Приличные анекдоты и шутки. Часть 182.
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе Вас обманывать.
***
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Две кружки тёмного, пожалуйста.
***
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
***
Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
***
- Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
- Дорогая, у нас же нет собаки.
- Ой, Олег, стой и не гавкай!
***
- Стоит какая-то тётка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
***
- Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но Вы же раскрываете мою жену!
***
- Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...
***
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров невольно процитировал тексты группы «Ленинград».
***
Посетитель официанту:
- Я веган, что посоветуете заказать?
- Такси.
***
Перелеты в эконом классе это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
***
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
***
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
***
Два приятеля в доме престарелых. Один:
- А ты кем работал?
- Директором.
- И как, твои сотрудники, тебя уважали?
- У них не было выбора...
***
- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката
***
Около Верховной Рады те, у кого нет земли для её продажи, побили тех, у кого нет денег для её покупки.
***
"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах". Из объяснительной записки Роскосмоса.
***
Махарадзе самый популярный Котэ в доинтернетовскую эпоху.
***
Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона и назвать её «Силиконовая Долина».
***
Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
***
У гастроэнтеролога:
- Нус, на что Вы жалуетесь?
- Газовая плита у меня не работает.
- Я-то тут при чём?
- Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.
***
- Где я?
- В раю.
- Слав Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня грудь?!..
- Девственниц у нас не хватает...
***
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к хорошей жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наёмной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чём это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
***
Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба...
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
***
В качестве зеркального ответа на очередные американские санкции МИД России опубликовал ноту протеста, состоящую всего из двух слов «фо каф».
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)