того нет. Он сказал, что тоже долго в шоке был, хотел потом сказать и так и не решился. Это из серии почему жертва не дает сдачи. Потому что.
у нас у обоих проблемы с ответом на насилие, такое, когда тебя не прямо бьют.
Ну и самое тяжелое - это же была игра на ревности, ему вообще сложно участвовать в этом. И я не знала как реагировать, и он. У меня хоть терапевт и подруги в терапии, мне проще. Но противно - слов нет. Такое на голубом глазу влезание в чужие отношения, да еще с позиции заведомо более сильной, инициация внутреннего конфликта в паре, и все ради покрасоваться и донести, что моя личная жизнь какой-то сюжет для ее пьесы, а она там герой. Даже если это была бы мимопроходящая девочка, было бы мерзко. Но учитель - это то, что сказала моя подруга.

[iskra555]

Есть притча про возврат помоев их хозяину, но и там непонятно, как это вернётся: «Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников

[iskra555]

А вот случай возврата помоев из моей жизни. Иногда я зло и раздражённо могу сказать что-нибудь дочери. Теперь она в таких случаях отвечает мне точно так же. И я начинаю чувствовать именно, как пишет Эль в предыдущем посте, страшную, детскую обиду, словно ранили в самое сердце. И впадаю в депрессию, которая в данном случае именно пассивная агрессия. Потом на терапии говорю об этом терапевту. Он меня не осуждает, но всегда исподволь напоминает, какая хорошая у меня дочь и как много она для меня делает.
Так как я всё же работаю над собой, то отслеживаю эти моменты, останавливаю и уже практически свела их на нет. Но эта злость и раздражение вырывается из меня неосознанно, как мне кажется; во всяком случае, я точно не специально так делаю, чтобы поиздеваться.

[iskra555]

Б

мне... грустно от этой истории. от того, что я не Будда, я принимаю всё близко к сердцу. такие истории не делают меня менее уязвимой, только заставляют чувствовать стыд за свою уязвимость.
я находила бы утешительной историю о человеке, который без стыда признаётся, что его многое ранит.

да, тут Будда позволяет посмотреть на ситуацию со стороны и действительно изумиться, как всё это издалека - просто шум. но такой урок, мне кажется, только повредил бы глубоко травмированным людям. им важно уметь находится в контакте со своей болью, знать, что боль и обида переживается именно ими именно здесь и сейчас. а ещё иногда так бывает, что возвратить помои именно обратно обидчикам невозможно. это железная стена беспомощности. это очень медленное вымещение этой боли здоровыми способами. нужно уметь отдаляться на позицию Будды, но иногда это препятствие перед тем, чтобы признать настоящие чувства.
объясняю это себе, по большей части.

[iskra555]

Абсолютно согласна с Вами. Я подумала о другом. Последнее предложение этой притчи совпадает с первым предложением поста. Но каким образом это произойдёт при отсутствии одного фигуранта дела, непонятно. В моей истории с дочерью всё понятно: я агрессирую, она возвращает мне агрессию, меня колбасит. Мы оба участвуем в событии. А если бы Будда с учениками молча прошёл мимо оскорбляющих, то каким образом вернулась бы к ним агрессия? По-видимому, каким-то сверхъестественным. Однако Будда не прошёл мимо, а пообщался с оскорбляющими. И отомстил им показом своей высокодуховной мудрости. Это я уже вдарилась в размышления. Простите!