Приличные анекдоты и шутки. Часть 216.
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. И не просто не женат, а у него даже кота нет.
***
Две подруги:
- Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
- Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
- Не врал, значит.
***
Один мэр города загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит на пайке в тюрьме.
***
Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
***
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, как размешиваешь сахар в чашке?
- Правой рукой против часовой.
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
***
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
***
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
***
- Изя, а вот если российская экономика умрёт, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомучеников.
***
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
***
Ньютон на лекции:
- Я, к примеру, люблю женщин в теле.
Один из студентов:
- Профессор, нам так и записать?
- Нет, пишите: чем больше масса, тем больше притяжение.
***
Объявление на столбе:
«Миловидная девушка потеряла вчера на улице 50 баксов. Просьба вернуть за приличное вознаграждение. Звонить по номеру xxx.»
***
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
***
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
***
Ядерная война может испортить вам весь день.
***
- Подсудимый, чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают.
***
- Мы за других свою работу делать не будем!
***
Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.
***
В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35 рублей. А остальное - доплата за патриотизм.
***
Знаете как написать 1000 восьмью восьмёрками?
888 + 88 + 8 + 8 + 8 = 1,000.
***
- Петрович, даже полные ничтожества могут много кому принести радость.
- Да, но ведь публичные наказания у нас давно запрещены.
***
На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский - второе место, а русский - всё остальное место.
***
Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.
***
- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
***
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь-таки довольно обеспеченный человек.
- Сёма, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
***
Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?
***
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
***
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Тебя теперь просто не узнать!
***
- Дорогая! Когда я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сына правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь!
***
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
(Анекдоты в моей обработке)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)